Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
История рассказанная Пригожиным про Ростроповича: Однажды он спросил, почему вход в Эрмитаж называется посольским. - Наверное через него входили послы. - Нет, ответил Ростропович, через него выходили те, кого послали нахуй.
Моя бабушка работала на ферме дояркой, и однажды взяла с собой на работу моего двоюродного брата(года 3-4 было ему). Так вот, решила она вынести ведро свежего молока, спрятала за сеном чтобы после смены забрать. И вот уже конец рабочего времени, но внезапно пришёл кто-то из начальства и не уходит, а смена то закончилась, уходить надо бабушке, а то палево. Ну и она внука в руки и на выход. И вот тогда, прямо перед начальством братец кричит бабушке: - Бабушка, ты же ведро молока за сеном забыла!
Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего???". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний минет". Занавес.
Посёлок Хохотуй из Забайкальского края достойно бился за статус российского населённого пункта с самым весёлым названием в 2019 году, но уступил Мутному Материку из республики Коми.
В тот дождливый весенний вечер Миша скучал, сидя в общаге. Соседи уехали к родне, девушка уже ушла домой. Пить не хотелось, несмотря на двадцать литров водки под кроватью, притащенных с Каланчевки, где студенты ночами разгружали вагоны с этим и другим пойлом. Интернет тогда только делал первые шаги по стране и работу искали/предлагали через газеты. Миша был одним из счастливых обладателей телефона в общаге, пусть и непрямого московского, но телефона. Стоило это удовольствие дорого, но окупалось за счет звонков с предложениями о подработках, следовало лишь регулярно давать объявление в газеты. Позвонить могли в любое время, поэтому у телефона дежурили почти круглосуточно. Обычно звонивший говорил адрес и количество людей, необходимое ему, далее договаривались о цене и "дежурный по телефону" набирал команду. Было немного за полночь, когда Миша спустился этажом ниже к "оленеводам". Так звали ребят из Новосибирска- тихих миролюбивых ботаников. - Привет, пацаны! - Тише, не ори, все уже спят,- сказал открывший Аркаша, невысокий простоватый парень. - Аркаша, заработать хотите? - А что? Куда? Сейчас? - По порядку: сейчас, сбор у Елоховки в 00:45, там будет автобус, всех довезет до места. Расценки выше дневных- не тридцатка, а сорокет в час на рыло, нужно восемьдесят человек. Аркадий, если ты поедешь, то тебя назначу старшим, ибо знаю тебя как человека исключительно ответственного и порядочного. Едешь? - Конечно еду. Деньги нужны, сейчас пацанов разбужу. Аааа... А почему у Елоховки, ведь метро ближе? - Не знаю, клиент назначил именно там. - А не маловато ли одного автобуса на восемьдесят человек? - Аркаш, значит будет два автобуса. Клиент сказал, что все будет в лучшем виде. Миша добавил, что предварительный сбор внизу, Аркаше надо взять листок с ручкой всех внизу собрать и переписать, а потом уже толпой маршировать к Елоховке под приятным ледяным дождичком. Общими усилиями нужное количество было собрано внизу, педантично запротоколировано и отправлено в ночь. Миша отказался ехать, сославшись на то, что надо дежурить на телефоне. Через 15 минут Миша постучался в дверь к одногруппнику Сереге. Когда, примерно через полтора часа, промокшие и злые пацаны добрались до Мишиной двери, то увидели лист А4, на котором было написано: "С 1 апреля! Не обижайтесь, пацаны. Первые пятеро пришедшие, напишите свои имена на этом листочке, завтра получите по литру водки. Остальных просто с праздником. В дверь не ломитесь, внутри никого нет." На следующий день Миша шел по коридору в общаге, а навстречу ему вынырнули шесть пацанов с Аркашей впереди. Миша замедлил шаг и уже хотел рвануть к пожарной лестнице, глядя на хмурые физиономии, но тут Аркаша согнулся пополам от смеха, а потом заржали и остальные. - Ну, ты и паразит! - Ловко ты сделал восемьдесят человек! - Блин, убил бы, если б не первое апреля аккурат наступило ночью!
P.S. Из пятерых, пришедших первыми к двери, трое от водки отказались.
Преамбула: Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т.к. свежие и подешевле, чем в магазине. История произошла сегодня: У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее: Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу!". Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...
Женская логика. Мы знакомы сто лет; увлечение, флирт, игра? Заскочить в обед в кафешку, подальше от любопытных глаз из огромной конторы, осколка советской империи, послать анекдот-картинку, пройтись вместе до стоянки. Любая попытка развить отношения встречает её вежливый, но твердый отказ. И вдруг, а может вовсе и не вдруг, а неизбежно, но свершилось. Нужно что-то сказать, но выдал только банально-искреннее: - Тебе хорошо? И тут же мощный удар по рёбрам маленьким кулачком: - Ну и какого черта мы столько времени потеряли?!
Был момент моей жизни когда мне выпала доля посетить Бутырский изолятор. Ехали мы в суд, а тут затор. Принимают этап с ИВС, он же КПЗ. Всё как всегда, толпа зеков, мусоров, гам и бардак. Лето, жарко, кормушки открыты, зеки выглядывают из кормушек на продол, там конвоирка, в ней сидит мент, напротив стоит офигительно одетая девка. Мини-юбка, маникюр, макияж, ну вобщем все дела. И этот мент этой телке орет: - куда мне тебя пидора сажать, в таком виде тебя свои из хаты выкинут, а в людской заебут до смерти пидора. Ну а это создание, сделав манерный жест пальчиком, ему в ответ и говорит: - я не пидор, я гомосексуалист, а пидор это ты!!!
Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица. Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой. Он вылезает и говорит: - Ну ты попал! А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал! А он говорит: - Да! Теперь ты уволен! Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого в глаза не видел.
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки. Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :) Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец Галактион. Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге с самогоном. Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой. Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот, наконец, случай помог. Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское. Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович, принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для хозинвентаря и пескосоляных смесей. Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион: ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать. Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет. Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали. Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять. Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и четко докладывает:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё, бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.
Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев. Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами младенца, блин.
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба: белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка, обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9. диалог: мент - а кто там у вас? водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города на дачу, опаздываю. мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.
Про мотопарапланы. пояснение: клеванты - это стропы управления.
Расскажу и я про свой полет две недели назад. Свежак. Мне аж до сих пор не по себе как вспомню. И смех и грех. Тогда, правда было не до смеху. Решил я поменять на своем стареньком Аркусе А и Б ряды на нижнем ярусе. Отослал местному спецу. А спец такой: сделал - сам облетает и только потом отдает клиенту. Но я его уже давно знаю, друг. У него установка с нижним подвесом. Он взял и перевязал под себя длину клевант, а вернуть назад подзабыл. Но когда мне крыло возвращал предупредил, мол перевяжи клеванты. Я - да ладно, нет проблем, друг все-таки, нагружать не стану, превяжу конечно. И тут же об этом забыл. И вот пару недель назад решил я свой старенький Аркус проветрить. Вспомнил о том, что нужно было перевязать клеванты уже когда был в воздухе. До клевант дотянуться можно, но не удобно как-то, все время руки вверх держать приходиться. Я их поэтому отпустил, и только там-сям потягиваю чтобы курс подкорректировать, благо в воздухе практически молоко. Отлетал часа полтора, настроение классное, возвращаюсь на старт, осталось километра четыре. Рядом по пути известковый карьер, дай думаю сверну пролечу над ним. А карьер сделан ложкой, в гору шахтеры врезаются, высота метров двести и наверно километр в диаметре. Влетаю в карьер и вдруг вижу на самом верху в двух метрах от края, практически над обрывом стоит палатка и двое там перед палаткой чета калупаются. Иду к ним. Агааа, уже вижу мальчик с девочкой сидят на синей пенке перед палаткой в метре от края над карьером. Ну, думаю, экстремалы, и надо ж было такое придумать! Зауважал. Вижу парень фотоаппарат достал, фотографирует. Дай, думаю людям сделаю радость, подлечу поближе пусть пофотографируют вдоволь. И вот лечу прямо на них на одном с ними уровне и машу им правой рукой. Красиво так, всей пятерней, ПРЕВЕД ребятыыы. Помню девочка мне тоже махнула в ответ, и я ей тоже. Так мы как-то замахались, пора уже и отруливать, осталось к ним метров двадцать. Я интуитивно подымаю руку, начинаю хватать клеванту, а ее там нет, хватать а ее там нет, аааа. Левая рука с ручкой газа как лежала на ноге так и лежит. Я смотрю ровно на них, они на меня, делаю судорожные движения правой рукой пытаясь нащупать клеванту, ее нет! Остается метров пять и я влечу в их долбаную палатку. Все вдруг стало как в замедленном фильме. Испуганные глаза девочки и ее попытка увернуться влево вбок, мальчик с перекошенным лицом и фотоаппаратом в руке, пытаеться накрыть девочку. В последний момент даю полный газ и что-то все-таки цепляю пальцем правой руки тяну со всей дури, пролетаю в пяти сантиметрах над боком палатки, еле-еле уворачиваюсь от деревьев за палаткой, смотрю вверх, вижу обмотавшуюся вокруг блочка клеванту, разматываю, беру в руки левую клеванту. Фуух, блин, пронесло. Смотрю вниз и вижу как синяя пенка крутясь и дивно изгибаясь медленно летит вниз карьером. Смотрю на экстремалов. Возле палатки их нет. Я сдул их струей в карьер! Смотрю вниз на дорогу в карьере под палаткой, до нее метров пятьдесят, а там красное пятно и лежит парень. Мозги закипели второй раз. Тюрьма, чефирь, заплпканные глаза матери. Лечу к нему, свое тело не чувствую. Его просто нет. Подлетаю к нему, блин да это просто камень разбитый, фуухх, блин, показалось. А где ж они. Вылетаю вверх над карьером, смотрю, стоят за палаткой. Спрятались, ждут наверное, что я на второй заход пойду. Глушу мотор, кричу им: Вы в порядке? Малый в ответ матюки. Молодец, значит все хорошо. Завожу и лечу остюда к едреной фене подальше. За двадцать секунд успел помереть, убить, сесть в тюрьму. Ни хрена себе ПРЕВЕД!
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно. Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!" На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то посыпятся мозги..." 8-[ ]
После долгих мытарств по просторам Соединенных штатов, очутилась я в Неваде, в Лас Вегасе. Если кто вам скажет что Лас Вегас замечательный, большой город- Бейте прямо в лицо. Жуткая деревня, и жители соответствующие.
Познакомился со мной очень красивый американский мальчик Крис. Хороший. Крис играл в профессиональный бейсбол и регби. Фигура. Мальчику 28 лет, возраст детский по американским меркам.
После 2 дней знакомства, Крис объявил мне что он не пьет, не курит, не принимает наркотики и не собирается заниматься сексом до женитьбы. (ну и правильно - сказали ехидные русские подружки) Я пришла в ужас и с погибающей надеждой в голосе воскликнула: - Я понимаю еще насчет питья и курения, но СЕКС!!!!!!! Почему ты отказался от СЕКСа. ???!!! Крис оказался сектантом из одной из новых церквей. До брака там ведут целомудренную жизнь. Причем он вступил в церковь в 23 года, а с 14 до 23 лет вел жизнь не целомудренную, а очень даже греховную и в подтверждение этого показал 3 альбома фотографий с невероятно красивыми американскими ( поверьте, такие есть) и европейскими девушками, висящими у него на шее.
Попытка соблазна Я пыталась его убедить что в сексе ничего плохого нет, что это прекрасно и необходимо. Делала я это горячо и неумело, как 14 летний пацан.
Проводились сеансы взаимного массажа. После того, как он сделал мне массаж- Я лежала полуобнаженная (Так бери, бери инициативу в свои руки!!!- сказали русские подружки) Я схватила его за инициативу (инициатива крепко стояла). Он вырвался, сказал что не хочет быть плохим мальчиком и убежал. На прямое предложение остаться у меня в постели- Я пообещала что ничего не случится- если он не захочет, конечно, Крис ответил, что” он не думает что это хорошая идея”. И опять убежал. Я пришла в тихое отчаяние. Кстати, на заметку дон жуанам- лучше 2 дня отбиваться, чем 2 недели ухаживать. Когда я призналась Крису что в прошлом танцевала в стриптизе, он посмотрел на меня как на исчадие ада и сказал что не может иметь со мной отношения (“надо было трахнуть сначала, потом правду говорить”- те же русские подружки)
Церковь (Я совсем не против религии, если кого мой опус обидит - извините). Он решил спасти меня и пригласил на воскресную службу в свою церковь. К этому времени мое отчаяние стало наливаться небольшой злобой. Воскресная служба шла во всем блеске. Зал был наполнен упитанными американцами с дитями и без. Проповедники в джинсах и сектанты пели со сцены под гитару песни собственного сочинения. Слова появлялись вверху на двух экранах. Зал подпевал и махал руками. По рядам плыли золотистые подносы для пожертвований.
По окончании Крис спросил меня что я думаю.
Я выдала: - Это все выглядит так по-американски, так по-американски. ПОЧЕМУ БЫ ИМ НЕ УСТРОИТь КОНКУРС ПО ПОЕДАНИЮ ХОТ-ДОГОВ ПОСЛЕ СЛУЖБЫ????
10 секунд оцепенелого молчания. Слезы появились в уголках светло-карих глаз и чуть было не скатились по красивым небритым щекам. Он выдавил из себя наконец: - Хорошо…. Я отвезу тебя домой… Часа 2 я извинялась перед Крисом, говорила “сорри, сорри”, но каждий раз когда он мне напоминал о хот-догах, я не могла остановиться, у меня была истерика. Наконец он меня простил и привез к себе домой. Дома он Поверьте…. Спросил - Угадай, что я сейчас буду есть? - Не знаю- сказала я - чикена наверно…. Нет -ответил Крис- Я приготовил себе 3 хот дога. - Вот видишь - сказала я- а участвовал бы в конкурсе- и хот-доги бесплатно и больше съесть можно.
ПС. Крис уже история, т. к. в сексе он оказался неподходящим товарищем.
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР. По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно: ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель. Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все - отечественного производства.
... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку. Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче, воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот макет - не действующий.
... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ». Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные обязанности - следить и убирать за каждым серуном.
... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили запись в «Книге посетителей»:
«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО» БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную премьеру... Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель... Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания и совершенно не слушает, что говорят остальные. Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла: "на Тверскую, наверное..." Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест, будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..." А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное, она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так: "Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)... не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но М.И. этого не замечает и гонит дальше: ... не нужно ли вам съездить куда-нибудь, вот у меня машина..." Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."
Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...