Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Был один фюрер, всегда безупречно выглядевший на публике - чисто брит, челка аккуратно пострижена, туфли вычищены до блеска, костюмчик по фигуре от лучших кутюрье. Женился в день своего самоубийства - женитьба и расставание с жизнью означали для него вероятно то же самое. Но очень любил свою овчарку Блонди. Это последнее живое существо, с которым он выходил гулять из бункера в разбомбленный двор рейхсканцелярии, сам полупарализованный. Ее же доброй рукой и отравил зачем-то.
Проезжая по московским прудам, часто наблюдаю подобных дам с собачками - выглядят отлично, одеты в лучшее из спортивного, губы накачаны как у уток, фигуры стройные, макияж прекрасный, а в глазах тоска и ненависть. Любовь и радость проскальзывают в них только при виде собственной собаки.
Подарил дедушке книгу Аллена Карра "Как быстро бросить курить". Через месяц приезжаю к нему в гости, гляжу, а этот любитель чтения сидит и делает самокрутки из книги, которая должна была заставить его бросить курить. Такого осквернения эта книга ещё не переживала.
С утра в офисе у людей истерика. рассказывают почему. Пришел вполне такой моложавый мужчина, с шутками и прибаутками, официально зарегистрировать завещание. Сделали. Но сам текст! (орфография и стилистика соблюдена)
Завещание После того как найдете мое тело то: 1. Если сможете спасти чужую жизнь за счет меня – спасайте! 2. Если смерть насильственная – не вскрывать. Итак все понятно. 3. Труп кремировать, пепел развеять над р. **** , на локации «Кладка», потому что там было самое любимое мое место отдыха 4. Траур можно не соблюдать – меня сдесь все равно уже нет (смайл) 5. На похоронах веселится, рассказывать смешные истории из моей (да и других ) жизни , анекдоты травить – вообще без слез! Потому что у меня каждый день был повод веселится, и я провел жизнь полную удовольствий! 6. Трапеза. Поскольку я вегетарианец НИ КАКОГО МЯСА!!! Т.е. вообще ничего животного, включая яйца, рыбу, птицу! Постарайтесь обойтись бес чеснока – я его не любил, и у меня от него несварение. Особо хотел акцентировать внимание на алкоголе – ничего крепче вина! Пейте исключительно пиво АРА, IРА, стаут, портер, вино пол.сл/пол.сух Бастардо или Мерло. Точка! Вообще лучше что бы вся еда на трапезе была освящена любым способом. Я я при жизни был высокорелигиозен (СЮРПРИЗ!), но не делал особых предпочтений, поскольку каждая философия эффективна обряды работают. Так что будь то освящение по иудейским, христианским традициям – мне все равно. НО(!) ах это вездесущее и извечное НО! Но рекомендую, притом, чуть ли не требую, по возможности проконсультироваться по всем поминальным мероприятиям с кришнаитами (вайшнава). Кстати у меня на шее бусы Туласи (кхантимала) – не снимать! Сжесь вместе с моим телом. А если их не будет, найдите и повесьте (я про бусы кхантималы, а не про вайшава) 7. Мои вещи раздать всем желающим что бы даже памяти обо мне не оставалось. И вообще постарайтесь вести себя как будто меня и небыло, и побыстрее забыть – в жизни много других наслеждений что бы долго грустить! 8. Кто любит спиритические мистерии то МОЙ ДУХ НЕ ВЫЗЫВАТЬ! И вообще идите нафиг спиритусы со своими сеансами. Мне и без вас сейчас хорошо! (смайл)
… и вообще ведите себя при жизни так, как будто хотите попасть в Рай! (смайл)
Разрешаю, даже настаиваю, не приглашать священников, кроме вайшнавских, а так же людей которых я не знаю.
9. Пожертвуйте хоть сколько нибудь вайшнавам
ну, собсно, вот и все! Как бы это не прозвучало!
ФИО подпись д.р.: прописана от руки д.с.: ………..
На следующей странице просто пустое поле и сверху автор сего Завещания написал: - Это место для заметок (смайл)
Лично от меня: - Дай бог долгих лет такому позитивному человеку!!!!!!
Еще в 2008 году несколько российских интернет порталов опубликовали информацию о протестах шведских женщин-военнослужащих, в результате чего был кастрирован лев, изображенный на гербе только что образованного подраздкления NBG (Nordic Battlegroup), скандинавской группировки вооруженных сил Евросоюза. Вооруженные силы согласились подвергнуть царя зверей такой унизительной операции после того, как группа женщин – феминисток, служащих в силах быстрого реагирования, обратилась с жалобой в Европейский суд по правам человека, усмотрев в животном с гениталиями элементы сексизма. В июне 2020 года в одной из своих передач "Тайны Чапман", российская телеведущая и, якобы, бывшая разведчица СВР РФ, Анна, соотвественно, Чапман вновь вернулась к этой теме. Она напомнила, что в прошлом животных на рыцарских гербах лишали когтей, клыков и первичных половых прзнаков, если его обладатель совершал неблаговидный поступок, предавал корону, и, тем самым, процедура геральдического "обезвреживания" животного символизирует бесчестие. После этого Анна выдвинула предположение, что измененная символика швдского подразделения стала причиной некоторых его неудач и провалов последних лет. Один мой коллега так отреагировал на гипотезу телеведущей Чапман: - Надо к нашему двухглавому орлу яйца и @#й присобачить, и мы всех победим!
Работаю в библиотеке. Запросы бывают разные: от Фонвизина "Водоросоль" и до этого... Приходит мамочка: - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Некрасова "Гаврюша" ребенку на урок. - Такого не знаю, но держите Гюго "Гаврош", а от Некрасова "Железная дорога". - Нет, нет. Мне этого не нужно, только Гаврюшу... Позже оказался всё же Гюго.
Три недели назад я провожал свою маму домой, из Ричмонда в Казань. В качестве гостинца же я ей всучил две банки черной осетровой икры. Ага, именно так. Я, из Америки в Россию, передал черную икру в подарок. Звучит дико, я понимаю, но позвольте вам рассказать всю историю.
Когда-то давно, лет эдак двадцать назад, два неких российских пацана эмигрировали в Америку и поселились на ее западном побережье, в штате Вашингтон. Пацаны были заядлыми рыбаками, поэтому неудивительно, что в какой-то момент они стали обследовать местные рыболовные угодья, а потом так и вообще сорвались в тур на Аляску, поохотиться на лосося.
Приехали, расположились на берегу лососевой речки, рыбу наловили, и пошли ее чистить.
Заодно с местными рыболовами начали болтать, то да се: «О, вы из России?» - «Ну да, из России, рыбачить любим...»
«Да, мы такие же как и вы, очень любим рыбачить» - отвечал бородатый дядька, потроша свой улов.
И вот тут пацаны охренели, потому что бородатый аляскинец, выпотрошив свою рыбину, все отходы, включая икру(!) выбросил обратно в воду. Нет само по себе это нормально, есть вроде как закон на Аляске, что все рыбные отходы, что не собираешься есть, ты обязан выбросить в реку, и есть для того закона причины.
Но, икру?!!!! В воду?!!!
У меня бы было такое же лицо, я думаю, при этом зрелище, но пацаны пошли дальше.
Они тут же договорились с местными рыбаками, чтобы те икру не выбрасывали, а сдавали им. И построили свою первую манехонькую икрозасолочную станцию.
Американцы же на тот момент вообще в икре ни бум-бум были. Пацаны сначала поднимались за счет русской эмиграции, а когда деньжат поднакопили, принялись рекламировать свой продукт по всем Штатам. И, получилось, Америка икру приняла.
Но пока только красную, а развиваться-то надо?
Вот эти ребята тогда взялись за вашингтонского осетра, а потом вообще решили - а какого? Выписали мальков белуг с Каспия, и их тоже разводить начали. Не фермерским способом, а в дикой воде, которой в штате Вашингтон более чем. И теперь полмира отборной икрой всех видов снабжают. И заводов у них много, и икры, вкуснее которой не придумаешь.
Пацаны давно уже повзрослели, конечно, их бизнесу недавно 15 лет исполнилось, а они все новые и новые рекорды ставят.
И Америку они, накормив ее икрой, сделали чуть ближе к России.
P.S. У моей мамы День рожденья в декабре. Раньше вопрос с подарком для нее всегда был сложным, а теперь все просто – пошлю-ка я ей черной осетровой икры к застолью, нашей американско-русской икры.
У мамы подруги случился прострел в пояснице. Назначили постельный режим, уколы мильгаммы и глотать таблетки. На следующий день подруга: - Мам, ну как ты? - Всё хорошо, - пью и колюсь. Уже лучше. Подруга: - Ммм… «пью и колюсь»… Офигительно звучит!
Вот не знаю: с одной стороны, я как женщина не очень люблю, когда гнобят блондинок. Из солидарности. Хотя и читаю про них истории, с удовольствием похихикивая. С другой стороны, иногда вот доведут - прям хоть садись и сама истории пиши. И из ноздрей - пламя (от злости), а из ушей - дым (от беспомощности). Короче. Повесила я объявления, что продаю платья танцевальные. Звонит одна девушка: "Ой, мне у вас на фото вот такое, такое, такое и такое понравилось, хотелось бы примерить. А какой размер?" Я говорю: "42-44". Там, вообще-то, написано.
- "Ой, это мой, мой, у меня 42-44!"
Ну и очень хорошо. Встретились у нее в клубе, так как ей надо было потом оттуда ехать за ребенком в садик. Я пру коробки с платьями - пять штук - час езды с этими коробками, в темноте и слякоти. Хоть и холодно, но пот уже течет и все прилипло. Кроме коробок. Пока шли до раздевалки, я узнала, что мадам решила возобновить занятия танцами после рождения ребенка и теперь подыскивает гардеробчик. Ну, пришли в раздевалку, куртку она сняла, и меня уже начали терзать смутные сомнения. Под курткой скрывалась добротная, упитанная тушка, раза в полтора шире моих платьев. Которые, вообще-то, эластично тянутся, но.. хз. Ну не зря же я тащилась и перла? Стали мерять. Я смотрела, как моя новая знакомая впихивается в жалобно потрескивающие трико, пытается запихнуть за резинки пережатые пополам полупопия и куда-нибудь деть не влезающую полностью в лифы грудь. Не зависимо от фасонов, выглядело все это вместе, как перетянутая бечевками колбаса. Девушка смотрела на себя в зеркало с некоторым удивлением. Я смотрела на дорогие, вообще-то, штучные заказные костюмы и у меня обливалось кровью сердце. И тут я спросила: "А ты в каком классе танцуешь?" На что получила неожиданный ответ: "В "S"!" Это самый высокий класс. Но вообще-то, к тому времени, когда танцорка добирается до этого класса, то у нее уже накапливается достаточно платьев, и есть, из чего выбрать. Я так ей и сказала: "Тогда у тебя же, по идее, должны быть платья - зачем тебе еще покупать?" Она на меня посмотрела выразительно из-под белой челочки и длинных темных ресниц и сказала тоном Русалки, которая с дуба соскальзывает: "А в СВОИ я не влезаа-аю!" То есть, если свои вещи 44-го размера не напяливаются, то можно попробовать напялить чьи-нибудь еще вещи 44-го размера...Вдруг получится? Размер-то тот же...
Рассказывают, что режиссёр Леонид Гайдай, создав свой киношедевр "Бриллиантовая рука", в конце фильма вмонтировал ядерный взрыв. Когда строгая цензура потребовала убрать нелепую концовку, Гайдай попросил, чтобы это было единственным куском фильма, который коснулись ножницы цензоров. Те нехотя согласились. И вот другой Леонид - Брежнев - стал первым зрителем, увидевшим эту кинокартину. Говорят, "Бриллиантовая рука" ему очень понравилась. Но только фильм закончился, он разочарованно произнёс: "А где же обещанный ядерный взрыв?"
В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "...куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ...и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...
К предложению - "Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»."
Еще в моем далеком советском детстве, ходя на футбол обратил внимание, что игры нашего союзного первенства проводились в три мяча. В случае вылета мяча мимо ворот - тут же мальчики подавали запасной мяч. И игра не тормозилась, и все хорошо было. Из-за боковой линии правда мальчики бегали за мячом. Но не в этом суть. В то же время я начал смотреть футбол по телевизору, где наше телевидение просто шикарно показывало матчи Еврокубков. Каково же было мое разочарование, когда я узнал, что в Европе играют одним мячом.... улетел мяч далеко за ворота, и бежит бедный мальчик за ним, пересекая все беговые дорожки. И только в начале 90-х годов УЕФА приняло правило запасных мячей.
Получилось так, что я, молодая и красивая впала в запой. Почему и как это старая история и читать не интересно, интересно продолжение. Для вывода из этого состояния мой будущий муж предложил мне сходить к психоаналитику, на что я и согласилась. Теперь коротко обо мне. Высокая брюнетка, короткая стрижка, предпочитаю брючный стиль. Ну пришла я к этой даме, она задала пару наводящих вопросов типа сколько лет, как давно усугубляешь, какие мотивы. Выслушала мои мотивы и (тытыдыщ..типа фанфары) спрашивает. "Ну при всей это фигне что я услышала, так и не могу понять, почему ты пытаешься отмазаться от армии?"
Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл, в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его слова: "нам Россию никогда не победить..."
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал. Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил: - Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ". При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь". Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой. Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений. Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают. Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков. В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю. Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров. Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
… Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек». Результат - выговор и лишение премии.
Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....
Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.
Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако, давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов цельсия. Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал, как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый халат.
Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло, молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.
Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной Приемки.
Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто: приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.; потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.
В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких сигналов - я понятия не имел.
По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые зеленые пломбы на всех винтах.
Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти. В остальном они сами разберутся".
Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей отверток. Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению, вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта. Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты, закрыли крышки, и ушли.
Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все заработало. Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал". "Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал". И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.
Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но это уже было потом.
А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.
Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?
Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого. Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог: ОН: - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим! Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие? ОНА: - Дурак, это от моли. ОН: - О! Хорошо! Молей болеть не буду!
Главное действующее лицо этой истории - Виктор Михайлович Г., или Витюня среди друзей и коллег. Витюня - талантливый химик, пишет озорные стихи, рисует, музыкален. Как многие талантливые люди в чем-то нестандартен. В частности, любит мочиться с балкона. Живет он на девятом этаже над пустырем, так что эта его привычка никого не беспокоит. Говорит, что вид звездного неба и отдаленный шум Центрального Парка Культуры и Отдыха привносят в эту простую функцию организма медитативный компонент, а в полнолуние он, мочась с балкона, испытывает просто-таки состояние просветления.
Еще в этой истории участвует Т.Б., Витюнин шеф. Т.Б. - профессор в третьем поколении и русский интеллигент в бог-знает каком. Всех окружающих называет только по имени-отчеству и только на Вы. Скажем, “Виктор Михайлович, очень жаль, что Вы пропустили вчерашний семинар, хотя я и сам бы с удовольствием пропустил.” Исключений из этого правила не слышал никто и никогда.
Несколько лет назад Т.Б. и Витюня съездили на международную конференцию по химии. Конференция проходила в Крыму в июне, в когда-то элитном доме отдыха. Участников разместили в удобных двухэтажных коттеджах. На третий день после успешного доклада Витюня возвратился в свой номер на втором этаже довольно поздно. Вышел на балкон. Над морем в прозрачном крымском воздухе сияла полная луна. Рука сама потянулась к ширинке, и Витюня обильно помочился вниз.
На этот раз под балконом, к сожалению, был не пустырь. Там, удобно расположившись в шезлонге, любовался тем же морем и той же луной другой участник конференции - академик, главный редактор химического журнала, заслуженный деятель, лауреат и прочая и прочая. Будем называть его для краткости Редактор. Он и принял на себя весь этот водопад, низвергшийся со второго этажа.
Согласно закону Боргардта человеческие таланты и качества не коррелируют между собой. Например, выдающийся повар может иметь музыкальный слух, а может и нет. Великий художник может быть порядочным человеком, а может и последней скотиной. Редактор оказался печальной иллюстрацией правильности этого закона. Выдающийся химик, он подтвердил свою репутацию, мягко говоря, дурака. Вместо того чтобы молча пойти и искупаться в душе, он поднял скандал. Кричал, как базарная торговка. Поднял на ноги весь оргкомитет, вызвал милицию и почему-то скорую помощь. Рвался в номера в поисках свидетелей, оставляя за собой мокрый след. Наконец, сорвал с себя мокрую одежду. Заставлял председателя оргкомитета эту одежду нюхать. Заставлял милиционера упаковать ее в полиэтиленовый мешок и взять, как вещественное доказательство. Те отказывались. Шум длился почти до утра и его подробности стали достоянием широкой научной общественности. В душ Редактор так и не пошел.
Утром Витюня сидел в столовой, и “все взоры были обращены к нему”. Вошел Т.Б., посмотрел на печального коллегу и сказал: “Да, в этом журнале нас больше никогда печатать не будут, но в историю отечественной химии ТЫ, ВИТЯ, безусловно вошел.”
Всегда есть люди, готовые убить красоту. Они говорили, что на Витюню подействовала не только луна. Говорили, что было выпито много пива, и не только пива. Но я верю, что это была все-таки луна. Почему? Летней ночью выйдите на балкон, посмотрите на полную луну, попробуйте... Вы поверите тоже.
На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть несколько вывесок. Например, на ларьке: "ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки, шоколад". Или еще растяжка через дорогу: "Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...
... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты", если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем. Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем, потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась, попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к оригиналу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА? От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи "Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта. Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных ответов. На выполнение задания отводится 4 часа. Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не отвечать на вопрос №11. Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете приступать немедленно. Желаем удачи.
1. История. Изложите историю папства от его возникновения до наших дней, особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть кратким и точным.
2. Медицина. Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15 минут.
3. Ораторское мастерство. Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции, на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.
4. Биология. Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад, уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.
5. Музыка. Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.
6. Психология. Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.
7. Социология. Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.
8. Техника. На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы найдете также руководство по его использованию, напечатанное на неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам, однако будьте готовы обосновать свое решение.
9. Экономика. Предложите реалистичный план по погашению национального долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света. Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь на вашем ответе на последний вопрос.
10. Изобразительное искусство. На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны) нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых начальников всех родов войск.
11. Гносеология Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.
12. Физика. Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития математики на науку.
13. Математика. Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в дюймах.
14. Философия. Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните развитие мыслей любого вида.
15. Общие знания. Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.
Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года четыре. Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда называешь первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово). Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л последняя В. Папа: -Лев. Дочь: -Нет. Папа: -Не знаю. Дочь: -Ложечкадляботинков. Вот так! Дочка выиграла.
Играли мы с ребятами в преф.. Пили водку. Много водки. И когда мой товарищ поздно и ОЧЕНЬ пьяный пришел домой и еле дополз до кровати, его жена попыталась его возбудить. ОН коротоко сказал ей: - Ты без одной. И отрубился. (Окончание истории мне рассказала его жена)
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.