Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ТРУБА, СПАСШАЯ СТРАНУ НА 12 ЛЕТ

1. По одну сторону этой трубы оказался простой рабочий по имени Николай

Солнечным октябрьским утром 1905 года на Немецкую улицу в Москве вышел образцовый пролетарий, каковым их рисовали потом на советских плакатах - широкая грудь, могучая стать, мозолистые руки, скромная спецовка.

Дядя Коля был пролетарием не просто по внешности, но по роду занятий. Богатырь и мастер на все руки, он брался за любую работу, которая подвернется на фабрике в течение рабочего дня. Ненароком забредший в XX век Илья-Муромец. Разгрузить-перетащить тяжести, починить что сломалось, усмирить лошадь, разнять дерущихся, подняв обоих за шкирки и широко разведя руки. В свободные минуты принимался мести двор. В ночное время надзирал за порядком в мужском рабочем общежитии, где проживал сам. Судя по всему, был мужиком строгим, неподкупным и не особо пьющим, безобразий не терпящим.

Лет ему было под 30. Родом из глухого села, где по крайней мере один конь был в семье каждого приличного крестьянина. Это помогло Коле в молодости попасть в призыв кирасиром-конногвардейцем лейб-гвардии Конного полка в Петербурге. Туда набирали только самых широкоплечих амбалов ростом не ниже 180. Чем выше молодец, тем лучше, лишь бы конь выдержал. Полк был визитная карточка страны на всяческих парадах с участием императора Николая II и дипломатического корпуса.

О внешности дяди Коли остается догадываться, но по надежным источникам. В этот полк отбирали исключительно брюнетов. Здоровенные блондины и шатены отправлялись в другие гвардейские полки, чтобы легко было опознать в неразберихе боя или дворцового переворота, кто там гвардеец и какого именно полка, по росту и по масти.

Придавалось значение и гвардейской внешности. Она обязана была быть именно плакатной: грозной, но не слишком зверской. Страна должна была внушать врагам трепет готовностью дать отпор, но и не пугать излишней агрессивностью.

В этот лейб-гвардии Конный полк несколькими годами позже чуть не попал прототип Григория Мелехова из Тихого Дона - тоже могучий брюнет с навыками конной езды. Призывная комиссия колебалась, но внешность Гриши была сочтена излишне свирепой, за что он был беспощадно отсеян.

А реальный дядя Коля попал-таки в этот легендарный гвардейский полк и оттрубил в нем полный пятилетний срок службы. Стало быть, физиономия у него была как у Деда Мороза - внушительной, но добродушной.

К октябрю 1905 дядя Коля находился в состоянии промежуточного дембеля - война с Японией затягивалась, рано или поздно призвали бы его снова. Семьей обзаводиться не спешил. Неизвестно, копил ли он сбережения на то, чтобы жениться благопристойно, или вовсю наслаждался жизнью со случайными барышнями. Все архивы, его касающиеся, сгорели в революцию и гражданскую войну.

В любом случае, на тот момент 1905 года это был идеальный пролетарий, которому нечего было терять. Он шагал навстречу историческому событию со своим внезапным личным участием, изрядно повернувшим судьбу страны и весь ход мировой истории.

Вот еще немногое, что известно о нем, да и то пришлось порыться - для своей работы дядя Коля выбрал ткацкую фабрику Николая Терентьевича Щапова, основные мощности которой находились в Иваново, а в Москве головной офис – погрузка-разгрузка-реализация. Рабочий день на всех заведениях фабрики был 9 часов, количество рабочих дней в году примерно как по нынешнему российскому трудовому законодательству, но тоже чуть выше - около 250-260 часов вместо современных 230.

Платили там гораздо выше, чем можно было заработать крестьянским трудом на селе. Хозяин фабрики славился благотворительностью - построил богадельню для престарелых рабочих своих фабрик. Не подозревая, что наступит советское время, когда она пригодится ему самому. Во всяком случае, ему дали спокойно дожить там до глубокой старости и умереть своей смертью в 30-х, а не пристрелили еще в гражданскую. То есть отношение к нему у рабочих было исключительно доброе.

Мы бы давно забыли о них, но в то роковое утро 31 октября навстречу дяде Коле в спецовке двигался знаменитый Товарищ Коля в пальто. Защитник интересов рабочего класса, сам нигде и никогда не работавший. Бледного интеллигентного вида, с руками, свободными от всяческих трудовых мозолей, если не занимался онанизмом. Примерно сверстник – чуть за 30. О нем известно гораздо больше.

2. Человек по ту сторону роковой трубы: Товарищ Коля

В партийных кругах он был известен под кличкой Грач. За неуловимость - много раз пролетал через государственную границу и вылетал из тюрем с легкостью птички, всегда неся в клюве подрывную литературу для пролетариата.

С началом японской войны свирепый режым поймал товарища Колю на распространении листовок, призывающих к вооруженному восстанию, саботажу на военных предприятиях и свержению государственной власти.

Агитационные материалы прибывали из-за рубежа, изданные на неведомые заграничные средства. Удивительно, что товарища Колю не повесили за это царские сатрапы. Но и не отправили на каторгу в места с суровым климатом.

Вместо этого его держали в Москве в Таганской тюрьме на протяжении 16 месяцев, а с началом стачек вообще выпустили на свободу.

Паек политического арестанта Российской империи был составлен в размере армейского. Достаточного для того, чтобы солдат весь день мог маршировать, бегать и заниматься военными упражнениями, оставаясь в добром физическом здравии.

Сидя на таком пайке спокойно в камере, нетрудно было и разожраться.
В пересчете с фунтов:

- 127 граммов мяса, 30 граммов сала, 800 граммов хлеба, на завтрак чай и каша (гороховая, пшенная и другие), на обед – суп или борщ с мясом, каша или овощное рагу, на ужин – рыбный суп.

Типа советский санаторий для ударников труда. Но там кормили скромнее, а с мясом вообще были проблемы.

В результате отсидки в Таганке товарищ Коля смахивал по всей видимости на типичного буржуя или интеллигента той поры - упитанная фигура, ранние залысины, острая бородка.

Ни к одному из этих сословий он не принадлежал, как и к рабочему классу. Дожив до 32 годов, товарищ Коля палец о палец не ударил, чтобы заработать на жизнь практически полезным трудом, что умственным, что физическим. У него не было ни высшего образования, ни даже законченного школьного. Выучился однажды на ветеринара, но и по этой профессии никогда не работал.

Вместо того, чтобы лечить зверушек, предпочел с юности доставку революционных агиток, партсобрания и вербовку соратников.

Происхождение - поволжский немец, из семьи владельца столярной мастерской. По понятиям собственной партии - выходец из эксплуататоров, по внешности тем более. Настоящим рабочим типа дяди Коли ему лучше было вообще на глаза не показываться, предпочитал полную конспирацию.

Зато в узком кругу подпольных совещаний производил самое приятное впечатление. Всегда с пачкой свежих газет Искра или новым типографским станком, пишмашинкой вместо конфискованных полицией, вестями из-за границы, рассказами о встречах с Лениным.

