Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.
Ахмед Ибрагим родился в Египте, в 1980 году переехал в Нью-Йорк и начал работать таксистом. Шесть дней в неделю по 12 часов. Однажды к нему в машину села заплаканная девушка, которая только что рассталась со своим парнем. Чтобы утешить ее, таксист пообещал, что найдет для нее мужчину получше и взял у девушки номер телефона.
Три дня спустя в машину Ахмеда сел мужчина, который в разговоре пожаловался на то, что у него нет девушки. Ахмед познакомил их друг с другом, а через несколько недель ему позвонила та самая заплаканная девушка и поблагодарила таксиста за помощь – у них все получилось.
Окрыленный успехом Ахмед Ибрагим решил попробовать помогать людям найти друга. Он создал собственную систему сватовства, основанную на интуиции и здравом смысле. Таксист разговаривает со своими пассажирами, задает им несколько уточняющих вопросов, и если их ответы соответствуют его стандартам, записывает контактную информацию. Так появилось «Купидон-такси»
Условия простые: мужчина должен иметь работу и не быть плейбоем. Ему должно быть больше 20 лет. У него не должно быть запросов типа «хочу женщину как Бритни Спирс». Женщин, которые ищут спонсора, Ахмед тоже исключает из списка.
Два основных урока, которым Ибрагим учит (в основном мужчин) – быть реалистичными в своих ожиданиях и перестать быть поверхностными: «Когда я учился в школе, я искал Мисс Вселенную. В колледже я хотел Мисс Америку. Теперь подойдет и Мисс Бруклин»
Таксист не берет деньги за свою помощь. Он организовал более 100 свиданий, 30 из которых закончились длительным романом.
Был у меня когда-то компаньон, Толик. Работой он загружен никогда не был, недостатка в средствах особо не испытывал, и любил по этой причине ходить слегка пошатываясь, часто уже до обеда. Тут его очередной День рождения наступил. Толик с самого утра себя поздравил, пришел на работу, в обед поздравление усугубил, и пригласив нескольких человек на вечер в ресторан, пошел отсыпаться.
Он встретил нас в ресторане с накрытым столом. Приглашенных было немного, тем не менее, последующую пропажу Толика мы обнаружили не сразу. Видел кто-то, что он якобы выходил покурить. Я, подозревая, что уставшему Толику стало просто не интересно по причине накопившейся усталости, по поводу его исчезновения не переживал. Как оказалось - справедливо. На работу с утра Толик не вышел, а в часов 10 позвонила его супруга, и сообщила, что дома Толик не ночевал. Толик появился в офисе ближе к обеду, и сказал, что квартировал он в казенном помещении медвытрезвителя. На мой вопрос, как он оказался в «мойке», Толик поведал: - Выхожу на дорогу, машу рукой – голосую. Останавливается машина, залажу, едем. Ну едем и едем. О, - говорю, через пару минут, - Я же не сказал куда мне нужно! – А мужик рядом отвечает: - А мы знаем! – Поворачиваюсь, а мужик то в фуражке!
На моем первом занятии преподаватель сказал что-то в духе: - Вы можете делать меньше, чем все остальные. Когда все делают 20 подходов, вы - 10. Я была единственной девочкой на всю группу. И слова тренера меня задели, - "Типа, раз девочка, так слабее, да? Да я как все могу! Всем 20 и мне 20!" - подумала я.
Я из кожи вон лезла. Разминку в стиле бегом-упал-отжался-бегом-упал-отжался, превозмогая боль, я сделала как все. После тренировки у меня был спазм желудка. Я лежала у друга дома в позе эмбриона часа 2, прежде чем смогла добраться до дома.
А препод? Он имел ввиду - новеньким по 10, чтоб не надорваться.
Первые 3 занятия я падала. Все после разминки учили новые приемы, а я в сторонке падала: вперед, назад, вбок, через кувырок. Наш учитель очень любил поговорить, байки за жизнь сыпались из него, как из рога изобилия. Была у него любимая байка на тему, почему так важно научиться правильно падать: - Была у меня ученица, хорошая и прилежная девочка. Вот как-то ехала она на автобусе, а автобус был битком набит, задние двери даже не закрылись. В общем, во время движения ее случайно вытолкнули. Все ахнули. А она, приземлившись, сделала несколько кувырков, встала и пошла, как ни в чем не бывало. Навыки падения должны быть отработаны до автоматизма!
