Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.

Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого - путинскими каникулами.

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Для Путина начали строить новый самолет "Судного дня" взамен старого, разворованного. То есть еще лет пятнадцать до ядерной войны у нас есть.

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.

Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
- Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: - Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: - А хлеб?
С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: - Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
- Вы о чём-то думаете?
Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?

Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.

Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

Население страны 146.
Ещё миллионов или уже процентов?

Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.

Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

Просидев в изоляции, не имея лёгкой возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли что без постоянного вмешательства медицинской помощи им стало ЛУЧШЕ.

Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "ебитесь как хотите".

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?

- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©

Президент Белоруссии Лукашенко позвонил Трампу чтобы поздравить его с переизбранием.

Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".

Сказки - это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей...

Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...
Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры,
но людей на ней не будет.

Верблюда спрашивают: - Почему у тебя спина кривая?
- А где и что у меня прямое? - удивляется верблюд.
Пескова спрашивают: - Почему дворец не достроен?
- А где и что у нас достроено? - удивляется Песков.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

- Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
- А точно российские?
©

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.
Они несут в руках портреты своих источников финансирования.

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

А может всё-таки апарт-бордель?

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
– Вы сказали Путину, что Крым – украинский?
– Не успели про Крым поговорить, – отвечает Байден. – Всё время про Аляску говорили.

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

Существуют 3 неписанных закона жизни:

1.
2.
3.

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

Аркадий Ротенберг признался, что прицеп "Скиф" принадлежит ему.
- Сейчас уже это будет теперь не секрет. Я являюсь бенефициаром. Достаточно такой сложный был прицеп, было много кредиторов, и мне удалось стать бенефициаром. Это находка, прицеп шикарный!

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)

Готов после вакцины на ковид не пить 42 дня. Только Вы, уважаемые чиновники и депутаты, должны не врать и не воровать этот же срок. Согласны?))

В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.

Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

На пресс-конференции сборной России по футболу:
- Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.

- В России всё меньше людей доверяет телевидению!
- Зато всё больше идиотов доверяет интернету...

Зампред ЦБ Швецов посоветовал пенсионерам больше полагаться на собственные накопления....вот берите пример с меня, добавил он, всё сам, всё сам, на пенсию не полагаюсь от слова совсем!

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.

О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

- Ты любишь польский кинематограф.
- Да
- И какой твой любимый фильм?
- "Lwów, droga do domu".
- Подожди, но ведь такого фильма нет.
- Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.

Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?

- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.