Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня ночью проснулся от отвратительного запаха. Кто-то в соседнем подъезде этажа на три выше курил, высунувшись в окно. Сейчас теплые ночи и многие держат окна открытыми. Один человек отравил своим дымом половину дома.
Как объяснить курильщикам, что для обычных граждан они невыносимы?
Что от табачного дыма, болит голова.
Что даже 10-секундное нахождение рядом с курящим пропитывает одежду устойчивым омерзительным запахом.
Что дело не в ЗОЖ, а в обыкновенном отвращении некурящих к табачному дыму.
Объяснять бесполезно - среднестатистический курильщик глух к чужим и не видит ничего зазорного, что бы закурить на балконе, в подъезде, рядом с детской площадкой, в толпе на остановке, в автомобильной пробке.
Когда я вижу курящих водителей в машинах со своими же детьми я понимаю, что в этом случае болезнь дошла до тяжелой стадии. Видимо, поражение головного мозга, вызванное золой, никотином, не знаю чем. Заболевание, которое, почему-то, безобидно называют «вредной привычкой».
Не помогают пугающие нормальных людей надписи на сигаретных пачках. Не помогает логика, аргументы и призывы к благоразумию. Как пробиться через этот эгоизм?
Вот если бы, в ответ на каждую закуренную сигарету, рядом сразу испражнялся бомж, то, может быть, до некоторых и дошло бы, что именно так курильщики и воспринимаются окружением.
А может и не дошло бы. Может даже и не заметили бы. Обоняние забито, подумаешь - на балконе насрано. Ведь курят же некоторые «стики» вообще неотличимые по запаху от кошачьей мочи.

Ну что ж, по многочисленным просьбам одного из комментаторов продолжаем рубрику "Мемуары политоксикоманов".

Случилось мне в мае 94-го году добираться из Германии в Алма-Ату. До Москвы доехал на авто с двумя чеченами, гонщиками - перегонщиками. Они погнали дальше на Кавказ, а я на паровоз и в Казахстан. Приколов в той поездке было множество: и небольшая драчка в Варшаве из-за парковки, и "грузинский рэкет" в Бресте, и встреча с бывшими магаданцами, которых много тогда перебиралось в Москву (когда мы засмеялись, обнаружилось, что у всех четверых отсутствует один и тот же зуб - верхняя единичка). Но я "пощадю" читателя, текст и без того длинноват получается. Мне же, собственно, был бы интересен комментарий Соломона Марковича к случаю, про который хочу рассказать.
Итак, поезд "Москва - Алматы". Соседом по купе оказался татарин-мешочник, возвращавшийся из Польши. Он выкупил три места, и забил всё свободное пространство своими баулами. Парень опасался грабежа (наверное, имел опыт), и сразу предложил примотать дверь проволокой, моток которой держал наготове. Но я-то ехал на родину после трёхлетней разлуки, в предвкушении радостной встречи с друзьями, и мне песпективка просидеть трое суток взаперти совсем не улыбнулась. И я вручил ему для обороны свой газовик (полицейский кольт 38), с виду вещь солидная. Мы договорились о пароле, и я отправился в вагон-ресторан.
Эх, было времечко... Мне чуть больше 20-ти лет, и с парой тыщ дойчмарок в кармане я ощущал себя миллионером, купчиной какой-то там гильдии в загуле, разве что цыган не хватало. Я бухал и поил всех желающих, и принуждал не желающих. Потом ресторан закрыли, но я остался бухать дальше со сторожем (?) и уборщицей-посудомойкой, женщиной лет 60-ти. Оплывшая фигура, одутловатое лицо, зубы-шахматы, засаленые халат и косынка. Для законченного облика бомжихи не хватало только бланша под глазом. В общем, перефразируя популярную песенку в исполнении А. Миронова : " - с виду неопрятная, но добрая внутри". Алкоголь она употребляла, надо отметить, весьма умеренно, возможно потому, что должна была днём работать. Мы же с дедком активно понужали водовку, шлифуя пивом. Всё это, разумеется, под мерный тыгдык-тыкдык колёс и задушевную беседу. Потом начались обрывы киноленты. Я понятия не имел, какие места мы проезжаем, помню только, что в какой-то момент стали продавать чимкентское пиво вместо московского, видимо, когда пересекли границу. Ещё помню, один раз я пошёл поспать, но забыл пароль, и мне не открыли. Хотя я не уверен, что ломился в правильную дверь. Короче, пришлось вернуться в ресторан, и дальше по накатаной. Я слышал выражение - беспробудное пьянство, но здесь это было скорее бессонное. Ресторан открывался и закрывался, я же пил и пил...
И вот, в последнюю ночь перед прибытием, в очередной раз вынырнув из забытья, я обнаружил себя тискающим ту "бабушку", зажав её в углу. Сначала она хихикала, но, видимо, поняв серьёзность моих намерений, произнесла нечто, за что я ей до сих пор благодарен.
"Сынок!" - ласково, но веско сказала она. "Ты только не пойми же меня правильно. Мне ж не жалко. Но ведь ты, ЕСЛИ протрезвеешь, сам себе писюн откусишь. А меня проклянёшь! Оно нам надо?"
И тут, уж не знаю, почему, но на меня напала такая икота, что я почти протрезвел, выдавил : " Па... ик... си...ик...ба..." - и побрёл искать свою каюту. На этот раз удачно. Мне даже удалось поспать пару часов, и вот она, здравствуй! - вокзал "вторая Алма-Ата".
Я никому не сообщал о своём приезде, хотел сюрпризом, так сказать. Поэтому взял такси, и поехал навстречу снежным вершинам, позолоченным лучами солнышка. Душа сладко томилась в ожидании. А впереди были встречи с друзьями детства и подружками юности, ждали горы, реки и озера. Долгое и счастливое лето только начиналось...

