Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Был у меня один знакомый, который все время ходил нарядный такой в пиджаке и галстуке, в холодные сезоны в пальто и он тогда уверенно заявлял, что будет новым президентом. Он был настолько гармоничен во всем этом официальном дизайне, еще у него было лысое такое лицо, выразительное, благородное и русское и какой-то предмет из золота массивный не помню какой то ли цепь, то ли браслетка увесистая или даже зуб золотой, не помню. Был тогда им очень очарован и даже восхищен, думал, вот ведь настырная личность и главное все в нем под президента и галстук и пиджак и лицо выразительное русское и даже золотые аксессуары.
Прошли годы, все мы повзрослели, наверное лет через 15 я его случайно встретил его на районе, я спросил его как жизнь, он сказал что стал кабельщиком, я тогда был предпринимателем жутко задавался этим фактом, но время шло еще лет через 15 я стал работать станочником на промышленном заводе и больше не задаюсь, а парня этого я больше не встречал.

Совсем короткая история.

К нам на один день приехало светило европейской медицины по костоправии, всего за 5000 рублей за час.

Врачи почти всех окрестных поликлиник взяли по отгулу — вылечить свои болячки.

Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с.
"Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с)
Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем.
Расположился.
Осматриваюсь.
Красота!
Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и звуку. Садятся. Непрерывный поток гула. Но красиво летают!
Серые тучи, дождь косой, ветер. А это некрасиво.
Выйти покурить из будки целое дело что бы не намокнуть! Одеваешь бушлат, отражающую кофтынку, черный плащ накидку, выходишь в косой ветер со слякотью и под гулом самолетов пытаешься закурить. Погода самое оно!
За будкой увидел ржавую косу, хрен знает зачем тут на поле делающую. Но у меня родилась коварная мысль...
Дада, я так и стоял возле полосы: в руке коса, черный балахон от головы до пят, в зубах трубка. И мееедлено махаю всем самолетам....
Самый близкий от меня самолет был просто взорван смехом: пассажиры хихикали, фотографировали, тыкали в меня пальцем и всячески одобряли мой прикол показывая большие пальцы вверх. Даже пилот сделав взлетел помахал крыльями в знак годному стебу.
И так продолжалось пару часов, пока мне не надоело и я не пошел пить кофе в будку.
А тут и рация разрывается. . . Мою кровушку дистанционно пить хотят все начальство - от аэродромского, до моего, фирменного.
Вобщем, что я понял из этих нечленораздельных междуетий, это что я немедлено должен прекратить безобразия, и сделать вид какбуто ничего небыло.
ну что ж. Приказ получен. Я озалуплен. Понимаю что сделал что то из рук вон плохое, и взбучки не миновать.
Оказывается шутка то шуткой, мало ли долбойобов в мире, но пилот первого аэробуса - который мне махал крыльями - сообщил по связи второму самолету, который шел на взлет, что мол посмотри какие приколисты у нас на поле тусуются.
Пилот второго аэробуса, будучи адекватным человеком, предупредил перед взлетом пассажиров что бы те не обращали внимание на местного придурка справа по борту...
Пассажиры, которые и знать не знали что на полосе стоит мудило в черном прикидоне с косой, курит трубку и печально махает вслед, ломанулись смотреть в иллюминаторы. Все дружно навалились на правый борт.
Самолет перекосило в самый ответственный момент, и кэптуну стоило не малых усилий избежать катастрофы.
Пока пассажиров пытались рассадить по местам, кэптэн начал в эфир вещать такие слова, про меня, про этот аэропорт, и вообще всю вселенную, что уши вяли даже у видавших виды техников!
Так что эту историю я могу рассказывать под грифом "извините я не хотел", а пассажиры того лайнера под грифом "заново родились".
Ах да, забыл сказать.
Меня таки отпиздили местные роботяги.

ДЖОРДЖИК, НЕ ТРОГАЙ ТЕТЮ!

Навидалась я в этом грибном сезоне разных-преразных собак. Их хозяева выводят на прогулку в мой любимый лесочек. С кем я только не познакомилась! Они же любопытные. И без поводков обычно в лесу. Обязательно подбежит какой-нибудь волкодав, виляя хвостом, а потом внимательно будет смотреть пару минут, что я делаю. Но сбор грибов никакую породу собачью не интересует.

