Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Башкирия, город Уфа. Идут две местные жительницы постбальзаковского возраста. Слышен обрывок беседы:
- Здесь вообще все надписи должны быть на башкирском - это наша земля...

В продолжение истории про распиленную "как торт" бухту. Как-то нужно было поменять в комнате ковролин на линолеум. Утром дождался мастера, обстоятельного мужичка в возрасте, приглашенного по рекомендациям. Вместе с ним вынесли мебель и я спокойно ушел на работу, оставив жену наблюдать за процессом. Через некоторое время тревожный звонок от нее: a точно линолеум кладут на ковролин? Мать, говорю, ты что, с дуба рухнула? Да нет, говорит, я сама удивилась и мастера переспросила, но он так и собирается делать. Я попросил дать трубку мастеру. "Так ты же не сказал ковролин снимать!" - был его ответ без тени сомнения. Впрочем, все закончилось хорошо. Ровненько и красивенько (в терминах жены) к вечеру линолеум был уложен - руки у мастера действительно росли из нужного места, как и обещали рекомендующие. А что до тараканов в голове, то, увы, их количество и вид снаружи определяется трудно.

Сын знакомых моих родителей был проблемным ребенком - в 90-х они сменили 8 школ, мать плакала, бегая и ища варианты перевода. Сыночка был дико общительным, но имел идейную ненависть к определенному типу учителей старой советской закалки, что проявлялось в весьма изощренных выходках. Ваш покорный слуга однажды по детской наивности кинул в свежую коровью лепешку камень. Как я добирался потом домой и отмывался- помню до сих пор. Сынок знакомых собрал эту самую лепешку в бумажный пакет и засунул внутрь петарду с длинным фитилем. Все это рвануло на учительском собрании в кабинете директора, будучи замаскировано под что-то из провизии. Эффект был как от гранаты РГД-5, в простонаречии "лимонки", взорвавшейся в закрытом помещении. Выражение "мы все по уши в дерьме" впервые стало буквальным для всех присутствовавших. С сыночкой долго проводили воспитательные беседы в милиции, но мать умолила отца и парня отмазали.
При всех этих выходках ( в которых нужно отдать ему должное никогда не проявлялось жестокости - исключительно издевка) наш герой был душой компании и лучшим другом всех одноклассников, его боготворили девушки и ему же втайне завидовали самые отъявленные озорники.

Какой итог у этой истории? Весьма интересный. Сейчас сыночка вырос и превратился в бизнесмена с широчайшими связями - ибо поддерживает отношения со всеми одноклассниками, а на встречах выпускников является звездой.
Помогает паре школ, где особенно лихо отличился. Старички- учителя ( где сохранились) вспоминают его, ласково корят за былое, а он дарит им цветы и подарки, прося простить сорванца:)
Кстати всем, кто был благодаря ему "по уши в дерьме", пацан купил по путевке на отдых. Правда, не все дожили до этого счастья, но тут уж как на войне....

Записки дауншифтера

Навеяло дискуссией про короля животных.

У каждого есть свои страхи. Боятся все. Кто-то мышей, кто-то насекомых, кто-то змей. Кто-то настолько боится заболеть, что уже в 25-ть лет его знают по имени все врачи окрестных клиник, включая психиатрическую. Кто-то боится потерять близких людей и доводит их контролем до отторжения. Я встречал здоровенного детину, который бледнел и с воплями, наглядно иллюстрирующими эффект Доплера, скрывался за горизонтом, услышав жужжание пчелы\осы (при этом аллергии у него не наблюдалось). В моем случае это – темнота.

Будучи совсем маленьким, в возрасте, когда ключи еще не доверяют, а стучишь в дверь потому как до звонка не допрыгиваешь, я поднимался по лестнице на 6ой этаж нашего дома, когда в подъезде погас свет. Многие помнят эти выключатели с рандомным таймером – никогда не знаешь, сколько он продержится – 5 минут или 5 секунд. В моем случае мне не хватило пары секунд добежать до квартиры – всего пол пролета. Я забился за мусоропровод и звал родителей. Спустя вечность, а может быть через 15 минут, меня нашли и выковыряли из той щели между трубой и стенкой. Так я познакомился со своим самым большим страхом - темнотой.

Прошло неполных 40 лет, и, спасаясь от непрекращающейся депрессии, бессонницы и букета сопутствующих нервных расстройств и неурядиц , я «ушел в лес». Это решение не пришло ко мне во время изматывающего бодрствования, я шел к нему половину своей жизни через регулярные походы и прогулки. И в какой-то момент пришло понимание, что либо я сам ухожу в лес, либо меня увозят в психиатрическую клинику. По какой-то причине, идея сменить любимую футболку и косуху на дизайнерскую рубашку с длинными рукавами, а крепкий кофе на произведение местного баристы со странным названием «галоперидольчинно» мне понравилась меньше, чем научиться орудовать бензопилой, топором и варить свой кофе самому.

И тут я снова встретился со своим старым страхом. Мальчики не взрослеют, только игрушки становятся дороже. Вполне возможно, что мальчики и боятся того же Бабайку, которого боялись в 5-ти летнем возрасте. Вот и мой Бабайка ждал меня терпеливо почти 40 лет. Ждал, пока я пойду по тропинке, пока скроются за деревьями огни моего дома, пока глаза привыкнут к темноте, а слух начнет отслеживать все мелкие шорохи, каждую каплю, падающую после дождя. Лес после дождя безмолвен – не шелестит листьями, деревья не скрипят, раскачиваясь на ветру, только капли срываются и падают на листья малинника. И ты слышишь каждую каплю, каждый шорох. Именно в этот момент ты понимаешь, что ты - не король зверей, а лысая и недалекая обезьяна, которая не только отбилась от стаи, так еще и по деревьям разучилась ползать, а мачете оставила дома. Ты ощущаешь, как поднимаются волосы сначала на затылке, а следом за ними, куцая шерсть на руках, шее и спине. Твоя тушка все еще думает, что от такой демонстрации все хищники испугаются и убегут. И ты идешь вперед. Шаг за шагом и вспоминаешь, как тебя вытаскивали из-за того мусоропровода и очень хочешь, чтобы прямо сейчас зажегся свет. И идешь дальше. А потом луч фонарика высвечивает в кустах два красных глаза.

Твой Бабайка пришел за тобой, король.

внучка приехала, отдыхала на Кипре, показывает фотки с телефона, видео, бабушке с дедом, бабка хоть в очках , но видит все -равно плохо, внучка:
-это наш отель, это мы на пляже, это плаваем, это на катере, это в баре, это вот англичане рядом, там дальше французы, это мы коктейли взяли, а вот вид из окна на море....
бабка ахает:
-Ой кака красота-то, не то что у нас, а мы тута с дедом, ничо не видам, вся радось, кошка да Тузик
внучка листает дальше фотки:
-а это чо тако красиво, хранцузы али агличани?
-бабушка, даты что, себя не узнала ? это ты с дедом, вот и Тузик тут, свой дом не узнала? это уж ваше фото....
-ОЙ, взаправду мы, дык мы с дедом-то смотри-ка тожа ничаво , таки красивы...и дом ничаво, и зачем так далеко ездиют...?

Альфа-самец из Вытворялкино

Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.
И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
- Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!!
Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.
Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.

