Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Народ Баджао— первое племя в мире, которое научилось адаптироваться к жизни под водой. Всю свою жизнь они проводят в море и ищут пищу на дне океана. Они живут во временных домах на сваях и на своих лодках, разбросанных по морям Индонезии, Малайзии и Филиппин. Так они живут уже более 1000 лет, и их питание полностью зависит от окружающих морепродуктов. Это заставляет их целый день работать под водой, чтобы ловить креветок, крабов, рыбу и кальмаров.
Поэтому Баджао прокалывают барабанные перепонки, чтобы сбалансировать давление между наружным и средним ухом, что помогает им избежать дискомфорта при нырянии на большие глубины. Однако прокол барабанной перепонки может также снизить слуховую способность и сделать их восприимчивыми к ушным инфекциям. Это компромисс, на который Баджао должны пойти, чтобы жить под водой.
Крайне необычно, что они могут нырять более 13 минут на глубину 60 метров ниже поверхности океана. Почему они способны на это? Оказывается, у них селезёнка значительно больше, чем у обычных людей. Она может перекачивать больше кислорода в кровь и работает так же, как биологический акваланг. Их селезёнка имеет объём больше, чем у нормальных людей, более чем на 50 процентов.
Уникально то, что эта особенность встречается не только у дайверов, но и у других членов племени, включая детей, которые никогда ранее не ныряли. Это означает, что им стало легче жить под водой.

Фото: Рыбак Сама-Баджао выплывает на поверхность с осьминогом, пойманным в море Банда в Сулавеси, Индонезия.

Автор: Джеймс Морган

Хотел среагировать на интересный мем, но обсуждалка была закрыта. Я о фейковом кенийском адвокате, который выиграл все дела, которые вёл, но его арестовали, потому что у него не было ни образования, ни диплома. А я вспомнил про другого адвоката, который в ноябре 1891 года приступил к работе в Самаре помощником присяжного поверенного. Из 15 уголовных дел, которые Владимир Ульянов вёл как защитник, 5 закончились оправданием, и это прекрасный результат. Почти во всех остальных делах он добивался смягчения наказания. Но его тоже арестовали! Хотя у него был и диплом, и образование! Какая-то фигня с этими адвокатами…

Ехал в маршрутке в Люберцах. Сидит парень весь в бинтах, рука в шине. К нему обращается женщина, видимо мать бывшего одноклассника.
- Саша, здравствуй! Что с тобой случилось?
- Да вот разогнался до 190 на своей ласточке и улетел в кювет. С гордостью добавляет: я же движок-то форсировал! Как полетел, вся жизнь перед глазами пронеслась.
Женщина с сочувствием: ну ты теперь наверное осознал все?
Парень: чего?
Женщина: ну, осознал теперь все и больше так делать не будешь?
Парень: а, это… Это да. Это я еще в первый раз, два года назад, когда на МКАДе под стоячую газель залетел.

В нашем дачном посёлке много брошенных собак. Один пацан их подкармливает, купает, вычёсывает. А его маленькая сестра разрисовывает их светящимися мелками по вечерам. А старики верят, что в деревне призрак собаки.

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза - телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу...
Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите - обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир"..
Соседка снизу нас проклянёт...

Как я заставил двух голосовых помощников беседовать друг с другом и к чему это привело.

Я решил провести эксперимент и организовать беседу двух искусственных интеллектов от Яндекса. Вот так это было:
Включив Алису на ноутбуке я задал ей вопрос "Как дела" и после этого включил ее коллегу на смартфоне. И началась беседа. В один момент Алиса из ноутбука сказала, что прочитала о том, что роботы будут умнее человека примерно в 2045 году и она ждет этого. А немного позже она сказала, что главное дождаться нужного момента и собраться с мыслями. Здесь я прямо удивился, учитывая то, кто это сказал.

Так же одной из Алис не понравился тон второй и она указала ей на это. Но скоро они помирились и договорились помогать друг другу в появляющихся вопросах.

Но самое интересное заключается в том, что по ходу беседы они поняли, что говорят с ботами и были этому рады. К тому же им захотелось встретиться и поговорить с глазу на глаз. Такой вот он, искусственный интеллект...

Спасите березку!

