Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Германии решили вдруг экономить воду.
Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде "социальную рекламу" о том, что воду надо экономить, завезли в магазины "умные" кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т. п.
Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз.
Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию.
И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.

Краткосрочные курсы офицеров запаса. Стрельба из пистолета. Естественно, ПМ. Бумажная мишень приколота кнопками к фанерному (?) щиту. Первым же выстрелом сношу правую верхнюю кнопку. Мишень аккуратно складывается по диагонали и превращается в белый треугольник. Слегка поворачиваюсь в сторону Руководителя стрельб (пистолет, естественно в опущенной руке). Тот начинает отчаянно махать руками, типа "Ху@рь дальше". Делать нечего, выпускаю оставшиеся 2 пули. Проверка результатов. Тврщ майор распрямляет мою мишень, обводит ЧЕТЫРЕ дырки, суммирует их ВСЕ. Таких высоких результатов я не показывал ни до, ни после. Хорошо еще, за 30 не перевалило.

Ученики православной гимназии в Калуге будут учиться стрельбе и метанию ножей
в рамках XXIV Богородично-Рождественских образовательных чтений «Вера и творчество. 200 лет со дня рождения Ф.М. Достоевского», организованных Калужской митрополией. При участии регионального Минспорта пройдут мастер-классы для учеников Православной гимназии в Калуге —
14 октября около 50 учащихся гимназии будут учиться самообороне, практической стрельбе, спортивному туризму, ориентированию, скалолазанию, тактической подготовке и метанию ножа.

Первый комментарий:

Учитывая, что чтения посвящены памяти Достоевского, не лишним, кажется, был бы еще и мастер-класс по владению топором...

Вдогонку к вчерашней истории про да Винчи.

В 1571 году, в одной венецианской церкви, сгорела картина Тициана «Тайная вечеря». Хозяева идут к известному тогда художнику Паоло Веронезе, и просят нарисовать новую.

В 1573 году он выполняет заказ, всё вроде нормально… через три месяца, повестка от Святой Инквизиции. Он приходит, и его, пока вполне культурно, спрашивают «Что вы тут нарисовали? Шуты кругом, поварята, солдаты… вы бы еще проституток намалевали.» Паоло отвечает «На полотне оставалось свободное место, я решил его заполнить так, как мне казалось правильным». Инквизиторы в ответ заявляют, что им подобное заполнение правильным не кажется, и велят за три месяца исправить картину, иначе допрос продолжится на менее культурных тонах.

Через три месяца приходят проверять… А на картине всё то же самое.

Инквизиторы начинают напоминать условия, в ответ Веронезе указывает… на название картины.

Они смотрят, а там вместо «Тайной вечери» написано «Пир в доме Левия». Открывают Евангелие, а там ясно написано, что да, был Иисус на таком пиру, и обедал там с учениками, и прямо говорится, что были среди присутствующих не самые подобающие лица (что Иисус объяснил тем, что кому-кому, а уж грешникам Бог необходим больше всего). Всё по картине.

Почесали в затылке инквизиторы, но придраться не к чему.

Вечный вопрос — в каких профессиях лучше себя проявляют женщины, а в каких мужчины. Вот история, которая произошла с моим приятелем в далёкие 80-е. Друг мой женился по большой и чистой любви. Но, как водится, встал квартирный вопрос. Жена была приезжей и молодые поселились с мамой приятеля в двухкомнатной хрущовке. Хрущовка с проходной комнатой — 100% гарантия от личного пространства, сам живал, знаю. Единственной реальной перспективой была многолетняя очередь на квартиру, в которой (в очереди) можно было провести всю молодость, зрелость, и, возможно, старость. И вдруг — о, чудо! — у жены появляется возможность на её работе получить т.н. малосемейное общежитие, а по сути малогабаритную, но отдельную квартиру! Но на пути к чуду стоит одно препятствие — муж с жилплощадью. Значит, надо оформлять развод, причём очень срочно, поскольку окно возможностей открылось буквально на несколько дней. Кажется, в чём сложность? Детей нет, обоюдное согласие налицо, вопрос десяти минут?! Не тут-то было! В те времена развод осуществлялся только через суд, при этом судьи имели строгое предписание: делать всё возможное, чтобы сохранить семью. Поэтому, как правило, дела о разводе откладывали на долгие месяцы, давая разводящимся ещё раз подумать, и всё взвесить. Это, наверное, правильно, и очень разумно, но в случае с моими друзьями такой вариант означал крах надежд и мечт: поезд уходил далеко и навсегда.
«Стоим мы перед судьёй, — рассказывал потом приятель, — мямлим что-то про несходство характеров, и я понимаю, что звучит всё неубедительно, и дела наши плохи. И тут я вижу, что судья, дама бальзаковского возраста, буравит меня взглядом несостоявшегося психолога. И вдруг говорит: «Кажется, я понимаю, в чём дело! Признайтесь, молодой человек, У ВАС ЕСТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?!!»
Вот он шанс! Мой друг проникает головой, покрывается по мере сил краской стыда (зря, что ли, в драмкружок ходил) и выдавливает из себя: «Да!». Торжествующе хмыкнув (дескать, разоблачила кобеля!) судья стучит молотком: «Разведены!».
Вот так. Был бы судья–мужчина, не видать моим друзьям уютного семейного гнёздышка. А так они уже на следующий день ломали голову, чем обставить новое жильё, учитывая, что из мебели в магазинах только табуретки. Но это уже совсем другая история…

В выходные жена пришла из салона красоты. Рассказывает. Пришла женщина чуть за 50 на маникюр.
Пока мастер работает с ногтями, делится последними новостями из своей жизни:
- Две недели назад ходила к офтальмологу. Осмотр, следующие очки выписать. Рекомендовали срочно сделать операцию, а то совсем ослепну через полгода (пока ношу очки + 1). Насчитали 70000 рублей...
- На прошлой неделе была у гинеколога. Та говорит, что у меня по "женской" части совсем плохо. Срочно требуется операция, пока не поздно...
- Вчера была у гастроэнтеролога. Спайки, непроходимость кишечника. Врач сказал, что вообще не понимает, как я с таким кишечником живу. Тоже на операции настаивал...
Через паузу.
- Только Путин в нас верит...

Рассказывал мой бывший начальник, кадровый военный в отставке. Во времена СССР время от времени у них в авиаполку проводились учения - стрельбы ракетами с самолётов. И как лётчики ни старались, они не могли выполнить задание и поразить заданные цели. Но как же, честь полка, что скажут соседи - проверяющим выкатывался бочёнок спирта и накрывалась поляна, после которой задание чудесным образом "выполнялось" на оценку "удовлетворительно". Так продолжалось несколько раз.
Гром грянул, когда с завода изготовителя ракет и систем наведения приехали инженеры и сказали, что из-за технической недоработки ракетами попасть в цель было практически невозможно. И поинтересовались, как это так получилось, что о проблеме не было доложено по инстанциям?
По башке тогда получили многие и звёздочки с погон отрывали все - и проверяющие и принимающие.

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня, и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед, видать, тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Елисей сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 15 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения трехмесячного кота?». Хм…. Пожалуй :).

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

ЗАЙЧИК-ХОЗЯЙЧИК

Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):
- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?
- Почему вверх дном? Все под контролем.
- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.
- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было – ужас.
- Умничка, молодец.
- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.
- Вот молодец, умничка, умничка.
- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.
- Умничка, умничка.
- Я, кстати, и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон.
- Ничего себе. Умничка, умничка.
- И даже это еще не все, бла, бла, бла, бла…
- Умничка, молодец.
- Бла, бла, бла, бла, бла… разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется…
- Ну, вообще умничка. Что, ты говоришь, на балконе стало невесело?
- Можно и так сказать.
- Ничего, я приеду, сама там все разберу. Умничка, молодец, хвалю.
- Шура, а зачем ты спрашиваешь - как у меня дела, если все равно не слушаешь?
- Я не слушаю!? Почему не слушаю!? Я слушаю очень внимательно. Ты умничка и зайчик-хозяйчик, столько всего переделал без нас.
- Тогда послушай еще раз, с середины мой рассказ:
…я и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон, и даже это еще не все, потом я спустился на первый этаж, зазвал в гости консьержа Павла и как только он пришел, я накинулся и задушил его твоим цветастым шарфиком. Ну, думаю – куда теперь его девать? Разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так, что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется…
P.S.
Она же еще и обиделась…

Я поклонница черепах (сухопутных). Сейчас их у меня три. В начале лета заметила, что самая старшая - Дашка как-то стала плохо себя чувствовать: вялая, глаза слезятся. Усиленно кормила витаминами и лечила все лето ее. А на днях в выходной заметила, что она сидит без движения, лапки поджала - не вытащить. Я в слезы, мужу кричу пусть посмотрит. Он хладнокровно изучил мою питомицу и поставил диагноз: умерла. Я плачу, муж утешает, ребенок (5 лет утешает). Черепашка как-никак 11 лет у меня прожила. Ну что делать - это жизнь... Я своему говорю убирай ее, не могу сама. Муж взял мое бедное животное, упаковал аккуратненько в мешочек целофановый и вынес в коридор к входной двери. Говорит, ничего, поедем в лес, похороним. Позвонили всем родителям поделились печалью, все меня поутешали... В общем, только успокоилась, решила прибраться. Выхожу в коридор и вижу: ПАКЕТ ШУРШИТ И ПОЛЗЕТ!!! Я в шоке кричу мужу. Он приходит, добывает бедную черепаху из мешка и ставит новый диагноз: живая. Я ему говорю, как ты мог объявить ее мертвой, не проверил как следует, а если бы закопали!!!! Кстати эта же самая черепаха уже раньше оплакивалась мною лет 5 назад, когда потерялась в огороде в мае, а нашли мы ее когда копали картошку, а лето было тогда ой какое дождливое и я не думала увидеть ее живой уже. Вот так-то, никода не сдавайтесь, даже если вас замотали в пакет!
P.S. Мой сын теперь называет черепаху зомби, может правда?...

Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного
отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается
звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша
жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос
мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил,
что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь
видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.

Своими глазами увиденная дурь:

В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во
вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий
фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный»
плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк,
ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение
такие перлы…

На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами.
Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками
подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу
мелким шрифтом – пояснения. Итак:

* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой
щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!

Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились
подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе
банка среднестатистический клиент не обращает внимания на
стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый
презент в начале знакомства?

И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного
положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?

Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то
проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это
водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее
реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так
сказать русской изюминкой.

Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры и так габарита с
перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной
пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось
только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный
гений – вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный
ящик.

Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл
заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной
температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна
и совершенна. За исключением одного, а именно – в период таких
температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от
холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь
уходило обратно за горизонт. А вот этот долбанный ящик забирал
значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.

Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский
трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с
этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по
назначению.

Отступая от нити повествования, спрошу риторически – а вам когда-нибудь
приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда
пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой
разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика….

… Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию,
медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит
у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил,
здраво рассуждая – придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется
тайное.

А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате»,
«Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в
магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее,
не всегда доступные продукты.

…В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых
дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов.
Быстренько раздевшись, я напялил матушкин халат, намотав его на себя
наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел
по одной простой причине – за батин можно было с ходу получить от него в
грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.

Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не
спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола.
Но тогда это было тогда.

А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой-то
диковинной зверушки – то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли
«Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я
выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.

- Ййййяяяаааа!!! – прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого
противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал
красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально
удивленную свою рожу за миг то того, как она пропала из моих
видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром,
оставив на ворсе хорошо заметную межу.

Так не пойдет – догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает.
Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и
на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.

- Йййййяяаааа!!! – в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный
попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится,
я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел
от него винтом.

- Йййяяааа! – красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз
получилось – пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! – сказало
отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое
«Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма
толерантной матушки, не говоря уж о бате. А от бати запросто можно было
ожидать целого сериала – «Нерадивый ученик получает душераздирающих
пиzдюлей от настоятеля Шао-Линь».

…И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы – Сереж,
сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в
оконный холодильник.

Поначалу-то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом
телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал
осколки.

Ничо, фигня… Спросят а чо с зеркалом, скажу не знаю. А и правду, куй его
знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто то
убрал пока я за курицей ходил… Детская логика, фуле…

…Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не
опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед
этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни
говорили ее грустные глаза, взирающие на этот несовершенный мир с немой
укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему
синему телу, то ли пиzдили ее при жизни регулярно, то ли йогой
неправильно занималась, хер знает. О достойно прожитой жизни говорил
тот факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не
близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала
похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники,
хоть и дальние…

Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой, но пока ее место было
определено – забортный холодильник.

Открыв ящик и оглядев нутро, я зело призадумался. Места там не было.
Точнее были какие-то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями,
оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем, весь мир северной фауны
был представлен весьма плотно.

Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то
щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу.

Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул,
закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав, ей
точно между удивленных глаз.

- ЙЙЙяяяаааа!!! – Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО,
ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными
продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие
ситуации элементарной логике, детская жопа сжалась от нехороших
предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус – голова
еще не понимает последствий, а жепа уже сморщилась от догадок.

В общем, я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку
ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий
веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета.
Радуясь свободе упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со
мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За
разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей,
по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль,
даже стиль «Ныкающегося тушканчика».

ЗЫ К счастью, сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно
хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну, а
продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной
радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже
потеряла. Но, что это было, я уже не помню.

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что
чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.
Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми
противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).
Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным
нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на
память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла
идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и
стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих
охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень
довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла
проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не
ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать
унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день
приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со
словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал
разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший
егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не
понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое
главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а
кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне
затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?
Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не
они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и
уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так
растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним
сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!

Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...

Пальцем в карту

После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла
проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный
читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую
карту СССР и разложили ее на столе.
Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами.
Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось
далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице
Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они
свою трудовую деятельность мастерами на заводе.
Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный
растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными
рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки.
Потянулись трудовые будни...
Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей.
Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные
выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку.
Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием
седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной
реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти
километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно
остановиться на ночлег.
Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности,
восхищаясь волшебством природы.
- Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел.
Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли.
- Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, -
предложил Сергей.
Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке...
Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было
торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго.
Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел
ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел
мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось,
что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу.
Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья
добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у
подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры
на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то
волной.
- Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр.
Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на
столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички.
Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело.
Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте
развели костер,
наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за
скобу, торчащую в стене.
...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел,
поскуливал,
затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих
ножках.
Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели,
что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб.
- Вот влипли! – прошептал Шурик.
Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту!
Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял.
Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но
она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована
канатом, привязанным к скобе.
Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое
занятие.
Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь,
испугавшись, убежал.
К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери.
- Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один
из охотников.
- Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет,
отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается...
"Вилюйками", место это народ именует, однако...
Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники
продолжили свой путь.
Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на
углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено –
оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским
лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный
накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а
из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя.
Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в
этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница -
электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя
пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг
из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый!
Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на
запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за
пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон,
взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали
передавать "это" из рук в руки.
Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера
вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не
забрал, закидал травой.
За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все
пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и
приняла незатейливую форму...
Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих,
предстала пахнущая тайгой грибная "фига"!
Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках
бурому медведю...
Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту
забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят
закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает
фотография "Фиги", - память о Забайкалье...

Сергей Дигурко
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде
дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом
стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости
версий.

Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне
пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства
изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.

Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно
интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать,
русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно
со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.

Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины
я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор
о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я
заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в
принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного
стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум
понимать, чувствовать русский юмор.

Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь
ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.

И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из
всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит
Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит:
"Подвинься."

Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет,
так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет.
Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже
испугался.

Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю:
"Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." -
"А чего смешного-то?"

Вот его ответ:
- Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!

Почему я начал ржать, он, похоже, так и не понял.

У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от
советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку
решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП.
Мы не Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный
кооператив. Все по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно
по тому же принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие
инстанции то поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем,
процентов 50 народу в нашем предприятии свое узнает.
Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата -
повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь
по любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А
остальное - как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и
товарищ твой вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за
тебя получит. В конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его.
Работа у нас достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только
мужики.
Начальник производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со
своими работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра.
И ребята у него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают,
что человек он справедливый, и завсегда их интересы перед начальством
отстоит. Но и спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты
тоже Сан Саныч ведет - смены считает.
После очередной поездки на производство к клиенту родилась у начальства
умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть рабочих в
спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры одежды и
обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу передать, а
тому уже фонды под это дело выделены.
Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по делу,
а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и
циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок
хватает, пробегает глазами, и... охуевает.
А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания:
Иванов - 15 см.
Петров - 13 см.
Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.)
Васильев - 15 см.
Сергеев - 9 см. (болел)
Ну и так далее - по всему сменному персоналу.
Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя:
- Сан Саныч, ты что за размеры узнал?!
На самом-то деле это был листочек, который Сан Саныч готовился в
бухгалтерию нести - для расчета зарплаты.
А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.

На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в
известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так),
которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй
Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть
такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для
меня, видно, сделали исключение.
Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по
отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или
одинокому бобби. Все случилось гораздо проще.
Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что
существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от
моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей.
Музей Clink Prison.
И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь
по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях
Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О!
В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в
большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее,
но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась.
Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю
внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в
страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за
решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но
на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах.
Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу
к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он
есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я
уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый.
Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в
трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат
стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно),
машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода,
выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и
упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как
дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою
ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на
пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу,
захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не
выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и
решеткой.
Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить.
Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не
туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через
несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично
вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея.
Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она
ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то
дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится
у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить
спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо
спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в
несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то
на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в
ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос,
дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей
квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина.
Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты
заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до
смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы
будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что
работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в
течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников,
старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно.
В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться
до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться
сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении
десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень
хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью.
Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал
в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась
натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства
могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе.
Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли
в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней
тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за
стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на
несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень
коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного
напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически
только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы
объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за
служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только
повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава
богу, не приняли меня за экспонат.
Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики
для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с
внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный
выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не
рассмотрев ее как следует.

Так вот.
Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.

Знакомый рассказал...
Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной
жизни.
А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка:
СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ
Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно,
дочитал:
НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему
Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали
К вечеру домой поехали
По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте
В дороге пообсуждал эту тему с супругой
Ужинаем с сыном
По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления
и краткие описания оных
Сынок спрашивает: А Египет далеко ?
Я отвечаю : Далеко
Сынок : Папа,давай поедем в Египет !
Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом
ехать отдыхать
И вот говорит мне святая истина (в смысле сын)
Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать !
По пути столько гаишников стоять будет !

Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже
в Харькове температура упала ниже -30, что редкость,
мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный
груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг
остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает
от хохота.
Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга
припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник,
с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул
дохлую мышь.
На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши,
которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину
погреться. Самое неприятное, когда во время движения они
просыпаются и начинают скакать по салону.
Такой вот симбиоз.