Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Старенький преподаватель научного коммунизма Военного института иностранных языков с хитрой усмешкой говорил курсантам в курилке:
- Вы думаете, легко марксизм-ленинизм изучать? Не-ет! На фронте один шибко грамотный солдатик заявил, что Ленин в такой-то работе писал то-то и то-то. Ему ответили, что не писал. Солдатик показал советскую брошюру 20-х годов, а на следующий день его увезли в штаб дивизии. Оказывается, эта ленинская работа в то время была под запретом. Я и сейчас не скажу вам название этой работы!
И преподаватель весело смеялся, видимо, радуясь, что уцелел в то непростое время...

Ехала с таксистом, он говорит:
- Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
- Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
- Потому что я сова.
Дальше ехали молча.

Общаюсь по скайпу с братом, тут прибегает его дочка в слезах - поссорилась с парнем. Тот моряк, а племяшка - студентка-филологиня. Он ей сообщил, мол, нынче крайний раз в море выходим, вернусь через пару недель - до конца года видеться все время будем. А она нет бы порадоваться, так попеняла, что говорить "крайний" неправильно, нужно "последний". Ну и слово за слово, разругались, он в море ушел, она ревет, мол, как же так, он ведь неправ и он это знает, правда, пап? Папа выслушивает и меланхолично: Конечно, милая, ты совершенно права: он теперь знает, что не только про его плавание, но и про ваше нынешнее свидание правильнee будет сказать "последнее".

ЧП микрорайонного масштаба

Раннее тихое утро жаркого прошлогоднего лета в микрорайоне П. 300-тысячного городка началось с громкого бабáха. Что-то где-то рвануло и разнеслось эхом. Потом ещё и ещё.
Небольшая рекогносцировка — с одной стороны центральной улицы стоят пяти- и девятиэтажки в основном брежневской постройки, есть несколько современных "свечек", а с другой — почти деревня, уже после 2000-го построенные личные теремки метров по пятьсот, и основательные, хоть и не новые, частные дома, перемежаемые слегка запущенным лесопарком.
Первыми тревогу (звонки в полицию, скорую, пожарку, службу газа и МЧС) подняли спавшие с открытыми окнами пенсионеры крайней от дороги краснокирпичной пятиэтажки, когда-то выстроенной, как в народе говорят, для кгбистов. В первую очередь долг службы — не бывает чекиста на пенсии, и второе — в этом частном секторе (а взрывы доносились оттуда) что-то вечно происходит — то куют, то гвозди забивают, то бетономешалки гундят, то жужжат болгарки, то воют циркулярки, то музыка громко на свадьбе орёт, то дым от шашлыков "очи режет".
Потом тревожный круг сузился, трезвонить начали "частники" — что-то взрывалось в старом гараже возле дома добропорядочного, работящего и в основном непьющего строителя Николая Р.
После недолгих поисков и расспросов полиция нашла хозяина неподалёку, в переулке, уходящем вглубь лесопарка, в гостях у друга — они на пару третий день отмечали отъезд двух жён с пятью детьми в санаторий.
Коля, незадолго до происшествия вернувшийся из полуторамесячной командировки, клялся и божился МЧСникам, что со дня покупки дома десять лет тому назад, в его владениях не было ничего взрывчатого, ни к чему противозаконному он не склонен, у него дети малые, жене не до гаражей, он не охотник, а если и рыбак, то скорее философ, но отнюдь не браконьер.
Да и в гараже, который уже начал стрелять кирпичами тыльной стенки и потряхивать шифером, ничего нет, кроме пустых стеллажей и разобранных строительных лесов. Он его вообще перестраивать собирался.
Спас Николая от расправы соседей, допроса с пристрастием и обвинений в терроризме "звонок другу", точнее, жене.
Благоверная от испуга не сразу, но вспомнила, что позволила, пока муж в командировке, воспользоваться гаражом знакомой семье из девятиэтажки неподалёку. А они, запасливые хреноЗОЖники, заполнили полки стеллажей неупиваемым количеством полезной жидкости, которой нас "родина щедро поúла"...
Да-да, именно так взрываются, разметая кирпичную стену, тщательно закупоренные пластиковые бутылки с мирным берёзовым забродившим соком.
Р.S.
Пострадавший с рваным шрамом на предплечье не советует вычислять меру бризантности у данного ВВ.