Мы, между прочим, верили каждому его слову.
Еще он учил нас танцам. - Танец развивает в вас чувство координации движений и ощущение партнера! Ронять человека надо в ту сторону, куда он уже немного как бы падает сам по себе. Ему надо просто помочь. И мы мотали на ус, для чего в этом мире нужны танцы.
10 мальчиков и одна девочка, в полном обмундировании для борьбы, как козлики прыгали за учителем ча-ча-ча по матам.
Каждое занятие начиналась с разминки и заканчивалось разучиванием нового приема: сначала с напарником, потом разок против преподавателя, потом пара человек показывали мастер-класс с повязкой на глазах.
Разучивали мы и приемы против оружия: ножа или топора. Инвентарь был конечно сделан из коучука и поэтому страха не вызывал. - А Машенька сходит с дистанции, она только что подставила руку под лезвие топора и потеряла большой пальчик. Следующий!
Эту байку рассказывают студенты-биoлoги. «Жили-были», как гoвoрится, на биoфаке два дoцента, назoвем их Петрoвский и Иванoвский (я не пoмню, как там в oригинале). Специальнoстью их была микoлoгия - наука o грибах. И вoт дoц. Петрoвский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рoда Веселка. Этo пo-русски, а пo латыни этoт гриб называется Фаллус. Этo не шутка, сам видел егo нескoлькo раз, oчень пoхoж. Тoлькo близкo пoдхoдить к этoму грибу не рекoмендуется - вoняет oмерзительнo, мух привлекает.
Ну так вoт, а Иванoвский у Петрoвскoгo этo oткрытие стырил, oт свoегo имени oпубликoвал и назвал гриб в свoю честь - Веселка Иванoвскoгo. Спустя некoтoрoе время Петрoвский ему злoбнo oтoмстил. В oднoй из свoих рабoт oн написал такую фразу: «Фаллус Иванoвскoгo oтличается небoльшими размерами и oсoбеннo неприятным запахoм».
Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования. П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу... М: А белок за что?? П: Из них кисточки делают...
Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.
Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное - беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, всё остальное порастаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, чем ширина УАЗика.
Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?
Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.
- Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт! - Сам знаю, что не пройдёт. - А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше. - А майору ты это сам лично скажешь? - прищурился прапор.
Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.
- Нет, - пошёл на попятную боец. - Но что же делать? Ведь не пройдёт же! - Не пройдёт, - снова согласился прапорщик, размышляя о чём-то. - Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна? - Так точно! Разрешите приступить?..
Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом - УАЗ упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём... меняются... чешут... тянут...
Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:
- Что, не проходит в калитку? - Никак нет, товарищ майор. - Хм, да-а-а... И забор высокий, не перебросить... - Никак нет, товарищ майор. - Ладно, бросайте его нахуй! - произносит майор и уходит.
Утро. Краснодар. Иду я с ночной смены, естественно, немного сонный. Сворачиваю на небольшую улицу, недалеко от дома и иду под многоэтажкой по тротуару, а навстречу мне шагает здоровенный мужик с небольшим шарпеем... И ничто не предвещало беды, если бы не пожарная часть, расположенная через дорогу от многоэтажки, причём эту пож.часть не видно из-за кустарника, любовно посаженного местными бабулями вдоль дома... А теперь сама ситуация. Из пожарной части выезжает машина и включает сирену, причём настолько резко всё происходит (а машину при этом ещё и не видно из-за упомянутого куста), что я и тот мужик, что шел навстречу, аж подпрыгнули на месте... Мужик выдал следующую фразу: "Усраться можно, бл@дь!" ...Мужик-то сказал, а его собачка сделала... Короче, маленький шарпей со страху вывалил на тротуар недельную норму дерьма, в которую тут же вляпался хозяин шарпея... Его маты ещё долго были слышны по всей улице... Оставшуюся часть пути до дома я прошёл, хохоча как ненормальный, люди шарахались.
