Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рубрика: Что помню
Помню, не так давно в нулевых, когда работал на нашей местной телестанции ННТВ (Нижний Новгород) было время, я там подвязался в ассистентах режиссера. Так вот в те времена в телевизионной программе не писали название фильма идущего в 22.00, а писали просто "Вечерний фильм". Наш отдел отвечал за рекламу на всем канале, мы готовили эту рекламу собирали её в блоки и готовили блоки к выпуску. Так же там были и другие обязанности от производства рекламы до много чего другого. Главное подготовка рекламы к эфиру. Так вот в те времена фильм на телевидении просто приносил кто-нибудь из рекламного отдела из своего дома кассету. Любую кассету с любым видеофильмом! Например, был у нас такой Гоша Преображенский жуткий задавака и интеллектуал, он все время норовил принести, то "9 1/2 недель", то "Подземку" Люка Бессона, то "Побег из Шоушенка", а мы же норовили поставить "Терминатора" или "Молчание ягнят".
Я не знаю, как так получилось, что года два-три ставить фильмы на телевидении в регионе с 3,5 миллионным населением мог просто любой человек из рекламного отдела просто принеся из дома свою собственную или взятую в прокате видео кассету. То есть я приношу "Зубастиков" третью часть и отдаю её на эфир и там оператор эфира ставит её на плей и регион смотрит "Зубастиков-3".
Такое было время законов об авторском праве и о пиратстве еще не было принято, а возможности технические уже были. И система сама адаптировалась. Фильмы шедшие в прайм-тайм в эфире целой огромной областной телестанции приносил из дома Игорь Преображенский, такая история.

Сегодня спросила мужа: "Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!". Сначала поржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...

Знакомая врач поведала.
В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.
Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т.е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.

Не написать байку ко дню Энергетика, мне просто не позволяет совесть. Ведь у меня с этим энергетическим процессом столько воспоминаний. В особенности, когда энергию тащит электричество.
В общем была у меня своя небольшая столярная мастерская, но вся беда в том, что всевозможные станочки и прибамбасы, которые по возможности своей снабженческой специализации я умыкнул на родном заводе, все были на 380. А в советских домах было только 220. Я пускал их через блоки конденсаторов, все это запускалось с большим трудом, иногда с толкача, но вариантов не было. И тут...
С моим соседом совхоз заключил контракт приемки молока от населения, воткнул рядом со двором какой то вагончик с лабораторией, а на стену его дома повесил рубильник с тремя этими нужными мне фазами, для молоконасоса и охладителя. Я понял, что это шанс и даже немного счастье и удача. Не взирая на возражения соседа я изнутри засверлил стенку и щиток рубильника, просунул туда кабель, протащил его обходными путями и все мои станки взвыли как МиГи на взлете. Я понял, что стану лучшим краснодеревщиком района. Все так и было, до дня, пока этот вагончик не решили немного переставить. Но была одна заковыка, не хватало провода от рубильника к вагончику, а вот от столба к рубильнику, было заглаза. Совхозный электрик, был человек ленивый и решил сделать проще чем можно было в принципе. Оторвать от стены рубильник и за счет разницы в проводах передвинуть его на новое место. Не учел он только одного, что там был и мой провод изнутри, тщательно замаскированный. Поэтому когда открутил рубильник и дернул, что-то ему мешало. И он дернул сильней... Перемкнув три фазы и ноль на железном щитке. Я услышал хлопок даже дома, поэтому и подошел к окну заинтересованно. Это стоило того. Я увидел Прометея! С диким криком он несся по улице в виде факела и нес людям огонь. Его шуба «шерстями на улицу», были такие при советской власти из искусственного меха, полыхала мама не горюй. За ним бежали соседи, походу его адепты, но остановить Прометея было невозможно. И только Ильич, который чистил снег около дома, понимая, что крики бесполезны, применил совковую лопату. Удар ею, сбил Прометея с ног, а так как Ильичу огонь был не нужен, он просто засыпал его снегом. Я в это время уже срочным образом уничтожал улики, сворачивая кабель с обгоревшим концом.
Электрик, после того дня, перешел в скотники и дико кричал в ужасе, даже когда ему показывали 4,5 вольтовую батарейку. А я опять искал варианты, как достать энергию. Так что праздник этот мне совсем небезразличен.

Картина в супермаркете у полки с детским питанием.

Действующие лица - папашка с сынишкой, около года.

Папаня берет одну пюреху в "дойпаке" дает сыну - тот шустро сосет с пачки, возвращает отцу, тот закрывает, ставит на место, со второй проделывают то же самое) Тут подбегает мамашка - "Ты че еб@нутый?" (я уж подумала агрессивна, но адекватна) - закрывает пюрешку и ставит на полку со словами - "Оно же холодное!!"

Понравился прикол из соцсетей. Фотка, на ней колбаса с надписью:
"КОЛБАСА ИЗ КУКУЙКИ, ветчинная, вегетарианская".
Коммент ваще убил - "Стесняюсь спросить, а Кукуйка - это кто?"

Давно это было, году эдак в 2003м. Пришлось мне посетить 51ю больницу г. Москвы(город изменён) на предмет колоноскопии. Это диагностика кишечника с помощью оптоволоконного рукава. Пришёл в нужный кабинет, а там женщину "мучают", никого не пускают. А никто и не ломится. Наконец настала очередь моя.
Захожу, снимаю штаны, ложусь на операционный стол. И тут как прорвало - в кабинет одна за другой повалили женщины в белых халатах. Предлоги были самые надуманные: то какую-то бумажку взять, то положить, то поКиздить с моей мучительницей. Процедура продолжалась минут 5-7. За это время мою половину (нижнюю) осмотрели 6 посторонних женщин. Стоило мне только одеть штаны, как поток паломниц иссяк.
Меня так никто и не выбрал.

В девяностых все чудили, кто зло, кто по-доброму. Мы тогда студентами были и очень далеки от всего того дележа власти и денег. Но разгвоздяйства тогда хватало и в ВУЗах и в головах - пьянство, отсутствие вахт в общагах, чувство всеобщей анархии... Историю эту рассказал мой друг, Костя по прозвищу Кот. Жил тогда в соседней общаге и ещё один наш друг, звали его всегда по фамилии, но я его, чтобы не выдавать назову Хвостовым. Была такая традиция у нас, с добытым спиртным ходить на стадион "Буревестник" пьянствовать, благо он всего в двух шагах был. Сядем на трибунах и под неспешную беседу наблюдая за редкими спортсменами попиваем потихоньку. И вот Кот с Хвостовым набрались уже прилично, да так что Кот отполз в сторону и наладился спать под кустом. Хвостову холодно, середина мая всего лишь, днём тепло было, а как солнышко село в футболке совсем зябко стало - но не бросать же товарища одного! Он ему: - Кот, вставай, пойдем в общагу спать, там удобнее!
- Мне пофиг! Сегодня я хочу спать под этим кустом, и всё!!!
Хвостов мёрзнет, но мозги начинают работать лучше и быстрее. Зная, что Кота насильно он утащить не сможет придумывает гениальную вещь:
- Кот, а что тебе мешает спать под кустом в общаге?
- Ничего... Кроме того, что там кустов нет.
- Будет!!! Хвостов выдирает куст из земли, сгребает подмышку его, под другую Кота и тащит обоих в общагу. Ставит куст посреди комнаты - Спи!!! Кот падает под куст, Хвостов на "вертолёт" - все удовлетворены.

Тоже партнерское.

90-й год. Технический ВУЗ. Последний курс. Студенты голодные, подрабатывают где могут и пытаются понять, что творится вокруг. Самые шустрые фарцуют и занимаются прочими пока ещё неблаговидными делами. Комсомол и партия постепенно уходят в прошлое - люди массово выходят из КПСС, комсомольцы массово входят в зарождающийся бизнес.
Петя был одним из этих пятикурсников. Обычная семья московских сотрудников НИИ, квартира на окраине и тяжелая жизнь позднего перестроечного времени. Тяжелые подработки и полная неопределенность впереди, сдобренная накопившейся ненавистью к коммунистам. Комсомольцем Петя не был и партию зело не любил.
В один прекрасный день Петя со своими друзьями большой компанией решил поехать за город - посидеть у речки под водочку и гитару. На дворе май, с продуктами туго - собрали со всех что могли и двинули на вокзал. А на вокзале в те годы уже вовсю орудовали цыгане.
Брать у студентов нечего, посему табор внимания на них не обратил. Только одна цыганка обратилась к Пете с просьбой позолотить ручку "ребенку на хлеб". И тут Петя, к полному удивлению всей компании, дал цыганке какую-то копеечку. Зная, каким трудом Пете эта копеечка досталась, окружавшие его студенты яростно заверещали на цыганку. А она, глядя на Петю, сказала: "Вижу, от всего сердца дал ты мне деньги. За то я тебе правду скажу! И поменяв голос на близкий по тембру к диктору центрального канала ТВ советского времени, сказала:
"Быть тебе человеком большим, коли Партию любить будешь, и линии её генеральной держаться станешь. Только в Партии тебе дорога наверх, все другие вниз ведут."

Всю дорогу на речку компания ржала до усрачки над предсказанием цыганки, ибо более комичного, чем Петино номенклатурное будущее предположить было реально сложно. Что именно дернуло Петю дать цыганке денег, он объяснить не смог, но сказал, что просто изнутри почувствовал эту потребность. Петю мнили членом Политбюро, на ЗИЛе и курящим трубку на госдаче. Стебались над Петей ещё долго, да и сам Петя ржал вместе с другими. А когда в 91 рухнула КПСС, стебаться стали ещё больше, но уже над "накрывшейся" Петиной карьерой.

В 90-х жизнь раскидала бывших однокурсников кого куда. Большинство из них съели по доброму ушату дерьма за эти годы, причем доставшийся на долю Пети ушат был по размеру близок к бочке.

Но вот наступил 2010 год. На встрече выпускников собрались остатки былого студенческого братства. Петя тоже туда приехал. Точнее Петю привезли. На членовозе с мигалкой. Так как Петя к тому времени стал депутатом Госдумы, искренне любил Партию и очень чутко прислушивался к её генеральной линии.
Правда, Партия была уже не та, да и называлась по-другому, но Петю этот факт нисколько не расстраивал.

Вот уже 5 лет бреюсь Филипсом. А тут вдруг решил снова побриться жилеттом.

Обнаружил, что: МОЛЬ СЪЕЛА ПОМАЗОК!

80-е годы. Друг служит на Дальнем Востоке.
Сидит в коптёрке.
Вваливается толпа узбеков, тащит за собой азербайджанца.
- Можна мы у тебе в коптёрке его бить будем?
- За что же его бить?
- А он по-узбекски не понимает.

К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание:
написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же
«Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные.
Перечисляю:
1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную
детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали
им дожить до старости.
Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50
лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как
и в те времена…
2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда
ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь
час.
Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже
больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не
под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче!
3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и
работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву –
получают мичуринские урожаи.
Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И
целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не
стало.
4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания,
которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа –
вывеска «Продукты».
Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно
сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж
невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как
консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год…
Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный
яд».
Но, быть может, наши правнуки доживут…

Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи
были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии!
Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны.
Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.

прочитала сегодня в одном форуме о "неполадки в работе skype"
Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не
такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить
правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку
Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что? »,
поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о
таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у
меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы
и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс.
«Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает! », был ответ. Я поросил
позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос.
Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время
сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл
порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они
отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так
только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако,
работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере
и попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через
полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал,
через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.

Египет.
Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с
кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные
ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко
посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят
плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые.
На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара,
от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены
бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это
снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин.
А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна
занавешаны плотной тканью.
Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает).
На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась,
внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю,
хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко
про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?".
Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!".
Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку
внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего
хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и
чего у тебя так холодно?
На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском
заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других
продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как
они здесь живут!".
Занавес.
ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по
обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к
отечественной культуре, блин!
А снадобья его от ожогов реально помогли...

История про «сына Куклачева», что рекламирует Ладу Калину, про Вилле
Хаапсало!
Он простой финский паренек, из просто семьи, никак не связанной с
киноискусством, решил податься в артисты.
Ну а куда может податься учиться актерскому ремеслу парень из глухой
европейской провинции?
Само собою, на родину Шекспира!
Вилли уже и экзамены в Лондонской академии оплатил, билет купил, но тут
кто-то из приятелей спросил, чего собственно он прется в такую даль,
когда Питер боком??
Вот так вот. Мы все иностранцев превозносим, но нынче не петровские
времена.
О как. Питер одна из культурных столиц Европы!
Ну да бог с ним.
Питер действительно был совсем рукой подать, но была одна проблемка.
Вили вообще не знал русского языка. Напрочь!
У него нашлись какие-то знакомые в Питере, впрочем как и у любого
пьющего финна.
Так вот один знакомый наговорил ему на магнитофон стихи, басню и песню.
Вооот. Даже краткий курс русского языка преподали.
Русского матерного.
Короче, басню с грехом пополам Вилли оттарабанил комиссии.
И песню спел.
Просят танец.
Ну тут Вили мог кое что. Сбацал национальный танец, специально готовил.
Видит, понравился комиссии его дивертисмент.
Он чтоб добить уже окончательно, сплясал от себя, фантазию типа
«яблочко».
С выкриками на финском, уханьем и прочими радостями.
Обалдевшая комиссия сидит открыв рот.
Оказывается, его попросили стихи почитать.
Взяли. Талант всегда пробьется!!!
Но русский язык с тех пор он постоянно учит!
Кстати, доярка из «Особенностей национальной охоты» его супруга, финка.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&postdays=0&postorder=asc&start=105

вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...

ИНКАСАЦИЯ"92.

Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...

То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они
рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая
по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали...
В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под
завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть
только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула
с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось).
Но это все настольгия.
Суть байки:
Вылазием из машины и приятель мне говорит:
- Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто
нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"

Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.

Недавно помогал научной руководительнице отправлять по инету письма с
поздравлениями "..:: ** Merry Christmas and Happy New Year!! **::.."
для ее знакомых, родственников и коллег, что живут забугром. К каждому
письму прилагалась отсканированная картинка и еще небольшая строчка с
пожеланиями-шутками. Все на английском.
Следующий год петуха, а потому была затея написать фразу "Я вижу вокруг
вашего дома летают петухи." Типа намек на то, что у дочки тех, кому она
пишет, много кавалеров. Да и просто типа пожелания, чтобы символов
следующего года было побольше. В данном случае это вполне уместная
шутка.
Однако, когда сели переводить на английский, то возник стопор со словом
петух. Словарь подсказал, что "петух" переводится как "rooster, cock".
Вариант с rooster моя научница отвергла, так как по ее мнению это слово
обозначает жареного петуха (откуда такие познания, если она видит это
слово в первый раз). Потому по ее пожеланию использовали слово cock. Я
молчал, давился, но молчал. Получлось типа "I see that several new cocks
flying around your house". Отправили письмо и научница ушла, так что я
смог проржаться под столом. Уж простите меня, но в английском
разговорном слово "cock" это тоже, что в нашем "хуй" или говоря более
интеллигентно "член". Бляяя... хуи вокруг дома кружат, Ахтунг!!!
аааааа..... :о)))))

p.s. Как-то по новому начинают восприниматься фразы: "настал год
петуха", "я подарю тебе на прадзник большого петуха", "я нарядился на
маскараде петухом": о)))

Уходящему году Козла посвящается!
Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть
как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять
настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них,
полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести
милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так
приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп,
фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования
естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы.
Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в
милицейской форме?!
А он: Почему в милицейской?.....
Ну я: Дак, это, год Козла-же....
Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.

Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе
на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от
скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный
радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз
разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума,
пытаясь найти, куда же ее надо вставить…
Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции,
перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в
разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей
там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и
отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал.
Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину…
Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то
она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом
не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места
пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов
отстрелялись без проблем…
Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от
пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно -
это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его
клиентов потерял?..
Николай Николаевич

Я - журналист. И не сетевик только, работал и в бумажных СМИ. Сегодня
вот, со мной случилась забавная штукенция.
Бумагомарание - это, как известно, не только пачкание бумаги чернилами
ручки или принтерного картриджа. Это и когда в сортире после больших дел
используешь туалетную бумагу по назначению. А когда ее вдруг нет? Тогда
и случаются забавные истории...
В общем, так. Захожу сегодня вечером в сортир, так сказать, по большим
делам. Посрать (дамы, вы успели заткнуть уши?), словом. И уже облегчив
душу, с ужасом понимаю, что рулон туалетной бумаги кончился, а лезть за
новым надо на антресоль... И это - с грязным, прошу прощения, задом. Не
годится пугать домашних обитателей подобным видом, не находите?
По счастью, в держателе рулона, у нас всегда есть, так сказать, резерв
вытирающих материалов из числа порезанных газет. Так, на всякий случай.
Ну я вынимаю обрезок и... В общем, подтираться своей собственной статьей
из газеты, в которой ты в свое время работал - это круто. Советую.
Облегчение простирается не только на нижнюю часть кишечника, но и на всю
душу в частности... :)

Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей.