Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Уроки религии в школе
(авторская орфография сохранена)
⁠
Перешел сын в новую школу и сразу попал на этот замечательный урок, да еще и на сочинение на тему «Совесть». Он написал и тут же получает двойку. Начал отговаривать меня уточнять, за что, но тут родительское собрание в начале года и я решил уточнять и тут же получаю особой уверенности ответ: «В сочинении про совесть не было ни слова о том, что совесть идет от Бога и вообще это удел только глубоко верующих людей».

Отвечаю, - «Ок, а можно материальчик глянуть, где это всё описано, а то сын пришел с другой школы, надо догонять вас…»

Тут я получил комментарии и о том, что это знает каждый нормальный человек и вообще интересно, как часто мы (родители) бываем в церкви и в принципе надо бы наизусть прямо сейчас ей Отче наш прочитать…

Я понял, что я разбит аргументами (да, подгорало внутри аццки) и не понимая, что делать в этой ситуации я написал письмо в районный отдел министерства образования, что про школу такую-то обеспечить раздаточным материалом, ссылаясь на который проводятся обучающие мероприятия.

Написал и забыл, спустя три месяца мне приходит письмо, что моё обращение рассмотрено и берется в работу. Ну лучше поздно, чем никогда, да вроде и сын разобрался с тем, как получать нормальные оценки по этому важному предмету.
И тут мне звонок от этой учительницы лет, она мне объяснила, кто я такой, как она меня прокляла и я не избегу небесных наказаний.

Я поблагодарил за советы и узнал у классной, что, оказывается, пришла проверка и у неё флягу свистануло. Тут то её и уволили. Занавес!

Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос - самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.
Люди, что вам это дает?

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!»
Конечно, я согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?» Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?»
Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали. Еще дома нарядился, бороду приладил, пошел. Настроение хорошее, такой подъем, что не за деньги иду работать, а просто так, чувствую – все могу. Мне даже соседка Тамара в подъезде улыбнулась, а она после того, два года назад как потеряла сына все время грустная ходила.
И вот, мы на месте. Нас собрали в холле, посреди – елка, гирлянды зажгли. Праздник замечательный получился! Дети веселятся, в ладоши хлопают, песни поют, стихи читают. Потом подарки дарить стал – такое у всех счастье. Рожицы довольные, кругом улыбки…
И вдруг вижу – пацан лет шести в углу сидит, не играет, подпер руками подбородок, на нас смотрит, а в тёмных глазах – тоска. Подошел к врачу, спрашиваю:
- Кто это и что с ним?
- Марк, - отвечает врач. - Сирота он. Дорожно-транспортное. Ехали с отцом и матерью в машине, перевернулись. Родных больше нет, сейчас в детдом пристраиваем…
Меня будто наотмашь ударили. Ощущения счастья как не бывало. Конечно, можно было бы довести программу до конца, уйти и забыть обо всем, но я так не мог. Взял подарок и на подгибающихся ногах пошел к мальчику. - Привет, Марик! С Новым годом, с новым счастьем! Он поднял на меня тяжелый взгляд.
- Ты же не настоящий Дед Мороз, так?
Я пожал плечами: - А это смотря во что ты веришь. Я-то в себе уверен. Но ты можешь проверить. Какой подарок хочешь на Новый год? Если выполню – значит, настоящий. (Тут я мысленно зажмурился, потому что представил, куда уйдет мой новогодний бюджет и где занимать, если парень захочет, к примеру, айфон. Но остановиться я уже не мог.
А Марик усмехнулся невесело и сказал:
- Ну хорошо, давай попробуем.
Я присел рядом. - Загадывай!
Мальчишка распахнул глазища и вдруг жарко зашептал:
- Если бы я был глупым, попросил бы, чтобы мама с папой вернулись. Но я не дурак, все понимаю. Поэтому, если ты настоящий Дед Мороз, сделай, чтобы меня в детдом не забрали! Сможешь?
И вот тут я понял, что облажался. Как довел программу – не помню, всё будто в тумане. Вернулся домой, но ничего делать не мог: перед глазами стоял взгляд Марика – полный тоски и надежды.
Я даже стал прикидывать, не забрать ли мальчика себе. Но кто бы отдал ребенка студенту без постоянного заработка? Всю ночь проворочался, размышляя.
А под утро меня осенило! И уже в восемь утра в костюме Деда Мороза я стучался к соседке Тамаре. Я не знаю, как они там договорились – говорят, сам главврач подключил знакомых, но уже 31 декабря я встретил Марика и Тамару у нашего подъезда. Сияющая соседка представила мне пацана и сказала, что он – ее гость в новогоднюю ночь.
Марик не выглядел таким же счастливым, скорее недоумевающим, но прежней беспредельной тоски у него в глазах я не заметил.
А когда праздники закончились, и наступил январь-февраль, мальчик переехал к нам в дом насовсем – Тамара взяла его под опеку.
Прошёл год, и вот Наташка снова позвала меня дедморозить. Я не мог упустить такой случай и в предновогодний вечер нагрянул в гости к Тамаре. А когда Марик открыл дверь, подмигнул ему и громогласно вопросил:
- Ну что, настоящий?
- Настоящий! – шепнул он и обнял меня за ноги. И в этот момент я действительно почувствовал себя Дедом Морозом. Настоящим волшебником.
Анастасия Иванова

После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли?» Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда?» Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой?» Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были?» Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.

Вчера Сбербанк России заблокировал банковскую карту. Позвонили из службы безопасности Сбербанка. Спросили, переводил я деньги Гречко Олегу Михайловичу или нет. Я сказал переводил. Тогда они попросили сообщить кодовое слово. Я сказал: пишите... слитно... заглавными...
Икс...Е...Р английская... В как галочка... Зет... А... Д.
Сотрудник безопасности Екатерина Николаевна (фамилию не запомнил) записала, а потом вдруг сказала, что за это сбербанк РФ блокирует мне карту и бросила трубку.

Обидно. Обидно, что заблокировали. Главно и карты сбера нет, ещё и заблокировали.

Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы - сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей, что одно время вызывал у ребенка доверия больше, чем я.
С первого месяца, как забрал дочу из роддома, постоянно терся возле детской кроватки, молча терпел все тискания и таскания за разные части мохнатой тушки. Когда доча капризничала по ночам, сидел рядом и баюкал, мурча как троящий трактор. В итоге, когда доча только начала ходить, в год и два месяца, произошел случай, определивший, кто из нас с котом, более доверенное лицо:)
Жена пошла в магазин, я возился на кухне, вместе с ожидающим рядом жратву котом, а доча мирно играла на полу в комнате, но видимо заскучала и решила нас проведать. Дошла по стеночке до кухни, и лишившись опоры шлепнулась. Мы с котом замерли, соображая что делать - бросать подгоравшую сковороду и бежать, или так обойдется, а доча шлепнувшись собиралась с силами для мощного рева, как это обычно у детей и бывает, надо сначала осознать всю глубину трагедии, потом найти доверенное лицо, кто на рев кинется утешать, и только потом от души зареветь. Стояла наверное с минуту, смотря то на кота, то на меня. На него - на меня. Потом все-таки разревелась и пошла обниматься к коту :)

Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.

Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.

Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.

Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.

— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.

Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.

Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?

Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.

Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.

В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.

Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».
Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает. И чтобы полностью закончить его портрет, приведу три его ответа на уроках: 1). Немецкий язык, короткое изложение – что я ем на завтрак. Саша написал: J kushay kolbasu. Учительница чуть не задохнулась от гомерического смеха, и, скорее всего, уписалась тогда. 2). Урок истории – борьба с колониализмом. Ответ Саши: «По улицам ходили толпы людей с транспарантами, на которых было написано – НЕХАЙ ОСВОБОДЯТ ИНДЕЙЦЕВ». Историчка, суровая, неулыбчивая дама, ржала как лошадь, хватая воздух открытым ртом, как рыба на берегу. 3). География. Вопрос – кто открыл путь в индию. Ответ Саши: «Плыли они, плыли, и приплыли. Братья – Васька, да Гамма». Реакция учителя такая же, как и в предыдущих примерах.
К чему я всё это? А к тому, что наш Саша теперь, а точнее, с середины 90-х, живёт в Москве, ездит в свой офис на крутейшей тачке, в сопровождении охраны на двух машинах. Пару раз я видел его на экране центральных каналов. Живет на две страны – РФ и Испания, где у него нехилый домишко, предприятия с тремя сотнями рабочих мест. Как так, спросите вы? Да очень банально – ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ. Всё, что мог Саша делать после окончания школы, это пилить и строгать. После службы в армии, остался в Москве, пристроился на лесопильный заводик столяром, где добросовестно и честно, больше 10 лет, пахал, не воровал, не бухал, и возможно строгал бы до сих пор гробы и ворота, но подвернулся СЛУЧАЙ, в то самое ВРЕМЯ. Однажды на заводик приехали стражи порядка, с обыском, перевернули всё вокруг, и таки нашли – у хозяина в машине ствол лежал. Сашу взяли понятым. И вот, в присутствии понятых и всей рабочей бригады, Саша сказал, что это он положил ствол, который нашёл на улице, а чтобы его не украли в раздевалке, и не использовали в нехороших целях, до конца смены решил его спрятать там, где его искать никто не станет, и после работы собирался сдать его в милицию. В итоге – суд, два года условно (хозяин хорошо проплатил, и Сашу не закрыли). Через месяц Саша стал бригадиром, помощником во всех делах, ему доверялось всё – приём материалов и их оплата, выдача готовой продукции с получением денег, ключи от квартиры хозяина, куда он привозил продукты с рынка, и т.д. Ему безоговорочно доверяли во всём. Прошло два года. Квартира, машина, неплохая зарплата, уверенность, стабильность – первые Сашины дивиденды. А в начале 2000-х сыграли свадьбу, с дочерью хозяйской. Нормальная девчонка, скромная до «не могу», за плечами экономический ВУЗ. Папа по возрасту ушел на покой, нянчит внуков – их четверо, и ВСЕ пацаны. Дочь и зять сделали экономическое чудо, как минимум в 100 раз увеличили капитал отцовский.
Живут дружно и, судя по всему, счастливо.
Откуда я знаю подробности? Да встретились мы с ним, в 2015 г., в Испании, городок Салоу, под Таррагоной. Причем окликнул меня он, и я долго не мог понять, как это вяжется – Саша и Испания. Он забрал меня с семьей из гостиницы, и целых 6 дней я жил как шейх. Когда Саша рассказал о своем жизненном пути, я спросил о самом непонятном, не укладывающемся в голову поступке, почему он сказал, что ствол его. Вот его ответ: «Жить негде, работы нигде не найти, хозяина посадят и тогда в петлю. Лучше в тюрьму, там хоть кормить будут».
P.S. На испанском и английском языках Саша говорит, как доктор по латыни.
И по поводу его школьной «тупости». Он рос без отца, в семье брат и сестра,
он соответственно третий ребенок. И как он сказал: «Учителя зачмырили, никто из них ни разу не проявил участия, не помог разобраться в предмете. А ведь по любой дисциплине, если не поймёшь чего-то, следующий материал тоже становится непонятным. Так и скатился в тупизм. Да и вы, однокласснички, гады были, ещё те.»
Вот так бывает.

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1

ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама
решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У
нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины,
которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут
двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина,
беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на
рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы,
евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский.
Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника
Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то
же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и
фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, -
предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих
пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с
ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский
персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него
подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался
мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились
фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта
Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже
участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в
центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него.
Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на
коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту
очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.
Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к
другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но
Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по
течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не
исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и
спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у
Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но
примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся
из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого
человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень
нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему,
толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению
самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут
пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне
возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!

Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой
доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью,
и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый
слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока
дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать
два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и
осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.

В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г,
обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских
программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении
злободной проблемы.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил,
что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании
на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось
работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе
и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью,
если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть
разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить
программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.

Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему
выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил
для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась,
обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему.
Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в
большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.

В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол
страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что
супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае
программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу
в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы,
меняются...

Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные
звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.

Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но
пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

Из серии "без вины виноватые".

У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в
отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын
Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на
этом личная жизнь в целом заканчивается.

Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья
сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная
девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу
понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно.
Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и
фасоне подвенечного платья. Но, видимо, Светка все же не до конца
поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела
мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Ну,
а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется.

Поехали они на пляж. После купания Света залезла в Сашину машину, чтобы
переодеться. Уронила под сиденье важную деталь туалета, сунула туда
руку, достала... бац, а трусики-то не ее! Не танго, а такие скорее
классического покроя, но отчетливо женские. Розовые в цветочек. На
молодую и очень стройную попку.

Светка вскипела, конечно, но пока промолчала. Спрятала улику, дождалась,
пока Сашка тоже переоденется и заведет машину. И так ехидненько:
- Ну-ка колись, кого ты тут возил без меня?
- А что?
- Да что-то в твоей машине женским духом пахнет.
Сашка пожимает плечами:
- Да никого. Мужиков с работы подвозил. С Костиком на пляж ездили. С
Серегой на рыбалку. И все.

У Светы прямо глаза побелели от такой наглости. Она выхватила из кармана
улику и замахала ей перед Сашиным носом:
- Да? А это тогда чьи? Серегины?
- Откуда это? - спрашивает Сашка.
- У тебя в машине нашла. Быстро признавайся, с кем ты тут трахался,
тогда, может, прощу... или нет, все равно не прощу, но хоть буду знать,
чего тебе во мне не хватало.
И заплакала.

Сашка - молчун, из него редко когда слово выдавишь. Но тут выдал целый
монолог:
- Светик, за два года, что я езжу на этой машине, в ней сидело от силы
пять женщин. И ни одна не снимала не то что трусов, а даже куртки. Кроме
тебя, конечно. Я понятия не имею, откуда взялись эти чертовы трусы.
Может, ребята подкинули для смеха. Может, у Сереги из кармана выпали.
Может, ветром задуло. Но я тебе клянусь чем хочешь: у меня никого, кроме
тебя, нет, и я ни о ком, кроме тебя, не думаю. Одно из двух: или ты мне
веришь, и мы обо всем забываем, или не веришь, и тогда мы немедленно
расстаемся.

Света сквозь слезы:
- Ладно, верю. Забыть эти трусы я не смогу, но сделаю вид, что их не
было. Но это в последний раз. Еще раз найду не то что трусы, а волосинку
какую-нибудь - уйду, и больше ты меня не увидишь.
Тут они, как положено влюбленным, бурно мирятся и едут к Сашке домой.

Наутро Света на волне примирения решила убраться в Сашиной квартире.
Стала подметать под всей мебелью. И глубоко из-под дивана вымела - что
бы вы думали? Правильно, женские трусики. Того же фасона и размера. На
сей раз желтые с бабочками.

Тут она уже ничего говорить не стала. Бросила трусы ему в морду, собрала
вещи и ушла навсегда. А Сашка остался с двумя парами женских трусов и
полным отсутствием версий об их происхождении. Нельзя было даже списать
на происки врагов, потому что врагов у него никогда не было.

Загадка разрешилась где-то через полгода. Саша в очередной раз взял
Костика. Сын стал раздеваться перед сном, Саша смотрит - а на нем
женские трусы! Великоваты, но кое-как держатся, мальчишка крупный.
Голубые с котятами. Саша остолбенел прямо. А Костик говорит с гордостью:

- Правда красиво? Это я у мамы стянул. А то мои трусы все какие-то белые
и неинтересные.

Сашка этого малолетнего трансвестита чуть не убил. На самом деле,
конечно, и пальцем не тронул. Родная кровь все-таки. Накупил ему кучу
белья с машинками, бэтменами и другой мужской атрибутикой.

А Светка до сих пор одна. Ну и сама виновата. Людям надо доверять.

http://proza.ru/author.html?gostrov

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого хуя?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес...
Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной
шапке (ибо холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами -
прикрепляю девайс... Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с
ребенком и за что то там его отчитаывает... " мол ты такой растакой не
будешь хорошо учиться - будешь также, как дядя, на морозе всякую Х%;ю
вешать" И так презрительно-надменно на меня глядит... Я вощем-то мог бы
и промолчать, но день не задался, ну я и выдал "Мадам, я закончил
экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является,
собственно, правдой).
Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я
слышал как малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за
компанию :)))

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...

Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть
меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода
отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью,
руку на собачью голову кладешь как на стол.
Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку.
Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом
сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой
стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку.
Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки,
беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все
нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг
сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ -
ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в
10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят
друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ
ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих»,
собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал,
бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли -
согнулись от хохота.

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.

Тяжкие диджейские будни vol.2

Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в
ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному
слуге.

"Мираж"
Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с
другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола,
стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову
прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в
служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их
подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."

"O`k burger"
Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь
наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее.
Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно
немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание
"отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные
позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ),
направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши.
Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в
мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую
секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила
наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут
сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"

"Махim"
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев)
ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

ВованСидорыч (chat.skif.net)

Это нужно представить.

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали
для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел
поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть
успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча,
без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами
в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили
морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром
перегара.
-Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн,
отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

И еще вспомнилось.
Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани
во Владикавказ гоняли.....пожарную машину !
И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.

Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
- Hе удается? А что вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- А потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло?!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом?
- Потом я решила побеспокоить вас...