© robertyumen

Жил отважный капитан… Не, вру, прапорщик. И служил он как положено всякому вояке. Но вот незадача, его иногда слегка заносило в начальственном порыве. И случилась ему оказия остаться единственным начальником на всю заставу. Не, не так - ЕДИНСТВЕННЫМ !!!
А чё, ком. взвода получил капитана и отбыл принимать роту в сопредельный полк. Второй начальник - майор, погостив на заставе недельку и начудив на год вперёд, убыл в союз так и не дождавшись замены. Таким образом вся застава боевого охранения полка осталась на попечении нашего бравого прапорщика. В принципе, прапор парень как бы и не плохой, но периодические попытки показать себя супер начальником перед подчинёнными вызывали только скрытое противодействие от оных. А иногда они же и занимались спасением любимого начальника от травматизма.
К примеру любимая позиция нахождения на броне БэТРа в движении - полулёжа на матрасе на носу, откинувшись на лист брони с закрытой правой реснички, раз и навсегда лишилась привлекательности из-за досадной оплошности водилы. Тот внезапно и на приличной скорости ударил по тормозам. В следствии этого прапор кубарем слетел вниз, в удачно оказавшейся к месту аккуратную ямку. А что бойцы? А бойцы в это время крепко-накрепко держались за всевозможные выступающие части брони. Просто из вредности.
В другой раз раздобыл где-то горные берцы. Кожаные!!! С двумя ремешками на голенищах. Отодрав шипованые металлические пластины с подошв, гордо дефилировал по части. Но недолго. Додумался выйти в них зимой в горы. А там хоть подошва и кожаная, но то-о-о-оненькая! Так бы и остался без ног, отморозив к шайтановой бабушке, если б не запасливые бойцы, прихватившие с собой на подменку пару кирзачей да портянки.
Апогеем начальственного бзика стало следующее.
Завидев на горизонте мимо проходящего бойца, зычным командирским голосом подзывает к себе. Затем, страшно вращая глазами, долго и упорно молчит. Боец, постояв минуту перед лицом начальствующим, и не получив ни единого вразумительного слова, молча разворачивается и при попытке уйти останавливается тем же макаром. Сие действие происходит аж несколько раз. В конец опупев от непонятливости подчинённого, прапор изрекает гениальнейшую фразу:
«При виде начальника, подчинённый обязан внимательно проследить за мимикой его лица, безошибочно прочитать мысли, и беспрекословно в срок выполнить приказ!»
А до капитана он всё-таки дослужился.

Прочитав историю про кровать, которая спинкой стучит в стенку соседней квартиры, сразу вспомнилось. Снимала я лет в 25-ть квартирку, и имела щастие соседствовать с ТРЕМЯ! безмужними дамочками разных возрастов. Две были степенными, имеющими постоянных любовников и детей. А одна - учебу весьма успешно совмещала с приемом на час-два-вечер-ночь богатых мужичков.
Все мы друг с дружкой мирно здоровались, пока у студентки не появился постоянный не очень моложавый клиент. Зависал подолгу, платил я так понимаю хорошо, и "отвисал по полной...". Три-четыре раза в неделю кровать стучала в стену не только соседей, но и скрипела на соседние этажи по несколько часов, с небольшими передышками. Было даже что и ножки у кровати подломились под утро. Студенточка видимо была не фригидной барышней, и подвывала в тон скрипа и грохота кровати не хуже чем в немецкой старой порнухе.
Мне эта ситуация была глубоко индифферентна, так как каждый выживает как умеет, а вот другие две барышни учудили такое...
Выхожу из лифта и вижу, что "порядочные" соседушки рвут друг у друга волосенки и пинаются коленками. Мат – через – мат, но приведу краткий их диалог, когда решается вопрос по поводу съезжать или нет их молодой соседке.
- Пусть эта проститутка съезжает!
- А хрен тебе, мой, когда приезжает и слышит это бл@дство - знаешь как заводится! Тебе такоооого траханья и не снилось...
- А мне пох потенция твоего еб@ришки - импотента! Мой-то деньги копит, чтобы в койку к этой пробл@душки прилечь!

А виновница потасовки стоит у стеночки, скрестив руки и молча за ними наблюдает. Увидев меня, она только и спросила флегматично: - И что мне с ними дееееелать?
...
- Хм, что-что... Сегодня суббота, и поэтому пойдем ко мне и набубенимся мартини, - предложила я. - У меня сегодня день тоже не задался.

И мы пошли ко мне. А эти дуры еще минут 20-ть на лестничной площадке дебоширили. Ну не дуры ли, а?

Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.

Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...

В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы)
не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому
что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил
вопрос "а что это такое" и ответ:
"У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а
наушники остались."

