Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В новостях частенько на глаза попадаются скандалы в одном из парламентов развитого регионального государства. Не знаю можно ли назвать его на этом сайте, и назвать имя персонажа. Замечу, что если такие депутаты принимают законы, то можно посочувствовать этой стране.
Довольно давно увидел по телеку интервью депутата этого государства. Назвали имя (Миха Г.). Приглядевшись, узнал одного старого знакомого. Рассказал друзьям – были удивлены. Посмеялись. В молодости Миха был редкий придурок. Знали - сдернул за бугор, но даже представить не могли, что добился чего-то. Учился Миха в политехе на самом задрипанном факультете так, чтоб только не выгнали – косил от армии. Рано женился, и все рассказывал, как ебется с женой, гандонами дефицитными хвастался. Какой-то родственник по блату (смех) устроил в кинотеатр мыть полы в туалете… На все руки...
Погуглил. Оказалось, что и в парламенте отличился - был замешан в коррупционном скандале, чуть 8 лет не дали, но выкрутился. Может и не такой придурок? Но раньше казался полным мудаком.

Вчера (13.08.2022)тут выложил историю про котейков на ферме в Сибири. Народ отчего то воспринял ее как скрытую пропаганду незнмо чего. Перед тем как рассказать про другое. Постараюсь ответить друзьям и другим товарищам. Ферма в тайге в начале 80-х по форме ничем не отличалась от нынешних ферм, хотя в те времена безусловно она не звалась так, мы например звали ее просто пасекой. Насчет женского лагеря для военнопленных, нам это поведали местные жители - шорцы. Вполне возможно, что они ошибались, но то что на этом месте было какое то заведение в котором было много лошадей это точно, так как кроме монет мы находили массу подков и другого. И на последок для желающих дам координаты этого места - 53.870418, 87.523673. Может кто - нибудь найдется кто был в тех местах до и после моих родителей.
История про мишек. У отца был друг на соседней пасеке в 25 км от нашей. Так вот к нему летним днем наведался медведь полакомится медом. Мишка спокойно подошел к улью, сбил крышку и подняв на грудь пчелиный домик, доковылял до речушки и окунул в нее улий. А затем вынимал по одной рамке и и лапой счищал медок, съедал и почему то выкидывал рамку на берег. Уничтожив мед в этом улье, косолапый повторил процедуру со вторым ульем и довольный ушел по своим делам.
На вопрос отца другу, а почему ты был - у тебя же есть карабин, был дан ответ, что он сидел около окна в доме обнявшись с оружием и ждал благополучного окончания истории. Медведь после этого случая больше не появлялся. Возможно был не местным (забрел на чужую территорию), возможно нашел более вкусные места, а может быть сгинул.
Я когда спросил отца, а что бы он сделал на месте знакомого получил ответ, что тоже самое. Если с первого выстрела не убить медведя, то мишка второго шанса может и не дать.

По молодости имел записную книжку, куда записывал номера телефонов девушек и женщин. В то время так было принято. Завершив учебу в вузе, пришел на работу в большую организацию. Разумеется, записная книжка со мной. Иногда ходил звонить с единственного телефона-автомата, висевшего на стене во дворе. Как-то совершив очередной звонок, ухитрился уронить книжку и не заметить этого. Но заметил один мужик из моего цеха. Он ее внимательно изучил, и где-то через час подойдя ко мне, показал, не моя ли. Когда радостно подтвердил, он отдал ее и спросил, неужели со всеми поддерживаю отношения? Это я тоже подтвердил. Он с грустью покачал головой: Да ты так сопьешься. Удивившись такому выводу, спросил, а почему именно так? Он с еще большим удивлением сказал: Так ведь с каждой бабой перед этим делом выпить надо? Надо. Ну и сколько ты протянешь?

Одесские зарисовки.

Риелторам и маклерам Одессы посвящается!

