Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.

Снега наебенило метра полтора.

Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.

Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.

Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.

В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.

А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.

К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.

Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.

Еще вдобавок усилился норд-ост.

Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.

Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.

Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.

У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.

Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:

- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.

- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.

Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.

Уж полночь скоро, а Германа все нет.

Звоню.

- Сергеич?
- Ы?
- Хули "Ы"? Вы где?
- Ы-ы пшлнуй.

Ясно.

В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.

Купил металлоискатель, который позволяет работать в воде. По вечерам хожу с ним по берегу реки, где оборудован песочный пляж. За два месяца нашел 4 золотые цепочки, 6 колец и 1 браслет. Недавно, зайдя по пояс в воду, нашел человеческую нижнюю челюсть с 3 золотыми зубами. Сижу думаю, что делать: если сообщу в полицию, находку изымут, отдам без золотых зубов, то скрою основную ориентировку.

Стёб времён упадка Голливуда.

Мнда...
Собрались снимать фильм о медведях.
Ну, о медведях так о медведях.
Медведи, однако, бывают разные.
Есть белые, бурые, чёрные.
Фильм про белых медведей, конечно, интересный — но уж больно они ... белые, нет ли тут расизма, большие и белые, явно что арийские нацисты.
Чёрные медведи, конечно, более приемлемы цветом — повадки, однако, политически двусмысленные: вороваты, любят напасть из засады — не, ну их, эти ассоциации!
А бурые так вообще — не то путинские футбольные коммандос не то гопники из MS-13 — токсично брутальные мачо...
Не, такой фильм в современных условиях — политическая бестактность, чреватая разгромом студии и ночными поджогами.
Выход, однако, нашли — на роль медведей взяли каскадёров, китайских панд. Обжористые, неуклюжие, кажущиеся добродушными, да еще и вегетарианцы — а, главное — соотечественники председателя Си, главного акционера планеты, диктующего Голливуду — что, как и кого снимать.
И в самом деле — они и чёрные и белые и азиаты — мечта политкорректности!! Мотор, камера, начали!!

Всё это стёб.
А вот что далеко от стёба и близко к маразму — система квот при рассмотрении награждения Оскаром.
Квоты этнические, половые, возрастные, по инвалидности, цвету коже, способу предпочтительного трахания...
Тэк-с, Оскар вычёркиваем, в любом случае — невелика потеря, награждения превратились в занудные и безумно длинные шоу много о себя мнящих ничтожеств.
Кто следующий?
Спортсмены — переплаченные тупые марионетки Китая и левого радикализма — футбол, баскетбол, да любой спорт — не для этого я включаю телевизор, чтобы малообразованный баскетболист поучал меня тонкостям восприятия китайского гегемонизма!! Протестуй в частном порядке сколько угодно — на свои деньги и время.
Роберт Де Ниро? Поехавший головой матерщинник, пожизненный бан, со святыми упокой, выноси.
Старая хрычовка Бетти Милдер, третьеразрядная актриса, передразнила Меланью Трамп за её акцент — что абсолютно неслыханное свинство — туда же.
Нетфликс — просто охерели они там, выпустив фильм — мечту педофилов, вы меня потеряли, я не хочу смотреть 11 летних девочек, одетых провокационно похотливо, танцующих ещё более провокационный тверк.

Бойкот — эффективное средство, я не могу соревноваться, скажем, с «Найки», многомиллиардная транснациональная корпорация с громадным рынком в Китае могуча.
Но не всесильна — меня покупать их продукцию они заставить не могут.
И очень вероятно — я не одинок.
@Michael Ashnin

Со мной работал пожилой мужик, выходец из закавказского региона. Как-то в разговоре спросил его, где легче жить, здесь или на родине. Говорит, что конечно здесь. Люди проще, меньше понтов и хитрожопости. Хотя, с другой стороны, при общении часто возникает настороженность. А в чем проблема? Понимаешь, на родине, если чувствовал какой-то подвох, то прямо, при свидетелях, говорил: Если кто врет, я того маму еб...? В большинстве случаев отвечали: Да хоть тыщу раз! И это работало. В некоторых случаях просто молча сливались. А здесь таких вариантов нет. Невинно пострадавшая мама не впечатляет.