Было это совсем недавно, всем любителям компьютерных игр известна
наверно легендарная игра Diablo 2. Так вот в чем суть истории.
Сижу как то я за своим компом и играю в эту демоническу чушь(играю я
магом), а на улице творице что-то невообразимое: град, дождь льет,
молнии сверкают.
Как раз под завывание ветерка на меня нападает оссобенно злостный
персонаж данной игры, и не долго думая я пускаю в него огненый шар,
каким же было моее удитвление, когда при попадани данного шарика в эту
гадину на всю кваритру раздаеться мощный хлопок и яркая вспышка
света.......... и тишина........ я честно сказть охренел очень или очень
охренел.
Оказал во время пускания мной шарика, молния на улице поала в подстанцию
нашего дома и обесточила практически весь квартал....
Вот и свя история

Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост
именинник:
- За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей
жизни.... бла бла бла...
малой (8 лет):
- А украшения снимаются ?

Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...

... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших
семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует,
короче, маленькие гении.

Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах
цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве, ... (конец
цитаты), И. Сталин"

Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос:
- А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????

Ой! еще же хотела рассказать! В рубрику про хитрых деток!
Откровенно признаюсь - я полагала, что дети начинают хитрить, когда хотя
бы разговаривать начнут. Однако это не так.
Моему сынишке 10 месяцев и ни о какой речи еще речи быть не может, но
этот сорванец уже ХИТРИТ! В деревне поставили ему манеж (старинный
такой, 1,5х1,5 м деревянный реечный) на травку, чтобы получал ребенок
свою дозу ультрафиолета. Посадила я дите а решерку, покидала ему игрушек
за оградку и занимаюсь поблизости делами. Он на игрушки - ноль внимания,
вокруг манежа растет масса интереснейшей травы - ромашки, лютики и
прочая дребедень. Он один раз чуть не подавился травиной, тогда я
пресекла это дело - прополола площадку, но не тщательно. Кое-где
проглядывала зелень. Малец тянется к травке. Я ему говорю - нельзя!
(нельзя - понимает!) он опять тянется, я опять - нельзя! он плюнул,
обратил внимание на игрушки. Катает мячик по манежу. Вдруг мяч
выкатывается через решетку. Ребенок тянется за мячом. Подхожу, чтобы
помочь достать мячик. И что я вижу? Сын тянется К ТРАВИНКЕ! Когда увидел
меня, изменил движение руки к мячу и загулил с явной просьбой достать
мяч. Я достала, отдала и отошла. Что я наблюдала потом? Сын брал мяч,
намеренно бросал из манежа в сторону недополотой травы и тянулся к
заветной мечте, не забывая поглядывать на меня. Я подошла в следующий
раз попозже, когда он уже сорвал листочек. он ОТВЕЛ НАЗАД РУКУ С ТРАВОЙ
и свободной рукой сосрдоточенно стал "пытаться" достать мячик! Вот так!

Из раздела огородных.

Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,
сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные
места. Муж - Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще
две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с
мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя
Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то
было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.
На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь
поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там
было посажено!
Вот такая огородная история.

Наблюдал такую сцену. Впереди меня два шли два подвыпивших мужика. И как
водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из
мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко
сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем
пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях,
сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные,
от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а
выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил:
"Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".

Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE.
Гараж-Сэйл по-нашему.
Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в
этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом
всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все
- от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных
тренажеров.
Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь
без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному
сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на
улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и
новый. 50 баксов.
(В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших
(курносых) беседует с мужем по мобильнику:
- Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф...
Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК
ВКОПАННЫЙ...
Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться...
Сеня, судя по всему, интересуется адресом.
Мадам:
- Щас...
И дальше мадам обращается к владельцу:
- Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно
так и звучало) Владелец:
- Two thirty two Pheasant Valley Ct.
Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене:
- Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ
СВЕТОФОРЕ НАПРАВО...
Аут!!!
.................................
ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за
10 баксов ( с креплениями и ботинками).
Зима все-таки не за горами...

Из историй моего брата

Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в
сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо
изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке
небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест
бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль
коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего
лишнего!
Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец,
падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать,
совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими
очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить
(видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его
сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:
- Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе!
Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его
габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает
бутыль:
- М-мужик! Н-на.. вып-пей!..
- Да не хочу я пить, отвали..
- Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день
р-ждення!..
- Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи!
- (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я!
...