Однажды я встретила огромного пса, который на поводке тащил ко мне своего хозяина. Хозяин кричал мне "Не бойтесь!". А я и не боялась. Я спросила:

- А что, ваш пес кусачий?
- Да нет, - перевел дух немолодой хозяин. - Он добрый. И людей любит!
- Тогда зачем на поводке? Я не боюсь!
- Я вас предупредил! - покорно сказал мужчина и отпустил псину.
- Я вас предупреждал! - повторил он, подавая мне, сраженной наповал псиной любовью, руку.

Такого сильной собачьей любви больше я в моем лесочке не встречала.

По осени по лесу приходится бродить с палкой, чтобы упавшую листву ворошить. Вот на днях я и бродила, согнувшись в три погибели, в поисках спрятавшихся от меня под листьями грибов. Вдруг слышу глухое рычание. Поднимаю голову. В 3-4 шагах стоит красавец хаски. Холеный, огромный, шерсть серебром отливает. И рычит. Я поднялась. А он залаял! Не бросается, не уходит, но лает так, как будто говорит "Брось палку!"

Я застыла на месте, в одной руке - палка, в другой - нож. Кидать ни первое, ни второе мне в голову не пришло. А защищаться чем? Поискала глазами хозяина сурового обитателя сибирских просторов. Ко мне подходила маленькая такая дамочка в вязаной шапочке с помпошкой.

- Ой, а что вы тут собираете? - спросила меня помпошка, совершенно не обращая внимания на лай своего охранника. - Грибы? Да что вы? Тут есть грибы?

- Джорджик! - наконец-то обратилась она к хаски. - Не трогай тетю, Джорджик! Тетя грибы собирает!

И Джорджик как понял! Моментально потеряв ко мне всякий интерес, потрусил за хозяйкой.

Дочь перешла на работу в новую организацию. Коллектив в основном женский. Самой старшей по возрасту около сорока лет. Пожаловалась мне, что надо будет следующим утром выступить на одном совещании. Она еще к этому не привыкла и тяготится этим. Посоветовал ей в этот день одеться как-то очень стильно, и желательно одеть заметный кулон. Вернувшись доложила, что слушали ее невнимательно, и ничего не спрашивали. Но после совещания закидали вопросами о кулоне и некоторых деталях одежды.

С женского форума:

Х: Ко мне в аптеку однажды пришел юноша бледный и поинтересовался, через какое время надо тест на беременность из девушки вытаскивать. Я сначала переспросила, потом подумала, что, наверное, я плохо знаю иврит, и переспросила на английском... Да, они его действительно засовывали девушке во влагалище и удивлялись, почему полосок нет.

Очередная не смешная, но зато вполне реальная история. Из личного опыта. На этот раз про жилищно-коммунальные службы, да не треснет харя у их начальников.

Дело было лет десять назад. Тогда я еще жил в Питере и занимался потихоньку малым предпринимательством. Угораздило меня как-то раз иметь дело с одним ЖилКомСервисом. Или ЖЭС - жилищно-эксплуатационной службой, поди их разбери. Зашел я в тот ЖЭС, по соседству с моим арендованным помещением, чтобы какие-то вопросы порешать. Вижу - навстречу выходит заплаканная и очень изможденная по виду, но, все равно, весьма симпатичная и приятная женщина. Придержал для нее дверь, потом прошел внутрь. Внутри, в коридоре к запасному выходу, у окна, на облезлых стульях сидели и курили две тамошние расчетчицы, знакомые мне по прежним посещениям. Самые обычные женщины, каких миллионы. Но в тот момент они почему-то злобно вполголоса матерились сквозь зубы. Ошарашенный таким их превращением из безразлично-добродушных дам в гневных фурий, я поинтересовался:
- Девочки, а что случилось?
И они мне сказали следующее...
- Видели, вам навстречу женщина выходила?
- Да. А что?
- Она дворником в нашей конторе работает. Это, вообще, какой-то п...дец!!!

Рассказанное ими дальше до сих пор у меня плохо укладывается в голове. Но и оснований не доверять тем дамам из бухгалтерии у меня нет. Они ведь цифры и факты не с потолка взяли...

Жила была девушка. Обычная девушка. Милая и симпатичная. В 18 лет, практически сразу после школы, по любви выскочила замуж за моряка. Военный, вроде, был моряк, но точно уже не припомню. Учиться дальше у нее не получилось - одного за другим родили с мужем троих детей. Муж хорошо зарабатывал, благо моряк. Квартиру трехкомнатную не то купили, не то получили от работы мужа. Жизнь была прекрасна. Но все кончилось в один момент - муж погиб. Флотское же руководство попыталось выставить ее погибшего мужа виноватым и в какой-то аварии и в собственной смерти. И страховку за смерть мужа она не смогла получить сразу. Страховая ссылалась на руководство флота. Те, в свою очередь, открещивались от всего... Ей пришлось обращаться в суд. Дело это совсем не быстрое, как оказалось. Какие-то пенсии по потере кормильца и прочие выплаты были ей положены, но уже не помню, смогла ли она их быстро оформить и хватало ли их на жизнь. А детей кормить надо. И денег катастрофически не хватало. Отложить на черный день хоть что-то они с мужем толком не успели. И пришла она в ближайший ЖЭС в поисках работы. Дело в том, что ездить куда-то далеко она не могла - дети маленькие. Детсад, младшая школа. Да и болеют регулярно. А район, хоть и относится формально к Питеру, но по факту очень отдаленный от метро город-спутник.

Вакантных мест в бухгалтерии и вообще в кабинетах не оказалось. Предложили работу дворником. Зарплата - полторы тысячи рублей. Она согласилась - деваться было некуда. Стала подметать то ли свой, то ли один из соседних дворов. Через месяц получила первую зарплату. Пришла в контору попросить еще работы. По ее прикидкам, она могла подметать не один, а пять дворов. Ее просьбу удовлетворили. Через месяц она пришла получать ожидаемые семь с половиной тысяч рублей - пять дворов умножить на полторы тысячи. Но ей выдали только две тысячи семьсот. Она поинтересовалась у тех расчетчиц, в чем дело? Они сказали, что рассчитали так, как приказали директор и главбух. Пошла она к директору. Тот ответил, примерно так:
- Ну а что вы хотели? С первого двора - полная зарплата, тысяча пятьсот в месяц. А с каждого следующего - только по 300 рублей, а именно 20% от оклада дворника. Поскольку это уже совместительство. Полторы плюс тысяча двести и есть две семьсот. Работать продолжать будете?

Женщина села и заплакала. А когда проплакалась, то сказала, что да, будет продолжать работать...

Расчетчицы же, дамы с зарплатами от 25 до 38 тысяч рублей, искренне сочувствовали той женщине. Тем более, что они знали зарплату директора и главбуха своей организации. Как они мне сказали шепотом, вместе с премиями за "экономию фонда заработной платы" зарплата их главбуха в тот момент составляла около 250.000 рублей. Директора - под триста тысяч в месяц. Чтобы не быть уволенными и не потерять собственный, тоже не ахти какой по большому счету доход, расчетчицы не могли возмущаться в полный голос. Тем более, в своем кабинете. А только сидели внизу в коридоре у запасного выхода, где было импровизированное "место для курения", у частично заколоченного фанеркой окошка, и тихо матерились сквозь зубы.

В общем, я понял, с какими людьми из их руководства мне придется иметь дело в дальнейшем. И когда у меня в какой-то момент возник вопрос, отказываться ли от того арендованного мной помещения, это оказалось дополнительным и весьма серьезным фактором. Да и начальство ЖЭС к тому моменту уже несколько раз попыталось меня нае..ать. То по мелочи, то по крупному. Но "предупрежден - значит вооружен". Так что я оттуда свалил, "перекрестясь левой пяткой".

О бизнесе, особенности национальных профессий, и пушнoм зверьке (белочке).
Посмотрел я недавно в зеркало и пришёл к неутешительному, но объективному выводу. Расист я. Аж стыдно стало. Я же ведь вырос в интеллигентнейшей трёхкомнатной семье. Я же выжигал лобзиком старушек через дорогу, весной сажал металлолом, вклеивал октябрят в гербарий... Я же всю советскую классику наизусть знал от "Ленин и Печник на луне" до "Рассказов о Камо и его команде". Я же мечтал стать либо "Мальчиком из Уржума" или на худой конец "Комендатом Снежной Крепости". А как я, переживал за бедного чёрного мальчика Джима опаздывая на уроки сольфеджио. Как ненавидел и "Мистера Твистера" и "Торговца Воздухом" и "Мальчиша-Плохиша" с буржуинами..
Как же я стал расистом, да ещё в извращённой форме. Может эммиграция и частые драки с угнетёнными латинос и загорело-американцами принесли свою лепту. А может работа на складе и посудомойщиком с 13 лет выбили из меня честное советское воспитание. Хммм... Надо подумать...
Нет, я не стал считать и не считаю что "хороший индеец - мёртвый индеец" и не хочу "убивать пересмешников". Просто постепенно я стал считать что людей в определённые профессии надо всё таки надо брать учитывая национальность. Сердцем понимаю что неправильно это, и совесть грызёт, а мозг упрямо твердит иное.
Если мне надо будет выбирать между цыганом и шведом что бы заведовать лабoраторией которая производит лекарства, скажем в городе Реутове, то я возьму шведа, ибо думать иначе буду что как только я отвернусь, на месте лаборатории будет нарко-притон. На должность начальника цеха по производству вина я лучше возьму кахетинца чем самого распрекрасного ненца, ибо буду бояться что тот от обильного доступа к алкоголю просто сопьётся. Так же как и на должность главного оленевода я возьму с удовольствием юкагира, а не молдаванина, ибо буду думать что у последнего все олени либо сдохнут или уплывут в Румынию. Вот такая я расистская сволочь.
Так что если мне скажут "ты не веришь что обыкновенный зулус не может быть хорошим конструктром центрифуг на атомной электростанции?" Я скажу - "Верю... охотно верю. Но лучше возьму еврея." Кстати и свой брат аид, не на всякую должность подойдёт. Гранить алмазы, создавать софт, придумывать теорию относительности - всегда пожалуйста. А вот быть водилой-дальнобойщиком - это чревато. На моей памяти таких я встречал двух. Один спьяну выехал на встречку, два трупа и срок у водилы, а второй... Впрочем про него и история.
Как было весело и чудно. Там где я работал, торговали мы б/у американскими и европейскими тягачами. Ну и заодно открыли компанию которая отдавала эти самые тягачи в лизинг под конские проценты. Бизнес, что надо, самый что ни на есть акульно-капиталистический. Просрочил на два месяца платёж, забираем тягач. По всей РФ веселуха была от Калуги до Красноярска. Вы не пробовали забрать за неплатежи тягач или прицеп в Сибирской деревне или в Дагестане? Попробуйте, уверен впечатления останутся на всю жизнь. Историй масса, как нибудь расскажу.
Надо было нам разок конфисковать прицеп y одного неплательщика зимой около такого южного города как Мурманск. Поехал наш конфискант Игорь и соответственно наш аидише горе-водитель, Эдик.
За Игорька я был спокоен, бывший мент, майор, по-моему из Тирасполя. Крепкий мужик, без сантиментов, легок на подъём, и очень исполнительный. Практически всегда возращался с победой. А добивался он это скажем так... разными средствами. Водителя правда в поход не я выбирал, просто другого в тот момент не подвернулось. Можно было конечно подождать, но прицеп могли перегнать и потом его опять искать не хотелось.
А ведь предупреждали меня что Эдик редкий м*дак. Говорили что его развлекаловка состояла из того что бы разогнать тягач на прямой дороге и потом бросив руль прыгнуть на верхний спальник и потом обратно за руль (дабы посмотреть как далеко он проедет за это время), Или что он направлял гружёный тягач на плечевых у дороги, и потом резко сворачивал. За испугом ему было прикольно понаблюдать. Я конечно слушал, но верить не верил. Как думаю такое может быть, брешут люди. Ну и какое-то чувство локтя наверное сыграло, дать мол соплеменнику заработать (за поход за конфискатом мы хорошо платили).
Поехали ребята на север, за разговором и дорога кажется недолгой. Всё спокойно. Вдруг Эдик с прямой дороги резко сводит тягач и гонит его по лесу через валежник. Игорь в испуге и ахуе (пардон, но другое слово не подходит). Ты чего мужик? орёт. Какого черта. Дорога на Мурманск прямо. Навернёмся... А Эдик шипит "Тихо. Услышат нас. Здесь залежи металла, они размагничивают наш компас, я иду на север по другим приборам."
У Игоря волосы поднялись, "какие твою мать приборы, куда мы едем? Ты что творишь гадёныш". А Эдик так спокойно ему отвечает. "Ты не понимаешь ничего. Нам только так и надо ибо на дороге они нас ЖДУТ." "Кто они???" "Инопланетяне с планеты Альфа-Зед. Я к ним не хочу, бывал раньше. Они надо мной эксперименты ставили." У Игоря прибавилось полголовы седых волос за 5 секунд. Он понял что влип, причем так как не влипал никогда раньше.
Тягач благополучно на резком повороте ушел в лес, тукнулся в кустарник покрытый метровым снегом и затих. Из под капота пошел дым. Игорь заорал, "открывай капот гад, давай смотреть что не так пока мороз не схватил." А Эдик так спокойненько, "не могу, инопланетяне капот увидят. Вот улетят, тогда откроем." Игорек парниша далеко не хилый и конечно Эдика бы вырубил на раз, но что делать в Мурманском лесу одному без водителя, вечерком, со сломаным тягачем. А посему он забился в уголок кабины и ждал чего еще Эдик отчудит.
А Эдик сидел тихо, молчал, не реагировал ни на какой крик. А потом через часа два сказал, "Пора" они выползли из кабины в 30 градусный мороз. Снежок который упал на горячий капот подрастаял, потом замерз и капот был крепко схвачен коркой льда. Когда же они все таки через столько-то часов открыли капот то увидели что вытекла какая-то жидкость которая превратилась в черно-зелёный брусок. Шансов починить тягач не было.
Тут то Игорь понял окончательно. Эдик схватил белочку. Оставаться с ним не только глупо, но и просто опасно. Он плюнул, оставил Эдика с тягачом и пошел за помощью. Вы ходили ночью по грудь в снегу в -30 градусов по Мурманскому лесу? Я нет. Хоть Игорь мне об это потом расказывал с улыбкой, я понимал что в тот день он был близок к смерти как никогда. Даже события в Приднестровье где он когда то активно участвовал не оставили у него такого следа. Он выбрел на дорогу и шел пока не увидел пост ГАИ. Это было почти 3 часа ночи.
Пожалуй никто никогда не радовался встрече с ментами как он. Сначала постовые увидев такое чудо среди ночи положили его на снег, но выслушали. А увидев удостоверение даже помогли. А дальше все как у Высоцкого (наутро к нам пришел тягач, и там был трос и там был врач, и трал попал куда положено ему...).
Игорь вернулся на базу, а Эдика прямо из леса куда-то увезли. Попал к нам обратно за расчетом только через пару месяцев, весной. Получив пару копеек и трудовую он быстренько ушел с базы. Как говорят (я сам не видел) Игорь его где то нагнал по дороге до метро. Чем дело кончилось не знаю, но на кулаках у Игоря долго не заживала сорваная кожа.
Прошли те времена. Теперь я совсем в другой компании работаю. Катетеры выпускаем. Тестировщика качества надо бы найти, вот только какой национальности не знаю. Подскажите, а?

Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Жена рассказала: Была в Эстонии в советское время, увидев кошку, позвала КИС-КИС-КИС. На что ей бабушка говорит:-Это ЭСТОНСКАЯ кошка. Она не понимает ПО-РУССКИ....

Есть ещё романтики!

Теперь на работу езжу общественным транспортом, а с работы так вообще пешочком, для пользы здоровья. Идти километра 3, поэтому приспособился срезать дворами, да и шагать приятнее по дворам, чем рядом с чадящими автомобилями. К тому же всю Большую Академическую перекопали – соединяют тоннелями с основными магистралями.

Так вот, иду как-то одним двором с работы домой и замечаю на асфальте слова, написанные белой краской на расстоянии пары метров друг от друга. По отношению ко мне, слова расположены вверх ногами, но я угадываю некоторые: мир, для, и, тебя, и еще какие-то подлиннее. Вечер уже поздний, темно, слова уже немного поистёрты, их много, написаны слегка коряво, шагаю я быстро, короче, всю фразу понять не могу – читать приходится вверх ногами и в обратном порядке фразы, смысла сразу не улавливаю.

Стал ходить этим двором и читать написанное, любопытно же! Недели две ходил – читал. Получалось почти повествование, но пока без начала и конца. Помог троллейбус. До 9-ти утра троллейбусы ходят нормально, минут 10-15 интервал, а после 9-ти такое впечатление, что на линии остается всего один троллейбус. Вышел как-то ровно в 9 и ждал его минут 40, в другой день ещё раз прождал столько же, а потом и ещё. Когда понял закономерность, перестал ждать и стал ходить пешком. Теми же дворами. Красота, уже светло, и повесть получается читать с начала и не вверх ногами!

Повесть начинается прямо от подъездной двери, поворачивает налево, продолжается по тротуару до конца дома и, как мне казалось, завершается ещё метров через 10 за углом дома.

