Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В 1996 году денег не хватало, так как были невыплаты зарплаты, с обилием еды тоже были проблемы, да и муж любил выпить. Сварила шестимесячной дочке перед прогулкой овощи: морковь, свеклу, естественно, без соли. Думаю, приду, покормлю как раз. Ушла. Прихожу и вижу, что дома были гости, овощей нет. Прифигела. Потом муж рассказал, что приходил с друзьями к нам выпить, отлучился, заходит на кухню, а друг пьяный доедает овощи прямо из кастрюли и говорит: "Заебись твоя жена борщ готовит, только несоленый!" До сих пор смеюсь.

У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, чё ещё делать?".

Яндекс - тааакой яндекс...

Решил я тут заказать еды в Яндекс Лавке, набрал корзину, оплатил заказ и жду... Проходит 20 минут и раздаётся звонок в домофон, думаю о как быстро, открываю в предвкушении того что сейчас поднимется курьер, вручить мне пакет с едой и я покушаю мороженки и попью газировки, но не тут-то было. Из лифта вышли два человека, которые говорили на каком то непонятном мне языке и из всех слов что я понял, было яндекс еда. Ну я им и говорю, да заказывал яндекс еду, где мой заказ? На мой вопрос эти два товарища показывают мне свой смартфон с приложением где указан мой адрес доставки и говорят то что я совсем не ожидал услышать: "да все оплачено, давай заказ".

Короче эти двое пришли не доставлять, а забирать заказ с продуктами из Яндекс лавки на девятый этаж многоквартирного жилого дома, и их даже ничего не смутило. Курьерская служба яндекс еды - 5 баллов! (где они находят таких кадров?).

Тех поддержка яндекс естественно "отморозилась".

Покушать не покушал, но хоть поржал, хорошо что из холодильника продукты не забрали)))

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Френсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.

Ну вот.

А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.

И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: «Никита, что ты сказал?» Тот морщится: «Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!» Через минуту опять хохочут. Бернес снова: «Никита, что он сказал?» На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтелигентно…»

Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе. Тут Френсис Лемарк говорит ему — на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…» Все пятеро оказались чистыми «французами»! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то… И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты…

Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает:"Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!" Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу."

Зиновий Гердт, "Счастье — это люди".

То, о чем я напишу - не плод фантазий литературных и не байка из подворотни. История и персонажи - абсолютно реальны, ну разве, что мелкие детали подправлены, чтобы совсем не палить людей.
Есть у меня два одноклассника (мы уже почти пенсионеры, кстати). Один (первый), правда, пришел в класс только в 9-м. Но как-то прижился и влился. Стал своим, хотя и с некоторыми странностями (о них позднее). Второй - класса с шестого. Закадычными друзьями они не были. Но очень хорошими приятелями - точно. Выяснили, что до того как пересечься в классе их отцы (военные) колесили по северам по одним и тем же гарнизонам в разных родах войск и вообще не понятно, как они не пересекались раньше. Даже общих знакомых вспомнили и некие общие истории обсуждали.
Теперь о странностях первого. Он очень суеверный какой-то был и вечно искал и видел знаки. Вернее ЗНАКИ. Не про черную кошку или упавшую ложку, а какие-то свои Знаки, которые он должен заметить и почувствовать. При этом иногда играл в лоторею - потому что "сейчас можно" и выигрывал мелкие выигрыши. В большие он не верил. Во время похода в горы , в лес - поражал. Он реально глазами находил какие-то следы, чего-то там и рассказывал , что тут происходило. Угадывал, как правило. И все время твердил про судьбу и знаки. Скромностью не болел. Когда только в класс пришел, на районный турслет отбирали в команду участников, сам вызвался на топографию. Только спросил: "А гражданская топография от военной сильно отличается?" Занял первое место. Правда неформально физрука попросили его больше на турслет не выставлять. Он карту по памяти после пробежки по ленте нарисовал, предварительно сдав черновик. Чем очень позабавил судей.
Теперь к его вере в знаки и судьбу. Закончили мы школу. Разъехались мы все. Второй - как и отец стал военным. Первый - верящий в знаки, в военное не пошел. Но после универа пошел служить рядовым срочную и... - оказался в гарнизоне где служил второй. Потом их пути разошлись. Девяностые. Двухтысячные. Первый рванул в Москву. Съемные квартиры. И тут выясняется, что Первый не глядя, случайно, снял квартиру в квартале между домами тети и дяди Второго.
А тут и Второй в Москву перевелся. Общались. По любому звонку - помочь, подвезти, посылку передать - на контакте.
Первый (несмотря на всю свою чуткость к знакам) несколько раз развелся. Нашел очередную пассию в полутысяче километров от Москвы, в какой-то деревне и мотался туда на свиданки на выходные.
Второй как-то спросил, куда первый едет на выходных.
- В такую-то область...
- О! А мне тоже туда надо...
- Я не в областной центр, дальше в такой-то район.
- Круто! Мне туда же.
- Да я не в райцентр, а дальше в такую то деревню.
- А мне на 15 км дальше, к родне. А ты там к кому едешь-то?
- К Такой-то.
- Так она мне через ... троюродная сестра! Ее мать дочка такой-то (и так далее, цепочка родственных связей).
В общем не было у Первого варианта со свадьбы соскочить... :-) Дите у них уже есть.
Ну а теперь прикиньте цепочку случайностей и совпадений. Расстояния в тысячи километров, милионные города, а все все равно как-то случается и происходит, как по писанному.

