Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

После смертельного ДТП с машиной Собчак, в котором погибло 2 человека, Ксения в своём телеграм канале "Кровавая барыня" клялась, что не подгоняла водителя машины, в которой она ехала. Тот случай, когда название её телеграм канала воплотилось в реальность.

С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.

В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.

Странно народ новости воспринимать стал:
когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

У сайта anekdot.ru все меньше толковых конкурентов: прекратил работу новостной портал NEWSru.com.

- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?

- Вы слышали: белорусская легкоатлетка Тиманоаская получила польскую визу?
- Надеюсь, самолёт из Токио в Варшаву выберет правильный маршрут.
- Думаю, что у Лукашенко надеются на то же самое.

Назрел вопрос: если съесть кого-то вакцинированного, то нужно ли самому ещё вакцинироваться?
Заранее спасибо за ответ.
Ганнибал Лектер.

Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта.
И наорала, что б не шастали по помытому.

Такое место Россия: что ни выкопаешь, всё получается фальсификация истории.

Елизаветинский режим довёл Бриташку до ручки. Пустые полки в супермаркетах, драки за бензин на бензоколонках. Скоро ведь и в пабах начнут разбавлять.

- Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
- И таки да!
- А шо вас к этому сподвигло?
- Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

- Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил... Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт.
- А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.

ТАМ МАРС ТУТ СРАМ МАТ

- А я после этой прививки смогу программировать?
- Сможете.
- Точно?
- Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
- Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?

От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.

Разговор двух граждан:
- Я тут посмотрел демонстрацию по тв и думаю, что люди больше ни в чем не нуждаются.
- Откуда такой вывод?
- Они кричали «С НАС ХВАТИТ!».

Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

Судя по тенденциям роста цен, скоро на 50 рублей в магазине можно будет купить только 5 монеток по 10 руб.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? ... Вот и я нет.

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Они там бюджет пилят. Одним - подряды, другим - откаты, а нам - опилки...

Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...

- Скажите,сколько весит этот унитаз?
- Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота.
- Тяжёлый горшочек.
- Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки.
- Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать заграницу.

("Джентльмены удачи", ремейк 3021 год.)

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...

После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

- "ЦИК РФ намерен подавать в суд на авторов отдельных публикаций, дискредитирующих избирательный процесс и распространяющих заведомые ложь и клевету в отношении выборов."
- Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК.

В России объявили конкурс на образ врага. Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей на каршеринге".

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки... обо всех...

«Не бывает некрасивых женщин, - говорил Адам, - потому что их всего одна».

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

На вопрос Черчесову - уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро - он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.

Домашнее насилие начинается с будильника.

- Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
- Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад "Херши".
Бросила это безнадежное дело.

После того, как патриарх Кирилл привился Пфайзером, рейтинг его, среди монашек, слегка приподнялся...

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?

Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

- Дмитрий Медведев, вы хотите стать пожизненным сенатором?
- А на какой срок?
- На срок президентства Путина.

- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

Кремлёвские подъёбки:
- Владимир Владимирович, а как говорите-то фамилия у Навального?
- С-с-с-суки.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы ...

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее !
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего: ...Как сейчас живётся в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...

Врач Мураховский заблудился в лесу.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин утопил его в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального».

Врач Мураховский благополучно выбрался из леса.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин держал его в таежной землянке и запугивал, угрожая утопить в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального.

Врач Мураховский вообще не пошел в лес.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин не позволяет ему даже сходить за грибами, чтобы он не выдал случайно встреченным грибникам страшную тайну отравления Навального».

"В военкомат призывник должен приходить не по повестке, а по желанию!" - возмущался Шойгу в московском военкомате.
"Ну и где компьютеры? Где шлемы виртуальной реальности? Где "Танчики", вашу мать???"

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь – тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти – и все, жопа!
- Петрович, ты что, в кружок философии записался?
- Нет, вчера тараканов на кухне травил.

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

Старые поговорки на новый лад - "Назвался демократом, полезай в автозак".

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…

Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...

Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!

- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева.
Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

По данным опроса, проведённого Роскосмосом, лучшим фильмом о космосе, снятым в современной России, признан фильм о главе Роскосмоса...

Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!

Росстат знает всё! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин он удалён из группы "Рыжие" в WhatsApp.

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.

Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация".

Мало кто знает, но День отказа от полетов в Турцию становится ежегодным российским праздником.
Выходным днем пока только для тех, кто приобрел путевки.
В этот день они могут всей семьей купаться в фонтанах родного города, а мужики в надувных кругах пройти по главному проспекту с криками: Где мы и где "Победа" и "Никто и без нас"
Так же разрешены народные гулянья на территории залов ожидания аэропортов и запланировано выступление юмористов по федеральным каналам с рассказами о чудесном отдыхе внутри страны.

Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Пресс-служба президента Украины: в ходе своего визита в Вашингтон президент Украины был приглашен на ужин к президенту США, где затронул ряд тем актуальной политики.
Пресс-служба президента США: вчера за ужином для президента США выступил приглашенный украинский комик. Шоу было удачным: наш президент давно так не смеялся!