Вот что написал неизвестный поклонник, орфография сохранена: «Луда! Доброе утро! Весь этот мир для тебя бери его и наслаждайся им». Обращение прямо перед дверью подъезда, а каждое следующее слово, включая союз, через 1.5-2 метра друг от друга.

Когда я, наконец, понял смысл всего послания, я подумал, что есть ещё, чёрт побери, романтики, способные на сильные чувства, а также способные найти белую краску, кисть, удобное время и, главное, настойчивость, чтобы донести их до сведения своей дамы!

На этом бы всё и закончилось, если бы я как-то раз проходя еще этим двором, не заметил продолжения: «Ты су…». Конец фразы скрывала припаркованная машина. Она стоит там постоянно, и я каждый раз её обходил, поэтому и не замечал раньше. Вот так дела, подумал я, когда перебирал варианты, что это могло бы быть. А этого поклонника его дама-то, похоже, отвергла, и накал страстей вылился в такое витиевато-издевательское обращение.

А вот сегодня машины там не было, и я прочел всё продолжение полностью: «Ты супер!». Вот так использование иностранных слов чуть не послужило причиной неправильных выводов и послужило причиной этой истории.

http://bezymyanka.ru/blog/view/217/%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B5%D1%89%D1%91-%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8

Был тут перевод рассказа нью-йоркского брокера, который сетовал на свою
тяжёлую долю.
Очень заметно, что человек не понимает, того, что ПОЛЕЗНОЙ работы он не
производит. Он скупает и продаёт акции (по сути - бумагу) получая деньги
от того, кто их потерял. Это преамбула.

Сформировалось у меня полторы тысячи долларов. Тратить я их собирался
только через два с половиной месяца, поэтому решил на два месяца
положить в "самый надёжный и 170-летний" банк на срочный вклад под
обещанные 1,5% в месяц.
Пришёл, меня уверили, что никакой комиссии и никаких других трат не
будет, всё очень по-честному. Я деньги отдал.
Через два месяца, 3 ноября, прихожу мне говорят: "У нас сегодня короткий
день, ну и что, что ещё полчаса рабочего времени, приходите после
выходных". А доллар начал падать...
Прихожу 7 ноября мне говорят: "Сумма у вас очень большая, нет её у нас,
завтра закажем, послезавтра привезут, приходите". А доллар падает...
Прихожу 9 ноября, говорят: "Доллары привезли, сумма вот она, но мелких
купюр чтобы отдать проценты у нас нет, давайте мы рублями отдадим?"
Я соглашаюсь.
Так с моих этих вшивых 3 долларов берут комиссию за "валютную операцию"
25 рублей и выдают мне 67.
Подводя итог: из-за своего наивного желания "сохранить и приумножить"
деньги я на курсовой разнице между 3.11 и 9.11 потерял три тысячи
рублей.
Я советую всем кто это прочитал: храните деньги при себе и никакой
ничего полезного не производящий банк, никакое под стать ему государство
вас не обманет, и не будет за ваш счёт жировать и смеяться вам в лицо.

работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные
трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут
выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и
обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не
Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал
типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно
кофточки переодели"...

Выгнали его из дома, или сам решил сменить обстановку - неизвестно, но
ровно неделю он терроризировал рыбаков.

Прудка - небольшая мелкая, человек 10 с удочками каждый день в мае
караулили карася, который шел на нерест, и прожорливый лебедь явно
мешал единению с природой и ловле рыбы. Стоило кому-нибудь бросить
прикормку, тут же птица яхтой белоснежной подплывала к поплавку и
давай елозить по дну, пожирая чужую еду. Рыбак, естесствено,
начинал швырять в незванного гостя все, что под руку попадется, и
некрасиво выражаться, так как лебедь методично подплывал ко всем
рыбакам, то в воздух постепенно густел от мата.

Вознамерился я как-то попробовать кардинально решить проблему: приехал
затемно с пакетом размоченных сухарей и скормил их проглоту: эффект был
нулевой - что слону буханка хлеба, так же весь день птица терпеливо
сносила нецензурную брань и летящие в нее предметы, методично пожирая
пайку предназначенную рыбам.

Приехали как-то раз хмельные рыбаки-охотники, оперативно отреагировав
на помеху, один достал помповуху и в упор расстрелял наглеца - под
наши возмущенные вопли, успокоив тем, что у лебедя - перо очень
жесткое, и дробь "нулевка" не нанесет никакого вреда; и
действительно, обижено отплыв на пару минут, птица вернулась к
поиску пропитания прежним макаром.

Однажды лебедь прудку внезапно покинул, видимо, получил весточку от
супруги, и первое время на рыбалке вроде и не хватало чего-то.

Через пару месяцев я ловил рыбу на каръере недалеко от прудки, гляжу -
семья лебединая с выводком гадких утят дрейфует неподалеку; как раз
пришла пора прикормить рыбу, только комок каши коснулся воды - несется
на всех парах отец лебединого семейства со всеми домочадцами,
пригляделся - тот самый майский транзитник.
Плюнул в сердцах, смотал удочки и пошел ловить в другое место.

Юрий Татаркин.

Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном
секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория
естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик,
работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему
по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в
ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой
ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.

Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война
ведь была. А мужика по-моему наградили.

Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!

Дело происходит вчера (страна Германии)

Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину
Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)

Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению у нее на левом крыле
есть повреждения лака, из за того, что мой бывший муж часто "любил" на
этом самом крыле в позе "птица" (так называют немцы позу, когда ноги на
плечах).
Теперь мы развелись и я хочу другую машину.

Продавцы машин, перенимайте опыт -))

Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/

Когда у подруги дитеныш был еще маленький...
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на
корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого
развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа
подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-).
Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".

Клеили обои в спальне.
Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая,
нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое
сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично
баландал мешалкой в ведерке с клеем.
Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала:
- ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ????
Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил:
- Обои клеим, не мешай!
Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал
в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством
выполненного долга...
Взаимопонимание полнейшее...))))

ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся,
то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все.
Задание: ГДЕ МАШИНА??

ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в
квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из
Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой
подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было...
Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец
работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке.
Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам
дурак, подумаете вы.

А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил,
что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой
стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а
машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили
на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину
напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же
хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели.
А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ
Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них
черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом
на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки
вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в
этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю,
в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели
стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно,
лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла
недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой,
чтобы не поцарапать.
ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.

Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для
непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное
училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии.
События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах.
История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два
курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но
по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в
90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были
находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на
закрепленных территориях.
В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского
военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты
обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу
щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит
весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего
командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу
убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме
приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на
историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины
3-4.
После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что
работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление,
когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с
докладом о выполненной работе.
Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за
два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на
территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди
едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют,
что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не
секрет, щебень ценный стройматериал.
Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять.
Мозг.

Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду.
Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло.
Дальше с ее слов:
"Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик,
блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой
по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться.
Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка!
кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну,
висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул
бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту -
позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"

Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи
социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая)
или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя
история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын
(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания
Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял
новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН
(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына
даже просто Борисом не назвали...

Вчера устроили мы с друзьями маленький праздник души.... Веселье шло
своим чередом, но... как обычно бывает - не хватило горючего. Пришлось
идти до ларьков...
В Питере уж снег выпал, кто не в курсе... И вот ,почему-то ,повинуясь
странному велению души, двинули мы в сторону ст.м."Пропект Ветеранов".
С "Ленинского"... Ну, что по дороге спотыкались и падали - это только
на месте смешно. а вспоминать и рассказывать - уже не так весело.
Короче, купили мы что там положено, и решили, что обратно-то мы уж как
буржуи - на машине поедем...
Поймали тачку. Загружаемся. У водителя на переднем сидении лежит гитарка -
маленькая такая... Я, опять же повинуясь какому-то порыву души предлагая
подержать гитарку, дабы место освободить. Водитель вежливо отклоняет мое
предложение... Тогда я в легкой обиде спрашиваю: "Что ж Вы, играть что ли
будете?"
"Да, - отвечает водитель, - буду"...
...и начинает играть и петь.... Да, при этом мы благополучно едем
на машине.... Сначала мы начинаем кричать ,что мол, не надо...
Но у него вроде получается неплохо... Так и ехали - водитель играет
на гитаре, поет песню (почти свою, как позже выяснилось), и рулит...
Все пассажиры сидят с раскрытыми ртами от изумления...

А вы говорите - Юлий Цезарь...
PS. Я потом спросила - его зовут Дима, и это была красная "пятерка",
и было это 8 ноября вечером.... Если кто его знает - передайте, что
у него теперь появилось четыре поклонника :)))