Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На работе два мастера, у обоих золотые руки, но один немного раздолбай, вечно теряет инструмент, ищет, находит.... проще взять у второго, ну и берёт, иногда тоже теряет.. ругаются. Было у них две отвертки на двоих, сейчас, похоже, что одна. Теряющий: где отвертка?? Дай!
- Это моя, ты свою потерял!
- Это я ТВОЮ потерял, а это - МОЯ!! Дай!!!

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди. Я спросил: "Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы?" (Я, кстати, мужчина). Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня: "А боль ухудшается, когда у тебя менструация?" Это был конец моего года ипохондрии.

Компании коллеги исполнилось 10 лет. Большой корпоратив, постепенно сужающийся до столика генерального, сдвинутого со столиками ключевых сотрудников. Сильно принявшие на грудь девушки начали обсуждать личную жизнь и ушедшие годы юности.
- А я вообще редкой стервой была. И мужиков часто кидала, но так им козлам, и надо!
- Да кто из нас ни разу не кидал мужиков?! Те кто молчат, явно просто стесняются!
- Ладно, девки, покаюсь! Я в институт когда поступила, жила в общаге, было голодно, так мы с подругой знакомились с мужиками, ужинали за их счет и сбегали - схему побега предварительно готовили. Два раза нас чуть не изнасиловали, один раз в милицию попали.
Шеф, вливший в себя уже целую бутылку виски, вдруг обвел их взглядом и промолвил:
- Верно, девушки! Кто тут без греха? Вот взять меня! Вы вот знаете, где я первые деньги заработал? Откуда бизнес у меня появился первый?
Коллеги отрицательно закивали головами - прошлое шефа было до той поры покрыто некоторым мраком.

- Так вот, в 90-х в институте я искал работу. Плотно искал. А до этого в школе занимался бальными танцами, и вообще танцевать любил. Друг дал объявление о том что требуются танцоры. Ну я пришел - кабак как кабак, только баб нет.
Потом понял уже, что это один из первых гей клубов. Меня посмотрели и дали возможность потанцевать один вечер. Гостям понравилось. Предложения конечно были разные, но я на все них уклончиво отвечал. 3 месяца я там проработал.
На чай хорошо давали, но задницу, конечно, приходилось беречь ежесекундно. Потом познакомился с Саймоном - был там такой завсегдатай, он сразу понял, что я не по их части, и чисто из за денег танцую. И предложил сделать танцевальную студию совместную. И так вот постепенно процесс пошел...

(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.

Еще вспомнилось. Так сказать, один разговорчивый товарищ поведал :)

Делили мы тогда квартиру на две семьи. Вообще неплохо было: коридорчик, с одной стороны комната и удобства, с другой стороны 2 комнаты и свои удобства, ну и общая кухня. Т.е. из общего - коридор и кухня, остальное у всех свое.

И вот сидим мы как-то на кухне, болтаем с соседкой. На кухню заходит дочка, она в комнате что-то по телевизору смотрела, и спрашивает:
- Паап, а что такое облоги?
- Налоги наверное? - и я задумался, как маленькому ребенку объяснить. Соседка с интересом ждет.

Вот смотри, - говорю я. Взрослые работают и зарабатывают себе, ну допустим, апельсинки. Но есть же еще учителя, врачи, милиция. Им же мы за работу не платим? Поэтому, вот заработал я апельсинчик, поделил его на дольки и одну дольку отдал государству. А государство со всех набрало таких долек и сложило апельсинчик учителю, апельсинчик доктору и так далее.

Соседка выражением лица изображает восторг, мол, на 5 с плюсом справился. Ребенок кивает и идет обратно к телевизору. Но сразу возвращается:
- Не, пап, вспомнила, что хотела спросить. Что такое уклонение от облогов?
Соседка смотрит с сарказмом, в духе "а как ты теперь выкрутишься?"

Вот смотри, зайка. Одну дольку отдать это немного и не жалко. А предположим, заработал человек 10 апельсинчиков. И надо ему, значит, отдать уже 10 долек. А 10 долек это ж целый апельсин получается. Апельсин отдавать жалко. Тогда человек берет 9 апельсинов из 10 и ... (тут я прячу руку с этими воображаемыми апельсинами за спину), а государству показывает другую ручку с одним апельсинчиком и отдает государству всего одну дольку.

Соседка аплодирует.