ТОЛЯН
Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, студенческое общежитие УГППУ,
третий этаж, заочники, понедельник - вторник.
Началось это с того, что несколькими сессиями ранее в одной группе на
энергофаке выделилась «семья», громко наименовавшая себя «СЕМЕЙКОЙ
АДАМС».
Естественно, как в любой ненормальной семье, там имели место быть ПАПА,
МАМА, ДВА БРАТА, ДЯДЯ ДОКТОР и масса мелкой родни. В данном изложении
расскажу вам о младшем брате.
И все участники данной истории будут проходить под этими псевдонимами, дабы
не называть настоящих имен.
Чем занимаются студенты в свободное от пьянок время? ... Пребывают в
недоумении - почему они все еще трезвые!!! Еще иногда болеют с
похмелья, но это высоко импедансное (ни фига я себе язык вывернул)
состояние, когда студент уже не пьян, но еще не трезв. Такое состояние
бывает реже, чем случаются экзамены. Вы спросите - А когда студент учится?
В то время когда руки не заняты стаканом, гитарой или не дай Бог каким-нибудь
другим предметом. Так вот, в тот прекрасный дождливый, холодный,
осенний вечер руки обитателей зоопарка (комнаты № 332) не были занятыми
«не дай Бог» чем. В смысле все было нормально. Перед завтрашними
экзаменами все усердно поглощали «конспекты»(Пиво) и «учебники»(водка),
не забывая о «методичках»(вино). Последние как раз всех и привели в
состояние полной готовности к экзаменам.
Что касается младшего сына, то у него объявились землячки, с ударением
на я. Две юных особы из того же города, что и младший. Но так как они
никакого отношения не имели к легендарному зоопарку, то влачили свое
жалкое существование (учились) на очном (слово такое сексуальное)
отделении и пребывали (жили) на позорном шестом этаже. Выяснив, что один
из основных представителей зоопарка оказался их земляком, они зачастили
на третий этаж.
Зоопарк воспринял это с восторгом - как же, столько новых тем для
извращений. К тому же младший, он же скромный, он же Толян, давно уже
прослыл даже за пределами зоопарка, как некий перехватчик в мастерстве
поскрипеть кроватью (кстати, и фамилия его подстать). Эту деятельность
он осуществлял без особой спешки, скромно и удачно, чем злил
неудачливого Папу, и давал массу всевозможных приколов на эту тему
старшему сыну. Старший не был как Папа неудачником, он был просто
алкоголиком, поэтому при выборе алкоголя и женщин он меньшую часть
первого не задумываясь предпочел большей части второго. Логика проста:
секс - это субстанция многоразового использования, алкоголь увы нет,
единожды его выпив... конечно, некоторые считают, что уринотерапия
приносит оздоровление, но я ни разу не видел того, кто бы пил алкоголь
прошедший соответствующую обработку организмом человека (даже с
похмелья).
Когда от полученных в тяжелых боях с «зеленым змеем», со снотворными
текстами ученых умников, с диким дурацким гоготом, своих собратьев по
конуре, ... всех присутствующих не то что плющило - прессовало, младший
тихонько уполз со своими тихушницами к ним на шестой тихушный этаж.
Отряд не заметил потери бойца, потому как самый замечательный Изя - он же
старший - уполз за боеприпасами в «библиотеку».
Немного спустя (то же очень сексуальное слово) дверь с грохотом
открылась и через три-четыре минуты в ней появился Изя с
боеприпасами, младшим в зоопарке уже не пахло. Изя (старший сын), зная,
что брат в опасности, он же уполз можно сказать голым, без оружия, без
подмоги да еще с двумя тихушницами, сделал для себя вывод, что брату
нужна помощь и его нужно срочно найти и обезвредить. Да и в зоопарке,
в общем, делать было нечего. Насиловать трупы просто уже надоело, а
бороться они могли уже только сами с собой, в смысле для того, чтобы
сделать хотя бы одно скоординированное движение, нужно было долго
бороться с кучей никому не нужных мышц, сухожилий, и тем, что там еще
накручено.
И вот благородный рыцарь, блястя своими очками, за которыми блястели не
менее стеклянные глаза, отправился в трудный путь на поиски младшего
брата. В глубине души он знал, где его искать, но поверх этого тусклого
огонька была океаническая толща пива. Поэтому Изя начал от простого, он
начал искать брата прямо с того места где стоял, при том до минимума
упростив технологию поиска. Учитывая, что времени было три часа (да, вы
правильно поняли) ночи, Изя, располагая от матушки-природы (а она тут не
досмотрела, что ли, и столько отвесила) громким голосом, даже точнее
воплеподобным криком, стал звать младшего брата, который даже если
бы был мертвым примчался бы к старшему брату, лишь бы тот заткнулся
таки наконец. А если взять в расчет что помимо зоопарка на каждом из
девяти этажей общаги было по двадцать комнат, в каждой из которых
проживало минимум по три человека, то представьте, как зашевелился весь
этот муравейник, когда раздался зов старшего муфлона бакланов.
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Многие повыскакивали из окон, кто был вкрученный под кумаром
пооткручивали себе головы, от детонации развалилась стоящая по
соседству психиатрическая больница, народ на улице попадал лицом вниз
прикрывая голову, это из «Апокалипсиса»... Но от крика Изи тоже могло
такое произойти.
Те, кто выжил в катаклизме, стали робко выглядывать из-за дверей, чтобы
узнать, что же все-таки случилось. Но новый зов муфлона заставил всех
спрятаться обратно и не играть с судьбой. Рыцарь без страха и упрека,
без смеха и напряга, продолжал свое святое гнусное дело. К тому
времени, когда проснулись все на этаже, нашелся один смельчак. Это был
Юра с машфака. Он неоднократно был свидетелем зоопарковских выходок и
знал, что это непробиваемый дурдом. Но так как сам тоже был под
внушительным шафе, потерял бдительность и утратил осторожность. Он
позволил себе полюбопытствовать: - Какого, понимаете ли, этого самого вы
ищите, сэр Изя. На что Изя никак не прореагировав, снова произнес:
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Юра был не очень умным мальчиком и позволил себе сделать еще одну
ошибку и сообщить Изе, что Толян на шестом этаже... это была последняя
Юрина шутка...
Изя, глядя сквозь Юру, произнес:
- Я знаю.... ТОЛЯЯЯАААН!!!
С Юрой случился апоплексический удар, он мог ожидать все, что угодно и
сколько угодно, но чтобы так жестоко и ненапряжно опустить того, кто
считал себя героем.
Изя, нисколько не поколебавшись (насколько он мог держать себя на
ногах) поскакал дальше на поиски своего брата, и не так важно было его
найти, как важно было его искать.
Юру отпустило только тогда, когда голос Изи низвергся с четвертого
этажа, потом с пятого и наконец с шестого. На шестом тихушном этаже
этот рык повторился еще раз пять, потом спустился на пятый, на
четвертый и вернулся на родной третий.
На третьем этаже в заповедной зоне, т.е. противоположной зоопарку, Изя
(непонятно как) услышал знакомый скрип, причем звук скрипа был еще не
очень интенсивный. Как настоящий рыцарь, как джентльмен, старший не
стал мешать тем, кто этот звук воспроизводил. Он вычислил дверь, за
которой и происходило таинство, подождал, пока звук станет более
интенсивным, и когда частота и амплитуда достигли наиболее высокого
показателя, Изя не вытерпел и завопил:
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Что-то хрустнуло и упало за дверью. Скрипящий душу звук прекратился.
В каком состоянии пребывали те, кто остался с внутренней стороны двери,
трудно сказать (слов таких нет), а Изя с чувством исполненного
супружеского долга, поняв, что это не младший, удалился в зоопарк.
А Толян уже был в зоопарке, он вернулся на радость всем трупам и
одинокому сэру Изе Ланцелоту. Возрадовавшись встрече, два брата
употребили все то, что осталось от боеприпасов, которые изрядно
потрепали трупы. И пошли вместе искать Толяна.
Один герой хорошо, а два - это уже засада.

Утро. Сижу в офисе. Играет радио. Передают новости. Диктор:
...в ??? район Дагестана продолжают пробиваться группы исламских
экстремистов...
За перегородкой слышно, как поперхнулся кофе непроспавшийся коллега
и его возглас:
- Мы что, еще и с Исландией воюем!? Блин, исландские экстремисты...