Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Сломалась кофеварка. Жена вспомнила, что она инженер и починила кофеварку. Через неделю кофеварка опять сломалась. Жена снова починила кофеварку. Где-то на седьмом цикле процесса «сломалась - починила - сломалась» муж с сыном не выдержали: купили точно такую же кофеварку и подменили старую на новую. Жена не сдавалась - она сломала новую кофеварку и починила старую. Теперь чинит новую сломанную, а старая, починенная, больше не ломается. Одновременно с кофеварками она ремонтирует и посудомойку, поэтому пока что все моют тарелки вручную (если моют). Муж не решается покупать новую посудомойку - на кухне и так уже две кофеварки. Ещё, одномоментно с кофеварками и посудомойкой, жена решила почистить кондиционер, а на улице плюс 36, однако.
Полгода назад познакомилась с одним чуваком в тиндере. Вроде общение сложилось, было приятно общаться, чуть ли не всё свободное время переписывались. К сожалению, жили в разных городах, поэтому встречаться в реале до лета не было возможности, но пока что это нас не сильно волновало. Как-то чувак решил пропагандировать вегетарианство, но не был в курсе, что я уже готова к такой атаке: Я: Ну вот, говоришь, что ты не ешь мясо и тебе нормально. А какая у тебя группа крови? Он: Ну, вторая, а что? - Вот. Люди со второй группой крови — это земледельцы, им нормально жить без мяса, но без хлеба никак. А у меня вот первая группа крови, я охотница, без мяса такая голодная остаюсь, как будто вообще не кушала. - Ах вот оно что. Я-то думаю, почему это родители у меня никак не хотят отказаться от мяса, прям как ты и отвечают, что без мяса как будто не ели. А я могу на одном хлебе хоть весь день продержаться. - Подожди, это как это, выходит, у тебя вторая группа крови, у родителей первая? - Ага. - Как это возможно? По-моему, ты путаешь что-то. Если у обоих родителей первая группа, то и у тебя должна быть первая группа. - Да нет же, говорю тебе, у меня вторая, даже в паспорте так написано. - Блин… Ну блин… Но не бывает же так, Саша, дорогой, пойми же. Когда у обоих родителей первая группа, то ребенок рождается с первой группой, а когда, скажем, у одного из родителей первая, а у другого вторая, то и у ребенка будет либо первая, либо вторая группа крови. То есть, по сути, чтоб у тебя была вторая группа крови, нужно, чтоб у одного из твоих родителей была первая, а у другого вторая группа крови. Ну или четвертая. - Ты что, охренела что ли совсем? Хочешь сказать, что мама меня нагуляла? - А может ты приёмыш? – попыталась я спасти ситуацию, осознавая, что в пылу спора я зашла слишком далеко. - Какой приёмыш, ты с ума сошла что ли, мне все с детства говорят, что я точная копия дяди. Там наверняка бывают исключения. - Не бывают. - Ну, значит ты путаешь. Дальше разговор прекратился. Он мне не писал около недели. Мне было так одиноко, так грустно, уже сама себя и так корила, и так ругала. Сколько извинялась перед ним, да без смысла, Саша не отвечал на мои сообщения вообще. Только пару недель спустя я получила от него сообщение, которое было полно отборного мата и ругательств в мой адрес. Единственное более-менее цензурное выражение там было «ты и сама, б…, не понимаешь, что ты ё…, натворила». И заблокировал меня везде.
Вчера, стою на балконе, курю. Смотрю на начинающую жухнуть траву, мысленно прощаюсь с летом. И вижу, что по этой траве к дому от соседского магазина идет крыса. Обыкновенная такая крыса, довольно приличных размеров. Лениво так идет, вразвалочку, по-хозяйски. Королева двора, не иначе. Первый мой взгляд, упал на Барсика. В этом сибиряке, килограмм шесть весу не меньше. Матерый. Лежит на диване смотрит телевизор. И не в «мире животных», а что-то политическое, в общем одним словом — парнуху. Схватил его на руки, еле дотащил до балкона. -Фас! - кричу, стараясь развернуть его морду в сторону крысы. А он от политики совсем одурел, забыл все инстинкты. Я ему опять — фас! Порви эту стерву! - ноль реакции. Но по его взгляду чувствую, что он меня хочет послать. Или уже послал, да я не слышал. Ну я его легонько и подпихнул. К кошкам то он и без меня со второго этажа, раз пятьсот уже сигал. Только вот домофонный код выучить не может, все соседи добросердечные притаскивают. Короче сиганул он с балкона, размахивая хвостом и когтями и упал прям на крысу. Бывает же такое. Не знаю, от разрыва сердца она умерла или он ее расплющил нахрен, своим мускулистым телом. Но короче, когда он от нее ломанулся — хрен догонишь. Она признаков жизни не подавала. Пока его соседи там по двору ловили, я ему вырезал из картона медаль. Написал — за боевые заслуги. А что? Ведь могу я его теперь считать крысоловом? Еще пара таких тренировок, я им всех крыс во дворе перебью и бродячих собак тоже. Да и молодежь, что ночью на детской площадке пьют пиво и матерятся, мне тоже не очень нравятся...
Чудеса на границе. Едем со стороны Казахстана - идеальная дорога, красота. Приехали в РФ - о мой бог, да здесь бомбили, того и гляди колеса отлетят. Очередь на таможне. Со стороны Казахстана три очереди, фуры и прочая фигня отдельно. Заехали в РФ, очередь одна - стоим 10 часов, так как бравые погранцы каждый арбуз сканируют, а мы на них смотрим. А как же таможенный союз ??! Да похеру !!! Это Россия детка !!!
Захожу сегодня ко врачу. Та встречает меня вопросом: - Вы фамилию поменяли? - Нет, не меняла! - Ну как же, вот тут у меня в компьютере Ваша новая фамилия - Оо. Вышли замуж за корейца и сменили фамилию? - Доктор, да я бы с удовольствием вышла замуж, особенно за корейца, но действующий муж точно будет против... - Очень странно. Вот тут даже на результатах анализов Ваша новая фамилия! Ладно идите в регистратуру и ищите карту. Не забудьте им сказать, что Вы теперь Оо Анна Петровна. Человек с такой фантазией и работает простым врачом! Хотя чего в жизни не бывает: у следующей пациентки была фамилия Звезда...
Развеселил звонок старого знакомого,впрочем в самом разговоре не было ничего смешного,речь шла о просьбе ссудить небольшую сумму на короткое время,но вот обстоятельства приведшие к этой просьбе были на мой взгляд забавны. Мой знакомый,назовем его Сашей,накануне вышел из тюрьмы,где отсидел ровно год за одно из нелепейших ограблений банка.Поначалу все выглядело как шуточный розыгрыш,трое товарищей выпили в обед пива,видимо близость банка навела на некоторые размышления и один из них заявил что способен сам в одиночку без оружия и жертв ограбить банк,а все голливудские фильмы на эту тему полная ерунда.Товарищи резонно засомневались в такой брутальности Саши,робко заметив что он безусловно крут,но возможно что не настолько..Как выяснилось зря сомневались...На беду Александр оказался человеком слова и дела ну и солнышко видимо напекло макушку.Первым делом он зашел в ближайший продуктовый магазин и приобрел банку растворимого кофе,не давая приятелям опомнится и отговорить его от очевидной опасной глупости он зашел в небольшое отделение крупного банка. Операторам-кассирам он рассказал о неком могущественном биологическом оружии скрытым в недрах двухсотграммовой кофейной банки.Вероятно следуя внутренней инструкции не отказывать любым клоунам ,деньги ему выдали,при этом разумеется и полицию вызвали,но не полиция его повязала...Довольный и гордый своей находчивостью новоиспеченный гангстер может быть и вышел бы из банка с деньгами и предьявив их друзьям вернулся бы в банк,если бы не охранник банка преградивший ему выход,Саша вновь рассказал историю о смертельных вирусах томящихся в банке,но скептик-маловер секьюрити отсмеявшись обезоружил налетчика пригрозив ему резиновой дубинкой. Суд учитывая некоторую курьезность ограбления и учитывая прежнюю несудимость горе-грабителя приговорил Сашу к одному году тюрьмы. Возвращаясь к звонку...,спрашиваю Сашу как он мог остаться без денег в первый же день на свободе,ведь что-то было на счету до тюрьмы да и государство перечисляет хоть и небольшую сумму денег,но хотя бы на первое время достаточную.Вот тут Саша рассмешил уже не по детски,все так говорит,есть на счету деньги,но что бы добраться до них нужно ехать в соседний город.Кредитка оказалась заблокирована,Саша приехал в свой город на деньги оставшиеся в портмоне,рассчитывая снять наличные и разблокировать кредитку в своем банке,но в банк его не пускают...Оказываться он грабил банк где у него открыт счет и старый скептик охранник узнав прошлогоднего грабителя не пустил Сашу в банк,мало того он позвал управляющего и тот заявил что Саша появится в банке только через его труп.Понимаешь,смеясь говорил мне неунывающий Александр,мне через труп никак нельзя,это будет уже рецидив и годом я уже не отделаюсь,городок у нас небольшой и других отделений моего банка нет,через пару дней съезжу в соседний город и там уладив банковские дела, верну долг. Сходил на почту, перевел немного денег.
Выходим из токийского метро на станции Риогоку. В этом районе все вертится вокруг борьбы сумо. Поэтому первое, что видим наверху, - двух каменных сумоистов с какими-то странными темными пятнами. Вы тоже можете полюбоваться этой скульптурой на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Моя лучшая половина спрашивает гида откуда пятна. - Народная медицина, - немного смущается наш гид, - Если где-то болит, нужно потрогать соответствующее место у одного из борцов и сразу станет легче. Многие трогают, отсюда и пятна. - Молодцы японцы, - говорит жена после короткого раздумья, - ведут здоровый образ жизни. - ??????????????? - Если судить по пятнам, у них чаще всего болят ноги, а реже всего - голова. Значит, много бегают и мало пьют.
Вспоминая конец 90-х, в памяти встает один из отдыхов в молодежных лагерях Турции. Вообще, такой лагерь был местом весьма специфическим - тут многое зависело от конкретного заезда, от расположения отеля и прочих факторов. В этот заезд, на момент которого мне было 15 годков, дело было худо: поездку выбирали родители по знакомству, и посему пришлось ехать куда послали, прихватив с собой запасы заработанной налички. А послали в далекую жопу. Отель, хоть и был 5-кой, находился на отшибе от других, был заполнен контингентом за 40, преимущественно семейными парами, и кроме других ребят в лагере сверстников, а особенно, сверстниц, не было в принципе. Аниматорши были не под силу даже самым ушлым из подростков, а по стечению обстоятельств большая часть девушек в заезде были идейными девственницами и не смотрели даже на турков. К парочке остальных выстроилась длиннющая очередь возжелавших клубнички. Но и тут все было не то что бы просто, ибо отбор был жесток и бесчеловечен. Я к своему позору быстро сдался и решил впасть в состояние "мне за 40, у меня трое детей и это единственный отдых в тишине за год". По сей причине бухал, купался и занимался спортом, искоса поглядывая на штурм непреступных бастионов сверстниками. В результате которого убедился, что непреступных бастионов практически не бывает, и не смеялся над второй частью американского пирога. Мой сосед по комнате, достойный представитель древнейшего народа с характерной внешностью, так же как и я не отличался спортивным сложением и привлекательностью, а посему бастионы штурмовать не стал в принципе. Но по его взглядам было очевидно, что орудийный расчет оценивает уровень защищенности укреплений противника и плотно разрабатывает правила штурма. Результат проявился через несколько дней. Виталик, а так звали нашего героя, на полдня куда-то пропал, а затем с хитрым взглядом подмигнул мне и сказал что "Будет весело". Весело началось уже в тот же день. Тут нужно сделать небольшое отступление - дело в том, что с предыдущей смены в лагере задержался главный альфа-самец заезда - нереальной накачки крендель аж 17 лет отроду. Помноженный на полную пафоса речь, златые цепи и прочия понты, товарищ этот был бы лучшим казановой нашей смены, но к сожалению должен был отчалить домой на следующий день. И даже не догадывался, какая роль в этом театре была ему уготовлена. Виталик, как оказалось, неспроста пропадал на полдня - он добрался до города и сумел достать местной водки - алкоголь вообще было сложно достать, а уж тем более крепкий. И предложил отметить отъезд нашего альфа-самца в родные пенаты. Причем в чисто мужской компании - что бы по-взрослому было. Турецкая водка это вообще разговор особый, и помноженная на возраст отмечавших дала жесткий результат - с утра наш самец спал беспробудным сном в своей постельке, а остальные участники тихо посапывали кто где в номере. Утром Виталик, одев медицинские перчатки, сделал из нашего альфа- самца любителя "погонять лысого поутру". Опохмельная эрекция в таком возрасте сбоев не дает, а приклеить суперклеем руку к причиндалу - дело нехитрое, с учетом полной бессознательности оппонента. После чего, по суровым пионерским законам, на альфа-самца было вилито ведро воды. Дальнейшая картинка напоминала сцену из Американского пирога совмещенную с Боратом, только убегавший от разьяренного качка с членом в руке Виталик был весьма красиво одет и орал "Спасите, пидоры!". Девушки у бассейна были в полной прострации, как и большинство отдыхавших семейных пар. После 3 кругов по отелю качок выдохся, а Виталик пропал. С концами. Руководители лагеря искали его, звонили родителям, оные были в командировке а по сему недоступны - но все было бесполезно. Альфа-самцу нужно было в больницу и на самолет, а отправлять Виталика домой без передачи родителям было незаконно, да и самого Виталика в наличии не было. В итоге альфа самец, проклиная "баранку этого пылесоса", отчалил на родину, а Виталик начал тихо наведываться к нашим барышням, которые с глубоким патриотическим рвением "лечили" его от пережитого шока после попытки изнасилования. Его конечный "счет" побить не смог никто.
Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие-то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли".
Не моё. Лаура Зигман, американская журналистка и писательница: Стадия помидорных семечек. Это в них превращаются мужики, вляпавшись в слишком плотные отношения - скользкие, верткие, такие, что их невозможно пригвоздить, - помидорные семечки на разделочной доске.
от себя: это сколько же помидоров нужно съесть, чтобы такие мысли в голову пришли?
Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте... Немножко интимного..
Преамбула. Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород. Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой, собирая её в первозданный вид, т. е., где-то искать потерянные винты и крепить ими душки. Вот за это я и поплатился... Амбула. В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ! Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня! Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья! Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....
Эпиграф: "Если б я имел коня - Это был бы номер. Если б конь имел меня - Я б наверно помер." Вовочка (с)
Захожу вчера в гипермаркет и прямо от порога по громкой связи вещают: "Иванов Саша имел коня Нира... ожидают родителей на детской площадке". Простите, семья Мелконян, старого пошляка.
Пара фраз от моей дочери. Было ей в ту пору года 4. Несу ее в детский сад, т. к идти она отказалась по причине отсутствия хорошего настроения. Ничего страшного, она маленькая и легонькая. Всю дорогу хнычет. - Ну чего ты хнычешь? - Сделай что=нибудь, мне солнце в глаза дует! Играла в сарайчике, который летом использовался моим отцом в качестве спальни. Ну прохладнее там по ночам, чем в доме. Налетевших за день мух и комаров он травил часа за 2 до сна. Часов 10 вечера. Дочь, намотавшись за день, сидит на дедовой кровати и просит: - Отнеси меня домой, я сама идти не могу. - Почему? - Дедушка комаров отравил, они на пол попадали, а я босиком ходила и об их носы все ноги наколола. Логично. Отнес.
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот, теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует http://www.fac.ru/baza/info-1581.html Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) - Преподавательския состав: Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%), кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин - 25 человек (250%),
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать почти случайным людям: взвод без связи не может. В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу: "Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех обстоятельствах.
Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача. Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить. Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу, сидя в машине. Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю: благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.
Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать. Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство. Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается, вроде все пока отработали по плану. Через некоторое время просит проверить связь. - Второй, я первый. Прием. - Первый, я второй. Прием. - Третий, я первый. Прием. ... - Третий, третий, я первый... - Третий, бл$%&... сдох ты, что ли? Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют." Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а взводный кроет его матюками. Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю: когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой. Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.
Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась. Но моя "электрификация" накрылась медным тазом. Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте простоял все пол-дня. А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем - МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П. Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев, Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию сделать в негра.
А знаете ли вы, что: "для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин. Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму" аифовцев, конечно! :-))))
Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах ("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные, добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои опасения я высказываю в данном письме. Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"), лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы, такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно выдержанными. Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка? Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да, несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник - тот же. Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям, выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того, если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей, предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и "плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном поезде в Японии может привести только к смерти. Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне радикальны и опасны. Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами, восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб. Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать очень серьезные последствия. Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для того, чтобы избежать самых печальных последствий.
- ---------------- (с) Sergiy Synylo автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)
Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые. И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего - щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха). Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала): "Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.
Сижу дома, думаю - чего бы поесть. На глаза попадается книга из серии "Мужчина на кухне" (друзья подарили). Думаю - ага, приготовлю что-нибудь оттуда, и начинаю читать оглавление. Надо сказать, что все рецепты отсортированы по алфавиту, и вот я добираюсь до буквы Г и вижу следующее: Гусь копченый Гусь жареный Гусь в яблоках Ежики..... Волосы у меня встали дыбом - в голове первые фразы из возможного рецепта: "Возьмите 5 некрупных ежей, очистите, посолите, предварительно умертвив...." Негнущимися пальцами перелистываю на указанную страницу, и тут до меня доходит - Ежики - это котлеты с рисом!
Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика. кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка. Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами. Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт. - Чего не ешь? - Там ветчина, свинина, нельзя! Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест. Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому. Опять сидит , капустой хрустит. -там в сосисках читать дальше →