Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Вдогонку истории о легких деньгах. Еще более легко они достались моему коллеге Юрию.
Коротко: пригласили, значит, Юрца в городскую администрацию, "подключить звук". Как выяснилось, речь шла всего лишь о подключении обычных стерео колонок к ноутбуку. Юрец воткнул штекер, а дальше закавыка - проверить не может. Владельца нет на месте, ноут пароль просит. И не стал бы я писать эту историю, если бы не подошел первый же введенный наугад "123".
Срубил Юрец тогда 300 руб, при том что за полную установку винды и базовых прог брали 500, речь идет о начале 2000х, если что.
🐏 Хмур ноябрь и темен, облысели леса, вымерзли клумбы. Предвидя наступление зимы, решил с этим как-то бороться - заставить подоконники морем цветов в горшках. Раньше относился к этому как к пенсионерской старомодной возне, наши подоконники девственно голы. Однако же, вспомнил все дома, которые посещал когда-то. Если комнаты утопают в цветах, а у кого-то при высоких потолках и пальмы трехметровые торчат среди бамбука, только успевай мачете махать - эти люди как правило жизнерадостны и свежи. Если унылы и болеют - и растения у них чахлые. А когда люди скучны, как канцелярские крысы, растений в доме у них нет вовсе. У одинокой жалостливой девушки с высокими шансами будет в доме хоть один, но яркий цветочек, с любовью выращиваемый, и лучше на него ничего не ронять - это будет конец отношениям. Но, если сердце мое полно любви и радости, отчего в нашем доме нет ни единого горшка? В вазах иногда бывают букеты, но это же депресняк один глядеть, как они вянут.
Я серьезно отнесся к этому вопросу, поскольку ничего в нем не соображаю. Заехав в цветочный магазин, вызвал по телефону советницу - девушку, у которой вся квартира в горшках, и растения полны жизни. Объяснил задачу - моя растительность должна выжить зимой и почаще цвести. Ее ответ меня изумил. - Комнатные растения - они как домашние животные. Всё они чувствуют, и не всех любят. Выживут они у тебя или нет - зависит только оттого, насколько вы психологически совместимы. Вот твой знак огненный, овен, да и сам ты мудак еще тот - тебе подойдут (длинный список, только успевал записывать), но основная часть растений от тебя просто сдохнет. Ни в коем случае не покупай фиалки! Они тебя еще и успеют отравить перед тем, как завянут сами. - Слушай, а можно без этой эзотерической хрени? - Можно. Но будешь и без нее, и без цветов. Вот у меня был случай - редкое растение друзья передарили, оно у них гибло. Как я с ним ни мучилась - и у меня то же самое. Но приехала мама, первым делом оглядела цветы, в целом отнеслась одобрительно. Но с этим растением поговорила отдельно. Сказала, что выполет его к чертовой бабушке, если не расцветет. Ехидно раскритиковала также старый облезлый кактус рядом и переставила его подальше. Но какое там цвести? Это растение отродясь ни у кого не цвело, только чахло. Кактус цвел когда-то, но возраст - он уже года три не цветет. И что ты думаешь? На следующий же день выстрелили свежие побеги у этой бледной немочи, потом завязались бутоны. Расцвела как миленькая, и этот старый облезлый хрен кактус тоже! Что там, подошла продавщица? Дай ей трубку!
Продавщица взяла трубку и далее вела себя как советская радистка на допросе в гестапо. - Нет... Нет... Нет... Этого тоже нет... - Леша, вали отсюда! Куда ты приперся? Позвони из следующего магазина.
Рассказал бортмеханик-инструктор Кировоградского высшего лётного училища гражданской авиации: На АН-26 переучивают пилотов и бортмехаников с Ан-2. На магистральной рулёжной дорожке проверка тормозов - основных и аварийных. Была ли скорость руления завышена или переучиваемый пилот колёса затормозил неравномерно, но в результате Антон резко развернулся на 90 градусов. От неожиданности пилот отпустил тормоза, и самолёт скатился с дорожки. Все это произошло напротив туалета (типа сортир), где в данный момент присел технарь с Ан-2, увидевший через окошко в двери довольно быстро приближающийся самолет. Пока инструктор успел затормозить летательный аппарат, технарь пережил такой стресс, что, не надев штанов, выскочил и попытался убежать. Минут пять из кабины наблюдали, как перед ними на земле пытается, извиваясь, уползти несчастный техник со спущенными штанами.
Купил дочке ее любимые конфеты, потом большого шоколадного зайца, и на сдачи дали упаковку жвачки. После вручения, громких возгласов радости, был отпущен ужинать. Когда уже сидел на диване перед телевизором, подошла дочка с листом бумаги. Это я тебя нарисовала, сказала она мне, а чтоб было лучше, еще тебе добавила много волос на голове. Когда рассматривал, даже слеза навернулась. Ведь никто и ничто этого сделать не сможет, да и не захочет. А она захотела, взяла и сделала.
Про подарки и цветы. Я своей всё время путал - лилии или пионы? Даже не знаю почему, вроде не похожи. А потом она меня огорошила вопросом: - а сам-то какие цветы любишь?
Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо. Ну и брякнул - ромашки мол люблю. Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения. Вот вам и разница между женской и мужской психологией.
Так случилось, что меня зовут Юрий. "И что с того?"- спросите вы. Вот и я не чувствовал подвоха, пока не началось...
А началось еще в школе. На первом уроке французского языка. Учительница бодро знакомясь с детьми и каждому объясняя, как по французски пишется его имя, дошла наконец до меня и слегка подвисла. Но решение было найдено быстро. "Юрий, как Гагарин", - сообщила она мне, - "Значит надо писать по французски Yuri." Мне в целом было все равно, Yuri так Yuri. Это уже сейчас я в курсе, что по французски как раз Юрий Гагарин не Yuri вовсе.
Время шло-шло и пришло получать загран-паспорт. Получив свой первый "дубликат бесценного груза" я с удивлением выяснил, что зовут меня IOURI. На мое офигение, было объяснено, что Yuri - это по английски, а у нас в загранпаспортах в традициях СССР пишут имена по французски. Апеллировать было не кому. Пришлось быть IOURI.
Права мне выдали на имя Yury. Меня это несколько расстроило, но не на долго. В следующем паспорте добрые люди написали уже знакомое мне Yury. Я воспрянул духом на целые пять лет. Система наконец определилась с однозначным моим именованием, думал я. Наивный!
Паспорта и права имеют свойство заканчиваться. Приходится менять их на новые. И тут у системы снова разошлись мнения. Кто-то считает меня Yuriy, кто-то Yurii и даже Iourii.
Отдельного упоминания стоят банки. Некоторые из них, даже при наличии в анкетах поля "имя латиницей (как будет написано на карте)" ухитряются изобрести свой собственный новый вариант написания столь вроде бы незатейливого имений, как Юрий.
После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.
К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.
В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.
Рабби Менахем-Мендл Шнеерсон - 7-й и последний Любавический ребе, по-видимому, был самым влиятельным из еврейских духовных лидеров XX века. Родился он в Николаеве, учился в Париже, а после Второй мировой войны жил в Бруклине. Помимо всего прочего, Ребе славился открытым умом и нетривиальным мышлением. Такими же нетривиальными часто были его советы и их результаты. Из бесчисленных примеров мне хочется привести один.
Однажды Ребе обратил внимание, что его кардиолог, доктор Вейсс чем-то расстроен. Стал расспрашивать. Доктор объяснил, что у отца был обширный инфаркт, и он остался жив только благодаря тому, что вовремя приехала «Хацала» (добровольная еврейская служба скорой помощи), но теперь у отца парализована правая сторона, а кроме того он не может говорить. Еще он полностью зависим от окружающих и поэтому очень подавлен. Тогда Ребе спросил: - А что Вы делаете для того, чтобы сделать отца хоть немного счастливее? - Я навещаю его почти каждый день и несколько раз возил в ресторан, - ответствовал доктор. - А Вы пробовали сделать нечто такое, что его действительно бы порадовало? - Я не знаю, что можно сделать для человека, который не может двигаться и говорить. - А что он больше всего любил до инфаркта? – поинтересовался Ребе. Доктор Вейсс - глубоко верующий и соблюдающий все законы Торы еврей робко признался, что отец, пока был здоров, больше всего любил ходить в биллиардную, играть там с друзьями в карты и делать ставки на скачки. - Такой уж он человек, - совсем смущенно закончил доктор. Ребе, однако, не проявил какого-либо неодобрения, а посоветовал в ближайшее воскресенье повезти отца в биллиардную, чтобы он мог увидеть своих друзей и посмотреть как играют в карты.
При следующем визите Ребе снова поинтересовался состоянием отца. Растерянный доктор рассказал, что он ездил с отцом в биллиардную каждое воскресенье. Делал там по указаниям отца ставки на лошадей и в итоге выиграл больше восемнадцати тысяч долларов. - Теперь, - сказал доктор Вейсс, - я не знаю что с ними делать. Учитывая их происхождение, я не уверен, что могу ими распоряжаться. - Вы правы! – согласился Ребе, их выиграл Ваш отец, а не Вы. Скоро ему станет лучше и он ими распорядится сам. А Вы напомните отцу, что «Хацала», которая спасла ему жизнь, - организация некоммерческая и существует только на пожертвования.
Вскоре отец действительно начал быстро поправляться и, следуя совету Ребе, пожертвовал выигранные деньги на «Хацалу», все до цента.
Те, кому пришлось лично видеть Ребе, всегда вспоминают о его глазах. Казалось, что они проникают прямо в душу собеседника и свободно там читают. На http://abrp722.livejournal.com/ посмотрите на фотографию Ребе, которую многие считают лучшей.
Итак. Начнем с того, что я классическая азиатка. Зовут меня Асука. Я преподаю в одной новомодной школе такую ерунду, как корейский, китайский, японский и чудный предмет "азиатская философия". Ученики меня, в общем-то, любят. Одна девчонка привела свою сестру-второклассницу. Пока старшая переписывала контрольную, я болтала с младшей. Назавтра я иду по школе (пришла к четвертому уроку). Мимо меня мамзелька, с ней под ручку вчерашняя мелкая. И девчонка выдает: "Привет, Сука!" Сначала ржала я и пара учителей младших классов. Когда про чудную девочку, изумительно талантливую, я рассказала в учительской, у нас стекла плясали. Всем добра и веселых младшеклашек.
Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"
Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации. Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось, для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу, отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно потрепанных dvd диска. Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и достал их. Стряхнув пыль он увидел названия: "Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...
"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.
Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое - иностранцы. Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа; увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес! Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил. - Не скажете, сколько время? - I don't understand, do you spеаk english? - Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу. - Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски? - "What time is it?" - Чорт, а я спросил "How many clocks?"...
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...
Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке. Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?
Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал". Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?
Я живу в Германии, вчера были с другом в баре, бар студенческий, весь украшен всякими постерами и разным там барахлом. На двери в туалет висит постер, на нем русский солдат в Берлине с флагом. Под ним надпись “GAME OVER Фрицы”.
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано - "Колбаса Орех "Телечья радость". Спрашиваю у продавщицы - чего это такое. - куринная колбаса со специями. Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная колбаса обозвана телячьей радостью. Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются- - не из них же сделали продукт
Реальный документ: Служебная записка Тому-то и тому-то
В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже здания. Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию туалетами. В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами Ваших работников.
Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)). Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают! Витя
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в "коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля". ( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу. Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче? Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо (С): "Три ХУ и два наверху" П: ?!! С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2... Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше →