Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, которой почему-то хрюкал вместо того чтоб лаять. Так вот, выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной.
В этот же день картина маслом: моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка! Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу: "Убери свою бешеную кошку!". А кошка-то не бешеная вовсе...

Внук сияя от счастья идёт показывать деду свой новый телефон, при этом спрашивает деда:
- а что в вашей молодости было желанным подарком?

- эх внучок, не поймёшь ты этого, но расскажу.
Нашли в армериках дерево производящее резину с которой стали делать резиновые галоши, вот эти самые галоши, блестящие снаружи и с красным бархатом внутри были для молодёжи желаннее ваших смартфонов.
Стоили они как хороший скакун но износу им не было.
Продавцы бросали галошу под колёса проезжавшей телеги а им ни урона ни порчи.
Наш Поп с колокольни ....я, сам в дребезги а галоши остались целыми.
За пару галош можно было "купить" любую девку в деревне себе в жёны.

Ходили в то время в основном в лаптях да онучах а что бы лапти сделать ватерпруф - водостойкими, надо было дождаться зимних крепких морозов, зайти в коровник рано утром и намазав свежим навозом лапти снаружи, выставить их на мороз.
Галоши же давали и водостойкость и удобство а главное огромный престиж не только в деревне но и на рынке, где народ в лаптях уступал дорогу тому кто в галошах.
Если извозчик был в галошах, то выставлял одну ногу на показ, это было круче любой полицейской мигалки- народ с уважением пропускал вперёд.

Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые мальца поддали и увлеченно обсуждают свои дела. Причем тембр их беседы то тише то громче - на просьбы соседей дать поспать реагируют, минут на 5 переходя на шепот, стюарды повлиять не могут так как нарушения порядка как бы нет - ни драки, ни криков - просто монотонный бубнеж, спать под который невозможно. Прикидываю, что можно сделать сделать- вариантов немного. Вступить в беседу и убедить замолчать - шансов мало, проверено на практике. В бизнесе мест мало и они заняты, остальной салон тоже забит почти весь, люди рядом со свободными местами спят, плюс не везде понятно, свободно ли место или человек в туалет отошел. И тут в голову приходит решение. Встаю в туалет, обхожу салон с другой стороны, подхожу к деловому партнеру , летящему в другой части салона, договариваюсь, возвращаюсь обратно.
А теперь представьте картину:
Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.
Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:
- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?

В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4,5 часа, так необходимых для полноценной работы.

P.S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.

P.S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.

А говорят, что у военных нет чувства юмора. Оказывается и строем ходят, и убойные анекдоты рассказывают.

Глава Генштаба Вооруженных сил России Валерий Герасимов рассказал анекдот президенту страны Владимиру Путину, передает РИА «Новости».
Анекдот был посвящен питанию в армии.
В нем говорится о командующем, который был недоволен питанием в столовой. Он вызвал повара для разговора.
«Приходит начпрод — худющий. Он смотрит на него: сам не ешь и людей не кормишь!» — пошутил Герасимов.
Путин в ответ улыбнулся.

Случай это произошёл в одной из частей нашего северного космодрома. Часть находилась в глухой тайге и офицерский состав жил там же, в трёхподъездном пятиэтажном доме.
И вот однажды забилась канализация. При ближайшем рассмотрении оказалось, что забился выход ближайшего канализационного колодца. Что только не предпринимали, и багром шарили, и кошки кидали – никакого результата. Было очевидно, что тряпка, или ещё что то там, забилась вглубь трубы и достать его сверху не представляется возможным. Оставался только один выход – опустить человека внутрь, чтобы он своими руками освободил выход. Можно было бы выкачать содержимое и спуститься посуху, но ассенизационной машины не было и достать её не представлялось никакой возможности.
Ответственным назначили зам по тылу. Он выстроил в подразделении всех солдат и предложил 10 суток отпуска тому, кто спустится в колодец и очистит выход. Желающие нашлись. Среди них выбрали самого ловкого и худого и приступили к подготовке. Замысел был таков – надеть на него противогаз и скрепив насколько противогазных трубок обеспечить тем самым дыхание с поверхности. Страховку осуществлять подвязанной к ремню верёвкой, при этом она должна являться и сигнальной, один рывок – всё в порядке, два – поднимайте.
На улице, возле колодца собралась толпа любопытствующих. Рядом стоял «ныряльщик» одетый в ОЗК в виде комбинезона, поверх него ремень с закреплённой верёвкой, на голове противогаз с длинным хвостом из трубок. Действие началось. Солдат, держась за скобы, начал медленно погружаться в колодезную жижу, наконец скрылась и голова. Вступил в действие верёвочный телеграф. Рывок – ответный рывок, рывок – ответный рывок, рывок – и тишина, ещё рывок –опять тишина… Ясно, что что то случилось. Надо срочно спасать. Несколько человек дружно рванули верёвку, бляха лопнула и ремень с верёвкой оказались на траве. Что же делать? Будем тянуть за противогазный шланг – решил зам по тылу. Народ дружно начал выполнять это решение. Схватились за трубку, потянули… и вот и противогаз уже весело поблёскивает на траве вместе с ремнём. Решили применить припасённый для экстренного случая багор, тот тыкался во что то мягкое, но ничего не мог зацепить. А время идёт. Зам по тылу, как был в новенькой, с иголочки, только что пошитой парадной шинели, прыгнул в вонючую жижу, зацепился за что то руками и вытащил «водолаза» на свет божий…
Ну, а теперь всё происходящее глазами солдата, с его же слов.
Начал я погружаться. Когда погрузился полностью, то оказалось, что запас воздуха в ОЗК играет со мною злую шутку, он попросту пытается вытолкнуть меня на поверхность и чем глубже, тем сильнее. Ничего не остаётся кроме как спускаться вниз головой держась рукой за скобы. А тут ещё сигналы… Рывок – ответ, рывок – ответ. Для того, чтобы вытащить затычку приходится одной рукой держась за скобу, другой шарить в трубе. А сигналы продолжаются. Не до них сейчас, уже зацепил эту тряпку и тяну… Резкий рывок, и ремень с лопнувшей бляхой уносится вдаль. Да и хрен бы с ним, тряпка выдернута, можно и всплывать, но тут неумолимая сила начинает стягивать с меня маску противогаза и, как я не сопротивлялся, а ей это удаётся. Всплываю, и тут напоследок получаю удар багром по голове. Меня закручивает, ноги пошли вверх, боюсь захлебнуться, как вдруг чья то сильная рука подхватывает и выносит меня на поверхность.
Хеппи энд. Солдатик счастливо уехал в отпуск, канализация была очищена, а зам по тылу пришлось заказывать новую шинель, так как старая восстановлению не подлежала.