ЧИСТКА КАРТОШКИ

Сразу после курса молодого бойца попал я в первый раз в наряд по кухне.

На чистку картошки подобрались одни "молодые", дедов по неписанной традиции сержанты записывали на КПП или дежурными по штабу.
На кухне имелась картофелечистка, которая работала по принципу центрифуги, но после нее все равно приходилось дочищать неочищенные места, особенно "глазки". К тому же в тот день она оказалась сломана, как это нередко бывало.

Из нас четверых двое чистили картошку первый раз в жизни. Заступили в наряд вечером, а надо начистить чан картофеля на батальон. Бессонная ночь обеспечена.
Сели с ножичками, чистим уныло... спас положение рядовой Банников.
- Чего притихли-то? Cлушайте:

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам Будённый таблетки давал, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Кто-то кисло хмыкнул. А боец уже завёлся и тут же рассказал следующий.
Он чистил картошку и без пауз сорил анекдотами, один за другим.
Сначала послышались редкие смешки, но эффект нарастал, постепенно со своими анекдотами включились по кругу все. Очищенная картошка бойко летела в чан, и когда в час ночи заглянул дежурный по кухне, веселье уже смахивало на истерику.

Удивлённый сержант, присел к нам на лавочку:
- Эээ воины, кто ж столько срезает? Ну-ка дайте ножик.. а вот ещё анекдот...
C шефской помощью сержанта мы дочистили за пару часов и это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни.
Потом всегда просил, чтобы меня писали в наряд с тем пареньком и за время службы тысячу анекдотов новых узнал, а картофелину чистил одним движением.

Прошли годы, я демобилизовался и спустя несколько лет женился.
Кулинарией в нашей семье традиционно занималась жена, ей это просто нравилось.

И вот, месяца через три после свадьбы, жена простудилась и пластом лежала в постели, температура под 40 была. Я вызвал врача и решил пока наварить большую кастрюлю супа, сразу на несколько дней, пока она болеет.
Чтоб не скучала, травлю анекдоты и чищу картошку сидя на табуретке у кровати.
Смотрю, а супруга анекдоты слушает в пол уха, но при этом удивлённо следит, как быстро и чисто очищенный картофель летит в кастрюльку:

- Это где ты так картошку чистить научился? У вас же вроде мама всегда готовила.
- Ты бы лучше спросила, откуда я столько анекдотов знаю.
- А что, это как-то связано?
- Можно сказать и так. Слушай лучше анекдот про картошку...

С тех пор почётная обязанность по чистке картофеля прочно закрепилась за мной.

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

Радует, когда журналисты с чувством юмора - заголовок новостей:
"Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только... Бесплатные столовые в Москве".

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету.
Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Мелкий дорожный прикол.
Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь, радостно открываю дверь, собираюсь вылезать, одновременно подходит гаец.
- Добрый день, сотрудник такой-то, проверка документов, - и с доброжелательной улыбкой добавляет – из машины выходить не обязательно.
- А мы к вам надолго, - сообщаю ему в ответ с не менее доброжелательной улыбкой.
- Почему? – опешил гаец.
- Детей пора кормить – объясняю ему, пытаясь вылезти из машины и вкладывая в его протянутую руку документы.
- Проезжайте, проезжайте – отталкивает мои документы гаец, резко потеряв к нам интерес.
- Не-е-е, нам тут удобно – сообщаю ему, продолжая впихивать ему в руку документы.
- Знаете, тут вообще-то остановка запрещена... – мягко, но настойчиво отталкивает мои документы гаец, – Вот, проедете чуть дальше, там и встанете.
Вот так мы с ним друг другу документы и пихаем. Я сидя, одной ногой на улице, он стоя. Наконец, победила служба. Гаец, с приятной улыбкой отдал честь, развернулся, и пошел останавливать того, кому детей кормить не нужно. А мы поехали дальше, с так и непроверенными документами. Забота о детях в действии. Всем удачи на дорогах.

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген.

Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина..!
Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!
Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!

Работал я тогда в Таджикистане...
Вечер. Тоска по родине... Бухаем со случайным русским прапорщиком в
хорошем ресторане. А время-то позднее, нужно домой, 2 часа ночи...
Ловлю такси (раздолбаная копейка), приблизительно называю место,
интересуюсь ценой Водила: - Червонец, братан!
Подъезжаю, начинаю уточнять адрес:
- Хакимзода, возле американского посольства, останови.
Даю 10 сомон. Водила сразу переходит на таджикский язык и начинает на
пальцах объяснять, что нужно еще дать одну такую же бумажку (видно решил
что я пиндос из посольства).
Я будучи изрядно пьян проявляю агрессию:
- Ты что, ссука, совсем охуел, русский язык забыл! Мы договаривались за
червонец!
Водила: - Нет, зачем русски язик забил, червонец это - двадцать!
Джамшут отдыхает!

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают,
какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в
голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в
вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной
колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы
выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг
по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде
очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил -
моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех
одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью
- как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей
исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не
знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать
такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в
плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео
с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА
отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой
высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно
никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не
пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно
поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют
наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко,
у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё
слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо
мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану
наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он
никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не
пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет
съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого
деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского
шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок
этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и
взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о
рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой
прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож
решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он
полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено
как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от
смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И
что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
покажу.

Друг рассказал:
Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку
из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в
целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и
случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и
ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и
унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...

Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол:
- Пид@р@сы!

Как я стал "Злобным прапором".
... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта
была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр,
в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших
ядерные авиационные боеприпасы.
Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко
посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери!
Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы
предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны
не предусмотрены.
Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого
выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без
фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный,
захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня.
Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева;
- Ты что, прапор, обалдел?! Открывай!
- С какой стати?
- Чего?! Ты что, меня не узнаешь?!
- Мужик, я с тобой на брудершафт не пил.
- е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия!
Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но
врожденное упрямство и пофигизм берут верх:
- Да кто ты такой-то? Документы!
Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит;
- Ну, ладно прапор...
Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон
стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не
позволяет гордость.
Гость накручивает диск:
- Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами!
Тут какой-то злобный прапор, не пускает!
(Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если
уж он этого типа по голосу узнает...)
Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж
дыбом стоят):
- Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин!
... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант
Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то
прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей.
История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой
руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...

пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо,
когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая
за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"

Еще про национальный колорит.

Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на
выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика!
Запомнилось вот такое:
На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный
человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три
фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел
своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель -
парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка,
32 градуса, о чем говорить.
Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено
было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный
кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка
с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже.
Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за
сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех
штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали
обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на
опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением.
Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер
хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я
испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером
кусочков хлеба."
В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот":
на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без
наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело
(интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)

Ледерман HTTP://ledder.narod.ru

ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО
(серия "Банковская тайна")

Я опаздывал уже как минимум на пятнадцать минут и ринулся к столику
регистрации участников конференции почти бегом.

- Гардези, - торопливо проговорил я, обращаясь к милой девушке за
столом. - Андрей Викторович.

- Вы участник конференции? - очаровательно улыбаясь, осведомилась она.

Я энергично кивнул головой.

- Вы припозднились, - заметила милая девушка вполне, впрочем,
доброжелательно и без тени осуждения.

Я изобразил виновато-обаятельную улыбку, подумав вдруг о том, сколько
жизненного времени уходит на разнообразные бессмысленные уточняющие
вопросы и диалоги. Кажется, что немного, но в сумме, наверное,
порядочно. Чего только стоят звонки на домашний телефон с первым
вопросом "Ты дома?"… А вопрос "Как дела?" при встрече двух людей,
пробегающих друг мимо друга со скоростью встречных поездов…

Стоп! Я тряхнул головой. Что-то мысли у меня легко съезжают на какую-то
ерунду. Устал я что-то. Даже энергичные кивки и улыбки девушке за столом
стоили мне определенных усилий, ибо я был вымотан до предела: рано утром
вернуться из командировки в Благовещенск, оттрубить полный рабочий день
и вот теперь на исходе дня заявиться на какую-то дурацкую
бизнес-конференцию - это вам не курорт все-таки…

В гробу я видел все эти конференции, но президент банка был мягок, но
настойчив. Он всегда мягок, но настойчив, когда речь идет о снятии
нагрузки со своих хрупких плеч на могучие плечи своих заместителей.
("Понимаете, вечером я очень занят, - проникновенно сказал он мне
сегодня в своем кабинете, сосредоточенно расчехляя и зачехляя теннисную
ракетку. - Деловая встреча, знаете ли…") Как выяснилось, наша
пресс-служба долго боролась за право нашего банка выступить спонсором
этой всероссийской конференции с трудно произносимым названием про
инвестиции и финансовые рынки, а потому явку топ-менеджера нужно было
обеспечивать любой ценой. На сей раз выбор пал на меня. Меня клятвенно
заверили, что мои представительские функции ограничатся исключительно
полуторачасовым сидением с умным видом в президиуме, присутствием на
последующем фуршете, а потом я свободен. Полтора часа в сонном
президиуме и полтора часа в суетливом офисе банка - это все-таки слишком
разные вещи, чтобы я отказался. Возможность прийти в себя и попасть
домой раньше обычного была настолько соблазнительна, что я даже не
поинтересовался ни программой конференции, ни составом участников.

Девушка за столом сосредоточенно поводила пальцем по спискам, разыскала
мою фамилию и вручила "бэджик", а в придачу - толстенную стопку каких-то
буклетов и папок.

- Это что? - спросил я, озадаченно взвешивая на руке неожиданный талмуд.

- Это материалы, - жизнерадостно пояснила девушка.

- Так много? - нахмурился я.

Девушка лишь развела руками, и я понял, что только что породил еще один
бессмысленный диалог, уточняющий очевидное. Я напряг свой мыслительный
аппарат и сумел задать конструктивный вопрос:

- Куда идти?

- Сейчас идет дискуссия в секциях, вам - в аудиторию 152, - с
готовностью сообщила девушка. - А затем заключительное пленарное
заседание.

Про "дискуссии в секциях" наша пресс-служба меня не предупреждала, но
ретироваться было уже не к лицу. И я отправился в аудиторию 152.

Когда я тихонько открыл дверь, за нею в полумраке обнаружился
конференц-зал с огромным круглым столом, за которым восседали
разнообразные солидные персоны в костюмах с прикрепленными к нагрудным
карманам "бэджиками". У всех были умные лица с оттенком плохо
скрываемой, но многозначительной утомленности. Пошарив глазами, я
обнаружил в круговой шеренге пиджаков и галстуков брешь, обозначенную
табличкой на столе с названием моего родного банка. Судя по всему, это
место и предназначалось мне. Я повесил на свою физиономию выражение
сосредоточенной озабоченности и, не привлекая особого внимания,
проскользнул к столу.