Маклер Леня ходил по гостиной трехкомнатной квартиры на Асташкина вокруг покупателей как акула, сужая круги и готовясь к фатальному для жертвы броску.
- Нет ,вы только посмотрите этот вид из окна! Вы думаете, что это вид на развалины старого дворового туалета? Включите воображение!Ведь если вы немного потратите кирпича и денег, то здесь может стоять ваш каменный гараж. А квартира в центре с видом на свой гараж- это же цимес! Это отсутствие в доме переживаний за своего железного коня, корвалола на вашем ночном столике и присутствие железного здоровья до самых похорон! Вы знаете что говорит моя Цилечка? О!Это мудрая женщина! Она говорит ,что все болезни от нервов и только ты, старый маразматик, принес домой болезнь от этой хвойды Доры с Канатной. Если опустить про Дору и сопутствующие ей болезни, то всё остальное очень даже мудро. А у настоящего одессита мудрость в крови. Ведь я в вас не ошибся, господа? И мы таки да, земляки?
- Ну.... уже да...почти...- немного ошеломленные таким мощным напором этого маленького пухлого человечка еле-еле вымолвили покупатели,- вообще-то мы из Винницы, но уже одесситы.
-О! Уже почти да...хе-хе, я так и знал, что мы с вами из одной породы людей! В той Виннице наверное уже никого не осталось и те кто мудрее едут в Одессу, а остальные в Киев, штоб он мене был здоров....И сколько там до той Винницы? Одна ночь в плацкартном вагоне - и вы уже одессит! Сейчас я посмотрю документы у хозяйки и пойдем оформлять задаток.- И с этими словами Леня оставил пришибленных ситуацией нью-одесситов смотреть из окна гостиной на ту груду старого известняка, которая с легкой руки Лёни обещала превратиться в каменный добротный гараж.

-Клавдия Семеновна, вы таки счастливый человек! Эти винницкие "одесситы" уже берут вашу квартиру! Правда чуть дешевле, чем мы с вами думали, но тоже прилично. Поверьте ,я выжал что мог! А теперь дайте я гляну на ваши документы.Не то ,что я вам не доверяю, но глянуть на них меня просто вынуждает профессия и обещание моей Цилечки быть чистоплотным во всем....
-Лёнечка, у меня есть проблемка.... у меня пристроечка не узаконена .Там где кухня и санузел. - виновато призналась хозяйка квартиры.
- И того у нас неузаконены 18 метров! А вместо 60-ти метров покупать прописанных в документах 48 даже винницкие у вас не будут,- опечалился Лёня, выискивая способ выйти из положения с наименьшими для своего бюджета потерями. "Итак,-думал Леонид,- узаконивать этот весь "геморрой" выйдет в штук пять-шесть зелёных и несколько месяцев.А это потери.Бюджеты у обоих сторон просто впритык, а значит я попадаю и на часть своей разницы.А если учесть ещё и сроки, то оно мене надо?".
-Так, Клавдия Семёновна, вы сегодня никуда не идете, вы видите какая жара? Оно вам надо? Эти нотариусы еще те кишкомоты. Сидите дома ,а я на днях к вам заскочу и мы решим что делать дальше.- и пошел в гостиную.
-Идемте,господа, -обратился Леня к покупателям и пошел к выходу.
Выйдя на улицу,Леня резко повернулся к уже полностью ничего не соображающим покупателям своей сияющей улыбкой и радостно произнёс.
-Господа.Земляки, так сказать.... Я не могу своих людей подставлять под покупку сомнительных квартир. Там немножечко дикий халоймес в документах, кое-что незаконно пристроено. Всего лишь кухня и туалет с ванной. А зачем нам квартира без кухни и возможности помыться? Пусть даже с видом на свой гараж.Оно нам с вами надо? Но! Господа! - тут просто весь взвился ввысь Леонид и для пущей торжественности момента поднял над головой указательный палец.-У меня для вас есть то ,что называется бонус! И не просто бонус, а золотой бонус! И он находится в двух кварталах отсюда на Раскидайловской и всего-лишь за пятьдесят тысяч американских денег ! Оооо, что это за квартира! 67 квадратных метра в "сталинском" доме,большой балкон, средний этаж с видом на Староконный рынок.Вы любите животных?Как там у Экзюпери, который де Сент-... "Мы в ответе за тех ,кого приручили" и всё такое ... Нет ,не любите животных? Напрасно.Жить в Одессе и не любить хотя-бы кошек просто невозможно. Аллергия? На кошек? И на собак тоже? Ой, что вы говорите! А с виду сразу и не скажешь ,что всё так плохо.Вы знаете, у меня есть просто замечательный аллерголог. Я ему в том году помог с поиском квартиры. Он мене так благодарен, так благодарен , что подарил аж две бутылки даже неприлично сказать какого дорогого коньяка и еще до сих пор чувствует себя должным.Так и говорит, Леня,приходи и ощути весь этот комфорт ,что ты мене тут обещал. Один звонок и он вас примет сразу после сделки у нотариуса. И даже без очереди. Ага, вот мы и пришли......