Конец 90-х, четвёртый курс университета. Четвёртый - это когда почти все двери, кроме ректорской и проректорских, открываются ногой. Поэтому на занятиях я появлялся либо от скуки, либо в случае крайней необходимости - ректорская проверка или ещё какая-то подобная херня. И вот в один из таких редких дней иду через парк к главному входу - красота вокруг, всё зеленеет, весна... Настроение - просто сказка! Издалека вижу - на крыльце мечется Светлана Ивановна, декан. Нервная какая-то. Когда она меня увидела - началась жесть. - А ну бегом ко мне!!! Ты что натворил, сволочь?! А натворить я мог, чего скрывать. Напомню, конец 90-х. Был я тогда в одной весёлой компании, и все в универе это знали. На авторынке до сих пор за въезд денег не берут, по старой памяти. - Что случилось, Светлана Ивановна? - Что случилось?! Это ты у меня спрашиваешь? Вижу у неё в руках какой-то лист бумаги. Протягивает мне. - За тобой наряд милиции приезжал, с автоматами, в бронежилетах. И бледнеет с каждым словом. - Оставили повестку и сказали что тебе надо немедленно явиться в областную прокуратуру. Сейчас же езжай, потом ко мне с докладом. Бля, в голове туман. Мельком прочитал что приглашают меня в качестве "свидетеля". Уже вроде как легче, но тогда для чего наряд с автоматами? Один хер надо ехать, захотят - найдут. Если не явишься, значит уже виноват. А там как пойдёт. Беру такси, пока доехал, вспомнил все грехи за последние два года. Та не, вроде всё должно быть гладко. Ага, вот уже и здание прокуратуры. Захожу. Дежурный. Протягиваю повестку. - Вам на третий этаж. Называет номер кабинета и ФАМИЛИЮ следователя. И вот тут я охуел. Когда Светлана Ивановна вручала мне повестку, я этот момент как-то проебал - больше волновало в качестве кого меня приглашают. Поднялся на третий этаж, постучал. - Войдите. Она стояла у окна и улыбалась. Высокая блондинка, с огромными синими глазами. Она была немного выше меня, я всегда слегка комплексовал из-за этого. Хотя и сам не карлик - сто восемьдесят два. - Таня, ты ебанулась? На хера ты наряд за мной прислала? - Я соскучилась... Причём очень сильно. Да и новым назначением хотела похвастать - месяц назад перевели сюда из райотдела. И смотрит так блядь наивно своими бездонными синими глазами. Вобщем там прямо на подоконнике мы и оформили явку с повинной, а потом и чистосердечное признание.

Продаю в связи с дальним переездом квартиру. С мебелью и т.д. Из всего решил забрать с собой телевизор 86 дюймов. Ну и что бы замаскировать его отсутствие прилепил на его место 42 дюйма. Сам телевизор спрятал до поры до времени в кладовке. Ну показал одному квартиру, договорились что в конце месяца перед моим отъездом всё оформим.

И так день икс. Вылизал квартирку, собрал всё барахло, погрузил в машину. Последнее, как самое хрупкое - телевизор. Выношу его из дома и перед дверью встречаю покупателя. С коробкой в руках. Как ни смешно это выглядело - телевизор, та же диагональ, тот же производитель. "Как то не вписывается в интерьер 42 дюйма, маловат кажется"...
Пожал плечами и с каменным лицом погрузил свой тв в машину.
Зачем покупал 42 дюйма?...

из чата с соседями:
- Да, мух в этом году прям зверски. Эти гады мне освещение сенсорное на кухне включают;). Пролетают мимо, оно реагирует и врубается. Как их теперь научить его обратно выключать???

У меня на работе очень дружный коллектив. Конечно, это в основном заслуга нашего генерального директора. Он немолод, с большим жизненным и практическим опытом. Между отдельными структурами существует конкуренция. Она изначально заложена. Те, кто выдают и защищают лучшую идею, в конечном итоге получают финансирование для выпуска опытных образцов. Затем проведение испытаний. Возможно и будущий патент и контракты с производственниками. Нет более строгого критика, чем коллега работающий над сходной темой. Наш генеральный всегда выслушивает тех, кто считает, что его идея лучше и перспективней, и ее попросту не поняли. Обладая прекрасной памятью и опытом, всегда подмечает детали, которые оказываются будущими проблемами. И как всегда в конце говорит: Не забывайте, друг мой, свой хуй в чужих руках всегда толще.

Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье - огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал, что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. "Муж на час" - проблема на сутки)

Недавно постриглась: сделала чёлку и каре чуть выше плеч. Раньше я это называла "постригите меня под Уму Турман", но перестала после того, как молоденькая парикмахерша сказала: "Это же два мужика... с бородами..."

Тут пресс-секретарь МИД-а назвала выдачу Матвиенке лишь краткосрочной визы "охотой на ведьм". Я бы на месте девушки выбирал выражения!

навеяно историей про топ-менеджера, который лаком для волос комаров убивает
мама рассказала, что кто-то из старших школьников заявил на полном серьезе: кто наберет ведро сушеных комаров, тому дадут машину. только представьте: это сколько комаров надо, чтобы ведро наполнить? и ведь деревенские ребятишки со всей тщательностью и скрупулезностью собирали и сушили насекомых. но обидно было даже не то, что вскоре становилась понятна абсурдность ситуации, а то, что комаров, добытых и сохраненных непосильным трудом, пришлось выбросить...

Из воспоминаний про мои школьные годы (выпуск 1956 г).

Летом 1955 (более 58 лет назад :) два учителя географии повели в турпоход по Крыму группу перешеших в 10-й класс.

На привале городские парни увидели эту рогатую скотину с розовым выменем, виднеющимся сзади между ног и решили отсосать молоко, как козлята.
Но вот беда - животное никак не давалось и они не могли добраться до соска.
Тогда они решили его звалить на бок, что в конце концов, им удалось.
И только теперь пацаны обнаружили, что это козёл, а не коза!
А то, что они приняли за вымя, было висячим мешком с козлиными принадлежностями :).

Сегодня еду с работы, уже вышел с транспорта, обгоняю двух девчушек и слышу фразу одной из них:
- Если я еще раз встречу этого очкарика в городе, то я отверну лицо на 360 градусов...
Настроение до сих пор ОК

Чёрный поезд

Сама забавность весьма недлинна. Но, чтобы понять, как это могло
получиться пришлось покопаться в фактах. Люди старше 40 лет хорошо
помнят песню "Люди встречаются...", исполнявшуюся и Весёлыми Ребятами и
Самоцветами, и даже Поющими гитарами. Автор текста - Александр Буйнов.
И то, что на пластинке Яноша Кооша 1969-го года выпуска, ещё виниловой
произошло с текстом заставляет предположить перевод. С какого языка?
Оказывается с родного венгерского автора, В. Гаваши.
А Коош часто гастролиривал в России.
Собственно о переведённом исполнении и речь.
Мне ни до ни после не приходилось слышать так много неправильных
ударений в одном коротком тексте. Собственно в неодосложных словах
правильное случилось лишь единожды. Судите сами:

"Ой-ой, ты, чёрныЫй поЕзд, зАбрал мАю милуЮ, будет лЮбовь новаЯ, Но не,
изменяЕтся песнЯ."