Шел доклад. Выступающий за кафедрой в сопровождении слайдов настенной
презентации вяло бубнил что-то про текущую конъюнктуру финансового рынка
и перспективы его развития. Мне сразу стало скучно. Впрочем, скучно было
не только мне. Коллеги по секции явно томились. Одни мутным взором
изучали лежащие перед ними груды бумаг, выданные при регистрации;
другие, упершись кулаком в щеку, буравили неподвижным взглядом экран,
где отображались презентационные слайды; третьи вяло озирались, ворочали
скулами, сдерживая зевки, и поглядывали на часы.

Через пятнадцать минут докладчик закончил выступление. Вопросов к нему
не было. Это был явный признак, что аудитория впала в апатию и все
мечтают побыстрее покинуть эту секцию, благополучно пережить пленарное
заседание и перейти к стадии фуршета. Когда на кафедру взошел следующий
докладчик, я понял, что дело плохо - меня стало непреодолимо клонить ко
сну. Это была не ленивая расслабленность, схожая с той, что бывает в
послеобеденный час, а именно вязкая и коварная дремотная сонливость, в
которую проваливаешься незаметно для самого себя. Как я и боялся,
напряжение последних бессонных суток застигло меня в столь неурочный
час. Несмотря на все мое скептическое отношение к этой конференции,
оживлять ее ход заливистым всхрапыванием и сонным боданием столешницы
лбом мне все-таки не хотелось. Я встряхнул головой и с тоской огляделся.
Сосед по правую руку от меня, представитель Сбербанка, не скрывал своих
страданий. Мы посмотрели друг на друга с пониманием.

- Тут кофе не подают? - шепотом спросил я у сбербанковца.

Он отрицательно покачал головой.

- Водки бы, - грустно заметил он.

Я решил героически бороться с подступающим забытьем. Главное -
спокойствие. Все контролируется усилием воли. Мой мыслительный процесс
так просто не утопишь в токсинах сладостной дремоты! Нужно просто не
отрывать внимания от реальности. Можно попробовать слушать докладчика…
Бур-бур-бур. Я сосредоточился. Бур-бур-бур. Н-да. Не получается. Надо
полистать материалы. Та-ак. "Особенности организационно-экономического
взаимодействия муниципальных эмитентов и инвестиционных банков в проекте
облигационного финансирования". Ага. Ну что ж… Что у нас здесь?
"…Исследование на макроуровне включает в себя анализ эволюции рынка
муниципальных ценных бумаг и определение зависимости уровня его развития
от качества организации и реализации эмиссионных проектов. Исследование
на микроуровне представляет собой анализ организации эмиссионных
проектов и установление зависимости успеха реализации последних от
построения системы организационно-экономических отношений эмитентов и их
профессиональных агентов…" Ну, е. Есть в этом зале кто-нибудь, кто
понимает, что здесь написано? Или это вообще не для этой секции?
Бур-бур-бур. Черт, челюсть корежит от зевоты… Интересно, а какая тема у
этой секции, на которой я сижу, как полный идиот, и не могу даже понять,
о чем бубнит докладчик?..

Наверное, это была последняя мысль в моей затуманенной голове, прежде
чем я отключился. Я бы, наверное, благополучно продрых до конца
заседания, но сквозь дрему, словно гром среди ясного неба (банальное
сравнение, конечно, но так оно и было - мне как раз снилось что-то
умиротворенное и спокойное), прозвучало мое имя:

- …и сейчас Андрей Викторович Гардези расскажет, как это - пока еще
новое для России - направление бизнеса развивается в его банке.

Я с ужасом распахнул глаза. Оказывается, я сидел, уткнувшись лбом в
ладонь, а локтем упирался в стол, так что со стороны я выглядел вполне
пристойно - уставшим, но задумчивым. Сохраняя для окружающих это
впечатление глубокой задумчивости, я поднял глаза и исподлобья
осмотрелся. Ведущий секции и некоторые еще сохранявшие остатки
вменяемого интереса к происходящему участники заседания глядели на меня
выжидающе и вполне доброжелательно, но при этом слегка нетерпеливо. До
меня наконец дошло, что громовая фраза о том, что мне сейчас придется о
чем-то рассказывать, мне не приснилась.

Я медленно выпрямился в кресле.

- Э-э… - произнес я, хотя сказать хотел гораздо больше, но не сказал,
потому что наша пресс-служба меня отсюда не услышала бы.

- Прошу вас, Андрей Викторович, - с обаятельной улыбкой сказал ведущий
секции и указал на кафедру. - Вы с презентацией или просто так
выступите?

- Просто так, - отозвался я, внезапно охрипнув, и откашлялся. - Если я
буду с презентацией, это всех окончательно доконает, - попытался я
пошутить.

Все вежливо усмехнулись. Я поднялся и на деревянных ногах направился к
месту выступления. По пути я мельком глянул на ведущего секции,
заподозрив вдруг, что он решил меня таким образом проучить за
сонливость, но успел заметить, что он ставит отметку против моей
фамилии, напечатанной черным по белому в повестке выступлений участников
секции. Это означало, что мое выступление было предопределено заранее, а
я, лопух этакий, не удосужился проверить. Я представил, с каким
наслаждением буду откручивать конечности начальнику нашей пресс-службы,
но до этого еще нужно было дожить.

В такой ситуации я оказался впервые, более того - у меня даже возникла
уверенность, что я оказался уникален в своем положении. Я не знал не то
что темы своего выступления, но даже названия секции. Мне нужно было
рассказать, как у нас в банке развивается какое-то новое для России
направление бизнеса, причем какое именно - знали все присутствующие,
кроме меня самого. Я окинул взглядом конференц-зал. Беглый осмотр
показал, что никто, собственно, не буравил меня жадным взглядом и вовсе
не боялся пропустить хотя бы одно слово моего доклада. Так, очередной
"бур-бур-бур" в ожидании фуршета.

Что ж, только на это и оставалось уповать. И я выступил:

- Уважаемые коллеги! Я буду краток, чтобы не превращать свое выступление
в рекламу и чтобы не отнимать ваше драгоценное время. Отмечу лишь, что
наш банк продолжает укреплять свои конкурентные позиции на рынке
финансовых услуг. Развитие бизнеса в целом строится исключительно на
принципах экономической целесообразности, чем и объясняется наш интерес
к новому направлению деятельности, о котором меня и попросили
рассказать. Клиентский спрос на этот вид услуги в последнее время
растет… по одним оценкам, растет уверенно, а по другим - пока еще… гм…
не очень уверенно. В любом случае, мы не могли не ответить на эту
тенденцию соответствующими изменениями в линейке банковских продуктов.
Мы также не могли не учитывать зарубежный банковский опыт, показывающий,
что именно своевременная смена приоритетов в маркетинговых целях
позволяет значительно улучшать свои рыночные позиции. Даже если
первоначальная рентабельность проекта внедрения услуги оценивается как
сравнительно низкая или… гм… даже отрицательная, надо иметь в виду
последующий рост доходов благодаря увеличению клиентской базы, а также
благодаря захвату большей доли потенциального рынка. Исходя из этих
планово-экономических оценок, мы и принимали решение о развитии
описываемого направления банковского бизнеса. Что и скрывать, были и
противники этого проекта, но все же возобладала точка зрения, что без
некоторой агрессивности при продвижении на рынок новых услуг невозможно
рассчитывать на сколько-нибудь серьезные успехи в бизнесе. И в этом году
мы приступили к этому проекту. Были назначены специалисты, выделены
соответствующие ресурсы на развитие технологии. Наш принцип - применять
самые современные и передовые технологии под новые проекты, мы на этом
не экономим, понимая, что скупой платит дважды. По нашему убеждению,
техническую основу под любую услугу нужно закладывать с дальним
прицелом, чтобы обеспечить долгосрочное развитие и запас прочности.
Такая политика еще никогда нас не подводила. Качественная
технологическая база - это хорошая основа для качественной услуги. Если
у вас есть передовые технологии, то у вас есть все шансы дать клиентам
передовую услугу; но вот чтобы такое получалось без технологий - это
практически не удавалось никому. Этот принцип со всей справедливостью
применим и в данном случае. Мы, конечно, с другой стороны, осознаем, что
далеко не все клиенты готовы адекватно воспринять все наши финансовые
инновации, но мы уделяем большое внимание воспитанию культуры
потребления банковских услуг. Отечественные клиенты в основной массе
своей пока еще не готовы пользоваться высокотехнологичными и достаточно
дорогими финансовыми услугами. Да и благосостояние большинства розничных
клиентов пока еще оставляет желать лучшего. Как показывает практика,
наиболее эффективно банковскими услугами пользуются наиболее
обеспеченные группы клиентов. И это, пожалуй, закономерно…