Давеча идем по пирсу на одном из одесских пляжей. У стен пирса болтается множество нанесенных волнами прозрачно-белесых небольших медуз. На пирсе стоят двое молдавских строителей в замызганных робах и не менее грязных кирзовых башмаках, видимо дышат морским воздухом в короткий между кладкой плитки перерыв.
Один, указывая пальцем в воду молвит другому - глянь, Ион, сколько гандонов набросали...

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

Проезжали сегодня мимо рекламного плаката: "Стань легендой! И никогда больше не плати за ТВ и интернет!"

Что они хотят?
Чтобы прочитавший их плакат пал смертью храбрых?!

Логично:

- Станет легендой.
- Никогда не будет платить за ТВ и интернет.

Из серии "о детях"
В субботу пришлось оставить младшую (5 лет) со старшим (17 лет) и его другом аналогичного возраста. По возвращении мамы домой младший ребенок был опрошен на тему: "Как вы себя тут вели?"
Ребенок ответил просто "Со мной не играли, правда сами они не ржали, но хихикали, как лошади."

В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…

Лекция по международному праву близилась к концу, преподаватель уже
начал собирать листы со своими записями в портфель. Студенты выплывали
из лекционной дремы, некоторые украдкой потягивались, надеясь, что со
стороны это выглядит так, будто они что-то разглядывают на доске.
- На этом мы закончим рассмотрение проблем эмиграции евреев из СССР.
Вопросы есть? – дежурная фраза преподавателя окончательно меня
разбудила, и я зачем-то спросил:
- А если еврей по паспорту Иванов, его в Израиль выпустят?
Сзади кто-то хихикнул, сосед Серега ткнул локтем в бок. Преподаватель
продолжал складывать в портфель свои бумажки.
Может, не расслышал?
Я привстал и повторил вопрос громче. Да что сегодня с Серегой? То в бок
тычет, то за рукав дергает, посадить пытается…
Бля-а-а…
Я как-то и не подумал, что у препода фамилия Иванов. И выглядит он как
настоящий еврей…
Может все-таки не расслышал?
Преподаватель закончил свою возню с портфелем, посмотрел на меня
(«какой-то недобрый у него взгляд получился»), и сказал:
- А по этому поводу я хотел бы напомнить Вам, молодой человек, известный
анекдот - в России бьют по морде, а не по паспорту.
Увы, расслышал.
Мне же ему зачет сдавать… И госэкзамен через год…
Интересно, он злопамятный?

Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как
приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на
своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то
молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь
африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал,
что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
:-)

Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на
переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне
200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю -
что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.

Сидели с другом за рюмкой коньяка и он рассказал эпизод про своего
батьку. Дальше от его имени:
"Купил у меня батя новый телевизор и решил к нему кабельное подключить.
Все сделали, он позвал друга, которому тоже кабельное TV в новинку и
хвастается.
Включает спортивный канал:
- Вот здесь у меня все о спорте.
Включает канал для любителей огорода:
- А тут все о садоводстве.
Переключает на Animal Planet, канал "Планета животных". Задумался.
- А тут у меня Аномальная планета!

Я выпал."

Рассказано другом. Дальше от его лица:
Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть
повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне
прямо в глаза:
- же не манж па мна гмн ыммэнрпр.....
- извините????
- вам что, по-русски повторить?
- да, пожалуйста
- мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень
хорошо.
- нет, не помогу.
- спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать.
разворачивается и уходит.
Я медленно превращаюсь в х@й....

Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из
казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и
интересовалась средствами контрацепции:
- Я... это... забеременеть боюсь.
- Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно
просто - на живот.
- Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?

