Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Увольняюсь, подписываю обходной в отделе HR. Спрашивают:"А вы не хотели бы поработать на другом проекте или в другом отделе?" Говорю что, ну вот у вас я бы поработал. В глазах вижу ответ: "Ага, как же, так и пустили козла в огород".

Мимоходомозное

Они были нормальной молодой парой с трехлетним сыном, пока не развелись.
Немного позже выяснилось то, что значительно нормальнее был он, но тем не менее ребенок остался с ней, а он, продолжая оставаться нормальным отцом, иногда забирал сынишку на выходные.

И мы бы с Вами никогда не узнали наверняка, кто из них был нормальней, если бы не случай, который можно было бы списать на случай, если бы она оказалась нормальней чем оказалось, и сдуру не начала расследование абсолютно случайного казуса. И повод для этого расследования случился то пустяковый – ладушки.

Коротая вечер после утомительного совместного выходного, сын с отцом валялись на диване, листали телевизор, жевали что попало, и выпивали сообразные возрастам напитки, пока сын не накинул:
-Па, давай во что-нибудь поиграем?!

Па было уже сильно влом напрягать мозги, и он предложил сыграть в «ладушки». Простая игра, сиди и хлопай себе в ладоши - радуясь, словно на выборах.

Вкратце показав суть, он привнес в ладушки разнообразия и элементов внезапности из бокса.
К удовольствию обоих, уворачиваясь, и ставя блоки, они хлопали друг-друга по макушкам, смеясь, получали ответки, к концу превратив ладушки в шутливый боксерский спарринг.

Воскресенье привычно скончалось, а вечером понедельника мама, от нечего делать, решила попытать сынишку о проведенных с папой выходных. Что ели-пили, чего ему папа купил, где гуляли, и во что играли. Когда дошли до игр, сынишка с удовольствием вспомнил, и накинул маме:
- Мам, а давай в ладушки!

Мама согласилась, хлопнула в ладоши , бесхитростно расставив их в стороны, и тут-же словила в разрез. Да был бы еще сынишка рыхлым, получилось бы не так акцентировано.

Так нет же, худой и жилистый в папашу – как долотом в нос, аж пятки сыну показала. Да еще так трогательно вышло и даже немного слёзно, как бы по-мимозному.

А отец так бы и не узнал эту историю до конца, и не ржал бы над ней неоднократно, в том числе и с вашим покорным слугой, если бы казавшаяся нормальной мама, не пыталась доказать во всех инстанциях то, что отец обучил своего сына этому трюку, специально!

Для любителей старых советских песен, кто хорошо помнит их мелодии. Мой сосед по площадке, ветеран труда дядя Витя, мирно сидел на дворовой скамейке, когда я подошел и сел рядом. На моем телефоне играла песня времен молодости Эдиты Пьехи "Замечательный сосед". Дядя Витя сразу ожил и даже как-то неожиданно стал подпевать: я курил, курил махорку, а теперь курю табак. Я любил, любил девчонок, а теперь люблю я баб". Даже когда Пьеха стала излагать первоначальный текст, дядя Витя как-будто и не слышал, а продолжил петь ремикс с крутым содержанием. Потом похвалил меня: молоток, хорошую песню не забудешь, не убьешь!

Есть такой обычай: при спуске судна на воду разбивать о борт бутылку, в настоящее время – шампанское. Пижонство? Нет, таки обычай. Раньше, правда, разбивали бутылку с красным вином. Почему именно красное вино? Типичная подмена понятий. Красное вино обозначало кровь. Викинги, в свое время для спуска драккаров на воду подкладывали под них рабов и пленников, смазывали корабли их кровью. Англичане сублимировали этот обычай, заменив кровь на вино. Многие моряки и в наше время уверенны, что судно, не познавшее вкус вина – познает вкус крови.

Мальчишку из глухой деревеньки, года три с половиной, госпитализировали в инфекционное отделение то ли райбольницы, то ли в областную, не важно. Понос, рвота, назначена строгая диета типа каша-размазня на воде. А рядом уже почти выздоровевшие. Им можно все практически. Смотрит он в их тарелку и в свою, сравнивает и говорит работницам пищеблока, густо окая:
- Бляди, дайте яичко-то!

"Этот народ не победим" - расхожая фраза, обычно сопровождающая описание какой-нибудь глупости, которую рядовой россиянин способен совершить без печальных для себя последствий. Часто глупости эти несовместимы с жизнью, с нормальной жизнью несовместимы почти всегда)))
Интересно, что мем этот родился задолго до интернет-эпохи. Например, у Лескова в повести "Железная воля" герой говорит:
"На мой взгляд, не глупее вас был тот англичанин, который, выслушав содержание «Мертвых душ» Гоголя, воскликнул: «О, ЭТОТ НАРОД НЕОДОЛИМ». — «Почему же?»— говорят. Он только удивился и отвечал: «Да неужто кто-нибудь может надеяться победить такой народ, из которого мог произойти такой подлец, как Чичиков»."
http://leskov.org.ru/…/zheleznaya-v…/zheleznaya-volya-01.htm
Интересно, есть ли более ранние упоминания подобной фразы?