К этому моменту я уже потерял нить своего выступления. Между нами
говоря, ее, этой нити, в общем-то и не было. Свое выступление я и так
затягивал как мог - выдерживал паузы, делал вид, что подбираю слова, и
задумчиво мычал. Со словами-то как таковыми проблем не было: за время
выполнения своих представительских функций вице-президента банка у меня
и так сложился крепко сбитый запас шаблонов и профессиональных идиом, на
основе которых я мог выступить на любую банковскую или околобанковскую
тему. Проблема была в том, что обычно я знал, о чем говорю, а сейчас
удерживать свой бесцельный словесный поток от выпадения в полный маразм
с каждой фразой становилось все сложнее. На пятой минуте своей
вдохновенной речи, когда я понял, что иссякаю, я сдался: оперативно
свернул выступление в том смысле, что "рассчитываем на поддержку
банковского сообщества в деле внедрения в жизнь новых финансовых
продуктов", и поблагодарил за внимание.

С вниманием, слава богу, были серьезные проблемы. Аудитория изнывала от
тоски и желания прекратить все как можно скорее. На секунду, правда, мне
показалось, что в воздухе повисла тяжелая тишина, но еще через секунду
осоловевший ведущий секции поблагодарил меня за "интересный рассказ" и
вызвал следующего докладчика, выход которого на кафедру секция
сопроводила еле слышным глухим стоном.

Усевшись на место, я судорожно принялся рыться в материалах в поисках
плана выступлений в нашей секции. Наконец, я отыскал этот чертов план, а
в нем - тему, на которую выступил. Она гласила: "Примеры и перспективы
внедрения интернет-трейдинга в российских банках".

Я почесал в затылке. Н-да. Чего-чего, а интернет-трейдинга в нашем банке
отродясь не было. Однако в своем выступлении я уже успел его успешно
внедрить. Как я отсидел пленарное заседание, не помню, но на фуршете уже
ни в чем себе не отказывал.

... На следующее утро, сразу после того как мой кабинет покинул бледный
начальник пресс-службы, я созвал рабочее совещание и поставил на нем
задачу в кратчайшие сроки приступить к внедрению в банке "системы
торговли финансовыми инструментами с использованием
интернет-технологий". Спустя пару месяцев, когда президент банка на
заседании совета директоров докладывал о применении передовых банковских
технологий, я удостоился похвалы за стратегическое видение перспективных
направлений бизнеса. Я скромно промолчал.

Шен Бекасов http://www.bekasov.ru/shen/bank.htm

Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...

Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки.
"Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно
даже любую фотографию напечатать.
А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные
проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных
предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все
больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники
тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из
колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем
головном банке и потирают руки в ожидании их поступления.
Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут
начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек
выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы
ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ

История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых
людей. Произошла вчера лично со мной.
Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.

Сергей

Не совсем история, а скорее интересные факты:

в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный,
кстати.

в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй).
На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть
по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.

в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется
“ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть
буквы подряд!

а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как
классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в
России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.

Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по
десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут.
Естественно, ведут разговоры разные...
И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех
наших звезд такие щеки румяные?"
Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет:
"А им кожу с ягодиц пересаживают..."

Весь салон лежал...

Из семейного архива:

Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,
все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:
- Не хотите ли чего специфического?
Она глазами блеснула и отвечает:
- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый
будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она
- Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!

Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...

PS. Врач платный...