Желающих проверить посылаю в Google. А у меня есть эта пластинка.

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.

Вопрос: - Как получить удовольствие от одной истории дважды?
Ответ: - При помощи Интернета.
Пример из жизни: Попалась на глаза история от артиста Владимира Коренева
(кто помнит - человек-амфибия). «Был такой гениальный румынский скрипач
Джордже Энеску. И до сих пор там проводят конкурсы имени Энеску в
Европе. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит молодой
бездарный скрипач и говорит: «Господин Энеску, я в очень тяжелом
материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт,
на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на
рояле». Тот говорит: «Но я хороший скрипач, а пианист я плохой». Он
говорит: «Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на
концерте был полный сбор». Ну, тот был добрый человек, говорит: «Хорошо,
приду». Пришел, сел за рояль. Этот вышел со скрипочкой, и вдруг Энеску
вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И
видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал,
говорит: «Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?» Тот говорит:
«Для вас, маэстро! Да что хотите!» Сел рядом. Закончился концерт. После
концерта на следующий день вышли газеты, в которых было написано, что
«Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были
вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто
великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто
прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто
великолепно мог бы переворачивать ноты».

Лезу в Интернет, нахожу биографию Энеску и читаю: «Энеску в совершенстве
владел фортепиано, но в концертах в качестве пианиста выступал редко и
потому как пианист был менее известен широкой публике. «Он был таким
великим пианистом, что я завидовал ему», — признался как-то Артур
Рубинштейн. Авторитетный французский музыковед и критик М. Паншерль
называл Энеску «удивительным пианистом». Он писал: «Те, кто слышал
Энеску воссоздающим на фортепиано партитуры «Послеполуденного отдыха
фавна» К. Дебюсси, «Весны священной» И. Стравинского или исполняющим в
ансамбле с Ф. Крейслером, Э. Изаи, Ж. Тибо и П. Казальсом фортепианный
квинтет Р. Шумана, не найдут мое мнение преувеличенным».

Вундеркинд, научился игре на скрипке в четыре года, в пять начал
сочинять музыку, в семь поступил и в двенадцать окончил Венскую
консерваторию с золотой медалью по классу скрипки, в тринадцать поступил
и в восемнадцать блестяще окончил Парижскую консерватирию с первой
премией по классу скрипки. Известный европейский композитор. Признанный
классик. Титан, a какая скромность: «пианист я плохой»…

Лучше не тот, кто может делать хорошо, а кто не может делать плохо.

Веселый баннер фирмы заказа цветов: "Закажи заранее цветы на 8 марта".
И это сейчас, 27 августа.
А хуле, все равно проебем и не закажем заранее, да, мужики?

Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача
Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не
лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное
подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий
в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу
пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое".
В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили
не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая
посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу
мельче) Поймаю - вые...у"

rork.livejournal.com

прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех,
работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой
оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать).
Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в
общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит
сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его
рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам
"Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с
явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!"
Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в
комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня
пароль"
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи
открытым тестом пароли придумывать.

Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
"Никого не жалко"...
Я прослезился

Шутка была интересная... даже не шутка, а курьез. Вводные:
физико-математическая школа, позже ставшая лицеем. Экзамен по украинской
литературе. Комиссия: 2 преподавателя украинского, с одной из них у меня
очень напряженные отношения и завуч школы. В классе 5 человек. Я сижу и
безуспешно роюсь в шпаргалках заныканных в хрестоматию. Если честно, то
курс украинской литературы я не любил после 2-го стихотворения Тычины.
Так вот, первый вопрос в билете был "Творчисть Шэвчэнко пэриоду
заслання" ( заслання - ссылки). После 30 минут мучения я понял что
насколько ноль не умножай, он так нулем и останется ( недаром в физмат
школе учился) и пошел "сдаваться". Интуитивно выбрал момент когда завуч
и учительница, с которой напряги были, вышли. Сажусь на первую парту,
передо мной сидит учитель Юрий Алексеевию Кошевич, милейшей души
человек. Он, видя мою нервозность, улыбается и говорит мол начинай. Я
громко читаю первый вопрос и в моем исполнении он звучит так: "Творчысть
Тараса Грыгоровыча Шэвчэнко пэриоду засРання", перевод думаю не
требуется :) После этого я понимаю что я сказал... ( мне мама с детства
говорит. что язык мысли иногда опережает:) )и фактически теряю
способность к связной речи, меня душит смех... Кошевича лицо приняло
цвет вареной свеклы, он резким волевым движением отодвигается от стола
где-то на полметра... как рыба открывает и закрывает рот, пытается
что-то сказать... я же говорить уже не могу. За моей спиной, мой друг
залез под парту и громко ржет, при этом он пару раз стукнулся головой о
парту снизу:) За дверью, там подслушивали одноклассники, звуки стада
мустангов... Сказал я это очень громко, как выяснилось... где-то через
минуту, Кошевич обрел способность к речи, и с 5-й попытки выговорил
"Розповидай" ( рассказывай мол). К тому моменту мои познания в
украинской литературе полностью сравнялись с моим знанием египетских
иероглифов, т.е. я конечно знаю что они есть, но... И я, сквозь смех,
выдал один из самых содержательных ответов, который он мог услышать.
Практически дословно помню: "Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко... ( пауза около
минуты, перевожу дыхание)... Кобзарь.. Катерына" на этом мой запас
иссяк, потому что в класс вошли остальные члены комиссии. Они с
удивлением смотрят на нас, а видок сами можете представить... спрашивают
у него как я отвечаю.. Он посмотрел на меня так, что в его глазах я
видел всю боль украинского народа... сказал "Дуже слабо.. тройка". Из
класса я вылетел как на крыльях, в коридоре упал на пол и дико ржал
минут 20... После окончания школы получилось так, что он оказался у меня
на дне рождения, со смехом вспоминали... :)

Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны
особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая
попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не
на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло.
Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он
решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым
эмигрантом, проведшим в Америке два года.

- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить.
Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело
техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и
только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай:
спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост
схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой
официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе!
Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут.
Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно -
настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой
- вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с
понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и
хвататься за живот…
- Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…

Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с
местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены
Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали
заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической
направленности.
За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести
рекогносцировку. Акакий был в восторге:
- Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти
пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем
спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…

И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от
нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную
чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный
момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по
уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически
покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой
газетой и цедил ненавистный «капуччино».
Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша
заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для
отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз.
Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять
минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился
за коброй...
И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два
таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула.
Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег
не грех попросить!
- Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный
шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию!
Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно
спрятал в баночку.
Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения -
претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз
переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся:
- Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан.
Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской
саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У
нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA…
- Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……

- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца
Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на
дорогах. Согласен?

Алеша содрогнулся, но согласился.
А это уже другая история.

Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану
лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще
не засеянные) поля. Ребенок интересуется:
- Мама, а откуда кучи земли на поле?
М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал.
Р: - А что такое крот?
М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.

Я в ауте...

История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует
представлениям и реальностям русского человека.
Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну
не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов
помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ
развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с
огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к
специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и
протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской
колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом.
Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая
португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов).
Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)

Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас,
когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка,
на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю… Не поверят!
Итак, пятница, конец рабочего дня. Я заканчиваю переговоры
с руководством одной из дружественных фирм, и, скорее из вежливости,
упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду
плавать в бассейне. Неожиданно я замечаю довольно симпатичную девушку,
которая складывает какие-то бумаги. Откуда она взялась - я не могу
понять и сейчас. В переговорах она не участвовала, это точно. Она
как то незаметно появилась и неожиданно стала центром внимания.
Я направляюсь к выходу и она меня провожает, мило болтая. Из ее
болтовни становится ясно, что Елена (назовем ее так) также завершила
свои дела и становится просто невозможным не предложить ее подвезти.
Я никогда не беру пассажиров, но тут в первый раз (и в последний,
это уж точно!) сделал исключение.
Едва мы отъезжаем, я включаю музыку и вдруг замечаю, что моя
попутчица … расстегивает свое платье! Она удаляет его совсем,
расстилает на кресле и оказывается голой совершенно. То есть без ничего.
Как-то не сразу удается спросить, что это означает - голос куда-то
исчез, да и ноги испытывают некоторое неудобство. Наконец я издал
членораздельные звуки, на которые она ответила, что у нее единение
с природой и что-то в этом роде. Ответила довольно спокойно, но все же
как то не так…
Между тем мы двигаемся по Ленинскому проспекту столицы, движение
в 6 рядов, час "пик". Замечаю, что только что обогнавшие меня
автомобили вдруг вновь начинают отставать, а соседи слева и особенно
справа двигаются слишком близко. Постепенно мой автомобиль становится
центром некоей автомобильной толчеи. Это становится опасным, да и мой
друг, обычно смиренно покоящийся между ног, почти упирается в руль,
мешая управлению. Я перемещаюсь в крайний правый ряд, что бы хотя бы
с одной стороны было спокойно. И тут всех нас тормозит красный свет
на перекрестке с улицей Стасовой. Теперь уже прохожие смещают свою
траекторию в мою сторону, но на них мне наплевать. Хуже другое. На этом
ответственном перекрестке всегда дежурит милиционер, управляющий
светофором. И он, походе, направляется к моему автомобилю. Однако
на меня даже не глядит! Остановившись в двух шагах, очень выразительно
стучит жезлом по ладони. На светофоре давно красный, все стоят. Сзади
начинают доноситься гудки, но он их явно не слышит. Наверное, очередь
скопилась до Кремля! Наконец, мильтон срывает с себя оцепенение, круто
разворачивается и парадным шагом на негнущихся ногах шагает к светофору.
Я начинаю понимать, что в компании с обнаженной Еленой меня увидели
сотни, если не тысячи, людей. Номер автомобиля также могли запомнить
и запросто можно попасть в газету или в местную телевизионную программу.
Во "Времечко", например. Меня не радует эта мысль.
Между тем мы выезжаем из города на Киевское шоссе. В этом году там
идет непрерывный ремонт и движение в каждую сторону идет по одной полосе.
Встречные КАМазы и Белазы с песком явно намерены меня расплющить -
водилы больно любопытны и непроизвольно все сползают в мою сторону.
На узком задымленным ревущем шоссе становится уже совсем не до экзотики.
Даже мой самый близкий друг успокаивается и я мечтаю добраться
до конца ремонтной зоны и расстаться с пассажиркой. Наконец я заруливаю
на обочину вблизи остановки и заявляю, что мои планы переменились.
Елена ничуть не удивляется и вылезает из машины. Захлопнув дверь, она
просовывает голову в окно и, аппетитно покачивая своими прелестями,
сообщает мне, что натуризм великолепен, что ей было интересно и она
мечтала бы продолжить знакомство. При этом она находится задом
к остановке, на которой не так уж мало людей, и их взгляды перемещаются
в одну точку (угадайте, в какую?). Запас моей галантности совсем
исчерпался и мы расстаемся. Я смотрю на сиденье, где только что
находилась спутница, и мне не нравится то, что я там вижу. Черт,
придется еще тормозить у ручья!
Между тем Елена не спеша проходит мимо остановки. Свое платье
она забросила за спину и шагает в облачении Евы. Пожилая супружеская
пара продолжает свой разговор, делая вид что их ничего не трогает.
Это им плохо удается, потому что они повышают голос, затем переходят
на крик и вдруг замолкают. Два солдата впиваются руками в железные
поручни. Еще немного, и они сорвутся вслед за прекрасной Еленой,
утащив и остановку с собой! Молодой парень вдруг обнимает железную
опору и прижимается к ней всем телом. И лишь две старухи, сжав губы,
с выражением крайнего возмущения молча провожают глазами удаляющуюся
женщину. Затем почти одновременно они раскрывают рты и обрушиваются
с потоком брани … на меня! Дескать, кого ты нам сюда привез! Как будто
и шоссе, и поляна, и лес вокруг - их собственность! Это переполняет
мою чашу терпения и я молча отъезжаю. Я обгоняю шествующую по дороге
Елену и вижу в зеркало, как она машет мне рукой. Вскоре ее стройная
фигурка скрывается за очередным прижавшимся к обочине грузовиком…
Непонятная усталость наваливается на меня. Однако вскоре жизнь
берет свое и на лице появляется идиотская ухмылка. Та самая, которая
появляется и сейчас, когда я вспоминаю об этом забавном случае

Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов.
Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли.
Криво положишь - перекладывать.
И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все
время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту.
И вот он - наверху, краном подаем бетонный блок, он так на глазок его
прилаживает, стропы скидывает и орет: "готово". Сомнение нас взяло -
а ровно ли? Перекладывать потом неохота. Я ему снизу вяло говорю:
"Палыч, ты бы хоть отвес взял". Он - мне - так обиженно: "у меня глаз -
алмаз, а хуй - отвес!".