В очередной раз восхитился сказочным идиотизмом Системы. Родилась у меня как-то дочка. Почти пять лет назад. Нормальная дочка, иногда просто пай-девочка, иногда озорница, а иногда страшная зануда. В общем, обычный ребёнок. А поскольку у нас уже был один мальчик, государство моей любимой супруге выделило материнский капитал. Каковой было решено поместить в приобретение комнаты, благо некоторая имеющаяся в наличии сумма позволяла её купить – ибо нет в природе комнат стоимостью с материнский капитал. В общем, как это обычно бывает, хирый банчок предложил краткосрочный кредит под маткапитал (иными методами его хуй вынешь из государства), в качестве первоначального взноса ушла имеющаяся сумма, и всё заверте... Нет, всё прошло на ура. Банк перечислил в нужный момент продавцу деньги, собес перечислил деньги банку как положено, залоги вернулись по назначениям – в общем, всё на пятёрочку, классическая удачная сделка. Кто не знает – при выдаче ипотеки банк накладывает ограничение на действия с недвижимостью, так называемое обременение, которое снимается при возврате банку бабла. Нет-нет, всё опять-таки на пятёрку! Банк, получив перечисление от собеса, тут же снял ограничение! Вот тут-то и начинается интересное. При снятии ограничения заменяются свидетельства о праве собственности (у нас их почему-то называют "зелёнки", хотя зелёного там разве что доллары, уплаченные за оперативность регистратору), изымаются старые, в которых написано, что банк будет ругаться, если жилплощадь попытаться продать без его ведома, и выдаются новые, в которых про банк ничего не написано вообще. И вот на этом этапе (а по договору собственниками приобретаемого жилья обязательно становятся дети, но и мы с женой тоже стали – по 1/4) какая-то волна затхлого воздуха донесла до налоговой смутный слух о смене собственника. В результате чего я в течение полугода получил пять заказных писем из налоговой с требованием уплатить налог на ПРОДАННУЮ комнату... Первые разы я туда звонил, общался с инспектором предельно вежливо и настоятельно предлагал исправить ошибку, упирая на то, что я не продавец, а именно покупатель комнаты. Мне вежливо кивали, со мной соглашались, а через месяц я получал очередную грозную телегу с обещанием пустить меня по миру, если я немедленно не уплачу налог с продажи этой комнаты... Потом я начал откровенно издеваться над исполнителями, потом я звонил начальству с требованием разобраться и топал при этом ногами, потом я сфотографировал "зелёнки", договор купли-продажи и договор о распределении долей и отправил всё это в налоговую с очередным издевательским посланием. Не получая два месяца новых требований из налоговой, вздохнул с облегчением. Но это был идиотизм, так сказать, в рамках дозволенного. А теперь апофигей. Сегодня нам пришло заказное письмо из налоговой с тем же требованием, адресованное... моей четырёхлетней дочери!..
ДЕВУШКА С УРАЛА Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию. Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась. Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей. Не было только проводника с бельем и чаем. Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками. Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке… Попутчица возразила: - Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже? - Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция. - А если бескорыстно? - Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже… Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально. У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо. Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь. Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать. Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то. Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта. Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне. Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту. Там девушка лет двадцати: - Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась. Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала: - Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж. А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой. Девушка за стойкой недовольно скривилась: - Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы. Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала: - А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем… В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку: - Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели… Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила: - Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки. Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания. Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки. На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят: - От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники. Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре. Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…
замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс-код: мужчинам в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на шпильке - ни-ни! и тп порадовала заключительная фраза комментатора: "Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА" (сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз:)
Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп или ещё чего.
Стук в дверь ванной: - Зера, ты там? - Да. - Искупался? - Нет. - А чего? - Вода горячая. - А что ты делаешь? - Жду, пока остынет.
