Самые смешные анекдоты за день!

ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва

- Сегодня, 7 октября, празднует свой день рождения президент России - Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали?
- Пенсию как у моей бабушки!

Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.

Сейчас на улице остановил парень и говорит: «я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?>>
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, пиздец, пошли проверки?

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Список тех Кто виноват? давно известен. Его регулярно публикует Форбс.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Энергетическая политика Европы:
"Будем "зеленеть", пока не посинеем от холода".

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

Депрессия - когда хочется, чтобы хотелось.

Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

Производители сахара бывают двух видов:
1. Пишут на пачке - 950 граммов и насыпают 950 граммов.
2. Пишут - 1 кг и насыпают... Правильно - 950 граммов, бля.

- Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
- Дорого, сэр.
- Украина?
- Украина!

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!

- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

Совмин Белоруссии:
- Пока Лукашенко президент, у нас не будет никаких "родитель номер один" и "родитель номер два" вместо "мама" и "папа". Потому что родитель номер один у нас один, и это наш Батька. А мама и папа могут называться, самое большее, "родитель номер два" и "родитель номер три".

-слыхал про парня, которого наградят за то, что он вступился за девушку в метро?
-да, повезло ему, что ОН получил пиздюлей! если бы пиздюлей получили "ЖИТЕЛИ ДАГЕСТАНА", то ЕГО бы обвинили в инициировании межнационального конфликта...

В очень богатый дом вызывают ветеринара к коту.
Врач заходит, видит в комнате на шикарном диване бенгальского кота.
Говорит хозяйке:
-А, вот и наш пациент.
-Нет, это не он. Этого кота, кстати, нам сам мэр подарил!
Тут в комнату вальяжной походкой входит кот породы чаузи.
-А, вот и он! — восклицает ветеринар.
-Нет, это не он. Этого кота дочка аж из Испании привезла, — хвалится хозяйка.
Тут служанка заносит в комнату на подушечке страшного лохматого кота непонятного окраса.
-Вот он! — радостно восклицает хозяйка.
Ветеринар приступает к лечению, не удерживается и спрашивает:
-Извините, а этот-то Вам зачем?
-Так этого мы просто любим!

Три дагестанца, на пять минут, установили власть диктатуры в вагоне метро, а выступившего против диктата забивали ногами у всех на глазах - мы в этом вагоне 20 лет и тоже сидим, и смотрим, как забивают на наших глазах выступившего против диктата, молча смотрим.

- Слышал, Голикова пообещала возродить институт больничных священников. Чтобы это значило?
- Что, что! Пи#дец вам, дорогие россияне! Вот что!

На день рождения Путину ничего не дарят, потому что у него всё есть: квартира 77 кв. м, гараж, два автомобиля „Волга“, автомобиль „Нива“ и прицеп „Скиф“.

— Изя, почему не ищут заказчика убийства Политковской?
— Не знаю, Сёма. Может потому, что и так все знают кто это.

Французский сыр много о себе думает.
Его пришлось забрать с балкона, потому что сегодня ночью будет ниже нуля.
Теперь как открываешь холодильник, так сразу кажется, что там что-то сдохло

Почему в 1984 году генсек К.У.Черненко восстановил в КПСС 94-летнего Молотова? Потому что готовил себе преемника.

Почему в 2021 году актрису Юлию Пересильд отправили в космос? Чтобы заранее начать готовить замену для Терешковой, когда в 2036 году надо будет озвучивать очередное предложение об обнулении.

Про мудрую межнациональную политику можно начинать трындеть не раньше, чем все эти выходцы из темпераментных республик станут уходцами обратно.

Наш кинематограф - уже давно то ещё гавно, зато теперь будет говно орбитальное.

Очень странно, что Нобелевскую премию по медицине поучили не разработчики вакцин от коронавируса, а совсем другие люди.

После заявления Зеленского о посадке миллиарда деревьев карпатские леса начали вырубать ещё активнее для освобождения площадей под этот грандиозный проект

- США продали Украине старое военное оборудование, Британия продала Украине списанный ледокол... Означает ли что Украина - мусорка для Запада?
- Нет, в мусорку бесплатно выкидывают!