Все те же работники ГАИ.
Дорога по степи за Ахтубинском, вокруг степь. Знак ограничения скорости.
Вылетаю на гаишников. По лицам видно, что на сезон рыбалки их
откомандировали из Москвы. Тот же и подход. Останавливают и начинают
бла. бла. бла, нарушил, квитанция (ближайшая сберкасса километров 100) и
т.д.
- Виноват, нарушил, готов нести достойное и разумное наказание. Сколько?
- Кем работаешь?
- Бухгалтером.
- Тогда 100 руб.
То ли анекдот вспомнили про калькулятор для окончательных расчетов, то ли
профессия бухгалтера для них является второй, но логику определения цены
не могу понять до сих пор.

Пояснение, предметная область, так сказать. Бридж - это такая карточная
игра, в которой пара играет против другой пары. В бриджевом турнире
может принимать участие большое количество пар, которые соревнуются по
специальной сложной схеме, выясняя, кто является лучшей парой.

В Питерском бридж клубе есть замечательный дядя, на котором этот
бридж-клуб держится, Виктор Саныч, этакий бодрый ироничный седой
абсолютно дедушка в очках, как и положено интеллигенту. Так вот он имеет
обыкновение звать на следующий тур игры бриджистов следующим образом:
"Наркоманы! Алкоголики! Следующий тур!".
Насчет алкоголиков он, пожалуй, и прав, даже во время игры многие
оттягиваются пивом или конъяком, что несколько мешает игре при
недостаточном уровне мастерства. При достаточном - мешает не особо
сильно. А вот про наркоманов... ну в конце концов зависимость от игры,
даже от неазартной, каковой является бридж, - тоже наркомания, не хуже
никотиновой зависимости.

Так вот проходило вчера социальное мероприятие. Приехали к нам на
дружеский турнир американские бриджевые бабушки. К нашим почти сплошь
бриджевым дедушкам. Спонсировали это событие они же, и на славу,
организовали посиделки в казино "Конти", с шикарным ланчем. Общение,
игра, то да се... Мы против американцев, пара на пару. И вот один из
последних туров, половина народу лихорадочно докуривает в мужском
туалете. Виктор Саныч распахивает дверь туалета и в своей обычной манере
выдает коронную фразу: "Наркоманы! Алкоголики! Хватит курить, следующий
тур!"

Я не выдерживаю и начинаю хихикать и хахакать, на что мои американские
оппоненты, ни фига по-русски не понимающие, интересуются, что же
произошло. Ну я начинаю объяснять, вот, мол, Виктор Саныч имет такое
специальное слово для игроков в бридж... и лихорадочно пытаюсь
вспомнить, как же по-английски будет "наркоман". вот как наркотик будет
- помню, потому как за дружеским ланчем мой партнер выпытывал у меня
перевод слова "лекарство", дабы объяснить дружественным бабушкам, что он
поставщик оных. В итоге совместными усилиями мы определили, что он "drug
dealer". Не найдя ни одного пдходящего перевода я выдаю следующий
приблизительный перевод поразившей меня фразы: "Drug players! Stop
smoking! The tour begins!"

Американцы чуть не умерли.

Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к
другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание

Отчет о субботе.

23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и
Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на
зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась
прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф.
Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво.......
02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку.
Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности.
05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним.
06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит.
Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить
пива! Купили. Поехали. Пошли.
07:00 суббота. Идем. Пьем.
08:00 суббота. Идем. Пьем.
09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей
последний взгляд выражал полное презрение к смерти.
10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо.
Водка. Пиво.
Водка.
Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было
где "охотиться".
12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно
летающие мимо вороны.
14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование
по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка.
15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей
зевать.
17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу
Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся!
Начался прилив.
Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы
не взяли. За то настреляли чирков.
21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у
нас нет. Пиво. Пиво. Пиво.....
Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем.
Где-то здесь стоит наш дом.....

Вот, собственно и все.

petrik