Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подруга устроилась подрабатывать в салон «Аура-Вижн». Такой маленький подвальчик с ковриками у входа, запахом сандала и сладкого чая из пакетиков. Аппарат у них — целая конструкция: панель с лампочками, датчики для рук, планшет. А на стене радужный плакат-шпаргалка: «багрянец — витальность, лазурь — интуиция, зелень — процветание».

Хозяйка, Лидия Павловна, солидная дама с прической «как на съезде», объясняет:
— Запоминать не надо, Катюша. Главное — говори уверенно. Люди приходят за чудом, а чудо должно звучать убедительно.

Подруга мысленно усмехнулась: ну театр абсурда, но деньги платят. И тут Лидия Павловна торжественно достаёт из сейфа пачку бумаг:
— А это святое. «Согласие на обработку биометрических персональных данных».
Подруга не выдерживает:
— Но какая же биометрия? У нас же токи, проводимость кожи и всё…
Лидия Павловна глядит сурово, как учительница:
— Дорогая, Роскомнадзор не шутит. Они признали ауру уникальным идентификатором. Значит, мы оператор биометрии. Всё строго, всё по закону.

И уж на выходе, по-свойски, берёт Катюшу под локоток:
— Запомни, если клиент попадётся с высоким фоном — выше восьмидесяти по всем шкалам, — сразу ко мне. У нас стажировка для экстрасенсов открыта. Кадры, детка, решают всё. Настоящие кадры.

Подруга рассказала, а я сижу, чай допиваю и думаю: ну ладно, с биометрией всё ясно — маркетинг, для серьёзного вида. Но вот что странно: экстрасенсов они набирают не по умению красиво заливать, а по цифрам этого аппарата. В их картине мира именно «показатели ауры» решают судьбу, а не талант болтуна. И вот от этой последовательности почему-то морозок пробегает сильнее, чем от всего спектакля.

В нашей семье водительского удостоверения нет только у мамы. Есть у меня, у сестры, у брата, у папы. Угадайте, кто постоянно даёт советы и делает замечания водителю? Как радио под боком щебечет: и скоростной режим она лучше знает, и как в поворот входить, и куда перестроиться. Жаль, что у неё нет кнопки "беззвучный режим".

Преданья старины глубокой

На этих выходных побывал в настоящеМ поместье первой половины 90-х годов. Выкупил один человек барскую руинированную усадьбу вместе с деревенькой напротив ( все, что продавалось), и отстроил себе аж 3500 квадратов счастья.
Домов я видел на своем веку немало, но олимпийский бассейн на пару с полноценным теннисным кортом Внутри дома - честно, узрел впервые. Хозяин уже давно покинул нашу дорогую Родину, дом переходил из рук в руки, и вот друг нового владельца пригласил нас в гости с целью совместного употребления санкционного алкоголя и воспоминаний.
Сидим в хаммаме, обсуждаем жизнь. Мой товарищ, со словами " я щас" встает и выходит. Минут через 10 я заметил его отсутствие, и ещё минут через 5 он вернулся.
- Ты куда пропал? У нас тут самое интересное сейчас Серега рассказывал!
- По нужде ходил.
- Так санузел справа от хаммама, и ты его видел!
- Я знаю. Я в другой ходил.
- Нахрена?
( Пауза)
- Короче, я не смог, мужики
- Что не смог?
- Ну не смог я по соседству
- Ты нас не пугай. У тебя вроде по здоровью все ок, чего ты там можешь не смочь?
- Я не смог .... на золотом унитазе!

У меня сын в американской армии служит, Савкой его зовут, вчера вернулся из девятимесячного тура в Кению.

Рассказал:

Им частенько приходилось патрулировать одну область в Кении, милях в 60 от базы. Вот идут как-то, тут вдруг из кустов вылезает пацан, Джулианом зовут. К Савке подбегает, говорит: "Конфеты есть?"
Савка: "Нет конфет, извини..."
Тот: "Да пошел ты на...", убегает обратно в кусты. Через полчаса является снова, с тем же вопросом, и посылает Савку туда же. Потом еще через час.

Через три часа Савкин патруль натыкается на взрослых, мужчину с женщиной. Те скромно себя вели, представились, сказали, что они родители Джулиана, а потом спросили: "У вас случайно конфет нет?"

Савка: "Нет у нас конфет, извините..." Те: "Ну и вы нас извините тогда..."

И тут же откуда-то с ветки спрыгивает этот гаденыш-Джулиан, называет, кхм, какашками Савку и весь его патруль. И уже из кустов добавляет, что ни слова не скажет о том, что вот сейчас в деревеньке неподалеку наркоту на бабло меняют.

Савкин патруль деревеньку навестил, на деятелей наручники понадевал, доставил на базу.

С утра Савка с докладом, так мол и так. Докладывал капитану, но тот доложил выше.

А через пару недель Савкина рота получила приказ от двухзвездного генерала за подписью: "В патруле всегда иметь пакет конфет для Джулиана".

Приказы не обсуждаются, а пацан этот еще не раз патруль подобной информацией снабжал. Из конфет сосульки больше всего любил, шоколад не переносил на дух.

Похолодало. Хочу сложить вентилятор, сложить и убрать, чтобы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, чтобы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын (9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?
Пы.Сы. Никто дитя не обижает.

Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба.
После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!".

*"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.

Сентябрь 2005г, бабье лето, тишь и благодать. Хвосты все сданы, и студенты отдыхают и расслабляются. В 10-ке на Госпитальном 4/6.
Наша компашка не была исключением, поэтому ганжубас тёк рекой, а пиво висело коромыслом.
Время близится к 23:00. И вот одна деваха (далее Д.) просит нас "прописать" её на ночь в общаге, т.к. ей до её сцаных Люберец переть очень уж влом. А пропуск на неё выписан, т.е. если она не свалит до 23:00, то прописавшему её человеку будет ата-та, вплоть до отчисления. Знакомых с окончанием фамилии на "-ко" не нашлось, и надо разработать СуперПлан!
Ага, смотрим, что есть в наличии: длинных досок нет, альпинистских канатов тоже - через окно не попасть.
Но есть огромный чумодан (современный, для туристов, с кодовым 3-циферным замком). Я даже смог в него уместиться, чтобы продемонстрировать Д., как мы её протащим. Но, оказалось, не судьба, при примерно равной массе она была на полголовы выше меня. Для помещения в этот чумодан данной особы требовалось или отпилить ей ступни, или полбашки. Требуемой квалификацией для выполнения сих действий мы не обладали, да и Д. как-то подозрительно стала на нас поглядывать. Вариант с чумаданом пришлось засовывать на антресоль.
И, о Чудо №1, на антресоли я вижу тележку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов!
Мешок и пакеты летят в окно кухни на 2-м этаже. Туда же доска от мебели. Тележку спустили на обычной верёвке. Д. вывели из общаги во внутренний двор. На "вертушке" в это время поменялась смена.
Доску на тележку, Д. в спальный мешок в позе эмбриона. Перед тем, как полностью запаковать её в чёрный пластиковый мешок для строительного мусора и дозамотать его скотчем, я ей и всем остальным популярно объяснил, что на всю "операцию" у нас 2 минуты, иначе нас не только выселят из общаги, но и пропишут в менее комфортные места обитания. Д. порекомендовал не дёргаться и дышать,по возможности, через 4 раза на 5-й.
Двинулись. Я качу эту телегу. 30 метров до крыльца.
И вот тут начались "овраги": Вся "команда", выйдя из-за угла в буквальном смысле сложилась пополам от смеха. Мои увещевания, что надо собраться, иначе провал, радистку запытают, а пастора расстреляют, вызывали ещё больший смех.
(Считаю примерно секунды свысока). Я уже прокатил тележку те 30 метров до крыльца, а кореша так и ржали на углу. "Докачу телегу до следующего угла, размотаю, и пусть себе ...... в свои ...... Люберцы!, А что ещё-то придумать?"- больше мыслей не было.
И тут, чудо №2 - это был МАКС с Э4. "Радистка останется жива, и ещё понянчит внуков."
Он неторопливо курил и элегантно стряхивал пепел с сигареты в урну.
- Макс, помоги, пожалуйста, до лифта куль дотащить, родители хавчик прислали, а мои соседи куда-то свалили.
- Без проблем, давай помогу.
Первая дверь в тамбур - уебали Д. башкой об стальной косяк (даже не пикнула).
- Макс, поаккуратней, там банки ещё какие-то!
- ОК.
Вторая дверь - без потерь.
Подходим к "вертушке" - чудо №3 - деваха лет 20-ти, с таким выражением лица, что у стада КРС из 300 голов у 2-3-х тёлок будет похожее. У остальных - гораздо умнее. Открываем калитку, два высоких лестничных марша, кнопка лифта, секундомер в голове. Двери закрываются. Я резко приземляюсь к кульку на тележке и начинаю его дербанить. Тут третьей чуткой ноздрёй на затылке ощущаю взгляд Макса. Он думал, небось, что я оголодал так, что решил прямо в лифте подкрепиться. Но, когда я дораздербанил пакет, его взору предстала Д. с лицом цвета вареной свёклы и глазами какающей мышки. Обернувшись, я встретился глазами с Максом. Этот взгляд я запомнил навсегда.

...Новая, с иголочки, только что купленная Хонда. Паркуюсь. Резкая судорога в ноге не дает мне вовремя нажать на тормоз, и меня позорно, на глазах других водителей, выносит за пределы стоянки, где я целяюсь за выступающий из земли кусок трубы. Выхожу, оцениваю повреждение. Отвратительная, конечно, царапина, но совсем небольшая, и почти незаметная, внизу, в районе днища. Неприятное чувство того, что сам поранил свою новенькую "ласточку"...

И тут я просыпаюсь, и всё это оказывается всего лишь сном, но облегчение резко сменяется разочарованием - у меня оказывается нет никакой новой Хонды!

Пытаюсь вразумить 11-летнюю дочь: "Мать тебе не жалко, стакан воды перед смертью скорее сын подаст, чем ты - девочка."
На что мне элегантно возражают: "Я тебе лучше бокал мартини поднесу."

Обожаю гадать кроссворды со своей женой. Её нестандартное мышление доставляет много приятных минут и раскрывает все тайны женской логики. Самое непостижимое - это то, что все её перлы укладываются в строгие рамки отгадываемых слов. Вот один из многочисленных примеров: вопрос в кроссворде - "Побег из-под земли". (Загадано слово РОСТОК). Отгаданные буквы -О--О- После небольшого раздумья жена уверенно пишет - ПОДКОП. Почему ПОДКОП??? Ответ просто потрясающий! Заключённые, когда хотят совершить побег, делают подкоп в земле, затем пролезают в него и совершают ПОБЕГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ!

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

КАК ПРОДАТЬ АВИАНОСЕЦ

Может, кто-то уже слышал из новостей, но я смеялся и решил рассказать остальным.

В 2004-м Россия продала Индии авианосец. Точное название - авианесущий крейсер "Адмирал Горшков". После многочисленных неполадок, в этом году он должен был наконец доплыть до Индии. Но не судьба - вышли из строя паровые котлы. Представитель Минобороны успокоил индийцев - в 2013 году авианосец обязательно доплывёт!

Вежливый английский.

Дело было в восьмом классе.
Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо,
что училка попросила его выйти вон.
Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала:
- Гудбай!
Парень уставился на неё ошалело и промямлил:
- Гудбайте.

Сейчас по радио в новостях передали.
В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о
торговле людьми.
... Мда... Моему пока 8 лет..... Буду просматривать лоты.

Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
Турист: девушка, мне эта... ваза нужна из муранского стекла в подарок, а
то у шефа завтра день рождения...
Я: вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство.
Турист: да, не..! вы не поняли... вы не слетаете в Венецию за ней?

Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать
было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз).
Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами
размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она
говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы:
имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не
понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же
лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении:
"Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха
имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая
врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?

Известный провайдер кабельного ТВ Акадо, так же как и его конкуренты,
применяет очень полезную штуку -- при переключении каналов или по
требованию высовывает снизу секунд на пять подстрочник с названием
текущей передачи. Вот только часы у них в серваке расписаний отстают. На
минуту-две, но постоянно. Отчего порой идет одно, а индицируется другое.

Сегодня в 17:00 по каналу "Россия" начались новости и пошел первый блок
-- об отношениях с Грузией, которые дошли до стадии, когда о них уже
должен высказываться президент. Ну президент как президент, не хуже чем
у других. И говорит все, что полагается в таких случаях президенту
говорить. Вот только снизу высунулась подсказка для тех, кто еще не
понял что у нас уже демократия -- "Смеяться можно".

Говорят дети:
Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело
лет 18 назад). Говорить как все одаренные :-) дети начала рано,
постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем
в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе
на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше
чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после
шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ
прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент
какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в
политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю,
что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с
черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день
на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на
выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно,
собака-то была черного цвета :-)
Говорят взрослые:
Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку -
африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную
работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает,
"как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом
"yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как
рабыню)
В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая
пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.

Приправа.

Кишиневец Миша работал в солидном и колоритном ресторанчике. Называть
ресторан я не стану, а то приедете еще к нам в Кишинев и не захотите
искушать национальной молдавской кухни, оставляя деньги в бюджете нашего
города.
Особенностью ресторана является высокая цена блюд, потрясающий интерьер,
выполненный в этно-стиле, живая музыка и печка, которая находится прямо
в зале, в подвальном помещении. Прямо при вас повар жарит плацинды по
вашему требованию. Это такое вкусное национальное молдавское блюдо.
Печку от зала с посетителями отделял красивый плетень, на который в
изобилии насажены глиняные горшки и колесо от телеги. По плетню
горделиво подняв голову хаживает петушок Петя ( задумка декоратора ).
Живая птица добавляет последнюю каплю в атмосферу молдавского села.
Ресторан есть ресторан. Ходят туда далеко не интеллигенты и иностранные
гости, но и всякие князи, которые едва свой нос высунули из грязи. Тут
один из «новых молдавских», видимо не имея ни малейшего представления о
дизайне, задает Мише вопрос:
«А ты заму из петуха нам сваришь? » ( еще одно национальное блюдо ),
кивая в сторону Пети. Миша хоть и поваром работает, но все ж юрист по
образованию, молдавская жизнь заставила его поваром работать. Поэтому
мозги у него на месте. Он сразу себе прикинул, во что может вылиться
диалог с молдавским бизнесменом, что тот и не поймет, зачем тут птица, и
со свойственной молдаванам упертостью и убеждением, что все можно
купить, поэтому Миша сразу рубанул с очень серьезным взглядом
исподлобья, выражая всю свою любовь к этому сословью:
«Мы его тут держим вот для чего… Ну, в общем, он какает… Я собираю
пометик, сушу…», - молдавский бизнесмен удивленно смотрит на него, -
«Затем измельчаю и … и Магги-Магги, любовь с первой ложки…». Спокойно
повернулся в сторону печи и занимается своим делом дальше.
Молдавский бизнесмен ошарашено посмотрел на Мишу, на коллег, в отдалении
сидящих за столом, на блюда, стоящие на их столе, сглотнул слюну и
восвояси убрался.

[рецепты] Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того
соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить
стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь
налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в
приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и
аспирином.
Приятного аппетита!

01.10.2002. РТР."Доброе утро, Россия"
Обсуждается повышение пошлин на иномарки.
"Правительство планирует, что ЛЮДИ будут покупать новые и
малоподержанные иномарки, а ОСТАЛЬНЫЕ - изделия отечественного
автопрома."
Без Комментариев

Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и
как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?".
- Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в
армию пойдешь?"
- Не, попозже...
- Это почему же?
- Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :))
И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не
закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....

Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная
и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения
заводить не принято, но так получилось) :)
Соответственно возникали вопросы на предмет территории..
В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось,
а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама,
тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты
в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату
эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать,
что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то
раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков
ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое
дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули
в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка - транспорт
тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся
мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же..
Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел,
посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.."
С коллегой истерика случилась на всю маршрутку :)))