Сосед по даче 70+ купил ноут и вошел в инет
Рассказывает. Сидит, читает себе компромат на ввп - яхты дети миллиарды. Звонок на городской - и некто в трубку задает вопрос - и чем это вы занимаетесь, что делаете, молодой человек? Тут, говорит сосед, я и обосрался. Замели. Вскочил, побежал на кухню - ничо ничо не делаю, кашку варю... Оказалось коллега позвонил с работы и так не вовремя. Пошутил блин... Полдня сосед выпытывал - как тут все устроено с контролем и что ему будет за просмотр порнушки и компроматов. Не удержался - напужал ветерана.

(С)авто ру

Никогда не доверяйте автопроверке орфографии.
Коллега всего лишь кинула обычную фразу "в контакте" в группе своего коллектива, но одна опечатка - и... теперь ВСЕ знают, что она трудится "в попе лица своего".

Мечты неудачника. Многожёнство.

- Вы слышали последние новости, Мария Сергеевна? Акции Газпрома показали картину "голова-плечи"
- Я бы сказала "уши-яйца", Ибрагим Исаакович, но предпочитаю при мужчинах не выражаться.
- Эх, Маша-Маша, ты умна, как настоящая еврейка, а по виду типичная "русская красавица" с пшеничными волосами и лучистыми голубыми глазами. Если бы российское законодетельство позволяло... Ох, ничего себе! Ты смотри! Вовочка-то пропихнул свой давний закон о многожёнстве!
- Как? Кто? Путин??? Быть того не может!
- Нет, другой Вовочка. Из наших, Вольфович. Теперь официально можно иметь более одной законной супруги.
- Шутить изволите? Новость об очередном выдвижении очередной бредовой идеи этого клоуна? Не пройдёт и первого чтения, будьте уверены.
- Отнюдь! Закон опубликован сегодня в Российской Газете, а значит, уже вступил в силу. Мария, ведь мы с тобой уже столько лет плечом к плечу. Я тебе доверяю такую информацию, о которой мама моя не знает... Слушай, Маш, бросай ты своего неудачника и иди ко мне второй женой, а?
- Ну хоть над этой шуткой можно посмеяться?
- Не шучу. Я завидую твоему супругу и ума не приложу, по какой причине ему досталась такая умница-красавица: ты и карьеру строишь, и дети у тебя на пятёрки учатся, видно, что мама их воспитанием занималась, пока муж по вечерам с друзьями пиво пил и в форумах, компьютерных игрушках зависал. Когла я на своей Гале женился, молодым ещё был, не той головой думал, на сиськи повёлся, и только с возрастом понял, что женщина - это не только сиськи. Понял это когда сын по учёбе пробуксовывать стал, а от матери толку ноль.
- Репетитора взять не пробовали?
- Это ребёнок, Маша, он впитывает из своего окружения больше, чем от учителей. Нужен близкий человек, который с ним играть будет, который при разговоре не употребляет слов "нуващееее" или "эй, алллё". Маш, иди ко мне второй женой. Работать будешь из дома, заниматься только теми делами, которые наиболее критичны и где заменить тебя некем. Каникулы будем проводить всей семьёй на Бали, Мальдивах, дочка твоя, которая мечтает стать певицей, будет индивидуально заниматься с лучшими вокалистами, а сын поступит в Кэмбридж - это я тебе гарантирую. Подумай, Маш.
- Ибрагим Исаакович... Я мужа люблю. 15 лет совместной жизни нельзя вот просто так вычеркнуть, даже ради поистине сказочных перспектив, которые вы только что расписали.
- Уважаю. Хотя не понимаю, чем он твою верность заслужил. Сколько раз я к тебе подкатывал, на кухне прижимался - любая давно бы уже ноги раздвинула, а ты будто не замечала. Так и передай своему мужу, что он самый счастливый мужик на свете, и что я ему по-доброму завидую.

Маша оторопела от таких откровений. Да, она замечала некоторые подобия подкатов со стороны начальника, но была уверена, что это всё не более, чем стёб, ведь кто он, а кто она. Он женат на девушке плейбой 2001 (или 2, 3) года. Галя, конечно, простоватая хохлушка, но обаятельна, мила и да, безумно красива. Cам шэф - подтянутый, стильный, всегда одет с иголочки, ухожен, но при этом брутален. Сразу видно, что немалые суммы уходят на личного тренера, портного, стилиста...

По дороге домой Маша с улыбкой вспоминала общаговские пьянки, водку, портвейн 777, песни мужа под гитару. Он был таким центром внимания, таким уважаемым парнем в той студенческой тусовке. В него нельзя было не влюбиться. Решение расписаться казалось таким естественным. Зачем заниматься любовью в душевой, когда можно законно выбить себе комнату-двушку?

- Маш, привет! Я сегодня пораньше пришёл, у меня для тебя новость. Смотри, вот твои любимые цветы, шампанское, ужин я сам готовил, но он подгорел местами и перца, пожалуй, многовато получилось.
- Ну, надо же! И что у нас за повод?
- Ты не представляешь себе, что сегодня случилось! Правительство наконец-то приняло разумное решение по решению демографической ситуации в стране. Вся беда была в том, что в России мужиков нормальных нет: все либо пьют, либо сидят, либо мамкину сиську до старости лет сосут, не желая брать на себя социальную ответственность за создание ячейки общества.
- Ты о новом законе Жириновского о многожёнстве!
- Вот видишь, какая ты у меня умная! С полуслова меня понимаешь! Вот за это я тебя так люблю! Сегодня я хочу тебя кое с кем познакомить. Это Айгюль, она много лет нам в столовой супы разливает, общаемся с ней иногда за жизнь, как водится между хорошими знакомыми.

Представляешь, козёл ей попался, наплёл про красивую жизнь, про домик у моря, а сам оказался нищебродом в секонд-хендовских брэндовых шмотках и поддельной биографией в одноклассниках. Ребёнка ей сделал и исчез в никуда. В общем, как ты смотришь на то, чтобы поддержать великую идею о возрождении России и принять в нашу семью Айгюль с её ребёнком?

Она, кстати, готовить очень любит, и тебя этим больше никто допекать не станет.
Из-за двери вышла девочка лет 18-ти, мило улыбнулась, поздоровалась, ну а Маша...

Маша пожелала им успехов в правом деле, собрала вещи, сказала, что за детьми приедет водитель завтра, а все формальности уладит личный адвокат Ибрагима Исааковича. Тот хотя бы не прикрывался фиговым листом благородных порывов. Тот человек все эти годы любил её по-настоящему. Ведь по-настоящему любить способен только сильный.

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? ))

Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о
том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в
носу, пока никто не видит"...

Учусь в институте на факультете гостиничного бизнеса. Один из моих
преподов раньше работал в отеле менеджером front desk. Как-то раз к ним
заехали какие-то жутко религиозные люди, вроде даже монахи, не помню,
честно говоря, человек где-то 100. Их расселили по номерам и иже с ними
как говорится, проблема возникла на следующий день. Во многих отелях
есть так называемые платные каналы(в число которых практически всегда
входят порноканалы). Первые пару минут показывают бесплатно(ну типа
чтобы понять о чем речь), а потом требуют ввести номер комнаты и таким
образом подтвердить оплату(цена невероятная-можно 5-6 раз в кинотеатр
сходить за эти деньги). В данном отеле было три таких канала, каждый
подключался отдельно, на двух крутили фильмы, а на третьем была
"клубничка" Соответственно как только ты вводишь номер своей комнаты
автоматически на твой счет записывается эта сумма. Так вот на следующий
день во время чек аута выяснилось, что примерно 80% этих монахов
подключили данную услугу. Был жуткий скандал из серии нас не не
предупреждали и всю сумму, разумеется, списали. После их отъезда один из
рецепшеонистов пошел проверить, какой именно канал они смотрели. Он
смеялся, наверное, полчаса- 99% из этой группы подключили порноканал.

О пользе и вреде табака.
У меня в цветочном горшке завелись блохи какие-то... Порыскав в
интернете, нашла рецепт - посыпать землю табаком. Конфисковала у папы
полпачки Донского Табака, посыпала. Через несколько дней проверяю
результат. Результат прекрасный: кроме цветка никаких признаков
посторонней жизни. Не сдержав эмоций, громко говорю:
- Надо же какой от никотина вред - все блохи сдохли. А ты куришь...(это
папе, курильщику со стажем)
- Ничего подобного, от него большая польза - на мне блохи не заведутся!
)))

Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....

В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу
ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А
другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички -
"ЮБУ".

Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена
сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же
Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное
население.
Выезжаем туда, соответственно, в пятницу.
В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером
- то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при
этом отмечается День рождения).
В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут
необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав
практически постоянный, и имеется некоторое количество людей,
неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько
единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит.
В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы
и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным
бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу
засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к
которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что
прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по
пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате
попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все
такое).
Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и
соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и
могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания
немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня
накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши
мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили
тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со
сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20.
И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего.
Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое
количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ
ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на
природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо
быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал.
Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти
разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали:
"Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и
оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было,
напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал
открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая
вода."
В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим.
Татьяна.

Навеяно историей от 4.10.05 про суськи.
Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ !
С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны.
(пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.

Велик могучий русский язык!)

Ледерман

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все
умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной
делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за
квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же
Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена,
унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный
инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади
персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется
Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты
(Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены)
Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но
после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.
Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по
секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную
комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время
идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает
добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только
недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при
этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него
собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного,
то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он
любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда,
долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее
имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя
Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про
бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого
(никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь
забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего
изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к
Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом.
Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не
сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому
инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на
бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е
Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно
отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову,
то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и
на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все
ему должны.

Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает
ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим
часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от
этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и
Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если
только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье
от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать
Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,
разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно
влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик
и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на
его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на
соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку
становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он -
второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз
с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к
Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,
накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти
приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не
граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади
Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на
Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а
Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк,
отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь,
что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою
комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь,
уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки
склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе
подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский
переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает
встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать,
что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить
с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану,
и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,
б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и
только ОН там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни
в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет
Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется
Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками,
что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе
на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к
двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
“пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон
Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и
вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал,
поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта
- половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и
бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир
восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и
зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв
топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его
топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно
ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих
условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя
могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом
плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте,
тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию
канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных
утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”.
Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов
договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ
из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the
King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную
тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина
периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах
провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь,
натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в
магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино
варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с
Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В
качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе
стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается
кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она
прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят,
что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда
он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский
с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном
русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского
бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через
форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не
по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично
отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с
топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается
загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца
топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и
сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать
очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и
Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того
с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей
комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца
подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя
незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил,
включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и
это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед
гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с
Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового
Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные
из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то
вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы
Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при
попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - “Зад за
Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату,
но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет
какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив
неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его
многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они
немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не
убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого
национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От
Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак
благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили
более опытные родственники, что нечего путать святое чувство
благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые
возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не
отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире
не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком
под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР
С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу,
что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ
делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!

http://forum.igstab.org/viewtopic.php?t=769&postdays=0&postorder=asc&start=340

Гриша Магадан

Эпитафия советских времен.

"С покойником мы пили пиво.
Он выдавал нам на вино.
Совсем недавно друг наш умер,
Но... разлагается давно!"

В 1984-ом году один приятель придумал "умереть" для всех.
Кроме, конечно, тех с кем он напился до этой дебильной, честно говоря,
идеи. Ему звонили. Мы отвечали: "умер". Кто-то верил и переживал, кто-то
- нет, но, после двух-трех контрольных звонков, все равно верил и
переживал. Никто не радовался, я уверен. Ибо мы были молоды и
безвражинны. Дело дошло до того, что пришлось сварганить бутафорский
гроб. Точнее, только крышку. Ни времени, ни возможностей, ни желания
делать полный комплект не было. Мы квасили. По черному. "Неверующие"
приходили. Видели в подъезде крышку от гроба обитую красным, и...
уходили не увидев покойника ("... понимаете, мама его... там...
никого... один сын..."). Плакали мы легко, челюсти стискивали
натурально. Подонки мы были.
Пришлось, даже, выносить покойника на Неглинку (мы бухАли в доме
напротив р-на "Узбекистан"). Какая-то девица звонила дней семь подряд,
пришлось симулировать похоронную процессию. Не держать же труп в доме
две недели!

Привет всем! Всем - кто был там. И тем, кто не был, но простил. И тем,
кто забыл этот адрес навсегда из-за глупой шутки!
Кстати, в оригинале было:

С покойником мы ХЛЕЩЕМ пиво.
Он ВЫДАЕТ нам на вино.
ДВА ДНЯ НАЗАД ВСЕГО ЛИШЬ УМЕР,
Но... разлагается давно!

Говорят, что великий Евстигнеев эпиграмму эту оценил. А вот насчет самой
шутки с покойником ("покойник", кстати, тогда монтировщиком во МХАТе и
работал), не знаю.

Онанизм Фейербаха.
Представьте, что вы написали анонимное письмо своему
начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь
представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать.
Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была
раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный
герой (будем называть его Boris).
Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из
университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим
образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей
теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод.
Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно
на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж).
И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить
философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему
разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто
доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад,
естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно
следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно,
в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза]
"Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины]
Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал
мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении.
Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.

История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично.
Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный
отморозок! Самец 120 кг). Навстречу ему - начальник отдела. И этот
босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает.
Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту
офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом
поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
"Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..."
Он был трезвым...

Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись,
так и номера у них соответствующие "мни" и "мну".
Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации
главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.