До сих пор жалею, что не снял ксерокопии. Во время обыска в квартире, где проживал человек подозревавшийся в совершении некоего хищения, вместе с другими документами изъяли несколько писем. Оказалось, что их писал его дочери, ее парень, служивший в армии. Он служил пограничником на российско-китайской границе. Каждое из его писем представляло сгусток творческой мысли молодого парня, не перегруженного образованием и скучающего от обыденности окружающей действительности. Вот только некоторые из его творческих зарисовок, которые врезались в память: Начальник заставы неплохой мужик, но уже начал меня доставать. Со всеми вопросами только ко мне. Приходится по ночам проверять несение службы, как одеты люди, состояние боекомплекта и еще многое другое. Только нарушители границы начинают выдвигаться в нашу сторону, так сразу по радио меня зовут. Только этих отгонишь, как уже надо других гнать. Повар заставы, весь день просит, ну сними попробуй, скажи тебе нравится. Даже не успеваю, сесть написать тебе письмо. Все здесь на мне. Что будет когда пойду на дембель, как тут без меня все будет, даже страшно представить. Хочется надеяться, что парень все-таки смог передать заставу в надежные руки.

"Говно и дрель" ВЕРСИЯ.

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория.

Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.

Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что хайлилайки_ёпта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
(с) Зураб Зарубин

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы. Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша всё-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

Отец мой к политике неравнодушен. Поэтому на прошлые российские выборы добровольно пошел в наблюдатели от партии коммунистов. Прикрепили его к школе, где он и отмечал число проголосовавших, присутствовал при вскрытии ящиков и участвовал в подсчете голосов. Вернулся поздно и сказал, что победила Единая Россия, что в общем-то не удивило, и что выборы прошли без нарушений. Однако ж учительница, с которой он досидел до конца, сказала: Хорошо, что победила Единая Россия - не надо подтасовывать результаты - и совесть чиста, и по шапке не получим, и домой раньше пойдем. Так что голосуйте сразу правильно - незачем учителей подводить.

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей, он говорит:
- Интересно, а сколько я вешу? - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа?
Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
- Неужели я жопа?

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки.
2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу.
Звонок от папы:
- Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашёл твои солнцезащитные..
Снимаю с головы очки. Мля...

В нашем департаменте есть коллега, который твёрдо уверен в превосходстве чистой математики над прикладной, что вообще говоря не так опасно, но иногда он предпринимает действия мотивированные этой идеей и это сoздаёт проблемы. Я с ним не согласен и решил доказать преимущество прикладной математики над чистой. Для этого я выбрал достаточно трудную задачу: доказать, что π=e (π=3,14, e=2,71) с допустимой ошибкой в 1-2%. Мои коллеги дружно подтвердили, что действительно это трудная задача.
Так как мы в прикладной математике, то давайте приложим π и e ко времени, которое показывают часы. Можно считать, что π = 3часа14 мин и тогда e = 2часа71мин= 3часа11мин. Разница между ними вполне укладывается в допустимую ошибку порядка 1-2%.
Так в очередной раз был разрушен миф о превосходстве одной математики над другой. По-моему, решение вполне отвечает уровню глупости в постановке вопроса о преимуществе одной математики над другой и неважно какой над какой.

Разговор в Интернете.

Ленка: - Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула... У такого неудачника никогда не будет девушки.
Оля: - Ахахах... Дело не в этом, а в Янке.
Ленка: - Да что ты несёшь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту!
Оля: - Я его не из-за этого кинула.
Ленка: - А из-за чего?
Оля: - У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое.
Ленка: - Оля, а у тебя ещё остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.

Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют
несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей).
Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная
профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе
с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы..
Наконец, ведущий спрашивает:
- Что будете петь?
- «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!

ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО
В 1952 году губернатор штата Иллинойс Адлай Стивенсон соперничал в
борьбе за пост Президента США с героем Второй мировой войны Дуайтом
Эйзенхауэром. Во время предвыборной поездки по стране руководитель
предвыборного штаба Стивенсона сказал ему:
- Можете не сомневаться, каждый думающий американец проголосует за вас.
- К сожалению, этого недостаточно, - ответил тот. - Мне нужно
большинство.

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН

У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно
нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало
пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не
было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда
концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и
проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым
было нельзя.
И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда
насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора
было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы
машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку.
Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же
глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но
справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:

- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал...
- Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.

Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю
чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой
девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не
испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо
повторял:
- Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК
НАПУКАНО...

Рассказал препод. (Далее от первого лица) У меня было много случаев
связанных с рефератами, поэтому я ими не гружу. Например однажды девушка
в реферате написала (второе слово без кавычек): немецкая свинья
прорвалась сквозь строй русских войск и врезалась в берег.

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Надежность

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу
Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В
кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и
старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за
запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части
заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место,
военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых
деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа
с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало
и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,
рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с
железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная
лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по
деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого
под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова
потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта
А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие
иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —
любителями русской поэзии.

ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только
жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы
гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего
две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло
быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных
автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному
автотранспорту, требуя освободить дорогу.

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.
Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.

Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный
транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,
дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не
отставали.

Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в
пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева
разогналось до 100 км/ч.

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на
своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик
дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от
малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.

“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, —
поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.

Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,
постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это
вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога
заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй
сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят,
сволочи!!!

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до
предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.
Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину,
вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг
парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про
Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно
пялясь на офицера с прапорщиком.

Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать
руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше
приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный
драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у
переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди
военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на
“советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской
армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой
оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника,
может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень
надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.

В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться
какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот.
Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при
такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить
военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем
временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да
еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию
ходовой части делает!

Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным
грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо
всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка
блока цилиндров...

А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать
скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике,
глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.

Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски
поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и
сплошной рекой всякая мелочь...

Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами
выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом
русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический
корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени
двигателя”.

Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под
кузов и опешили от открывшегося зрелища.

При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По
дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь
мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой
нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более
крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь
металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то
из железа довезли-таки до части.

Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"

Реально! Устроился работать в одну конторку. Шеф - видный чувак,
компьютер видел только на картинках - вощем "нуль". Решил "пробить"
себе мониторчик по-крупнее (до меня админ выбил-таки себе ЛСД - у всех
остальных стоят "телевизоры"). Подхожу, мол так и так, он - пиши
обоснование, заявление и т. п. Сказано-сделано. Написал, передал через
секретутку. Вот че вышло:

Заявление:

В связи с тем, что по работе мне приходится сталкиваться с различными
программами, то в процессе работы у меня возникает много открытых окон,
которыми мне приходится постоянно пользоваться. Ввиду того, что у меня
стоит 15`` монитор, то информация на нем видна недостаточно хорошо.
Прошу выделить средства для покупки 17 или 19`` монитора.

Далее, прикол, а точнее резолюция шефа (читать сидя):

Тов. ****** объяснить, что на работе у него вообще стоять не должен, тем
более такой длины. А насчет окон пусть обращается к слесарям
арендодателей - пусть забьют их намертво.

(Секретутка бумагу не принесла, а приползла)

У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную
помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."

Немолодой.

20 апреля 2001 г. Москва. Арбат. Вечер. Напомню, что этот день вошел в
анналы истории тем, что энное количество лет назад появился на свет некий
Шикльгрубер или Гитлер. Соответственно по Старому Арбату шатаются группы
неких субъектов почитателей последнего, характерной внешности (лысые,
пьяные, очччень агрессивные, в пародиях на английские ботинки марки
«Камелот»), тем не менее Арбат живет своей жизнью (музыканты,
художники), вечер чудесный, тепло, пиво. Доблестные менты вроде охраняют
покой сограждан, так что все прилично на первый взгляд. По роду
деятельности я ежедневно посещал Абат и должен был пройти его от
Смоленской до Арбатской. В вышеупомянутое время я, проходя мимо места,
где обычно собирались поклонники группы «Акулы» (уличные музыканты,
ничем эпохальным не отмеченные, но неплохо перепевавшие хиты различной
степени тяжести, за что и безмерно обожаемые публикой, которая прям тут
же устраивает обычно импровизированную танцплощадку), остановился,
встретив приятеля. Через пять минут мы с товарищем (старым скинхедом,
между прочим) согнулись в истерике, причина нашего веселья была в
следующем. В группе пляшущих молодых людей выделялась подгруппа
вышеупомянутой категории граждан, кроме нечленораздельных «Зихайль» они
ни чем не выделялись, прыгали, плясали и т.д., но вот только исполняли
музыканты в этот момент «7:40».

Нацисты, блин.

Доктор Геллер.

Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах).
Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном
городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья
уже датый.
Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы
поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает:
- А давно это у вас?
Бабка говорит, что да, недели две.
Он (по-прежнему пишет):
- А чем лечились?
Бабка:
- Да компрессы прикладывала... из мочи.
Он - ноль эмоций, пишет.
Бабка начинает нервничать:
- Доктор, перелом?
- Перелом.
- Ой, а че делать-то будем?
- Да ничего - гавном помажем.

Еще о названиях. В славном городе Наро-Фоминске есть хлебопекарня
под названием "Немезида". Собственными глазами наблюдаю каждый
раз эту красочную вывеску, когда еду на дачу.
Любопытно, что они в хлеб-то подкладывают? Швейные иголки? Мышьяк?

Данный хит привезен другом из Франции...
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами
и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности.
Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также
полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре.
В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть
в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со
скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия
завершит осмотр экспонатов в зале.
И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени,
и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку.
В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы
и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает
Новому Русскому на ногу.
НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:
- Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!