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

Если ни одна статья не подходит - это экстремизм.

И хоть рай вполне приличное место люди не очень спешат там оказаться ...

Прочитал в ленте статью какого-то любителя "стимулировать мозг" - о чудодейственном способе пить кофе. Типа, если его смешать со сливочным маслом и всякими особыми триглицеридами, то будет просто волшебный бодрящий эффект!
Блин. Миллениалы изобрели кофе со сгущённым молоком. Сколько же ещё их ждёт чудесных открытий. А ведь началось всё, на моей памяти, с изобретения сумки-авоськи, бумажных пакетов для упаковки продуктов и стирки полиэтиленовых пакетов для защиты экологии...

Cмотрел фильм Пивоварова о Ржеве, и там были воспоминания писателя-фронтовика об одном артиллерийском капитане, который от ужаса вдруг вскочил на бруствер, закрыл лицо и заорал: "Я больше не могу!!!!".

Примерно подобное я испытываю в последнее время читая новости.

Удиви друзей, положи в сортире томик Франца Кафка.

У меня есть татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть натуральнее))

Пытки.
Убийства.
Телепропаганда.
Иноагенты.
Новичок.

(5 букв по вертикали)

Вечный двигатель уже изобрели. Это велосипед. Его вечно изобретают.

На самом деле, зарплаты у депутатов не такие уж и большие.
Во всём виноваты надбавки «за разлуку с семьёй».

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Британия продала Украине списанный ледокол. Лед тронулся, господа!

В России срочно учреждёны новые награды- Орден "За пиздюля" и медаль "Терпила" 3-х степеней.

Если трындите об инновационной экономике, то надо не бабуинов холить и лелеять, а науку, образование и культуру.

Американский конгрессмен Маккол обвинил РОССИЮ во всплеске цен на газ и призвал к санкциям. Ну кто бы сомневался!

Янукович вечером, за ужином - своей жене:
- А меня, душенька Феодулия Ивановна, сегодня на Украине заочно расстреляли.

Пока Россия превентивно перемалывает бармалеев в Сирии, их в Москве с успехом заменяют онижеграждане.

И что делать, если на переправе кони ходят по кругу?

Уроки хорошего тона от мадам Биркинд:
- Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка: когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.

В связи с неспособностью справиться с пандемией
Должность Министра здравоохранения Латвии
Переименовывается в
Министра Ритуальных Услуг

Чичас популяризируют ветряную энергию. Это при мощи атомной-то. Видать, у части общества еще крепостное право из башки не ушло, средние века им милы, и прогресс страшен. Воняющий потом, навозом и чесноком деревенский колдун под маской зеленой энергии)))

Один новый русский говорит другому:
- А я книжку братьев Стругацких купил, читать буду.
- А как называется?
- Типа "Понедельник начинается во вторник... или среду... или в четверг..."
- Может быть, в понедельник?
- Во - точно!

-слыхал? песков рассказал, что путин, за днюху, не проставляется...
- в обычные то дни, от жополизов желающих ему проставится отбоя нет, что уж про его днюху говорить...

- Яша, ты таки ни разу меня сегодня не слушаешь.
- Фирочка, риба моя, я очень занят.
- Может быть, твоё занятие важнее меня?
- Фирочка, я занимаюсь вопросом о делении урана.
- Нашёл таки проблему! Деление уpана - это ерунда по сpавнению с делением денег.

С некоторых пор телефон стал сообщать мне, что "сеть вай-фай исключена из числа часто используемых", а потом, вскоре, торжественно говорить, что "сеть вай-фай включена в число часто исполльзуемых".
Дорогие разработчики. Вижу, что и вы восприняли идею современного менеджмента - рzдеть ни о чем ради отчетности. Можете исключить эту фразу из смартфонов и адресовать её себе в шоколадный глаз? Там она к месту придется, актуальная отчетность.

СМИ: Атомная ударная подводная лодка США столкнулась с неизвестным объектом во время погружения.
Опять Петров с Башировым шалят?

Пока Бог отвечал на мой вопрос я уже забыл о чем я Его спрашивал ...

11 доказательств того, что инопланетяне воруют носки

Пусть тот, кто не сталкивался с пропажей носков, первым бросит в меня свой недовольный комментарий. Носки пропадают — и это факт.

Обычно мы ищем проблему в себе, в нашей неаккуратности, рассеянности, неспособности соблюдать чистоту и порядок в жилом помещении. Но даже лучшие из нас не застрахованы от пропажи носков.

Так что, если дело не в нас, а в неведомой силе, остающейся в тени? Конечно же, я говорю об инопланетянах. Но прежде, чем вы покрутите пальцем у виска, прошу все же выслушать мои аргументы, ведь если я прав, мы находимся на пороге величайшего открытия.

Наука не может объяснить все случаи пропажи носков.

Ученые по всему миру теряют носки, ищут их и не могут найти. Если бы существовала убедительная научная теория пропажи носков, то ученые уже давно нашли бы все пропавшие носки.

Не существует доказательств тому, что инопланетяне не воруют носки.

Не существует законов физики, которым противоречило бы то, что инопланетяне воруют носки. То, что мы не имеем четко зафиксированных видеозаписей этого процесса, говорит лишь о том, что инопланетяне не желают быть обнаруженными.

Доказательство от причинности.

У всего существует причина. У пропажи носков она тоже должна быть. Кому нужно, чтобы пропадали носки? На этой планете заинтересованных нет. Поэтому логично предположить, что речь идет о существах с другой планеты. Не могут же носки сами пропадать?

Доказательство от космологии.

Земля — идеальное место преступления. Появление человека и развитие цивилизации, способной массово производить носки в промышленных масштабах, возможно только при наличии и сочетании чрезвычайно жестких и парадоксально маловероятных условий.

Например, будь Земля немного ближе к Солнцу, все живые организмы, а также носки сгорели бы. Учитывая, что возраст Вселенной на многие миллиарды лет превышает возраст Земли, логично предположить, что Землю спроектировали высокоразвитые инопланетяне. Возможно, их родная планета была не так благоприятна для появления носков.

Доказательство от общих представлений людей.

Носки пропадают у представителей всех наций и народов, которые в своем развитии дошли до ношения носков. Также у всех наций и народов есть представления об инопланетянах. Это не может быть совпадением..

Доказательство от индустриальной революции.

После индустриальной революции число наблюдений НЛО заметно выросло, что совпало с развитием текстильной промышленности. Это не может быть совпадением.

Доказательство от экстраполяции.

Носки можно обнаружить на разной высоте: в квартирах на первом этаже, втором, третьем и т.д. Продолжая эту цепочку рассуждений, можно экстраполировать, что носки обнаружатся на любой высоте, т.е. даже в космосе и даже на других планетах.

Доказательство от говорящего куста.

Данное доказательство продиктовано автору говорящим кустом. Куст сказал мне, что он с другой планеты и попросил носки. Я отказал, но тут свершилось чудо. Носки сами пропали с моих ног.

Доказательство от теории вероятностей.

Вероятность пропажи каждого отдельного носка не велика, хоть и достаточно большая, чтобы списать на случайность. Однако в мире пропадают миллионы носков. Вероятность одновременной пропажи миллиона носков практически равна нулю.

Доказательство на основе свидетельских показаний.

Многие люди утверждают ,что их похищали инопланетяне. Некоторых похищали вместе с носками. Технически — это похищение и носков тоже. Свидетели не могут ошибаться.

Доказательство от личностного опыта веры.

Я верю, что инопланетяне воруют носки. Следовательно, я это научно доказал. Научность такого аргумента недавно была признана официальной наукой! Я рад, что к десяти исходным доказательствами, которые я сформулировал в 2016 году, я теперь могу добавить еще одно.

Разумеется, по отдельности изложенные аргументы можно критиковать, но из их совокупности напрашивается очевидный вывод: инопланетяне существуют и воруют носки. Но зачем они это делают?

Если мы обратим внимание на то, что пропадают обычно не новые носки, а грязные и ношенные, можно предположить, что инопланетяне используют их в парфюмерной промышленности. Совершенно не очевидно, что восприятие запахов на разных планетах одинаково. Запах грязных потных носков, противный для большинства людей, может считаться благовонием на далекой планете Носкиру. Может поэтому носки реже пропадают у девушек (их носки реже достигают нужной степени потности).