На простого рабочего он мог смахивать разве что своей необразованностью и немногословностью. Это было большой редкостью в партии борцов за дело рабочего класса - там преобладали говорливые интеллигенты.

А то, что товарищ Коля был слегка упитан, это был бич всех российских профессиональных революционеров той эпохи, отсидевших на нарах. Кроме самых мудрых, периодически постившихся под видом голодовок протеста.

Многие знали о легендарном Граче, но мало кто его видел! Только самые доверенные товарищи. Их впечатлял партийный стаж, членство в ЦК, в меру солидный возраст. Вечный горючий материал революций - восторженные и разгневанные юноши и девушки. Для них товарищ Коля был вроде патриарха и наставника, один из главных основателей партии. Сколько ходок и побегов! Куполов на грудях ему только не хватало, но политические тщательно дистанцировались от уголовных.

Особенно потрясал товарищ Коля эмансипированных революционных барышень, раздумывающих, делать бы жизнь с кого, с кем конкретно спать.

Это был полный аналог Льва Троцкого в 1917 – вождь и без пяти минут член нового правительства при грядущей революции, а то и его глава, если дело выгорит. Зато без пенсне и козлиной бородки. У товарища Коли она была острая и окладистая, а залысины сходили за умный высокий лоб, к тому же увенчанный пышной шевелюрой.

Глаза его горели, когда он говорил об испытанных им тюремных страданиях, о приключениях с бегством от шпиков.

На подпольных совещаниях ему легко было подстраиваться под каждую понравившуюся барышню в отдельности - богоборицам напоминал Мефистофеля, богоискательницам нового Христа, сердобольным - измученную жертву кровавого режима. У него была интересная бледность узника. Кто-то видел в нем вероятно нового графа Монте-Кристо или Овода, сбежавшего на свободу, исполненного жаждой справедливого мщения.

В него легко влюблялись, а одна революционерка даже отравилась насмерть от горя. Когда он ее покинул и принялся слать компромат ее новому парню. За это Колю исключили из партии решением местной ячейки, но вернули в ряды личным заступничеством Ленина.

В общем кому как по вкусам, а по мне - довольно мерзкий тип ехал в то утро навстречу дяде Коле.

3. ЭКШН

В тот октябрь 1905 года наступил звёздный час освобожденного сидельца. Несколько дней и ночей он метался по городу, восстанавливал контактную сеть распространителей Искры, агитировал новых сторонников большевизма, готовил вооруженное восстание. Самым доверенным объявил для передачи своим ячейкам общую точку сбора в условленный день и час - у ворот Императорского технического училища, рядом с Немецкой улицей.

Место было выбрано мудро - там наверняка бы нашлись революционные студенты, случайно проходящие мимо, готовые присоединиться к любой массовой движухе протеста. Для них был готов и лозунг - идём разрушать русскую Бастилию! Таганскую тюрьму то есть.

Товарищу Коле, как недавнему ее обитателю, был превосходный повод выступить с пламенной речью об испытанных им страданиях, о политических узниках, продолжающих там томиться.

- Темницы рухнут, и свобода вас примет радостно у входа, и братья меч вам отдадут! - вот была бы прекрасная цитата для этой речи. Сам Пушкин родился рядом с местом начала вооруженного восстания, выбранным Товарищем Колей.

Речь его однако вышла весьма скомканной и невзрачной, во всяком случае ничем не запомнилась современникам. Студенты, народ худощавый и вечно голодный, ехидно посматривали на упитанного узника. А вот пролетариата явилось маловато – в основном на шум сбежались люмпены с соседнего Немецкого рынка, у кого трубы горели, в надежде поживиться чем-нибудь при разгроме лавок в процессе манифестации.

Очевидно, что Товарищ Коля пребывал в крайнем огорчении, иначе бы он не удрал с начатой им самим же демонстрации вместе с ближайшими сподвижниками. Убедившись, что хоть какая-то тусовка отчалила от ворот Императорского училища и потянулась на Немецкую улицу в направлении Таганки, в этом месте он ее покинул с возгласом, что поехал подымать пролетариат соседней ткацкопрядильной фабрики швейцарского фабриканта Фернанда Дюфурмантеля.

Объяснение это было совершенно дурацкое. Фабрика Дюфурмантеля была подлинным предвестником эпохи роботизации XXI века, и торжествующей демонстрацией лучших достижений автоматизации начала XX-го, когда пролетариат не нужен вообще. Станки работали сами, весь персонал фабрики составляли несколько кочегаров котельной, дававшей электричество и горячую воду, несколько мастеров по ремонту аппаратуры, и несколько грузчиков, путь которым был недолог – к Немецкому рынку напротив и соседним модным лавкам.

Заведение совершенно идиллическое – даже хозяину там особо нечего было делать. В порядке фитнеса он выкопал во дворе своей фабрики крошечный прудик, качался подолгу на его берегу в кресле-качалке, куря трубку и рассматривая эскизы парижских мод – что пустить в копию, что отбросить за явной вздорностью.

Вот туда-то и поскакал Товарищ Коля с соратниками, по его собственному объяснению – подымать массы разгневанного пролетариата.

При этом он даже не заикался о более крупной фабрике Щапова, расположенной гораздо ближе. Сунься он туда со своей агитацией, скорее всего ему просто набили бы лицо, причем на глазах у демонстрантов – студентов и люмпенов. Вряд ли бы кто из них заступился, скорее поржали бы и разошлись – рабочий класс надавал звездюлей своему же предводителю. Кроме того, за звездюлями пришлось бы идти пешком всего полминуты, а это не столь эффектно.

До фабрики Фернанда Дюфурмантеля тоже было недалеко. Но вполне достаточное расстояние, чтобы тихо скрыться с глаз демонстрантов и более к ним не возвращаться. Идеальный выбор! Вот Товарищ Коля его и успел озвучить громогласно.

Но на его несчастье, мимо проезжал извозчик, как раз в сторону этой фабрики.

Уже то, что он там проезжал, говорит о масштабах восстания. Организаторам революций и митингов вечно мерещатся какие-то сотни тысяч, от имени которых они творят потом всякие безобразия.

В данном случае, общество любителей разрушить Русскую Бастилию явно плелось по тротуару и части дороги, особо не мешая встречному движению. Извозчик бы туда не сунулся вовсе, завидев вооруженные толпища, заполонившие довольно узкую улицу. Значит, их не было! Извозчик мирно ехал мимо демонстрантов в ожидании пассажира, пока не доехал до Товарища Коли.

А тот действовал согласно Великому Учению. Пролетка была реквизирована и экспроприирована, над ней был поднят красный флаг, и Товарищ Коля поскакал на ней вместе с несколькими соратниками прочь от демонстрации, размахивая браунингами и вопя революционные лозунги.

Хотя всего три минуты пешком и пара кварталов отделяли их от цели путешествия – обители разгневанного пролетариата фабрики Фернанда Дюфурмантеля.

Избери Товарищ Коля ходьбу пешком, что врачи рекомендуют и в наше время, вполне мог бы остаться в живых, возглавить революционное правительство в 1917 и даже дожить до 1937, вряд ли дольше. В партии большевиков он был безусловно вождем №2, из практиков - №1.

Но вот именно на практике трагически облажался в тот роковой октябрь 1905 года. Пошел другим путем, как учил великий Ленин. Решил проскакать на захваченной пролетке пару кварталов. Неуловимый Грач был в своей стихии – с пролетки нетрудно и спрыгнуть, уйти через подворотни, только завидев полицию или просто по своим делам. Но все запомнят, что победоносное восстание начал именно он.

4. САМЫЙ ЭКШН

Товарищ Коля поскакал по Немецкой улице, размахивая Красным Флагом и скандируя: «Долой самодержавие! Долой царя! Товарищи, присоединяйтесь к нам!»

Скандируя – это означает, что бубня много раз одно и то же, очень короткое. Примерно как сейчас чуваки в костюмах зайцев и попугаев караулят прохожих у станций метро со своими рекламными речевками. На дантоновские пламенные речи часа по три перед разрушением Бастилии беглый ветеринар не сподобился. Куковал хорошо заученное по ленинским листовкам.

Девиальное поведение Товарища Коли привлекло внимание минимум одного настоящего рабочего, а именно дяди Коли. Этого минимума оказалось достаточно для подавления вооруженного восстания пролетариата в самом зародыше.

5. БЭТТЛ

При виде этого возмутительного зрелища дядя Коля вышел на проезжую часть и преградил пролетке путь. Заметив, что она не собирается останавливаться, вежливо отошел в сторону, вскочил на нее, и несколькими пинками лишил пролетку ее революционного экипажа.

Вождь революции слетел с нее по всей видимости футбольным по силе ударом, мощной пролетарской ногой посланный парить над мостовой, внезапно повернувшись вокруг своей оси, хотя только что стрелял в упор из браунинга в нападавшего вполне безопасно для себя самого.

Мгновенно разлетелись и соратники легендарного Грача, причем разлетелись в буквальном смысле. Через секунды, сразу после приземления, вождя защищать осталось некому. Следующие метры он удирал в полном одиночестве. Остальные соратники разбежались кто куда. Даже их точное количество по сей день неизвестно. И тем более по именам. Никто не пожелал признаться, что сбежал от Товарища Коли в эту трагическую для него минуту.

Я вообще ржу, недоумеваю и восхищаюсь, пытаясь представить, как оказалось под силу одному человеку разогнать вооруженную гоп-компанию. В дань его безвестной памяти почитал многочисленные источники, в советское время весьма затертые.

В переводе на XXI век, в пролетке этой ехало нечто вроде Навального вкупе с самыми яростными навальнятами. Но не какая-то рукожопая боязливая школота, лишь бы успеть снять себя на смартфон в момент ареста – это были отчаянные парни, учившиеся стрелять из пистолета с юности по банкам и воронам, с опытом дворовых драк. Реально готовые хоть погибнуть, хоть годами сидеть на каторге. Но что-то взорвало их мозг в тот трагический момент посадки пролетария на их пролетку. Успели выпалить несколько раз из браунингов, а потом что-то пошло не так – вдруг удар под жопу, полет и встреча с мостовой.

Всё это было загадочно, пока я не ознакомился с тренировками конногвардейцев рукопашному бою.

Случались иногда в бою минуты, когда под воином убит конь, утрачены пика, карабин, шашка, каска, ремень с металлической бляхой, и хоть дерись дальше голыми руками-ногами. Это и называется рукопашной схваткой.

На этот случай воину предписывалось найти любой подручный предмет на месте и сражаться им.

В гвардии всё это было доведено до автоматизма, пяти лет тренировок вполне достаточно для любых ситуаций. Дядя Коля вероятно и опомниться не успел, как вскочил в пролетку не просто дуриком под прицел нескольких револьверов на верный убой, а успел подхватить кусок газовой трубы, валявшийся на мостовой.

Дальше – дело техники. Обращение силы противника против себя самого разворотом вокруг его собственной оси на 180 градусов, далее пинок просто по необходимости – у человека всего 4 конечности.

Руки и труба дяди Коли были полностью заняты вышибанием и отклонением пистолетов, разворотом тел в нужном направлении. Для отправки их вон с пролетки в свободный полет оставались только пара колен, пара бедер и пара стоп. Если этого не хватило, помогли вероятно пара локтей и череп.

6. ПОГОНЯ И ШЕСТВИЕ

Секунда-другая – и липовые пролетарии бросились наутек во все стороны, глотая обиженные сопли. Ничего не рассказали об этой схватке! Вождь революции вылетел с пролетки и бросился спасаться бегством, был настигнут и огрет той самой трубой. Никаких негодовавших, возражавших и защищавших масс вокруг него не оказалось – демонстрация как стартовала в сторону Таганки, так и продолжала шествовать в нескольких десятках метрах от места происшествия. Сбежавший главарь восстания и его гибель от газовой трубы просто не вписывались в ее сознание.

Люди шли разрушать Таганку потому, что там успели посидеть их друзья, друзья друзей, или близкие, дальние родственники из числа уголовников и революционеров, что в эпоху эксов были понятия весьма смешанные. А тут какой-то мутный тип удрал на пролетке и был с нее тут же вышвырнут. Не повод отвлекаться на пути к намеченной цели.

Дядя Коля, выпнув с пролетки всех революционеров, мог бы на этом успокоиться и вернуться к своим рабочим обязанностям. Но черт его дернул нагнать удиравшего главаря и огреть его той же трубой вдогонку.

На суде он это объяснил так:
- Как это «долой царя»? Я ему пять лет верой и правдой!»

Намеревался оглушить зачинщика и сдать в полицию.

Но череп организатора всероссийской и мировой революции оказался слишком хрупок. Постояв над падшим телом, дядя Коля понял, что переборщил. И тут в него начали стрелять сообщники вождя издали!

Если бы по-прежнему в упор, как в пролетке – убили бы обязательно. Но дядя Коля оказался более разумен, чем следует из его предыдущего поступка, не стал атаковать стрелявших, вышел по подворотням живым-здоровым, час погулял по городу, прощаясь со свободой, и явился в полицию с повинной.

7. НАКАЗАНИЕ

Дядя Коля был осужден царским режымом на полтора года заключения за уголовщину, а не за политику, поскольку в политике он с этим режымом был солидарен. Отпахал вину физически, а не лежа по камерам, как товарищ Коля. Убил человека – значит уголовщина. Убил по неосторожности – можно скостить срок, но убийца должен отсидеть. Такова была логика режыма.

Суд был с участием присяжных заседателей, но никакого Плевако тут бы не хватило выдать поступок дяди Коли за превышение самообороны. На пролетку вскочил сам, трубой размахивал по собственной воле. Ею же и убил человека. Излишняя агрессия, пусть посидит.

Советская судебная система разобралась с этим случаем более радикально. Чекисты разыскали Николая Михалина, укрывшегося в глухомани Тамбовской губернии, к 1925, и тут же разумеется расстреляли. В сущности, за вину, что не рассчитал силу удара по черепу товарища Коли посреди огнестрельной пальбы в себя самого.

