Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жена, теща и сестра жены продолжают душещипательную историю (https://www.anekdot.ru/id/1271218/) о том, как нужно построить дом. Большую часть инженерки (электрику, воду) доверили делать мне. Единственный вопрос, который они решили взять на себя - выбор цвета и покраска. Мол, никто не сделает лучше, прорисовывать никто переходы не будет и вообще - ну можем ли мы что-то сами, да и выбор оттенков - дело тонкое. В общем, три женщины выбирали краску... ну поняли, да, что каждая хотела одновременно и по-своему и вроде как не ссориться. Потому что цвет - это очень, очень важно!
Как раз на пару недель я убыл в командировку и по возвращению меня ожидал сюрприз. Жена открывает дверь, я молча обхожу комнаты (каждая выкрашена в свой цвет) и, видимо, выражение лица выдает мое мнение с головой
- Ну, как думаешь, хорошо ведь получилось, да? Что-то Ты немногословен
Понимаю, что явка провалена и терять нечего
- Дорогая, я только что понял, что вы потомственные ведьмы. Вы сварили волшебное зелье и призвали единорога из сказочной страны. Потом напоили его этим зельем, от чего его стошнило радугой внутри дома.

Случайно услышанный разговор:
- Так ты когда сегодня приступил к работе? С утра, как обещал?
- Ну, не совсем с утра - скорее, после утра. Но не после обеда! До обеда точно. Но не сразу...

За органами охотятся и в Тайланде. Я люблю всегда ходить одна везде, где бы я не была. Но я не знала, насколько это опасно, пока со мной не произошёл странный случай. Я шла по пустынной тропе ночью в Бангкоке, ко мне подошёл таец и предложил сок в банке. Я отказалась, потому что знаю, что они привязчивые. Тогда он хватает меня обеими руками, поднимает, и куда-то тащит. Я почувствовала, что он очень сильный. У меня в верхнем кармане блузки были маленькие, но очень острые палочки от куриных шашлычков. В Японии такие палочки закругляют так, что ими ничего не проткнёшь. А в Тайланде .... ! И я машинально со всей силой вставила ему эти палочки в глаз одной свободной рукой. Ре взвыл, бросил меня, и я убежала. В гостинице мама-сан (хозяйка) спросила что со мной случилось. Я ей рассказала. И вот тогда она сказала, что в соке могло быть снотворное. "Но зачем?" - "Чтобы усыпить и вынуть органы". Так что, сейчас многие, похоже, так зарабатывают.

История рассказанная Евгением Ройзманом - мэром Екатеринбурга.
Приехал немец в Екатеринбург, взял такси и дальше состоялась беседа между таксистом и немцем:
Таксист по дороге спрашивает:
- Почему так вот: вы, немцы, проиграли войну, мы вас разгромили! Почему вы живете лучше чем мы живем? ....
Замешкавшись, немец ответил:
- Вы где-то на миллиард долларов построили атомную могучую подлодку "Курск". И она утонула.... И с ней погибло 118 человек... А мы в конце 90-х в несколько раз дешевле построили возле Дрездена завод Фольксваген.
Там 7000 рабочих мест. Они делают по 1000 автомобилей Фольксваген Гольф в день. Может поэтому....
Как говорится, добавить нечего.... Только задуматься!

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу… Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: “Галина Борисовна, у вас очко отвалилось…” Класс лежит.

Раз пошли истории про учителей...
В начальных классах у ребенка была учительница с офигенным стажем. Опыт был настолько большой, что она даже умела учеников линейкой по рукам бить.
Как-то в очередной раз, зацепившись языками, она хвастается мне, что недавно приходил и поздравлял самый первый в ее практике первый класс. Ну я и ответил, в порядке восхищения: - Неужели живые еще?

Недавно нас ограбили. Вернувшись домой, заметив это, мы с женой сразу же побежали в ближайший отдел полиции... Линейный отдел на набережной р.Волга (в Самаре), время 4.10 утра. Стучим в дверь... Дверь открывает заспанный боец. Мы ему:
- Нас ограбили, срочно ловите!
Он посмотрел на нас, подумал, говорит:
- Надо звонить в ГУВД.
Мы ему:
- Ну звоните, у нас даже сотовых нет!
Чувак (СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ!!!) минуты полторы чешет репу, потом задаёт эпический вопрос:
- А как с сотового звонить в полицию?
Мы ему:
- Ну так звоните со стационарного!!!
Он говорит:
- А я номер не знаю...
ВО КАК!!!

