Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
14.05.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
©
©
Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
Выходит как-то Путин из бункера...
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
18
Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.
10
Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
20
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
22
Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.
- А можно?
- Нельзя.
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...
Зато у попов - дополнительный заработок...
79
У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.
Чуть ли не ежедневно в наших СМИ появляются сообщения – названа дата окончания пандемии в России. Через сутки: учёные перенесли дату окончания эпидемии коронавируса в России. И так постоянно. Уже создаётся ощущение, что это как с датой построения коммунизма в бывшем СССР.
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
И тут за Путина и ЕдРо как стали стопроцентно голосовать!..
И тут за Путина и ЕдРо как стали стопроцентно голосовать!..
- Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
- Окно.
- Окно.
А еще насмехались над Дмитрием Анатольевичем за третий выходной... Какой был добрый,милый человек!!!
Жена - мужу:
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
93
Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...
Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!
На сходке авторитетов: мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема - терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...
Сейчас скучно всем...
- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
На совещании в Кремле:
-Перепись населения, как и прежде, будем проводить раз в 10 лет, а вот кому какой телефон принадлежит, надо знать в реальном времени.
-Перепись населения, как и прежде, будем проводить раз в 10 лет, а вот кому какой телефон принадлежит, надо знать в реальном времени.
Полицейский: Стоп гражданин! Почему без маски?
Прохожий: А разве вы не заметили мою довольную рожу?
Полицейский: да вижу я, не слепой!
Прохожий: я доволен всем и политикой нашего прeзидента и правительства. И вы хотите, чтобы я это скрывал?
Прохожий: А разве вы не заметили мою довольную рожу?
Полицейский: да вижу я, не слепой!
Прохожий: я доволен всем и политикой нашего прeзидента и правительства. И вы хотите, чтобы я это скрывал?
84
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
75
Подойди-ка к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого ты можешь положиться в этом ненормальном мире.
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
Объявленное повышение уровня образования в России после пандемии серьезная угроза принятию новой Конституции.
Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.
Путин обсудил борьбу с эпидемией с Бердымухамедовым.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков.
Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков.
Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.
У нас есть довольно толстая прослойка граждан, парадоксально, но органично совмещающая в себе требования "Государство, отвали!" и "Государство, дай денег!". Особенно впечатляет это в исполнении нашей национальной совести - творческой интеллигенции.
ПОЛИТБОДУН № 933
Путин звонит губернатору:
-Почему во время эпидемии вы не выплачиваете медикам обещанную мною доплату?
-Мы думали, что это обещал ваш двойник.
Путин звонит губернатору:
-Почему во время эпидемии вы не выплачиваете медикам обещанную мною доплату?
-Мы думали, что это обещал ваш двойник.
Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.
Видя отрицательный рост экономики и своих доходов, россияне, всё больше стали выражать доверие и поддержку президенту и правительству.
Отрицательное.
Отрицательное.
Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.
-рабинович,вы слышали?мамаеву с кокориным ещё и компенсацию за не законную отсидку,присудить могут!
-моня,я вас умоляю ...первый раз,что ли,наша фемида принимает и меняет свои решения в угоду залотому тельцу?вспомните.хотя бы сердюкова с васильевой ...
-моня,я вас умоляю ...первый раз,что ли,наша фемида принимает и меняет свои решения в угоду залотому тельцу?вспомните.хотя бы сердюкова с васильевой ...
- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.
Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".
74
Нынешняя пандемия даст толчок освоению людьми других планет, говорят ученые. Не иначе, чтобы порадовать человечество какой-нибудь инопланетной заразой…
Из-за фразы - " Космос смотрит на тебя ", философ Тамара, так и не смогла ни разу кончить в своей жизни.
Срочная новость: коронавирусом заразились уже более 90% новостей рунета
©
©
Хотите чтобы власть вас послала на ... ? Попросите её о чём нибудь.
70
Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.
Раньше боялись встретить в безлюдном переулке незнакомца в маске, теперь опасаются придурка приперевшегося в людное место без маски.
Виталий Кличко попробовал почистить лук, но помешала тетива...
87
В последнее время лента новостей настолько очистилась, что в неё вернулись Сирия и Украина
©
©
В этом году не будет октоберфеста, но немцы советуют не унывать и предлагают практически аналогичную альтернативу:
- Одеваешь клетчатую рубашку;
- Выкидываешь из окна 200 евро;
- Выпиваешь 4 литра пива;
- Хватаешь за жопу первую попавшуюся соседку;
- Блюешь на штаны.
Не благодарите
- Одеваешь клетчатую рубашку;
- Выкидываешь из окна 200 евро;
- Выпиваешь 4 литра пива;
- Хватаешь за жопу первую попавшуюся соседку;
- Блюешь на штаны.
Не благодарите
Всё будет хорошо! В раю
©
©
- Слышал, в Госдуму внесён законопроект о праве полицейских вскрывать автомобили!
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю
60
- Мы, американцы, вместе с британцами, победили нацистов!
- А как же 26 миллионов погибших граждан СССР?
- Несчастный случай. Перебегали в неположенном. Перед танками..
- А как же 26 миллионов погибших граждан СССР?
- Несчастный случай. Перебегали в неположенном. Перед танками..
97
-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.
Как сказала моя бабушка - ветеран войны: "Сынок, если я доживу до обещанной Путиным квартиры, то я сама на него выпишу нотариальную доверенность на право пожизненного проживания при любом катаклизме"...
Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.
У Киркорова лебединая не песня, а – фонограмма.
Начали цвести тополя. Впервые получаю удовольствие от ношения маски на улице. Она реально помогает!
52
Мне на электронный ящик пришло письмо интернет магазина в котором была написана ключевая фраза—«Эти скидки вас удивят.»
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?
Лукашенко спросили: Вот Вы провели парад во время эпидемии. А Токаев и Путин не стали. Как Вы это объясняете?
- Дураки, не воспользовался моментом. А мог-ли бы здорово уменьшить нагрузку на Пенсионный фонд.
- Дураки, не воспользовался моментом. А мог-ли бы здорово уменьшить нагрузку на Пенсионный фонд.
Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.
- Привет, сосед! Говорят, у тебя благодаря самоизоляции продуктовая карточка появилась?
- Да, не - обычная карточка. Но денег теперь хватает только на продукты.
©
- Да, не - обычная карточка. Но денег теперь хватает только на продукты.
©
Из инструкции к аппарату ИВЛ российского производства: «Подключив к аппарату больного, сразу звоните 01».
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский
© Иосиф Бродский
Плачет Ксюша горькими слезами.
- мама: доченька, ну что опять?
- Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"
- мама: доченька, ну что опять?
- Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"
51
- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.
-рабинович,как думаете,что надо делать,чтобы уменьшить риски во время пандемии?
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...
Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…
Кто может помочь исправить год рождения? Не хочу, когда мне исполнится 65, на самопенсию в самоизоляции.
41
Мы живем в удивительное, полное невероятных возможностей, время. Ну подумайте сами - когда еще человек мог абсолютно безнаказанно стать убийцей, отмазавшись всего лишь фразой "да мне в маске неудобно"?
73
После двух месяцев карантина Путину приписали заслуги в повышении рождаемости и выставили претензии в увеличении разводов.
- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!
31
Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!
Сорок девятый день карантина... Вы все еще завидуете тому убийце, в камере которого есть Интернет?
53
Белорусов спросили: - Вы уверены, что вас не затронет COVID?
Граждане Белоруссии ответили:
- Так точно, уверены.
Батька (Лукашенко) приказал COVID-19 вон из Белоруссии.
Ну, микробам деваться некуда - испугались, построились и пошли в соседние страны.
Граждане Белоруссии ответили:
- Так точно, уверены.
Батька (Лукашенко) приказал COVID-19 вон из Белоруссии.
Ну, микробам деваться некуда - испугались, построились и пошли в соседние страны.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Саакашвили так рвётся в украинское правительство?
- Карлсон хочет стать Кралсоном, Изя.
- Нёма, а почему Саакашвили так рвётся в украинское правительство?
- Карлсон хочет стать Кралсоном, Изя.
13
Сегодня ходил по магазину в маске и латексных перчатках. Руки сильно вспотели.
Мужики, не жалеем мы свои члены, им оказывается очень жарко бывает.
Мужики, не жалеем мы свои члены, им оказывается очень жарко бывает.
Когда психолог попадает в ад, он может позвонить любому из своих бывших клиентов и рассказать о своих переживаниях.
49
Не знаю почему многие против проведения спортивных мероприятий без зрителей.
Женский футбол просто создан для этого.
Женский футбол просто создан для этого.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.