8. ШАГИ ИСТОРИИ

Славным именем Николая Эрнестовича Баумана был назван район Москвы, в котором ему случилось получить удар трубой по голове. Его же именем названа по сей день Немецкая улица, на ему прилетело. И даже Императорское техническое училище, от ворот которого он начал свою революционную демонстрацию. Памятник Баумана в полный рост украшает вход в Елоховский собор, где крестили Пушкина. Даже ни в чем не повинный Голицынский сад в полутора верстах от этих мест назван Бауманским садом. И вообще множество мест по всему СССР.

Бауманский район существовал даже в Казани! Где Бауман возможно когда-то ночевал при очередном побеге. В самой Москве была улица имени 18 августа, без указания года и причины, почему она так названа. Каждому образованному советскому школьнику, а тем более пионеру или коммунисту, должно было быть совершенно ясно и дорого в памяти – именно в этот день Бауман совершил свой исторический побег в 1902 году из Лукьяновской тюрьмы.

Мы никогда не узнаем подробностей плана вооруженного восстания в том виде, в котором оно было подготовлено Бауманом.

Но зная общие методы организации последующих красных и оранжевых революций, легко догадаться, что таилось под черепной коробкой опытного конспиратора в то злополучное для него утро, с точностью вплоть до улиц и конкретных событий.

Это был весьма остроумный и грамотный план, но никак не рассчитанный на встречу с газовой трубой по черепу вождя. Без него все вылилось в какой-то бардак к декабрю 1905, легко разогнанный несколькими артиллерийскими батареями.

Но если бы не дядя Коля, октябрь 1905 вполне мог стать октябрем 1917 по своим последствиям.

Однако речи мои сделались длинны, реконструкцию хитрого революционного плана товарища Коли выложу в комментах. Там тоже есть труба, к которой он направлялся в тот печальный для него день, но совсем другая.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

Жил-был тигр

Где-то в другой реальности среди одиннадцати других астрологических животных жил - не тужил тигр. Раз в двенадцать лет он приходил в человеческий, особенно в китайский, мир, и пытался управлять этой неразберихой. Но каждый раз менял при этом имидж,
то огненным придёт, то земляным, да и перекрашиваться при этом надо было в разные цвета.

И вот в конце 2021 года тигра раньше времени дёрнули из его спокойной реальности, и весь мир решил его встретить 1 января 2022 года, хотя по графику ему полагалось придти только 1 февраля.

Ну что делать, тигр перекрасился в сине-чёрный цвет, облился водой, и попёрся в конец 21 года, где все только о нём и говорили? и прямо чуть на него не молились.

Мда. А там ещё царствовал металлический бык, уходить ему было рано, и он, конечно, обиделся. Да так обиделся, что пригрозил тигру, что будет его бодать рогами и топтать ногами. Тиг охренел от такой наглости, и пообещал быку задрать его как паршивого телёнка. И стали они играть мускулами, реветь, рычать, и накидываться друг на друга со всей звериной яростью, что очень негативно отразилось на мире людей. Люди тоже посходили с ума и стали пугать друг друга войной и лязгать оружием.

Но к 31 декабря вражда слегка утихомирилась, праздник всё-таки. А что там дальше будет, никто не знает. Потому, что всё надо делать вовремя . И не уподобляться быку с его металлическими тупыми мозгами, и не жрать алкоголь до посинения под флагом синего тигра. С наступающим Новым Годом, господа-товарищи! Ура!

Когда-то давно, я начал этот цикл. Некоторым уважаемым читателям, судя по комментариям понравилось. Посему, вот продолжение. Извиняюсь за задержку.

"Спирт." (Часть Четвёртая)

Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886
Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376
Третья часть тут: https://www.anekdot.ru/id/933846

"Трест Который Лопнул"

И деньги потекли. Если не рекой, то, однозначно, полноводным ручьём, ибо обстоятельный Лёва поставил дело на поток. Расчёт был примерно таков: пока Витя распродаёт товар в Питере, один контейнер подплывает к Финке, другой становится на воду, третий готовится к отплытию на складе, а четвёртый в процессе заказа. Конечно, теория отнюдь не всегда работала на практике. То задержка на спиртзаводе во Флориде, то сухогруз сломается перед отплытием из США, то забастуют сотрудники порта в Роттердаме, то проблемы на таможне в РФ, то ещё что-нибудь. Ясное дело, без проблем бизнес создать ещё никому не удавалось, но доходность перекрывала все потери, вызванные неожиданными препонами.

Примерно каждые 3-4 недели на складе появлялся тягач, загруженный спиртом и водкой. Его быстренько разгружали, нанятая бруклинская пацанва оперативно отдирала с части товара наклейки и шлёпала новые. Потом под завязку заново загружали контейнер, заставляя лишь последние два ряда паллетами Кока-Колы. Далее могучий пароход увозил груз в Котку.

Потихоньку начали сбываться Лёвины прогнозы. Действительно, питерские покупаны приобвыклись и один за другим начали просить "вечером стулья, деньги утром", то бишь отгрузки в кредит. Разумеется, пошли на поводу не у всех, а выборочно, как и планировалось. Несмотря на это, со временем всё же появились и несостоятельные должники. Заставить расплатиться удалось не всех, но Лёвины предположения оправдались и тут: некоторые предлагали в качестве оплаты недвижку.

Один коммерц заместо денег отдал двушку на Комендантском. Другой барыга рассчитался несколькими комнатами в коммуналке неподалёку от Площади Труда. Третий горе-ритейлер погасил долг, передав права на пару гектаров земли и здание заброшенного склада. Самое интересное получилось на Ваське, где один мутный деляга предложил вместо денег долю в магазине. Место было козырное: первый этаж, почти 250 квадратов на 6-ой линии, и до метро совсем недалеко. Через пару-тройку месяцев делец вписался в очередной блуд, и предложил за недорого выкупить его долю, на что дали деньги. Теперь, конечно, надо было развивать свою точку, но эту благую идею решили отложить на потом, на время ограничившись сдачей магазина в аренду.

Да и в США дела развивались замечательно. Через Лёвин канал стабильно приходили отмытые деньги, которые и делились концессионерами в соответствием с договором. Конечно, большую долю забирал Лёва, но даже того, что оставалось, партнёрам хватило на то, чтобы уже через год переехать на новый, чистый и, главное, очень удобно расположенный склад, совсем недалеко от порта. Туда взяли несколько мексов и пару западенцев. В Бруклине же открыли офис, куда наняли двух сотрудниц. Перевозками занялась Лора, которую удалось переманить от конкурентов, пообещав золотые горы, а на звонки отвечала симпатичная студентка Света, на которую вдобавок взвалили всю адмнистративку. За ней попытался приударить Коля, но Паша его резко осадил:
- Клеить баб будешь в клубах. Тут у нас бизнес, и блядства на работе я не потерплю.

Гоша почти безвылазно торчал на складе, управляя грузчиками, ругаясь с водилами тягачей и решая гору ежедневных вопросов. Паша ежедневно с утра до ночи метался по Бруклину, Квинсу, и даже Бронксу в поисках клиентов. Более того, он убедил партнёров раскошелиться и дать рекламу на радио, в "Курьер" и другие русские газеты. Клиенты же, видя достойный склад и приличный офис с несколькими сотрудниками, постепенно прониклись доверием к новой конторе и начали потихоньку отправлять грузы в страну, где зарождался звериный капитализм. Немалую роль сыграло то, что упоминание имени Лёвы в роли партнёра имело воистину магический эффект.

Вот что огорчало, так это Коля. Толку было с него, как с козла молока. Несколько раз он приезжал на склад в Нью Джерси, но там он почти сразу умудрился переругаться со всеми только что нанятыми мексами. В другой раз - на ровном месте нахамил клиенту, причём клиент был сравнительно крупный, посылал несколько контейнеров с стройматериалами в СНГ каждый месяц. Терять такого было нельзя, и Гоша потом долго и униженно извинялся, дабы сохранить отношения. В итоге договорились, что на склад Коля больше приезжать не будет. Впрочем, тот был и рад, ибо мотаться в Нью-Джерси из Нью-Йорка было влом.

Новых клиентов Коле найти тоже не удавалось. В итоге его деятельность скатилась к бесцельному просиживанию штанов в офисе, решению тех немногих дел, на которые не хватало времени у Светы, и исполнению функций курьера. Правда раз в несколько месяцев он ездил в Питер, дабы "парить над схваткой".
- Хоть сейчас дел невпроворот, но деньги там у нас завязаны большие, нужен глаз да глаз, - безаппеляционно заявлял он.
На подобные замечания Лёва морщился и без обиняков говорил Паше в приватных беседах:
- Ты смотрел фильм "Coming to America"? Нет? Посмотри на досуге. Там есть смешной шварцер, наследник престола в Африке. Его папка послал в Америку "to sow his royal oats". Ваш гломп ездит в Питер за тем же самым. И, между прочим, катается он за ваши деньги.

Впрочем, именно одна из таких поездок и дала толчок последующим событиям. Как-то раз, вернувшись из Питера и усадив партнёров за стол, Коля огласил на редкость здравую идею:

- Мужики, в России богатеньких Буратин развелось как блох на дворняге, и каждый хочет качнуть понты - то бишь, все хотят тачилу покруче. Внимание, вопрос: если мы транспортная компания, и завязки на таможне у Вити есть, то какого, спрашивается, хрена, мы не можем прикупить тут пару драндулетов, переправить и втюхать их нуворишам?
- Я об этом уже думал, - сказал Паша. - Тема неплохая, и навар там есть, но уж очень нюансов много. Во-первых, надо вложить немало денег махом, чуть ли не весь наш капитал. Но это ладно. Основной вопрос - это как их там продавать. Это ж не бутылку алкашу из подворотни втюхать. Машины - дело тонкое. Надо знать, какие везти, как их таможить, где их предпродажить, да и место, чтобы их хранить, нужно. Наконец, как-то рекламировать и показывать их надо. А главное - очень тяжело контролировать тему от и до. Витя этим всем заниматься не будет, у него просто времени нет, он и так бегает как обосранный олень с нашим бухлом. Опять же, и риск большой: если что-то с машиной произойдёт - это не паллет брыкаловки уронить. Короче, хороша Маша, но не наша.
- Вот правильные слова, - нисколько не смутившись, подтвердил Коля. - Именно так я и рассуждал. Очень много вопросов и совсем мало ответов при гарантированном геморе. Но... - и он поднял к потолку палец, - меня осенило. А что если таскать машины только под заказ? За каждую машину берём невозвратный аванс, скажем процентов 25-30%, находим подходящую тачку и везём её конкретному чудику. Никакой предпродажки, "as is", сроки хранения - два-три дня, максимум неделя. На первое время, при небольшом объёме, можно ставить машины у Вити. И - самое приятное - продажа по сути гарантирована.
- Это интересно. - признал Гоша. - Действительно, риск вполне приемлемый. Вот только где таких клиентов найти, ведь тут схема на доверии построена?
- Ха, - ответил Коля - Тоже верное замечание. Времени я зря не терял. В эту поездку я на денёк в Москву метнулся и затусил с моими корешами по секции. Они сейчас сильно поднялись, круто стоят, большие вопросы решают. И бабки у них имеются. Тему мы обкашляли. Зная меня, они готовы разместить заказ хоть прямо сейчас, только я взял небольшой таймаут. Вот список хотелок. Для начала нужны две бэхи, два Крузака, Чероки, Блейзер, Супра, и Континенталь. Сразу говорю, чтобы после не было вопросов: это мои кенты, с них я безбожно зарабатывать не хочу, но разумный профит за траблы поиметь не грех. Главное, что коли всё срастётся, то сарафанное радио своё дело сделает и клиенты валом пойдут.
- Молодец, что тут говорить, - одобрил Паша. - Однозначно молодец.
- Более того, - продолжил Коля - Помните лысого Зуру? Ну тот, у которого площадка в Бенсонхерсте. Так вот, я с ним уже перетёр, он готов нам эти тачки подогнать. С аукциона, в комплектации в соотвествии с запросом, единственное - с Континенталем у него напряг. Вот, зырьте, чуваки, это примерный доход с каждой тачки, - он показал исписанный листок.
- Растёшь, - уважительно произнёс Гоша - Не миллиарды, но весьма достойно. Всё надо, конечно, перепроверить и с Витей переговорить, но в принципе я за. А ты? - обратился он к Паше.
- Перспективно, - признал тот - Если правильно подойти к делу, может стать шикарной темой. Конечно, на первый раз надо будет повезти только одну-две машины, не больше. И надо будет выбрать, какие. Одно смущает, подобный эксперимент заморозит большую долю оборотного капитала. Боюсь, даже придётся добавить из личных средств. Думаю, будет разумно предложить Лёве поучаствовать?
- Нет уж, - резко дёрнулся Коля. - Категорически против этого кровососа. Я его и в нашей спиртной теме еле перевариваю. Подкинул денег, да съездил в Питер разок, а теперь, видите ли, отдавай ему большую часть заработка. Всё делаем мы, а он лишь купоны стрижёт.
- Без него не было бы самой темы, если ты подзабыл, - возразил Гоша - Плюс, средства на развитие у него есть, а то останемся сидеть с голой задницей, пока за машины не расплатятся, что стрёмно.
- Хорошо, про спирт забудем, уж как есть, так есть, поздно что-либо менять. Но тут он нам не нужен, нафиг-нафиг. Этот одесский хохмач у меня уже в печёнках сидит. Воспитаем Бабу-Ягу в собственных рядах, или я пас.
- Согласен, - мирно ответил Паша - Один лишь вопрос, как мы получим деньги из России?
- Ээээ..... - промычал Коля - Это я не продумал. Аванс-то они могут в Питер Вите налом кинуть. Когда машины приедут - остаток подвезут. Я сам приеду, убедиться, что всё пучком. В принципе, мне не в падлу два раза сгонять и не сцыкотно кэш везти.
- А если тебя за жопу возьмут? Мы останемся и без денег и без машин. Плюс тебе на адвоката деньги понадобятся. - печально усмехнулся Паша - Нет, вариант, к сожалению, один. Надо будет использовать Лёвин канал. Не обязательно объяснять, что и как, просто предупредить, что надо будет перекинуть сумму. Ну и заплатить, сколько требуется.
- Опять платить? - взвыл Коля - Да там нам дохода тогда останется кот наплакал.
- Зато это надёжно как АКМ. Возьми со своих дружков справедливую цену. Другого выхода сейчас нет, - веско заявил Гоша - Или так, или никак.
- Ладно, - угрюмо согласился Коля.