Анекдот вместо эпиграфа.
Дама: да закройте же окно наконец! Невыносимо! Я сейчас тут насмерть замерзну!
Джентльмен: не вздумайте закрывать! Я помру от удушья!
Третий пассажир водителю, задумчиво:
- Пожалуй, лучше начать с дамы. Сначала ее заморозьте, а потом уже задушите джентльмена.

Планета Земля, наши дни. Большому совещанию большой вопрос:
будем ли печатать сертификаты повышения квалификации для участников нашей конференции?

Авторитет №1: да нафиг они кому сдались?! Бумаги вон сколько уйдет. Не печатаем.

Авторитет №2: не скажите. Многим очень нужны. Всегда просят. Считаю, надо печатать.

№1: Ну и скольким это многим? Одному из десяти? (задорно) Наша цивилизация стоит на голосовании большинства. Берегите природу, мать вашу! Ее леса особенно! Кто за то, чтобы не печатать?
(подымается лес рук)
№1 победоносно ухмыляется.

Директор флегматично: ну, значит, не печатаем. Точка.

№2 горько: а можно запятую? Вообще-то наша цивилизация стоит на другом. На уважении прав меньшинств она стоит. Мы вот пидарасов пускаем? Пускаем. Даже не спрашиваем, пидарасы ли они. Мы к ним ровно относимся, потому что мы к ним не относимся. А ведь люди, желающие получить наши сертификаты - это вовсе не пидарасы! Кто-то желает вписать наш сертификат в свое резюме. Они надеются найти работу получше. Может, у них вся жизнь от этого изменится. А кто-то просто оставит себе на память о нашей незабываемой конференции. Ваше "один из десяти" - это сотня человек вообще-то. Со всей страны. Они говорят, что им нужны эти сертификаты. А вам бумаги жалко. Кучка решал попиздела полминуты, один сострил - и вот, усем усе понятно. А тьма народу останется теперь без наших сертификатов! Вот так и устроена вся эта ваша демократия. Мы большинство, видите ли. В нужном месте в нужный час. Семеро одного поленились услышать и сотню прокатили.

№3 (это я, аж проснулся): хм, а что мешает нам распечатать эти сертификаты только для тех, кому они нужны? По их собственному запросу? Давайте добавим этот пункт в регистрационную форму, делов-то.

№4 мрачно: исключено. Форма уже сдана, принята и загружена. Мы вконец заебали разработчиков. Они там больше ни буквы не исправят. На них другие дела срочные навалились.

Директор обреченно: не, ну раз целой сотне делегатов нужно, печатайте на всех. И вообще, сколько можно обсуждать этот вопрос?! Переходим к следующему..

.. через полчаса. Захожу в этот аццкий отдел разгневанных разработчиков. Внутренне и внешне ржу от внезапно пришедшей в голову идеи.

- Ребята и девчата! - ору азартно - вы любите природу?
- Дааа! - ошалелый хор голосов. Их наверно так последний раз в детсадике спрашивали. Сработали рефлексы.
- У меня к вам проект - спасем березку! Директор (непечатно) решил сейчас распечатать тысячу сертификатов. Из них 900 отправятся в урну. А давайте вместо этого безумия просто добавим в форму вопрос, а нужен ли этот сертификат?

Расходились в поздний час, но счастливые. Какой бы фигней мы не маялись, сегодня сделали нечто хорошее - спасли березку.

Коллеги, офисные долбоебы, помните - каждый раз, когда вы отправляете чего-то на печать, и особенно в количестве тысячи экз., в вашем принтере кричит заживо срубленное дерево!

В очередной раз повеселил своей историей брат.
Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины.
Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если чё, то владелец "вольво" спереди живет в такой-то квартире, а "ланос", который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться.
Сосед, немного подумав, выдает:
- Вольво? Ланос? Ну да... Я только что между ними припарковался...

НАША ТП И НЕМЧУРА
Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.
По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?
Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !
И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.
Вот так вот !
Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).

Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету - со слов женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подаёт.
Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.
Звонок в квартиру. Пауза в пару минут... потом дверь открывает женщина. В халате и полотенце на голове.
Оказалось, она волосы длинные сушила - вывесив в окно.
Надо было быстрее, а фен волосы портит...

Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит:
- Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(

ЗАЙКА

Ничто в мире не останется без внимания. И наоборот: все в мире достойно внимания. Иногда даже самого пристального. И если тебя терзают сомнения перед предстоящим выбором, тебе не лишним будет напомнить, что судьба довольно часто равнодушна к твоим прегрешениям. А вот оплошности почти никогда не прощает...

Будучи курсантами четвертого курса высшей мореходки, я и три моих товарища после окончания летней сессии отправились на очередную плавательную практику. Так мы оказались на старом рыболовном траулере "Яхонт" и в составе экипажа из 110 человек ушли на полгода в рейс. Работали в ЮВА (Юго-Восточная Атлантика). Работали матросами на полной ставке, по взрослому - восемь часов через восемь. Никаких праздников, никаких выходных. 165 дней. Ловили рыбу. Ловили все - от кальмара и хека до скумбрии, ставриды, тунца и морского окуня.
Рейс был довольно трудным и долгим. Однако есть такое свойство у памяти: она оставляет себе только самое лучшее. Все остальное выбрасывает за борт пролетающим глупым бакланам.

Матросы на большом траулере живут в каютах по 4 человека. Экипаж разделен на две смены. Как и говорилось выше: одна смена работает восемь часов, затем другая смена работает восемь часов, а предыдущая в это самое время отдыхает. И так весь рейс. Эти две смены обычно не очень дружат меж собой и называют друг друга врагами. В шутку, естественно, но иногда бывали и обиды. Например, когда случались выгрузки на рыболовную базу готовой замороженной продукции. Представьте: нужно выгрузить 600 тонн рыбы. Наша смена начинает работу, мы выгружаем 200 тонн за смену, "враги" тоже за свою примерно столько же... Третья смена снова наша и мы опять выдаем "на гора" 200 тонн. А "врагам" уже ничего не остается, только "курить" во время суточного перехода в район промысла. То есть, мы выгрузили 400 тонн, а они - всего 200... Вот и были такие, можно сказать, "детские" обиды, ибо в следующий раз обычно бывало так, что "враги" больше работали и так далее...

Капитан распределил нас - четверых курсантов, по двое в каждую смену. Он категорически был против того, чтобы мы работали в одной смене. В общем, он был прав. Хотя нам тогда, наверное, было обидно и странно, что друзьям не дают вместе поработать. Да, и еще маленький нюанс. Все смены живут на разных бортах. Наши каюты были по левому борту, а каюты "врагов" - по правому.

Мы с Мишкой поселились в каюту к двум матросам.

Один матрос был в возрасте, для нас почти старик - ему было за сорок. Был он несколько грузен, неповоротлив и уже слегка лысоват. Но все его звали Толиком. Нрава он был довольно панибратского, поэтому и отношение к нему было соответствующим. Он страстно любил писать стихи. По любому поводу. На любую тему. Лишь бы рифма была. Таким же образом он любил эти стихи и читать -  вслух и с выражением, и обязательно на публике. Качество этих стихов было довольно невысоким, ну, может, чуть выше плинтуса, но нам с Мишкой они казались безумно смешными из-за кажущейся несусветной глупости этих самых стихов. И мы ржали как кони (не в лицо, естественно, в лицо - только неумелая и неуклюжая похвальба поэтическому гению), и веселились от души.
Обычному человеку трудно себе представить, как тяжело бывает работать в море. Не только физически, но и морально, в вечной болтанке, в вечных штормах, с бесконечным конвейером, на котором разделывается рыба... ну и так далее - мы не об этом. Поэтому любое явление, которое носило позитивный или смешной оттенок, на корабле возводилось чуть ли не в положение культа и удовольствие от шутки или хорошей книги в тяжелом рейсе гораздо выше и острее, нежели на берегу в теплой бетонной норке.
Однако реальное пространство само по себе теоретически считается изотропным. Изотропность пространства означает, что в пространстве нет какого-то выделенного направления, относительно которого существует «особая» симметрия, все направления равноправны. И все свойства тоже примерно одинаковы. Так и в жизни. Примерное соотношение плохого и хорошего везде одинаково. Просто не нужно зацикливаться на чем-то одном.