Вот написала про Пулково, и Остапа понесло - вспомнила смешную историю:))
Тогда только-только начали биометрические паспорта заграничные делать. У
меня мама тогда в турфирме работала, сказала мне - езжай туда-то (хрен
знает куда), там тебя сфотают и усё сделают.
Ну я поехала в какой-то исторический центр, какая-то железная дверь, с
какой-то Светланой надо встретиться... Ни вывески, ничего. Ну
встретились (я ещё час её ждала), сфотали меня в кабине какой-то,
приходите позже за паспортом бла-бла-бла.
А лететь мне предстояло в Исландию. Рейс из Питера, я до Питера на
перекладных, там в аэропорту с моим коллегой встречаемся.
И идём на паспортнй контроль.
Вот никогда я не люблю эту процедуру! Смотрят на тебя как на шпиёна, у
меня сразу комплекс вины включается, фублин ну не нравиццо!
Коллега быстро прошёл, я следом.
И тут... Пограничница вскидывает на меня брови, и говорит так вот громко
и с ярко выраженным удивлением и в то же время с радостью (я её бурю
эмоций до сих пор ощущаю): "Ого, какая птица к нам залетела!"
Я, пипец, я в миг почувствовала себя спаленным Аль Пачино или Де Ниро,
вором в законе Корейчиком, известным криминальным авторитетом
Хренкакойский Япончик или наркобароном миллиардером, и что весь интерпол
на ушах давно уже ёпрсэтэ, а я тупо вот как-то спалилась, и ей теперь
премию дадут.
Далее она строго-ласково:
- Вы где паспорт получали?
Я, хз блять где я его получала...
- В турфирме какой-то, мямлю... Ой, в посольстве...
- Посидите в зале ожидания, - приторно вежливо закончила допрос она, и
отрубила очередь, которая за мной стояла - расходитесь, и сюда не
занимать.
Я блять сижу...
Нервно названиваю маме и громко заговорщицки шиплю в трубку: "Вы что за
паспорт мне сделали? #%^?!!!!!!!! Меня тут на контроле задержали"№;:? №!
@!! Что за контора @$^&*#^*&#?
С той, уже иностранной стороны, нервно суетится коллега - почему не
пропускаете девушку?
Ну минут 15 я понервничала, прощай Исландия, здравствуй тюрьма.
Потом приходит их начальница, делает мне под козырёк и разруливает
ситуацию.
- Вы извините за задержку, у нас на эти паспорта ещё образца не пришло,
мы не знали с чем сравнивать, впервые видим этот паспорт в нашем
аэропорту.
Номер паспорта у меня был ноль ноль ноль 2015. В Пулково я была первая.
Да, вот как-то так.

Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще
разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.

Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того
своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями
спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?

"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.

"Ну как", говорим, "бойфренд".

"Эээ... А он что, уши кушает?"

Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не
обвиняет, удалось только через несколько минут.

Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в
Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами:
- Крыша будет - красота!
Заблестит, как у кота!
И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного
материала, понимаешь.

Лозунг компании ИЖ-АВТО с Официального сайта www.izh-auto.ru
"НЕ МЫ ИЗОБРЕЛИ АВТОМОБИЛЬ, НО МЫ НАУЧИЛИСЬ ИХ ДЕЛАТЬ" :))))))

Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».

Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита
авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва
осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не
сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов
были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А
домой надо.
На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в
надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу,
ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу!
«Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос
(кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва
равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое
«полетишь внизу», я понял чуть позже.
В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный
отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы
бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то
хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом
авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то
удобства для пассажиров).
После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между
дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и
снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно.
Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же –
посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора
после вылета из Кемерово.
Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая
куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не
главное. Главное – во вторых.
Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне
захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски
тропы к заветному уголку.
Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки
размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над
головой.
Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором
роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где
находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я
представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в
салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего
бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня
на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на
меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой.
Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть,
а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант
отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное
время.
По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я
открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде
уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и
подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие
действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался.
Все мысли были только об одном.
В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще
какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в
двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на
этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся
литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без
реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули).
Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.

Идем мы как-то с подругой по улице Маяковского от Невского проспекта в
ресторанчик на чей-то день рождения. Весна в разгаре. Солнышко, птички
поют, уже все без шапок и в распахнутых пальто. Редко такое в Питере
бывает. У нас в руках шарики-подарки, хохочем, чуть ли не обнимаемся от
радостного субботнего утра. Навстречу мужик, справлявший, видимо,
радость еще со вчерашнего дня. Красная рожа "по циркулю", улыбка,
амплитуда качания и все такое. Мы, не прекращая веселиться, огибаем
мужика. Вдруг слышим сзади:"Девчонки!" Оборачиваемся. Мужик стоит
радостный-радостный:"Девчонки! Да вы же подружки!"

Вспомнил историю.
Зима. Заполярный круг. Где-то под Мончегорском. Срочная служба. Получили
задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на
завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать
расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день
сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили смыться
пораньше(пораньше- это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула
поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП
(контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по
автопарку.
Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ни чего. Пол года, как
мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят
майора( обломилось ему, но это уже другая история...). Так вот, увидев
нас, он пришел в негодование, дескать еще ЦЕЛЫХ 15 минут можно бы
потрудиться на благо отчизны, а мы уже шланговать собрались! На наши
робкие попытки обьяснить что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит
рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом. Ну, делать
нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и
тут ОНО!!! Действие центральное рассказа:-))) Напоминаю. Зима. Дует
поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер
вентилятор...
И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать: А!!!
Сняли!!! А почему не выключили????
Мы сначало рассмеялись, решили, ну юмор у капитана такой. А он за кобуру
хвататься начал!!! Через только несколько минут вьехали, что ОН НА
ПОЛНОМ серьезе все кричал!
Представте- двигатель снят. Все трубки, шланги естественно отключены. А
человек увидев что крутится вентилятор от ветра- делает вывод, что мы не
выключили двигатель!! :-)))) У меня с этим капитаном еще потом случаи
разные были...

Комментатор(Вильнюс)

Хелло всем:)
... В Питере типа денюх девать некуда, решили в целях борьбы с зайцАми в
электричках поставить на самых оживленных станциях внутри города
турникеты, на манер метрошных. Казус произошел на одной из этих станций
в черте города. Фишка же еще в том, что в отличие от метро, эти
турникеты фильтруют народ, как на входе, так и на выходе с платформы.
Народу обычно выходит немного, поэтому действуют два турникета на выход:
около одного дежурит быбушка, которая визуально отслеживает наличие
проездных документов у граждан, второй турникет закрыт. Немного о
конструкции (немаловажная деталь рассказа:): один турникет - обычный,
привычный многим турникет с вертикальной фиксированной перекладиной -
такие везде стоят щас в питерском метро; второй - закрытый - более
интересен: проход через него загораживают две створки из прозрачного
оргстекла, которые в режиме "ON" раскрываются на несколько секунд, дабы
пропустить клиента, потом закрываются снова. И
есчо, чтобы уж все о турникетах и больше не занудствовать, этот турникет
еще имеет такую фичу, как пропуск по магнитной карте, которую нужно
приложить к окошечку у него на лице.
То было вступление. Собссно вЫступление:): Приходит электричка "из
города" - стация в двух остановках от вокзала.
В тот день, что-то народу было больше, чем обычно. Пипл сгрудился кучей
у турникета с бабушкой, которая лицом своим отслеживала (или делала вид,
что) документы пассажиров, покрикивая периодически на напирающих.
Народ в долгу не оставался, и начались возгласы: типа откройте второй
турникет, што типа за завалы тут устроили и все такое. Бабушка ухом не
ведет, продолжает заниматься любимым делом. И тут к закрытому турникету
просачивается мужичок, обладатель этой самой магнитной карты.
Незаметным движением он прикладывает ее к морде турникета, дверки
призывно распахиваются, мужичок, довольный проходит и исчезает за
горизонтом. Народ же ессно, не уследил, что мужичок приложил какое-то
усилие к раскупориванию этого турникета и решил, что бабушка
смилостивилась и нажала на какуюнить кнопочку, дабы народу было удобнее
и быстрей проходить через два турникета(наивные, млин:). И вслед за тем
мужичком тут же ломанулся еще один мужик, весьма солидный видом своим и
полностью уверенный в своих действиях, настоящий петербуржец:). В тот
момент, когда он корпусом поравнялся с этими самыми дверками, и ему
оставался, можно сказать, один маленький шаг к свободе, бабушка
отрывается от лицезрения проездных и обнаруживает непорядок:
несанкционирование форсирование турникета! - и она со всей своей дури
кричит этому мужику: "МуЩина, МУЩИНА! Куда вы идете, турникет щас
закроется!" Надо сказать, с дикцией у нее была беда... Мужик, уже без
двух секунд на свободе, вдруг слышит обращаемый в его сторону возглас,
что-то про мужчину и турникет, и как всякий культурный гражданин, не
расслышавший, что ему сказали, поворачивается на 90 градусов в проходе
турникета и переспрашивает: "Чиво?" - эта задержка стала для него
роковой: в этот самый момент створки захлопываются и зажимают мужику
самые сокровенные и дорогие для каждого самца места спереди и сзади! В
общем дальнейшее уже не столь интересно, конечно мужика освободили, он,
я думаю, зарекшись пользоваться турникетами, на полусогнутых отправился
по своим делам, уже не столь жизнерадостный, как я полагаю. Мораль сей
басни такова: самые лучшие побуждения могут привести к плачевным
результатам, если за дело берется дуралей:)

Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит:
- Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали
(полуутвердительно-полувопросительно)?
Я отвечаю:
- Нет.
Она (уже утвердительно):
- Сдавали!
Я:
- Нет, не сдавала!
Она:
- Ну значит ваша мама сдавала!
Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя
очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой
стране.
Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает
сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от
квартиры :-) Я спрашиваю:
- А как она выглядит?
Она:
- Ну, симпатичная женщина лет 30.
!!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки,
т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить:
- А вы по какому номеру звоните?
Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что
все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень
огорчаю женщину на том конце провода и она говорит:
- Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила).
А потом, успокоившись, говорит:
- Ну, ладно, сами прийдут кому надо.
И вешает трубку.

Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония).
Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один
мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая
была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет.
Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать.
Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой
нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что
свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила
в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами
и сломанными пальцами.
А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу
зубами...

Это не анекдот!
Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент,
когда по ОРТ новости показывали...
Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А?
А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил,
что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ!
Теперь понятно, откуда наши беды...