После долгих споров решили в виде эксперимента отправить Супру и Блейзер. По размерам они должны были комфортабельно уместиться в одном контейнере, а по ожидаемой примерной стоимости не очень больно били по отнюдь не толстому кошельку концессионеров.

Для начали созвонились с Витей. Тот порекомендовал компанию-получателя в Финляндии, согласился вывезти и растаможить машины, но заявил:
- Поставить тачки под навесом у себя я могу, но раз - ненадолго, и два - за сохран не отвечаю. Сами видели, забор тут - одно название, охранник - столетний дед, а соседи - зверьки. Я сейчас себе другое пятно присматриваю, вот там всё будет по уму. А пока - есть как есть.
- Не беспокойся, - уверил его Коля - Ты только скажи, когда машины в Котке будут, я тут же покупанцам сообщу, и сам метнусь кабанчиком в Питер. У тебя они день, максимум два простоят.
- Хорошо. Я предупредил. Кстати, думаю и мне пора бы своего боевого коня подменить, а то он уже ветшать стал. Подсуропите, когда сигнал дам?
- Кайн проблем, майн либбе. Только свистни.

Далее встретились с Зурой, дабы договориться о поездке на аукцион. Учитывая новизну темы, в исторической встрече на Гудзоне захотели поучаствовать все. За услуги Зура выставил конский ценник. На Гошин запрос подвинуться по цене хитрого кахетинца чуть не схватил инфаркт. Он упирался, плакался на горькую судьбину, клялся одновременно на русском, английском, и грузинском языках, что дешевле нельзя.
- Нэ могу никак. Паследний кусок хлеба у дитэй маих забираэш, да?
Битва шла с переменным успехом и, всего после полутора часов криков на бруклинской площадке, договорились об условиях.

Новая тема запустилась на удивление легко. Коля объявил корешам ценник, те, не поморщившись, согласились и буквально через день завезли задаток Вите в Питер. Зура тоже не подкачал, свою комиссию отработал на славу. Машинки были - пальчики оближешь, всё по уму и желанию заказчиков, даже лучше. Единственное, с чем пришлось помучиться, это с загрузкой в контейнер.

Подобного опыта ни у кого не было, пришлось "изобретать колесо" на ходу. В итоге потратили дерева, гвоздей, ремней и матюгов раза в три больше, чем нужно, а грузчикам, дабы вылезти из контейнера, пришлось проявить чудеса акробатики. Зато машинки стояли как влитые. С отправкой тоже проблем не произошло. На пароходе удалось приобрести букинг по очень хорошей цене и контейнер отплыл, унося в чреве почти весь свободный капитал партнёров.

Не подкачал и Витя - вывез машинки из Финки как родные, даже растаможка прошла весьма гуманно. Коля метнулся в Питер, дабы самолично присутствовать при передаче тачек. Всё прошло без сучка и задоринки, если не считать того, что почему-то покупанцы привезли рубли вместо долларов. Это немного подпортило картинку, ибо за полтора месяца курс чуток скакнул, но на это недоразумение закрыли глаза.

Лёва согласился перевести деньги через его канал, но удержание оказалось больше, чем за спирт, ибо Лёва потребовал процент сверху.
- Лёва, умерьте аппетит, - уговаривал его Гоша.
- Ша, босяк без шнурков. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Бухло - наш общий гешефт, а цацки-пецки, шо вы пытаетесь толкнуть, только ваши. Я и так иду вам на встречу, подставляю свою контору и несу риски. А посему хочу иметь свою копейку, а не бульон из-под яиц. Хочите платить меньше, таки дайте зайти в тему. А шоб да, так нет - походите по рынку, найдите дешевше.

- Сууууукааааа, штопаный гандон, - после бесился Коля - Ну скажите, не сука ли? С любого говна хочет пенку снять. У меня так и чешутся руки ушатать его чайником. Почему вы мне не сказали о встрече, уж я бы ему высказал пару слов.
- Ага, и мы разосрались бы вдрызг за три копейки. Ещё есть гениальные идеи? Остынь. В конце концов, он же действительно рискует. Пока будем терпеть, - резонно заметил Паша - Главное, заработали неплохо без шуму и пыли.
- Лучше давай думать, какие машины отправим в этот раз, - предложил Гоша.
- Сука, - снова рявкнул Ник - Я ему это не спущу.
- Будет день - будет пища, а пока хватит. Пора делать дело, а не сотрясать воздух, - резко окончил дискуссию Паша.

История повторилась и со следующующим контейнером. Получили аванс, приобрели машины на аукционе, и благополучно отправили.
- Убедись, что твои кореша привезут доллары. Мы не Крезы, чтобы терять деньги на курсе, - инструктировал перед Колиным отлётом Гоша.
- Да, и выброси мысли из головы тащить весь кэш на себе, - добавил Паша.
- Я даже....
- Шшшш. Можешь ничего не говорить. Просто не делай этого. Максимум десять штук, и ни цента больше.

- Мужики, жизнь бьёт ключом, - весело проорал Коля по возвращению - Всё чётко, как в банке. Я же говорил: докажем, что мы чёткие пацаны, и всё будет пучком. Сарафанное радио - великая вещь, от заказов нет отбоя. Вот список заказов. Всё мы конечно махом не потянем, но может напряжёмся и пошлём четыре машины?
- Боязно. И... видите ли, ребята, я тут хатку надумал прикупить. Жена плешь проела, малому в хай-скул через год идти, а в Бруклине школы хреновые. Короче, мне бабки на первый взнос надо будет вытащить через пару месяцев, - смущённо сообщил Паша.
- Мне бы тоже не мешало деньжат взять, - признался Гоша - Танька моя - баба хорошая, но как до шмоток доходит, дура дурой. Хочет всякие Гуччи-хуючи. На днях сумочку какую-то купила, в неё зубочистка еле влезет, а она почти тыщу баксов на неё слила. В её салоне, на ногтях, таких денег ей не заработать, так она из меня деньги высасывает как пылесос. Плюс она на свадьбу и кольцо прозрачно намекает.
- Ну вот именно, - начал убеждать Коля - Кругом бегом, обернёмся за полтора месяца. Ну много, два. Поднимем ещё неплохих бабосиков, и потом тормознём чутка. Тебе на мебелишку, тебе на брюлик как раз хватит. Да и я тачилу обновлю.
- Ладно, убедил, - кивнули партнёры.

Загруженные контейнера уплыли и лениво потекли недели ожидания. Когда до прибытия машин в Котку оставалось всего пару дней Паша объявил партнёрам:

- Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая, бабки за спирт должны были прибыть в пятницу, но у Лёвы ЧП. Он позвонил, сказал, что в больничке, у него операция завтра. Однозначно там проваляется несколько дней. Так что перевод будет, когда его выпишут, бабки пока у Вити полежат.
- Не вижу чтобы это уж так было плохо, - буркнул Коля. - А хорошая?
- А хорошая, голуби мои, что я покидаю вас. В первый раз еду с семейством в отпуск, в Мексику. Жена по какой-то бешеной скидке горящую путёвку сообразила. Короче, думаю без меня вы вполне справитесь. Гоша, ты на хозяйстве. Коля, ты там в Питере не бузи, баксы пересчитай, всё как всегда, ну и Вите мой привет передай. Кстати, я тоже, как и ты, из JFK в пятницу улетаю.

Через полторы недели, отдохнувший и весёлый Паша зашёл в офис. Там сидел Гоша перед кипой бумаг.

- Ну, как дела?
- Всё пучком. Без проблем. Лёву выписали, сейчас должен подъехать, кстати. Ты лучше о Мексике расскажи.
- Брателло, если это не рай, то близко к нему. Пляж улётный, жрачки и бухла - от пуза, всё включено. Каждый вечер шоу. Да, отдыхать не работать. Кстати, где Колян? Он же должен был вчера вернуться.

- Вот он, лёгок на помине. Паркуется. - ответил Гоша, что стоял у окна.

В офис зашёл Коля, посеревший, скукоженный, помятый, дрожащий. Увидев партнёров, он пряча взгляд тихо сказал:
- Мужики, простите. Бабки пропали, - и тяжело рухнул на стул, закрыв лицо руками...

(Продолжение следует)

Сало Судьбы

Накупив всякого, я уже покидал Рождественскую ярмарку, как вдруг услышал:
― А сало? Сало-то забыл?
Я оглянулся в поисках того, к кому обращались.
― Мил-человек, да это ж я тебе, подходи, ну, смелее!
Женщину-продавщицу были почти не видно за кучей всякого разного сала.
― Сало? Мне? ― переспросил я. На моём лице появилась какая-то улыбка. Под нею скрывалась буря национальных и диетических переживаний. Рискну назвать эту улыбку «милой». Итак, ещё раз:
― Сало? Мне? ― переспросил я с милой улыбкой.
― Сало каждому нужно! Подходи да выбирай! ― раздался голос из-за горы копчёностей.
― Хм… Понимаете, я знаю, что сало витамины растворяет и прочее, но я как-то его не употребляю, разве что в борще или случайно. А такого, чтобы купил сало и съел ― никогда не было.
― Просто ты ещё своё сало не нашёл. У каждого разное сало. Как судьба. Тут с понятием нужно. Тебе, судя по всему, подойдет могилевское с хреном. Вот, возьми-ка.
Из глубины прилавка ко мне протянулась вилка с куском сала. Выглядело аппетитно.
― Ну как? Вкусно?
― Да. Очень. Но всё-таки, покупать сало как-то странно. Оно ведь жирное. Опять же, я только что купил воркутинский сервелат, бобровое желе, оленьи консервы, чернику без сахара и грудку фазана. Давайте я в следующий раз как-нибудь.
― Как знаешь. Твоя судьба, тебе решать.

На пути домой я пришёл к выводу, что вкуснее сала никогда не ел и подумывал даже вернуться с полдороги. Ночью мне приснился Могилев, где не был никогда я. Могилев выглядел как шагаловский Витебск, над ним летали евреи.

Выйдя утром из дома, я планировал много разных дел, но, каким-то образом, ноги сами привели меня на ярмарку. На ожидаемом месте почему-то оказалась литовская кухня, где бойко торговали кибинаями с индейкой. Рядом давали грузинское харчо и сербскую плескавицу. Всюду был безалкогольный глинтвейн, но если подмигнуть, то вопрос решался.
Сала не было нигде! Я обошёл всю ярмарку ― нигде! Замёрз, подмигнув, выпил глинтвейна, снова обошёл. Как в воду кануло!
Обратился к охраннику:
― Я был на ярмарке вчера, здесь дама салом торговала и сала, целая гора, пред ней, призывная, лежала, ― подумал я, но спросил иначе ― вчера вон там салом торговали, куда всё делась-то? Неужто за ночь раскупили?
― Не було ніякого сала. Будуть ще з Могильова возити невідомо що і називати це салом, ― подумал охранник, но ответил другое ― третьи сутки дежурю, никто салом не торговал.
― Ну как же, ― расстроился я, ― на выходе, вместо литовцев, я же помню, хорошо помню. С чего мне путать, у вас же на ярмарке весь глинтвейн безалкогольный!
Охранник посмотрел на меня с жалостью, а потом подмигнул.

Ну что ж, раз не торговали. Померещилось, видать. Может оно и к лучшему, креветкам и брокколи привет.

Кстати, из Могилева есть кто?

©СергейОК

Может ли женщина быть генералом? Да. Сам видел и общался по работе. Если конкретно, приходил к генеральше для согласования служебного документа, а было это в МВД РФ. Вопрос был чисто юридический, а она замначальника юридического департамента. Немного поспорили по одному пункту, но пришли к согласию. После этого, встречаясь в здании, всегда здоровались. Как-то вечером, после кабинетного фуршета, сел в лифт. Этажом ниже, в него вошла генеральша. Была она в генеральской форме, кто не знает, китель и юбка без лампасов. Поздоровавшись, я видимо, под влиянием прошедшего фуршета, сказал: Прекрасно выглядите, товарищ генерал. Хотя в кабине лифта больше никого не было, она внимательно огляделась. С легкой улыбкой сказала спасибо и вышла в открывшуюся дверь. Все-таки непросто женщине быть генералом, особенно, если она реально хорошо выглядит.

Ну, значит так! Я проснулся в шесть часов - нет резинки от тр... Не, не так! В три часа. Покушал, глазки продрал... Именно в такой последовательности. Я, вообще, не пожравши из дому не выхожу. А, ещё прогноз погоды посмотрел. Хотя меня интересовала не температура, а направление и скорость ветра. Как ту худую девочку из анекдота. Бросил какие-то бумаги, таблет в машину и уехал по делам, километров за 500. Дорога пустая, почти. GPS показывает машинки стоящие на обочине, аварии, полицейских. Ну и сам картинку рублю. Ехать только 55 как-то неохота. Обычных полицаев более-менее видно, а вот под прикрытием не очень. Поэтому смотришь за каждой машинкой. Но... есть нюанс. Во-первых все машины американских брендов. Во-вторых большие. В-третьих какое-то время едут за тобой по твоей полосе, а уже потом тебя тормозят.
Смотрю, прямо со съезда на хайвей какой то форд за мной пристроился. Я ручником скорость сбросил, чтобы фонари не светились. Это важно, как здесь любят говорить. Они ведь на камеру пишут. Присматриваюсь, а это что-то синенькое и не большое. Типа Фокуса. Ну я и дальше по газам 80-90. Миль.
Смена штата. А там и пикапы, и спортивные Мустанги в роли полицаев. А фордик и дальше за мной. И на платный хайвей не поехал. Оппа, и на местный, маленький съехал. Дистанцию держит. Я легонько скорость до 70 довёл, а там не лихачат. Местная дорога. И штраф на штуку потянет. А он в зеркале... Нехорошо как-то. И переднего номера нету. Опять еду нормально. Вспоминаю кому дорогу перешёл и кто клиента может искать, которого еду навещать.
Опять меняю дорогу, уже специально. Сука! Как на прицепе идёт. Но дальше. Я быстрее, он тоже. Я совсем сбрасываю скорость, он тоже. Впору жене звонить. Мол, дорогая, за мной гонится трамвай.(с) Нехорошо! Перекладываю один пестик в левый карман. Второй в кобуре под левой рукой. Съезжаю на обочину, а он тоже! Только теперь близко!!!
Сдаю назад. К бамперу. Рука в кармане. Выскакиваю к его двери и с улыбкой спрашиваю «какие проблемы?» Типа, сэр! А он так с удивлением:"Да нету никаких проблем. Я подумал, что у тебя проблемы, когда машина дёргаться начала". И тут звонок на трубу нарка.
— Да...
— На таможне..
— Везу..
— Не-а, пока не нашел(с).
Не-не. Не так было! Оказывается у него съезд через 5 миль. Номера не илинойские, поэтому передних нету. А ехал за мной, потому что в ту же сторону и если я на полицию нарвусь, так он проскочит. А тут решил помочь, раз уже дома. Я, канешно, камеру на телефоне, висящем на груди не выключал. И рожа и номера в кадр попали. Да и до его съезда за ним ехал и уже потом дорогу сменил. Но...
Как-то было непривычно. Обычно американцы поступают подло, в нашем понимании. Мол, твоя рожа напоминает Париж. А сами просто съездить хотят. Наши люди намного участливее и добрее. Но вот попалось и приятное исключение. Хотя Чикаго это не совсем Америка. Может деревня немного другая?

Сыну 6 лет. Увидел фото на мониторе. Спрашивает: Кто? Отвечаю: Орел. Сын: Похож на тебя. Мне польстило. Недавно ему говорю, что мы с ним два орла. Он не согласен, он осьминог. Да... другие у молодежи идеалы...

Ответ Европы на угрозы с Востока

Джон "Монти Пайтон" Клиз:

Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.

Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.

Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".

Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".

Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.

Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".

И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э.

Игорь Мальцев

Ничего смешного не расскажу. Но молчать сил нету - крик души.
Работаю в компании, которая продает оборудование для сельхозпроизводителя. Понятное дело оборудование импортное, у нас такого еще долго делать не будут. Когда наша страна запретила ввоз импортной сельхозпродукции,все хозяйственники, крупные и не очень были на седьмом небе. Говорили, что они ждали годами этих санкций, что наконец импортера победим. Я радовался вместе с ними, как же, и мы повысим продажи, люди стали больше интересоваться автоматизацией своих хозяйств, без этого далеко не уедешь. И вот тут, следом за санкциями, поперли вверх Евро с долларом. Отечественный производитель схватился за голову. Денежки-то в банках в рублях хранятся. Оборудование импортное как стоило миллион Евро, так и стоит. И уже не сорок миллионов рублей надо платить, а восемьдесят. И не только оборудование, даже саженцы закупают наши хозяйства за рубежом. Все тут и присели. Поуныли и стали плеваться в сторону отцов народа. Наши хозяйства при такой автоматизации ни за что не справятся с потребностями. И помяните мое слово, скоро будем есть польские яблоки, только уже дороже. А вы говорите - рейтинги, Крым наш. Живи Россия во благо заграницы.

Жена скинула SMS, чтобы купить лекарства: “Проспан капли, смазка нам”. Прихожу в аптеку, читаю аптекарше SMS:
- Проспан капли, смазка нам.
Та отвечает:
- Проспан капли есть, а смазки такой даже и не слышала.
Набираю жену и спрашиваю:
- Что за смазка такая хитрая - “нам”?
Тут до аптекарши доходит и, улыбаясь, она намекает:
- Возможно, имелась в виду смазка “вам” и если что есть Contex.
Жена всё слышит по телефону и в приступе смеха, подтверждает её предположение. За это время за мной уже собралась очередь, и дабы не казаться полным идиотом, ретируюсь из аптеки, с красным лицом и еле сдерживая дикий ржач.

Плакат "Крымгаза": "Чего нельзя делать, если запах газа: нельзя зажигать спички, бла-бла-бла, пользоваться приборами, звонить по телефону.
Что надо делать:
1) ПОЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 101!!!"

Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от
фирмы помершему сотруднику.
... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там
взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив
печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку
обратно в родной город. Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная
проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и
"Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица
поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в
командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или
возвращался...

Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти
100метров). А надо сказать трусишка она еще та.
Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого
нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море.
Уговорил, пошли.
Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба
опустим.
Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный
тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й
такой пляж пошли домой".

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с
восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж,
сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой
предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на
стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на
этой стороне. Ну и кто прав?

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)

Вот прочитал http://www.lenta.ru/news/2005/12/16/captivity/
Госдума предложила сажать командиров за отступление
"самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от
2 до 10 лет лишения свободы), "добровольную сдачу в плен" (столько же).
Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику,
будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы.

Это ж Кутузову сколько лет заключения дадут за Бородино ("самовольное
оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет
лишения свободы), за Москву (Командиру, который без боя сдаст противнику
укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения
свободы)? Может теперь, в свете нового постановления Госдумы, Кутузова
перестанут считать спасителем России и посадят посмертно?

Минуты три назад произошел в нашем комп. магазине эпизод :)

Женщина хочет купить аппарат все-в-одном от gnusmaS
я говорю, что для сканирования мелких по размеру картинок и фото будет
не совсем удобная машина... застревают мелкие объекты и проскальзывают,
да и если шестерня сломается после гарантии - могет все похерится - типа
экономят корейцы. и говорю, что мол, вы видели где-нибудь недорогие
устройства типа стиральная машина+утюг+микроволновка....
из очереди мужик - я видел - моя жена.

Смех, аплодисменты мужику и продажа ему мышки без всех наценок :))))

"
Девочка знакомая рассказала только что:
.. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни
тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла,
кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда,
в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та
отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот
помещали, никогда не беру....
пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что
прибегает гл бух из соседнего кабинета....

.... я плакаль

Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!..

Сегодня утром наблюдал.
Переход на станции метро проспект Мира.
Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+
(ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко
останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос
дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания
предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ
ЗАДУМАЛИСЬ!!!"
о как..