Только что в Новостях: школьнице-старшекласснице не продали Маяковского, Есенина и Бродского из-за нецензурной лексики в этих книгах. Так как маленьким запрещено продавать табачные изделия и алкоголь, а они все равно это покупают разными способами, то я мысленно аплодирую Госдуме и Минпросвету (видимо). Поскольку запретный плод чрезвычайно сладок, то после такой рекламы подростки кинутся читать Есенина и агитатора-горлана-главаря. А потом, глядишь, втянутся, начнут требовать Толстого и Голсуорси))

Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
- Матрена, ну чо он в ней нашел, в очках, худяная, а он такой справный, видной и доктор.
- Чо, да ничо, страшненькая малость, но видать анализы хорошие...

Разговор туриста с грузинским гидом:
Т: Скажите, а что за место мы проезжаем?
Г: Что, красиво, да?
Т: Да, очень красиво.
Г: Ну так смотри!

Рассказано сослуживцем, поэтому за что купил, за то и продаю.
Женщины, заранее простите, но из песни слов не выкинешь.
Извините за длинную преамбулу.
Случилась эта история где-то в 80е годы прошлого века, когда еще был жив единый и неделимый. Тем, кто не жил в те времена, эта история может показаться выдумкой, но описанное ниже действительно иногда случалось.
Как-то один молодой человек, изрядно перебрав по поводу "дембеля", совершил деяние, квалифицирующееся Уголовным Кодексом как "хулиганство". И светил ему срок (до 7 лет). Однако у следователя (или от кого там этот срок зависел) была дочь на выданье. И было предложено данному МЧ стать её супругом в обмен на условный срок, а иначе по полной строгости! В тюрьму ему не хотелось и согласие было дано. Не трудно догадаться, что красотой невеста не блистала (мягко говоря), а главной отличительной чертой (изюминкой, как сказали бы некоторые) были бесцветные, чуть на выкате, глаза. Вдобавок ко всему девица отличалась весьма склочным характером.
Не удивительно, что жили они не очень дружно, а товарищ старался пореже появляться дома, предпочитая проводить время свободное от работы в гаражах с собуты... простите, с товарищами. Супругу свою за глаза (простите за каламбур) называл "Камбалой". И в один прекрасный день, придя домой изрядно навеселе, после продолжительной ссоры, назвал её так в лицо. За что и был бит первым подвернувшимся под руку. Не стерпел и зарядил в ответ....
Вот...
Отбыв положенные пятнадцать суток пришел домой...
Первая фраза:
- Здравствуй рыбка моя, не скажу какая.
Впрочем прожили вместе они не долго...

Реальная история. Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут.... Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом: - Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд? Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись.. - Где в нашем дворе....что делают?! Неловкая пауза..... Судебный участок где находится? Ржем вдвоем...

Реклама парфюмерной продукции

1 сентября 2013 г., федеральные новости. Показывают девочку-первоклашку, которую везут в школу. Фраза журналистки: "Ну вот сейчас лёгкий макияж (девочке! 6 лет!) и можно идти знакомиться с одноклассниками..." Не рано ли ей флиртовать? Может стоит всё-таки подождать до окончания школы? Ведь тысячи девчонок в этот вечер сказали своим мамам: "Посмотри, а ей - разрешают! Это вы [родители] у меня такие не прогрессивные! КУПИ мне помаду, тени и тушь! А то я - не как все... И всё из-за вас!"

Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить - БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.

Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д
соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих
родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой.
Итак, вечер Икс. Семейный ужин.
Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься?
Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила...
Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь?
Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не
много умею...
Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить
или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал
:) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D

В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)

Прочитал про снаряд от 04.09 и вспомнил, - было на самом деле.
В 90-х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не
очень много, но трудно было найти что-либо не оборонное. Времена были
тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом
продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать
всем желающим песок исключительных качеств, - хошь на стройку, хошь детЯм
в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время
стали находиться в энтом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП
за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих
снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но
довольно круглая), пока какой-то военный не узрел это дело и не
проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические
болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет.
Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона,
где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с
конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.

Мама напомнила тут...
Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые
складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном
альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта,
Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу
объяснили, что это живопись и ничего такого..
И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка,
которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее
вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ
"Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."

Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем
крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо
затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в.
ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.

Еще о женской логике...
Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает:
"Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим?
Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету,
можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли
зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка,
чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее".
Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.

Жарко.
Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными
ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной
казахской степи и приходят в город сухими и горячими.
Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров
вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы
производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый
запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и
неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии
речь.
Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть
студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в
опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь
теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через
пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали
его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не
назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный
ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и
сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как
попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и
танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты".
И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без
малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в
утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы
устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на
кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не
выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не
тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с
грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки.
Остановились у моей двери:
- Вить? Это ты там? – спросил Джон
- Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери.
Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но
постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных
платьицах в количестве семи (!) штук.
- Ты че, один? Пошли с нами.
- Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный.
- А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен.
- Да, забирай.
Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон.
Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса,
в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога:
- Вить, ты спишь?
- Уснешь тут с вами? Чего тебе?
- Слышь, Вить, у тебя пожрать есть?
- Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай.
Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон:
- Вить, а у тебя водки нет?
- Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в
городе на что?
- У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал.
- Гони к таксистам – нет у меня водки.
Молчание. Сопение.
- А одеколон..?
- Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю
ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов –
двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности
решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал
отдать завтра.
Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не
тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном,
журчание струи и флегматичный голос Джона произнес:
- Блин! Я что из своего окна и пописать не могу?
Подумалось, действительно, а почему-бы и нет?
- Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут
сон!
Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно
разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы
Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре
ретировались, пообещав прийти завтра с земляками.
Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю...
И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты
Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и
теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся
к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в
полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли
мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с
воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек
одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои.
- Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант.
- Студент. Живу я здесь.
- Ну, вот и живи дальше, студент.
Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь
ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный.
- Вить, что тут было? Куда все делись?
- В милицию...
- Не понял... , почему в милицию?
- По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя.
- Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей.
- Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно,
немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в
"ромашку" играли?
- Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь,
Вить, дай три рубля...
- Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи...
- Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать,
выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху
пришьют...
- Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой
двоим? Хорошая такая групповуха...
- Нам, наверное – почесал в затылке Джон.
- Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я,
может, усну, наконец.
Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже
выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется.
Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем
предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с
новой девицей в купальнике.
- Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая
мне три рубля и два пузырька одеколона.
Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу.
- Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С
тебя выпивка, с меня порево.
- Нет, Джон. Мне завтра на работу.
- А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и
подтолкнув девицу к своей комнате.
- Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что?
- С какими такими девицами? – напрягся Джон.
- Со вчерашними.
- Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все
путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет
встречать надо.
- А в милиции что?
- Ну, менты потребовали написать объяснительную.
- Ну, и...?
- Написали.
- Че написали-то?
- "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!

Жарко...
Действительно, жарко.

Сперто с

Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и
пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за
переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И
агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет,
допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот
самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому»,
без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже,
свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью.
Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета,
облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет
его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной
бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но
пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще
неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит.
В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает
семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца
жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын
(двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят.
Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно:
«А зачем? »
Отец: «Ну, чтоб не орал».
- Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО!
Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило.
Теперь он смирный ;-)

Историю рассказал Кот Бегемот

Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с
английского).

“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке
- иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше
супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)

“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом
даже установил зеркальный потолок.” (он же)

“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной
жизни.” (он же)

“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже
неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)

“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть
между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)

“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и
поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)

“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы
не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн
Лэндерс)

”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это
был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)

“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и
бедного.” (еврейская поговорка)

Охотники бывают разные... (Почти по Толстому)

Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит
бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу
делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер,
загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три
в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку
сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы -
бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!

Из цикла "Говорят дети"
Дочка (5 лет) просит маму:
- Мама, почитай мне сказку!
- Какую?
- Ну эту... "Липкий козел"
- ???

После наводящих вопросов выясняется, что имелась ввиду сказка "Смоляной
бычок".

Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х,
запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным
дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой
популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом -
или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился
поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона
увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих
фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую.
Дорогую.
Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на
незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам
и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.

Дело было так:
Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке),
сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус,
сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе
спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину,
и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась.
Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила:
- Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь?
- Дааа я эээ-то...
- Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься?
Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно
закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то
бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка
пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила
в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь.
Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает
задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик.
Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка
не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил
стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки
водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает:
"Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый
момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО
ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель
"входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка,
которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять
недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать).
Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал
разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой
радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает,
обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо
(потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое),
а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ
ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...

Timur

Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.

История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось
поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода.
Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п
ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая
всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов
из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом,
и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться
из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных
оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии
к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору
даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих,
сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно
подали" ... и т.д. в том же духе.
Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще.
Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и
снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие
комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном
условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей
на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации,
подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло
выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро
комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому
они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом,
пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще
недоукомплектованным.
И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает
в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик
он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения,
обступили его. И вот что он рассказал.
Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного
из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих
пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает:
- Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило
красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет.
Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот
открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой
вступила снабженка:
- Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет
у него!!! Отправляй так, без красных.
Начальник цеха:
- Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей?
Снабженка:
- Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол
много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе
справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....