Не место красит человека… Работаю в большой организации всероссийского уровня. У нас несколько водителей разгонных машин. Среди них выделяется некто Коля, мужик лет 45, с серьезным озабоченным лицом. Его нередко можно встретить в коридорах или же во дворе, где он с глубокомысленным видом курит. Мне ни разу не выпало с ним куда-то съездить. Мой коллега, который это довольно часто делал, был приглашен к Коле домой на день рождения. Оказалось, что он разослал приглашения всему руководству. Начальство отделалось денежной премией. По его словам Коля, после поздравлений от родственников, произнес речь, где проанализировал проделанную и предстоящую работу нашей конторы, критически оценил уровень планирования и постановки задач на перспективу, высказал ряд мыслей по совершенствованию принимаемых мер и управленческой работы в целом. У Коли среднее образование, с армии и после он всегда работал водителем. По словам коллеги, он нес пургу, но это было прочувствовано и искренне. Похоже, недостаток нагрузки и некоторая склонность к размышлениям могут многое создать в голове отдельно взятого человека.

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

Оговорки, описки..
Вон, Мединский назвал Довлатова "классиком XIX века"... Ну и?
На сайте Минздрава (еще при Голиковой) висел текст - красным цветом, крупным шрифтом - "Наша задача - довести население России к 2020 г до 145 тысяч человек" (!)
(Я надеюсь, что имелось в виду - "миллионов", но сейчас уже не очень уверен в этом).
Текст висел на сайте минимум месяца три. Общественность, журналисты - ноль внимания.
Не знаю, может быть это было такое наглядное пособие для чиновников от "министра, прекрасно владеющего цифрами" - "как правильно троллить население"...

Стою я сейчас около магазина. Неподалёку от меня какой-то парень и громко разговаривает по телефону ну очень тонким голоском, по внешнему виду полностью напоминающий человека нетрадиционной ориентации. Надпись на банке колы, которую он держал в правой руке всё расставила на свои места - "Сладенький")

Пример женской логики (из жизни реально). Перед уходом на работу ругался, что много кошачьей шерсти на брюках, а я работаю в очень серьезном заведении, выглядеть нужно с иголочки... т.п. Очень пушистая кошка. Возвращаюсь вечером домой -- жена источник выпадения шерсти побрила машинкой налысо. Только б лишний раз не убираться и мои штаны не чистить!

Цыгане едят собак. Один поймал довольно большую. И чтобы она от него не убежала, привязал ей на шею свой ремень, который по всей видимости был для него дорог. Ну, собака рванула и убежала. Цыганенок кричал и ревел что есть мочи. Мы спросили у него, что случилось, а он в ответ — моя собака убежала. Мы говорим - так она же не твоя. А он отвечает — нет, моя! Я ее поймал!

... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга
всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без
предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора
выходить ее встречать.

.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну
сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс
"П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про
подсознательное и теорию дедушки Фрейда..

Очередной перл наших рекламщиков...
"Более половины Россиян ДОВЕРЯЮТ! свою боль нурофену". До сих пор я
считал, что доверяют, имущество, здоровье, а чтобы боль?!

- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от
целлюлита.

Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от
целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и
красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах
поездов специальный антицеллюлитный состав.

За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое
используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз,
Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.

Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно
абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения
этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500
миллонов рублей.

Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение
двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным
слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из
вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было.
Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней.
Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема
в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может
вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные
коридоры метрополитена.
Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и
лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш
сервис.

Пресс-служба Московского метрополитена

Дело было так. Существует по закону такая обязанность у судебных
приставов доставлять в суд неявившихся добровольно свидетелей и
обвиняемых.
Ну и вот приходит в наш Отдел из областного суда заявка на привод
свидетеля. А к слову будет сказано, что району у нас от областного
центра самый дальний, километров эдак двести пятьдесят. Должны мы
привести обвиняемого из одной деревни завут Иванов Иван Васильевич.
Как водится выехали с утра пораньше в эту деревню, так как нам в
сельсовете сказали, что он пастухом работет и уходит из дома очень рано,
часа так в 4-ре утра.
Смотрим идет по дороге мужик с коровой. Спрашиваем Иванов ты? Я отвечает
мужик. Садись поехали с нами.
Ну и поехали мы в облцентр.
Уже на подъезде к городу спрашиваем за что мужик тя судят то? Че
скомуниздил что нибудь.
Смотрим у мужика глаза круглыми стали.
Говорим опять тебя же на суд везут судит будут.
Мужик позеленел. Тут нас сомнения заглодали.
Мы спашиваем - Ты Иванов.
Да
Иван Васильевич
Нет
Так чеж ты с нами поехал?
Да выж мне сами сказали поехали... :: :)

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."

Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица.
Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...

Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.

Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма!
Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа
жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы
здесь сегодня собрались".... :))))

Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным,
президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным,
потому что их было больше, чем пальцев на руках.

Источник: http://news.tut.by/world/57988.html

Приключения маленькой собачки.

Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и
независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний
ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не
покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось
двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где
отоваривалась его Хозяйка.
Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно
покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки,
ведущей активный и частично ночной образ жизни.
Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой
обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе
распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда
открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он
выскользнул на цыпочках за порог и ушел.
Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел
дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал
на мусорку.
О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес
пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые
лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки,
большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как
джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной
кошки.
Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в
сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул
знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все
близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам,
мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и
увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив!
Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась
военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые
и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги
не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и
незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились.
Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много
нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал
за своими новыми друзьями.
Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из
остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис
отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету
прилепил себе на бороду.
После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо
давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он
занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не
говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не
был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это
не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом
гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей
дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу
и ушли.
Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он
останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели,
что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в
туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал.
Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная
младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами,
языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и
инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его
в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла
домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо
Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть
Большие приключения.

Аля

Про инстранца
У меня есть друг Олег.
Директор рекламного агенства.
Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас
рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой
мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво.
И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял
дети восстали против отцов).
Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух
зайцев, и потусуемся и снимем репортаж"
Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык.
Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж"
Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против
наших обычаев, но зверюшек жалко.
Смеялись.
Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной
фразы "Сбить двух птиц одним камнем".

KishMish

Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать
невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить
об этом. Мало ли что.
- У вас в салоне что-то горит.
- Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние.
Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:).

Драма "На охоте"

Рассказал мне эту историю знакомый, присутствовавший на этом действе.
Одному молодому охотнику приглянулась местная дивчина и решил он
покатать ее на лодке.
Сели в лодку, прихватили с собою верного друга Шарика и поплыли
рассматривать местные красоты.
Вот плывут они так, беседу задушевную ведут, друг на друга поглядывают.
Вдруг, наш охотничек чувствует непреодолимое желание остановить лодку и
выйти по великой нужде.
Чувствует он это минуту, вторую, третью. Беседа перестает быть для него
непринужденной, а вечер томным. В голове только один вопрос, как у
нашего классика: "Что делать?"
Кругом одна вода. Тут наш герой замечает, что на дне лодки лежит
ружье (охота ведь была).
Хватает он его и говорит девушке: "Ты ведь, наверное, не знаешь как из
него стрелять надо. Давай научу." Получив согласие, парень решил
выстрелить в воздух, и под прикрытием выпустить газ хотя бы.
Нажимает он на спусковой крючок, а чертово ружье дает осечку, чего
нельзя сказать о задней половине нашего охотника. Над рекой "слышатся
грома раскаты" в сопровождении конкретного запаха.
Девушка лишается на некоторое время дара речи и покрывается красными
пятнами.
Парень, наверное, лишается чувств, т.к. падает плашмя за борт лодки, но
потом, видимо, приходит от воды в себя и усиленно гребет к берегу. В
воде он наконец делает свое дело, снимает штаны и доплывает до берега
раздетый. На берегу он падает от усталости на песок и начинает громко
переживать свое горе. Вдруг он ощущает, что на спину ему кладут что-то
мокрое и увесистое.
Парень вскакивает и видит, что его верный друг Шарик спас хозяйское
добро - штаны, которые и положил ему на спину, видя как хозяин убивается
об энтих самых штанах.

В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да?