А теперь я обращаюсь к тем, кого я не убедил своей аргументацией. Это, конечно, ваше право оставаться закостенелыми скептиками. Смею предположить, что и в Бога вы не верите, и астрологию с гомеопатией отрицаете, и думаете, что глаз сам собой от случайных мутаций получился.

Рекомендую не быть такими зашоренными адептами науки, отрицающими альтернативные методы познания, ведь кроме науки есть еще и религия и эзотерика.

Если будете и дальше верить только науке, масса критически важной информации пройдет мимо ваших ушей, и вы так и не узнаете правду о ваших носках, инопланетянах и основах мироздания.

В своем блоге я делюсь различными научными выводами, доказательствами и примерами интересных биотехнологических и биоинженерных исследований.

Женщина, переходя лужу, слегка приподнимает подол юбки. Так выпьем же за женщин, переходящих океан!

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за тот газовый кипиш в Европе?
- В марте 2018 года взлёт цен в Европе вызвал "Зверь с Востока" - холодный атмосферный фронт.
Осенью 2021 года взлёт цен в Европе вызвал "Дракон с Востока" - Китай и примкнувшие к нему Япония, Тайвань и Южная Корея просто сметают с мирового рынка весь сжиженный газ.
У Китая, потребляющего в год 5 миллиардов тонн угля, есть три триллиона лишних долларов, которые он хочет потратить на замену угольных котельных в городах на газовые. На любую предложенную Европой цену Китай ставит сверху штуцер баксов. Поэтому американские, катарские и австралийские газовозы уже забыли дорогу в Европу.

Атомная подлодка США столкнулась с неизвестным объектом в Индо-Тихоокеанском регионе. Американские моряки наложили в штаны, на "неизвестный объект" наложили санкции.

-вот кто объяснит. наши футболисты и клубы играют всё хуже, а им, за это, платят всё больше...
-чем больше игра наших футболёров напоминает грязное порно, тем больше, за просмотр, платят его ценители ...

Мало кто знает, что фотография (где Эйнштейн с высунутым языком) в оригинале была с ним в полный рост. И только недавно британские учёные установили, что этот учёный показывал обывателям не только высунутый язык, а ещё кое Что....

В замке старого английского лорда:
- Скажите, а кто все эти люди на картинах?
- Это — мои предки.
- Но здесь я вижу Девида Бекхэма, Робби Уильямса, принца Джорджа?
- Это — мои потомки.

Люблю рекламу. Смотришь ролик, думаешь - досмотреть или нет. А тут она, можно выключить и не маяться.

В гостях у мадам Корман:
- Хи-хи! Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны. Это я вам говорю!
- Адочка, мине нужно с вами серьёзно поговорить!
- Ах, ви, наверное, хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Иде ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину!
— Таки не могу!
— Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это!

Таинственный мститель линчевал террористов, убийц, педофилов и тех кто бросал жвачку мимо урны. У него были странные приоритеты.

Вы можете называть себя квалифицированным политологом только в том случае, если сумеете без помощи поисковиков объяснить разницу:
- между министром Котюковым и министром Котяковым
- между рядовым Шамсутдиновым и рядовым Шавретдиновым
- между мудозвоном Соловьёвым и мудозвоном Соловьём
- между 3,14здоболом Милоновым и 3,14здоболом Милохиным

Космический корабль нетрадиционной ориентации таки состыковался с МКС.

В лавке Меерзона:
- Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, шо вот то, шо вы выставили на прилавок - это таки самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова.
- Ида Моисеевна, это вещь хорошего качества.
- Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Вильманер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Только президент страны ни при каких обстоятельствах не может ответить "Вопрос не по моей зарплате". Хотя... если подходить только по критерию зарплаты, еще Миллера с Сечиным можно добавить.

После начала продаж алкоголя в офисах "Почта России", руководством было решено переименовать ее в "Почка России".

- Почему "Почка России" так плохо работает?
- Потому что она всего одна.