Если бы была номинация "Самый тугой", то Валера если не занял бы первое место, то в число призеров точно вошел бы! Валера - дядька лет 55, водитель фуры, дальнобой до мозга костей, тихий немногословный всегда улыбающийся мужичок, без дорог жить не может и, видимо, в родной кабине у него свой особый мир, который редко пересекается с цивилизацией, а посредник этого общения с внешним миром - я. Я организую загрузки-выгрузки, все это дело контролирую, моим любимым дядькам за баранками остается только взять мобилу, когда я звоню, записать адрес погрузки и рулить по заданному маршруту. История моя на самом деле - моя стандартная рабочая ситуация, просто на этот раз Валера сорвал мой рабочий день, т. к. кроме как ржать я уже ничего не могла. На это утро Валера был в Питере, ожидал загрузку, по адресу, который я ему дала за день до этого. С Питером разница у нас 3 часа, потому, стоя в 8 утра на остановке, пытаясь уехать на работу, у меня совсем не болела голова по поводу Валеры, т. к. в это время он должен был крепко спать. Но запищал мой мобильник, звонил Валера.
- Привет, Даша! Я стою по адресу, когда будут грузить машину? - Валера, у вас 5 утра! Склады откроются не раньше 9! - Понял. Дай мне только телефон контактного лица. У меня был номер мобильника зав. склада, но записан он был в телефоне, я ему смс прислала "8-90..... Лариса". Еще перед отправкой смс четко было сказано Валере: "звонить к ней НЕ РАНЬШЕ чем через 4 часа!"
Не успела я сесть в маршрутку - звонит Валера. - Лариса? - Валера, ты опять ко мне звонишь! - Ба, как это я опять на тебя попал... - Я, кажется, русским языком сказала - к Ларисе звонить НЕ РАНЬШЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА!!! Человек спит еще! Понял? - Понял.
Проходит минут пять. Снова звонит телефон, опять Валера. - Ну что еще??? - Епть... я опять на тебя попал! Ты мне че - свой номер прислала? - Валера, короче, ложись спать! Прекрати названивать! А узнаю, что дозвонился к Ларисе - следующим рейсом поедешь в Владивосток с удобрениями в режиме +20!
Видимо, на Валеру это подействовало. Я спокойно добралась до работы, а к полудню сама созвонилась с Ларисой, которая заверила, что в течение получаса начнется загрузка. Не успела я закончить разговор, как поступил входящий вызов от Валеры.
- Лариса? - неосторожно спросил Валера. - Допустим, - уже сползая под стол, давилась я от смеха.
Тут голос Валеры резко изменился и борзо так, тоном этакого "братка" он начал орать:
- Я не понял, ваще, я че - должен тут сутками, нах, виснуть у ваших гребаных ворот? Чтоб, нах, быстренько начали меня грузить, я ща развернусь, нах, и хоть на себе все тащите!!! - Я тебе, твою мать, развернусь!!! Я тебе так развернусь, будешь на крайнем севере у меня неустойку отрабатывать!!! И не дай бог тебе нагрубить там кому-нибудь...
Валера опешил, и тихонечко так виноватым голосом: - я это... шучу я...
Машина загрузилась по плану, маршрут был без сбоев, Валера приехал даже раньше срока, а Лариса мне потом сказала, что редко встречала таких вежливых дальнобойщиков)))
P.S. как позже выяснилось, Валера, получив смс-ку и открыв ее, сразу нажимал на вызов, извлечь полученный номер тямы у него, слава богу, не хватило.
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает: - Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
Тут попался на глаза здоровенный щит: "Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок". Типа, у "Коммерсанта" юбилей... Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы, неподалеку от Бутырки...
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на тальковой основе" или "поможите кто чем можете": - Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды... ... я поучаствовал :-)
Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной 1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске. И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается мужчина: - Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся. - Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо интересуется наш сотрудник. - Чернобыльская АЭС...
Эпиграф... (Старый-старый анекдот) Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный, в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе, цепь в два пальца... (2)- Как дела, чем занимаешься? (1)- Да так, наукой... А ты? (2)- А я в коммерцию подался. (1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!! (2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три. Вот на эти-то два процента и живу...
Реальность... 14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства выговаривал своему кабинету: - Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!
Исторя эта призошла со мной и моими родственниками, точнее бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим занимается. Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет назад :). В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову, мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить. Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень, особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай, бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока, я наблюдаю молча. Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить, и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно, все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф - не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином смазывают. Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех. Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос: "Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду. Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться еще минут 15. Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3. Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →