Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, чтоб её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.

Я - старый охотник, стаж охотника - 44 года. Лет 15 назад на загонной охоте подстрелил хорошего кабана, килограммов на 150-160. Через 5 минут около добычи собрались все охотники и, по отрядной традиции, начали подшучивать: кабан, наверняка был хромой на все 4 ноги... а не от старости-ли он умер... он умер от разрыва сердца, увидев твою причёску... а чего он такой большой, ты, что, надул его соломинкой в ...
Так продолжалось минут 10, пока "убитому" кабану это не надоело и он, вскочив на мощные копыта, но НЕ СПЕША исчез в лесу... От неожиданости, никто даже не поднял ружья. Кабаньей крови не нашли ни капли, видимо, пуля его только чуток контузила... И славненько!!!

Когда в начале девяностых мне говорили:"Все мозги уже утекли из России", я не соглашался:"Посмотрите, Гаврюша Попов - мэр Москвы, Собчак - мэр Питера, а города еще не развалились, газ, свет, вода, тепло имеются - значит, профессионалы из городского хозяйства никуда не делись."

Десять лет назад в Кремниевой долине мне говорили:"Все мозги из Канады давно в Америку утекли, посмотри вокруг - одни канадцы!" Я отвечал:"У вас в Торонто мэр - наркоман и пьяница, но город продолжает строиться, проблем с водой и светом нет - значит, в мэрии по-прежнему работают высочайшие профессионалы!"

Когда нынче читаю в Интернете, что Украина разбежалась, что все, у кого есть мозги, уже за границей, хочется сказать:"Ребята, не все так плохо. Мэром столицы там уже 6 лет как бывший боксер, но тем не менее..."

Поехали родители на море на две недели. На четвертый день исправных звонков перестали выходить на связь. Провела целую работу по вычислению их базы отдыха и номера путевки по распределению (сутки не спала). Начиная от местного военторга, заканчивая каким-то военкоматом в курортном городе; администратор на ресепшене караулила их и оставляла записки. Родителей нашла, они просто забыли пополнить счет и не могли найти банкомат. Зато теперь понимаю маму, когда я гуляла ночью и трубку не брала.

Мама с дочкой сходили на рынок. Дочка маленькая, словарный запас небольшой. Любит повторять новые слова. Вот и бегает по квартире и громко с выражением повторяет новое для нее слово: фэйхуя фэйхуя. Синтезировала то, что слышала на рынке. Но история не об этом. На всех наших компах и телефонах тут же появилась реклама: экзотические фрукты - оптом и в розницу, доставка от АВС килограммов... Большой брат бдит....

Вспомнилось почему-то… Испытывали ли вы когда-нибудь чувство моментального просветления, того, что японские буддисты называют сатори? Когда мир внезапно становится прост, незамутнен и ясен? Мне самому не доводилось, к сожалению, но я был свидетелем одного такого случая.

Дело было давно, мы тогда учились то ли на первом, то ли на втором курсе универа. Закончилась очередная пара, и наша группа, шумно беседуя, шла из одной аудитории в другую. Мой друг Д шел, нежно приобняв за плечи Оленьку П, и, как обычно, что-то горячо говорил. Оленька, со своей миниатюрной фигуркой, голубыми глазками и белокурыми колечками волос, была очаровательна, и Д говорил вдохновенно. Чувствовалось, что мысль его летит вольно, как птица, и он сам совершенно не в курсе, какими будут его следующее слово или предложение, и куда они его заведут. Я прислушался. Речь шла о знаках зодиака.

"Вот ты, Оль, кто по гороскопу? Дева? Потрясающе! Я тоже! Дева, Оль, самый замечательный знак! Самый лучший! Знаешь, сколько великих людей были Девами? И вообще, как сказал поэт …"

Темп речи Д чуть заметно замедлился, поскольку, что сказал на эту тему поэт, он явно не знал, но препятствием для вдохновения это быть не могло. Поток его сознания направился словом "лучший", и Д громко и с выражением продекламировал первое, что пришло ему в голову: "Лучше Дев, Оль, могут быть только Девы…"

И тут Д внезапно остановился. Выражение его лица сменилось с веселого на удивленно-торжественное, как у человека, которому внезапно открылась Истина, и он тихо закончил: "на которых еще не бывал" .

…Отзвучал наш смех, прошли дни и годы, но свет той неожиданно явившейся ему истины еще долго, долго освещал путь Д…

Не смешно.
Вот тут многие о кошаках своих пишут. А у меня в детстве был волнистый попугайчик Кеша. Он был очень ручной, в клетке только спал. Он делал со мной уроки (гадил в тетрадь и терзал уголки), обедал со мной из одной тарелки (любил вермишель)и пил из одной чашки (предпочтительно сладкий чай). Он настолько часто сидел на плече, что о нём забывалось и не раз я или мама обнаруживали его только уже на улице. Приходилось возвращаться. Однажды он дал о себе знать уже в магазине. Попугая в карман и домой. Не боялся. А однажды одноклассник снегирёнка мне притащил: нашёл бедного на земле, а родители оставить не разрешили. Так мой Кешка стал учить снегирёнка, раза в два больше него размерами, всяким птичьим премудростям: как на жёрдочке сидеть и не свалиться, как перья чистить. Так и перезимовал у нас снегирь. Одно время кошка у нас жила, так Кешка дразнить её любил, пикировать перед самым носом. А пропал он банально: пока я в пионерлагере, он загрустил и улетел (хотя до этого сидел на открытой форточке и улица его не прельщала).
Были у меня после хомяки-кошки-черепахи, но друга вернее Кеши - наверное, нет.
Животные пробуждают в нас доброту, а она очень дефицитна в нашем мире.

Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета - не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через пять секунд.

- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.

- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.

Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)

Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.

- Все лавно не летает! - злится пацан.

- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.

Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.

- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.

- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.

- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит!..

И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:

- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!

- И налядная! - добавляет девочка.

Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.

А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.

Сын-первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:"Папа, а у единорога есть пищеварительная система?". Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил, что есть. Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии: "Единорогов - нету. Пищеварительная система единорогов - есть."

Быль
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".

Мужик рассказал:

Нужно было ему лететь на самолёте по своим предпринимательским делам. Выходит из дома с чемоданом, но вместо того чтобы словить такси и отправиться в аэропорт, идёт в ближайший магазин. Как в каматозе, покупает несколько бутылок водки. Возвращается домой, выпивает чуть ли не залпом бутылки две водки и отрубается.

Очнулся на утро. Соображалка соображает, что ни с того ни с сего пошёл купил водки и нажрался, упущена выгода и прочие, короче материт себя на чём свет стоит. Дальше включает телевизор. Там новости. Репортаж про авиакатастрофу. И мужик охуевает. До него медленно, но верно доходит, что разбился именно тот самолёт на котором он должен был лететь.

Помню, у нас в "Г"-образке жил ляль Толя один. Мне тогда было лет 8.
Веселый был дядька. Выпить любил, повеселиться. Вот, только с ментами
вечно проблемы какие-то были. И когда, в очередной раз, во двор заехал
"воронок", мы даже не гадали за кем он. Дядь Толя опять с женой что-то
не поделил и она вызвала наряд... И вот, выводят под ручку нашего соседа
и закидывают через заднюю дверь в машину. Следом лезет один из
сотрудников и через мгновение, по красивой, как в американских фильмах,
траектории летит обратно и больно плюхается об землю. Из машины
выглядывает возмущенный дядя Толя с криком: "Для меня пригнали!!!", и
захлопывает дверь... А вы говорите, эпик вин...

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до
2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской
сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
«Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то,
что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно
навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было
не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда
пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой
товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене
газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы
что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал,
что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут
правильно.

Корпоратив по-американски
Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и
разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста
не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под
воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные
сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в
салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30
начали спешно расходиться.
Четверг, как-никак, и завтра на работу.

P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало
мирно стучали клавишами...

Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...

.....

"Котлету" я съел. Было очень грустно.

"Ненормальная"

- Ненормальная!
Как часто я слышала это в своей жизни.

- Ты ненормальная! – восхищается Павлик.
Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала,
как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу
которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу
наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка
тихо завидует, но лезть следом не рискует.
И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я
резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол),
пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки.
Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и
я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его
внимание на себя каким-нибудь другим способом.

- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский,
литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география –
три.
- У меня географический кретинизм, - вставляю я.
- Это ненормально, - снова качает головой она.
- Кретинизм? – уточняю я.
- Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то,
что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению!
Это что такое?
Она тычет в дневник.
- Пять. По литературе.
- А ниже?
- "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу"
- А пять-то за что?
- Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла.
- А замечание за что? – мама начинает беситься.
- Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки.
Мама молчит.
- Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и
трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность
грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я
и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь
оправдаться я.
- Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и
облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь
ты ненормальная.

- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у
двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином.
Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить
за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук
дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая
долбанный парафин с доски.
- Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы
все равно не поставил всему классу двойки.
- Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я.
Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?

- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в
кустах.
Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее
огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с
противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала,
пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и
вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст"
В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она
заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс,
устройство которого меня всегда интересовало.
За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать
хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался
мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот
самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал
объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне
и был нужен.
Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы
Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть
не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они
приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой
"партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой.
- Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов.
Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры
выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я
правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.

Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.


Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит
песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише –
отборный мат.
У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и
завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем
бомбежку. Снаряды ложатся кучно.
- Сука ненормальная! – орут внизу.
Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.

Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили
посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке –
непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же
пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.

Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за
руку.
Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая
пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из
сетки-рабицы.
Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по
забору к окну палаты.
- Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на
подоконник. – И я тебя за это обожаю.

Да! Я ненормальная! И знаете... Я этим горжусь!

© Пенка - http://creomania.com

Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот
сегодня видел...........
Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой,
номерами, маячками, а скорость под 70 где-то.
Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский
броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов
пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в
бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет)
Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах....
инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину
признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при
всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет
ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с
теми кто номера и документы дает.

еще про маршрутки...

Самара, вокзал, надпись на двери маршрутки (снаружи):
НЕЖНО ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА РУЧКУ И УВЛЕКИ НАЛЕВО!

Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко
ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из
подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало.
Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала"
дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно
sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было
смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит,
музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!".
В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается".
- Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь,
Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди
маркировку такую-то.
Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет
головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как
будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!"
Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел...
Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская
маркировка "П@зда"!
Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?!
Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А.
Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут
же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!!
Г. - :-0!!!!!!!????

Я и говорю... Золотое было время... :-)

Провинцияльный рокер...

Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе.
Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом:
Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки,
Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств
"Пентакс", Наташе Шмелевой.

О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о
детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто.
Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки
и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со
стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что
маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную
шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и
начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку.
Точнее рукав. К маминому лицу.
Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть
привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть
сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в
туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии, шагнувшую
вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не
совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и
широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо,
не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это
производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.

Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда
и обратно на служебном автобусе.
Недавно я стал свидетелем такого случая:
В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно
среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез
с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел
и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо,
решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке
он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом:
"Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать
из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому,
но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора
отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек:
"Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус
сломается, пешком пойдем!"
Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус
тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох.
И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты
своим ху#м автобус сломал....".
Реакцию людей, думаю, описывать не надо.

Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова.
Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку
"во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"...
Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:

"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш,
Из Дворца ледового вел свой репортаж.
Никуда не денешься - так к себе манит -
Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."