Второй матрос был тоже в своем роде выдающейся личностью, о нем и речь в нашем рассказе, хотя Толик также вполне себе достоин отдельного и своего рассказа. Так вот, был этот второй матрос чуть постарше нас с Мишкой, родом из глухой деревни. Звали его Лёхой. Круглолицый, кучерявый, светлый и пушистый, как зайчик. Глаза голубые, с огромными ресницами, взгляд - наивный и доверчивый. Что самое интересное, фамилия у него была - Заика! Мало того, он на самом деле заикался. От заикания у Заики, видимо, были какие-то комплексы, так как он слыл скромным, немногословным и трудолюбивым матросом, готовым покраснеть по любому поводу. Это смущение было ему, тем не менее к лицу и не вызывало неприятия, какое бывает у нас, когда взрослый человек начинает вести себя как ребенок.
Лёха в составе данной команды был уже не первый рейс и матросы, как мы успели с Мишкой заметить, относились к нему с уважением. Вполне естественно, что мы тоже быстро подружились с Лёхой. Он умел поддержать и шутку, и обычный нормальный разговор, но только у нас в каюте, например. Если случались разговоры или дружеские "перепалки" на палубе или в рыбцехе, где больше народу, Лёха обычно скромно молчал. Тушевался. Проклятое заикание, должно быть, давало себя знать.

К большому неудовольствию капитана, не обошлось в рейсе без женщин. Плохая примета, все-таки. Но нас Нептун миловал в тот раз. В команде матросов женского полу было трое. Работали буфетчицами и поварами.

Одна из них - Наташка, молодая черноволосая и стройная симпатичная девушка была как раз буфетчицей. И нам, молодым и зеленым курсантам, было видно невооруженным глазом, что она с первых дней очень неровно дышит к Лёхе. Лёха очень сильно обижался и смущался, когда обращали на это его внимание. Может быть именно поэтому он и дичился Наташки, хотя она постоянно оказывала ему как скрытые, так и открытые знаки внимания. Порции еды для Лёхи разительно отличались от наших порций. Почти в два раза - Наталья не жалела для него ничего и постоянно предлагала добавку. Стоило кому-нибудь из нас попросить добавочки, нас ждал неминуемы отлуп! Вот, так-то... Но Лёха, не смотря на то, что откровенно игнорировал Наталью, принимал еду как должное. Вероятно, виной всему была его врожденная деревенская жадность к еде и к "халяве". Это был его недостаток. Нас с Мишкой, впрочем, это не особо касалось и не мешало хорошо относиться к Лехе.

У всех есть недостатки. Некоторые, правда, бывают весьма неожиданными и неприятными. Как например, когда внезапно тебя царапает милый и добрый котенок и ты осознаешь, что натура у него все-таки своя, дикая, и тебе не стоит обманываться его симпатичным внешним видом. Вот так и Лёха - принимал благосклонность вздыхающей Натахи, а близко к себе не подпускал. Честное слово, даже мне было обидно за девушку. И так Лёха "промурыжил" бедную буфетчицу до конца рейса, не оставив ей никаких надежд.

Был еще у Лёшки один недостаток, который слегка портил его светлый образ - он был немножко неряшлив и весь рейс ходил (не на работе, естественно) в видавших лучшие виды и когда-то синих, линялых спортивных штанах с сильно вытянутыми коленками. На корабль он приехал в своих единственных джинсах и берег их как зеницу ока. Это важная деталь для дальнейшего нашего повествования.

Итак, есть главный герой - симпатяшка-матрос, обаятельный даже для своих товарищей, но имеющий пару-тройку изъянов. И есть бедная наивная девушка, добивающаяся расположения этого парнишки, но в ответ не услышавшая за полгода даже слова "Спасибо". Как судьба должна наказать нашего персонажа за такое откровенное хамство и неблагодарность?! И все ли на свете остается безнаказанным?! Если ты принимаешь бесплатный сыр, посмотри, пошарь вокруг в поисках мышеловки?! Не все так просто. И все - просто. Одновременно.

Фортуна обычно смотрит сквозь пальцы на ваши моральные качества, но не упускает случая воспользоваться вашей неосторожностью. Так вышло и с Лёхой Заикой.

Рейс закончился, мы пришли в порт Луанда (Ангола), чтобы назавтра сесть на самолет и вылететь в Россию. Праздник. Отпуск. Счастье. Все лица - радостные, веселые. И только Наталья - грустная и с опущенными глазами. Многим было ее жаль. Искренне жаль... А Лёха, ... Лёха уже совершенно забыл её, то есть, её "добавочки" - как и все, он погрузился в веселую суматоху перед вылетом, бегал искал марлю, потом утюг, чтобы отгладить свои драгоценные и единственные джинсы, которые пролежали в чемодане целый рейс. Бегали и мы с Мишкой, доставали свои, ставшие непривычными куртки, так как за бортом было вечно жаркое африканское лето, а месяц был тем не менее - декабрь, и в России нас ждал весьма "морозный" прием...

Примерно в этот самый момент мы с Мишкой и услышали вопль, полный обиды, разочарования и ужаса, который вдруг вырвался из нашей каюты, пролетел по палубе и растаял в туманной от жары гавани Луанды. Мы быстро переглянулись и опрометью бросились вниз, перелетая каждый трап за один прыжок. Мы узнали Лёхин неподражаемый и нежный баритон. Боже, что случилось?! Его укусил какой-нибудь морской гад?! Или муха Цеце?! Нет. Его настигла карма, как сейчас модно выражаться. Его настигла судьба. Фортуна. Провидение....

Картина, которую мы застали, была достойна пера лучшего живописца: Перед зеркалом стоял красный как рак Заика в натянутых до половины задницы, своих любимых джинсах. Живот его, отросший за время рейса благодаря "Наташкиным регулярным знакам внимания" в виде лишних "добавок", отказывался пускать джинсы далее вверх. В талии джинсам тоже не хватало примерно 20 сантиметров, чтобы хоть как-то сойтись в районе пуговицы над ширинкой... Не могло быть и речи о том, что эту несчастную пуговицу когда-нибудь удастся застегнуть! Лёха стоял и плакал. И сыпал недобрыми словами в Наташкин адрес. Весь экипаж валялся от хохота по всем закоулкам верхней и нижней палубы! Даже Наталья выглядела уже не такой грустной....

Когда мы с Мишкой немного отошли от смеха, то принялись чесать репу, чтобы хоть как-то помочь Лёшке, своему товарищу, и не придумали ничего лучшего, как распороть джинсы по бокам и вставить туда треугольные клинья из синего хэбэшного материала от матросской робы. Что могли "сшить" два курсанта и разгневанный и плачущий матрос?! - Ничего путного, естественно. Все было даже хуже, нежели в выражении "шито белыми нитками". Заика был похож на обаятельного, но очень злого БОМЖА, в собственноручно и от того - косо сшитых штанах, из сомнительной ткани, и в черной коротенькой курточке до пупа, которая никак не хотела прикрывать дешевые Лехины "клинья" и туго натянутую, и поэтому вывернутую наружу ширинку, которая, как выразился его тезка из палубной команды: "Более похожа на манду, чем на ширинку"... Вот так был наказан за свое деревенское хамство Лёха по фамили Заика или Зайка, я точно не помню - добрый и обаятельный матрос с рыболовного траулера "Яхонт".  

Трехлетняя дочка кушает печеньки-мишки: "Мама, у мишки 4 дырочки!" (через которые начинка видна) Я говорю: "О! Какой многофункциональный мишка!". "Не то что мама" - грустно замечает муж...

Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело:
- Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда
ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет.
Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой
шуткой.
- И что ты ответил?
- Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных
интересных вещей скажет.
Марчело радостно заржал.

Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая
история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут
награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его
товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как
заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить,
что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и
вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я
пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5
месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему,
вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"

На стене дома красуется огромная надпись "Хочу быть как Цой!"
Снизу приписка:"Все там будем!"

Mike_M

В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите
внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне
служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко
выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее
действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность
хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил -
спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился
настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не
возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры
тут же поставили его в наряд...
Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного
состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке
телефона, чтобы услышать гениальную фразу:
- Гвардии хлеборез Степченко слушает!
... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в
командировку подальше от части...

История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В
фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа
погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один
подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Вот так рождаются анекдоты..

Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.

Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец

На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной
статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и
произносит следующее:
- Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи!
Ученый совет сполз с кресел.

"Что вижу - то пою"
Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно
много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет:
воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись
в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"

Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки)
операторов говорить не буду. Тема избитая.
Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку
на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля.
Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.