Рассказали в курилке. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, грамотная переписка, пишет без ошибок. Назначили встречу. Она появилась откуда сзади, когда сидел на скамейке в парке. В жизни оказалось все достойно. Погуляли, поговорили. Поскольку это был ее район, пригласила зайти. Кофе, дальнейшая беседа, очень неплохой секс. Затем легкий обед, такая же беседа. Предложила помочь одинокой женщине. Первый раз в жизни, в окне, поставил в тесном пространстве раму на петли, которую неизвестно кто снял, во всяком случае я так и не понял. Потом после пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном, а квартира на первом этаже. Причина в том, что оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался позицией ЖЭУ, оказалось что там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Возник перерыв на секс. В дальнейшем выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. Дальше еще несколько дней переписки, завершившейся письмом о том, что она меня бросает, т.к похоже я не знаю чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека, при отсутствии не понимания органов коммунального управления, хотя может и не совсем точно выражаюсь.

Армейские будни1. О вреде курения.

Дело было в самом начале 2000х. Я тогда служил в Подмосковье, в одной небольшой части центрального подчинения, постоянной боеготовности. К тому времени уже два года как получил майора. И была у меня авто, просто мечта для СТО. Это был Москвич 2141 с ижевским движком, десятилетка. Вся гнилая и старая, но ездила быстро, и зубила (8-ки и 9-ки ВАЗ) делала на светофорах.
Был чудный летний день. Суббота. ПХД (парко-хозяйственный день). Офицеры меня поймут, они знают, что ПХД в нормальной части - это практически дополнительный выходной. Поставил задачи бойцам и только периодически работу контролируй.
Мой подчиненный, капитан Саша Алтухов (Сань, прости, не смог удержаться, чтоб не рассказать:)))) прибыл на службу в плохом расположении духа, слегка согнувшись и прихрамывая. Дело в том, что у него на копчике (да, да! и такое бывает!) выскочил огромный чирей. Естественно, было больно ходить, сидеть, а также лежать. Что с ним делать, не знал ни он, ни его тогдашняя жена Алёнка. И ему пришлось идти с болью (почти в сердце) на службу. Там он попался на глаза мне. Был опрошен, допрошен и дружески пнут по заду на предмет проверки действительно ли больно. Оказалось больно. Мужик реально чуть не плакал после легкого пинка. Я его практически за ухо отвел в санчасть, где после недолгих уговоров он сдался молоденькой медсестричке на операцию. Операция прошла быстро и успешно. Место разреза было обработано и залеплено пластырем. После этого мы ушли в автопарк в свой бокс к технике. В нашем боксе была ливневка, закрытая решетками. Естественно, решетки эти были щербатыми и зияли дырами так, что туда можно было провалиться ногой. Что и не преминул сделать (чего он туда поперся?) мой капитан. Естественно, когда нога соскользнула в дырку, он ударился... чем бы вы думали? Ну конечно копчиком! После этого ему поплохело и, отвыв свое, он начал проситься домой. Я его отпустил (ну что с убогого взять), но дело в том, что часть наша стояла в лесу за 10 км от федеральной трассы. И транспорт ходил рейсовый и военный же только два раза в день. То есть привозил и отвозил.
До окончания рабочего дня было еще далеко, и он начал ныть, чтоб я его отвез домой. Делать нечего, я согласился. Саня устроился на заднем сидении полулежа и мы поехали. Отъехав километра полтора, мне навстречу попалась машина нашего ЗНШ, которая усиленно мигала мне фарами и сигналила. Я остановился. Оказалось, что у меня заклинило заднее левое колесо и я дымлю резиной. Машина была старая и я, если честно, обратил внимание, что тяжело идет, но списал это на неопознанную неполадку. Пришлось доставать инструмент и заниматься разблокировкой колеса, багажник я оставил открытым, чтоб лишний раз не хлопать развалюхой. Кое-как разблокировав, я сел за руль, включил задний ход и тронулся с места. сзади раздался чей-то вопль. Пострадавшим оказался все тот же Саня, который стоял рядом с машиной и я переехал ему правую ступню. Мы с ЗНШ немного поржали над его везучестью, я спросил чего он стоял когда видел что я трогаюсь, но внятного ответа естественно не получил. Мы распрощались с ЗНШ, я положил инструмент в багажник и закрыл его. Очередной дикий вопль потряс округу! Саша стоял опершись рукой за багажник и я прихлопнул ему пальцы на левой руке. Теперь уже хоть и сквозь слезы, ржал сам над собой и Санёк. Мы сели в машину, Саша достал сигарету, а я непроизвольно сказал:
- не кури!
- эт почему? ты ж сам с сигаретой!
- а вдруг взорвешься?
Ржали мы минут десять, отсмеявшись смогли двинуться дальше и я все-таки доставил его до дома.

Дочь 5,5 лет играла с братом 3,5 лет в стройку, используя конструктор Л"го. Бабушка, опытный застройщик, рассказывала о том, что на стройке всем нужны каски. Однако в конструкторе не все фигурки были в касках. Строили гараж, дочь выступала в роли Заказчика. Обращается к фигуркам человечков: "Дорогие с шапками и без шапок!" Мы валялись.

Моя мама лежала в больнице и после уколов у нее остались синяки. Дочки, им 3,5 года видели это. Во время игры одна другой говорит: Если ты не будешь слушаться, тебя положат в больницу и тебе будут делать синяки.

ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ
В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов.
Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.
- Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта.
- Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!

Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее
поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,
вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,
вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,
голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось
платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного
пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,
погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому
она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно
же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал
перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали
дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали
ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень
медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную
площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были
доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом
сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу
позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на
большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на
вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты
выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут
назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш
поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько
вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал
заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на
встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об
отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело
несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней
дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия
при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы
благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был
практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с
кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот
путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда
дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила
перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная
с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без
жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила
эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!

Знакомая чета (соседи по даче) рассказала.
Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но
работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в
ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит,
она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по
телефону или записками.
Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая
кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером
понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение.
"Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские
дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в
квас.
Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю,
несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека
на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой
подсыпала еще дрожжей в квас.
Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в
кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше).
Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше).
Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не
смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и
сахар, и изюм.
Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало –
навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать
же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и
поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире
(сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа,
хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса.
Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее
встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное,
безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и
посредством заплетающегося языка произносит:
- Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас
получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные
ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя
выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир.
Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса,
похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась
приготовлением ужина.

Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл
рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега,
предугадав его, ответил:
- Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил.
Знаешь, как башка утром трещала?
P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в
смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то
сомневаюсь.

реально: в маршрутке икона Николая чудотворца, под ней надпись "льгот
нет!"

Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы
объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я
и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все
ДОЛГО ржали!

Научный журнал по полимерам называется Journal of Polymer Science. Народ
сократил название до JoPoScience...

Не уверен, может быть уже кто-то заметил...
Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой".
Реклама:
ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ...
Вот и я увидел - и... чуть не ох...
Удивился сильно!!!

Рекламный плакат на Волоколамском шоссе между Москвой и Красногорском.
Текст: "Новый коттеджный поселок "ШЕРВУД". Понятно, что коттедж в 5
метрах от Москвы не каждый себе может позволить, поэтому напрашивается
вопрос: А Робин Гуд к поселку "ШЕРВУД" для полноты картины прилагается?
:)))

... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной
услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел...
... и так... история первая...
Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу
что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные
стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне
в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он
всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко...
хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много
хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот
очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из
темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и
раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту
сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул
нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута
молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол
это он и что он на самом деле живой...
Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать
историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он
выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько
дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и
када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял
да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание
а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать
темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал
числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на
работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его
портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не
упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена
опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как
увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну
а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи...
и конечно же пили, но уже за здравие!!!
История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой
рассказал бы то не поверил).
ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой
))))))))))))))