Самые смешные анекдоты за день!

Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?

- А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.

80% заболевших после «прививки» купили сертификат. А вот вирус оказался неподкупным (((

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

- Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?

Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм ...

- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...

Любовь - это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна!

Производители колбас предупредили торговые сети о повышении оптовых цен на 15%
Производители круп предупредили торговые сети о повышении отпускных цен на 20%
Производители приговоров предупредили недовольных путиным о повышении сроков заключения за репосты на 2 года.

В типографии случайно обнаружили изначальный вариант Конституции, начинающийся словами: «Президент и правительство обязаны…».

Гинцбург заявил что, 80% россиян, заболевших COVID-19 после прививки вакциной СПУТНИК-V, купили сертификат о вакцинации.
Россияне заявили, что 80% того, что говорит Гинцбург - п#$деж.

О каком уровне медицины в стране можно говорить, если не лечат даже её руководителя, остро нуждающегося в скорой психиатрической помощи?

Из новостей: "Дмитрий Песков объяснил рост цен на продукты давлением мирового рынка".
Комментарий: Что же этот рынок, сука, давит на нас со страшной силой вот уже 30 лет без малейшего перерыва?!..

Российские ученые, наконец, установили основной очаг распространения пандемии: это общепит, причем, именно ночью!

Уж если мы сверхдержава, то почему именно по антирекордам?

Владимир Владимирович Путин подписал указ о беспрепятственном доступе россиян к мусорным бачкам продуктовых магазинов.

Судя по всему пластические хирурги уже бессильны. Чтобы поддерживать кремлёвского пациента хотя бы в минимально приемлемом состоянии нужны уже услуги опытного таксидермиста!

Геракл долгие годы не мог совершить подвиг, поскольку тендеры на очистку Авгиевых конюшен постоянно выигрывали лица, аффилированные с царем Авгием.

Непродуманность пенсионной реформы заключается в том, что слишком много несознательных граждан цинично доживают до 65 лет, после чего оккупируют теплые местечки в зоне комфорта на шее государства.

- Россияне возмущаются тем, что в Украине поют песню про Бандеру. Как будто россиянам петь песню про Бандеру кто-то запрещает.
- Россиянам петь песню про Бандеру запрещает совесть и дань уважения ветеранам, отдавшим жизни в борьбе с фашизмом.

Чем больше обнаруживается миллиардов в квартирах полковников МВД и ФСБ да золотых унитазов в особняках служивых людей, тем еще бесчеловечнее оказывается режим ужасного Сталина.

Шойгу собрался в кругосветное путешествие вокруг …………. Северного полюса !!! Его учительница географии рыдает за зря потраченное время на него а ведь этот человек рулит всей армией России ( третьей по численности в мире ).

Росмос приступил к подготовке полета на Луну.
Уже выделено 1.5 млрд на закупку книги "Незнайки на Луне".

Кот Илона Маска пробежавшись по клавиатуре случайно обрушил фондовый рынок ...

Долгие годы форумов и прямых линий научили нас отличать бред сумасшедшего от бреда совершенно здорового человека.

- Сёма, слушай, Ленин уже лучше него выглядит
- О, деревня. Ленину-то сколько? 54, а этому деду уже почти 70..

Россияне!
Как можно быть такими бездушными?
Почему никто не спросит, включили ли в бункере отопление?

Было у отца три сына ... он так думал

- Бэрримор, а что это вы мне подаёте сегодня на завтрак один чай с тостами?
- Овсянка, сэр, опять подорожала. Она нам больше не по карману.

Москва слезам не верила, а верила козлам
©

Новые слова 2021:

Вакцинутые - люди, которые уже понимают, что привики от ковида не работают, но всё ещё думают, что привики их делают умней антиваксеров (см антиваксер).

Вакци-наци - агрессивная разновидность вакцинутых, пропагандирует превосходство по признаку вакцинации.

Антиваксер - человек, требующий от вакцинутых надёжных доказательств необходимости, безопасности и эффективности вакцин против вируса с выживаемостью 99.7%.

Эксперт (новое значение) - человек придерживающейся твоей точки зрения на Ковид.

Наука (новое значение) - данные, подтверждающие твою точку зрения на Ковид.

Факт-чекер - цензор, используемый Фейсбуком.

Локдаун - тюремный режим борьбы сезонным ковидом (а также человек ратующий за Локдаун).

Жертва Ковида - человек, пострадавший от локдаунов, усилий вакци-наци или от вакцин. Иногда - просто пострадавший с положительным тестом на Ковид. Изредка - человек, пострадавший от самого самого вируса.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

У иностранца спрашивают
- Чем вам запомнилась Россия?
- Там очень много религиозных людей, у многих храмы нарисованы даже на теле.

Мужику надоели постоянные пьянки соседа. Поймал в парке белку и запустил к нему через балкон.
Уже третий день держится

всем привившимся от ковида-кэшбек! в случае вашей смерти от ковидлы вы станете "редчайшим исключением"...

Молдавия заключила с Польшей контракт на закупку 1 млн кубометров газа. А что сделали вы, что бы не платить по долгам?

1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.

2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, в кинотеатры и рестораны, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.

В локдаун одновременно запрут в своих домах всех: и вакцинированных и невакцинированных, всем без исключения запретят бани, фитнес, парикмахерские, стоматологии.
У вакцинированных будет только одна привилегия: можно посещать музеи и театры.
То есть, министр обороны занимается строительством городов в Сибири, а вакцинацию доверили рекламировать министру культуры.

Согласно Наставлению по производству полетов Карлсон, как летательное средство, был вынужден регулярно проходить Техосмотр, Техобслуживание и Регламентные работы, что изрядно его подзае@ало ...

В заповеднике животные смотрят на посетителей свысока, как морды с депутатской неприкосновенностью.

Загадка века - 80% привитых купили легальный, проведенный через базу сертификат, не сделав прививки. А смертность только на 20% поднялась. У нас повальное богатырское здоровье?

Волной успеха смыло всех завистников ...

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Дракула, блин, перестань шутить!
©

Работающую маму от неработающей утром отличает макияж и бодрость, а вечером — наоборот

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

Для привлечения молодёжи к вакцинации, была обещана бесплатная татуха на место укола, правда с патриотическим уклоном.

Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно лишь только про себя

В XXI веке употребление слова «дебил» сочли неполиткорректным и заменили его на «лайфхакер».

Муж ругает жену:
- Тебе не стыдно столько пить!? Ты женщина, твоё место на кухне!
- Ну ладно, в гостиной больше не буду пить...

- Илон Маск, как вам удалось стать самым богатым человеком в мире?
- Годами экономил на топливе и обогреве. Не позволял себе тратить на это ни цента. Выкручивался как мог..

Милые женщины! Прежде, чем начать размахивать вашими прекрасными наманикюренными ручонками, вспомните простое правило:
"Женщина, первая ударившая мужчину, мгновенно переходит в разряд спарринг-партнёров."

- Петрович, что это у тебя на подоконнике стоит какая-то странная банка с мутным осадком?
- Это я правду отстаиваю...

Иногда смотришь на девушку, ну какая же она умница - золотая медаль в школе, два высших образования, очень прилично зарабатывает и ловишь себя на мысли, а какие же у неё титьки ...

парадокс, но больше всех, копеечными кэшбеками, в телевизионной рекламе восхищаются люди, для которых в жизни, признать то, что они что то купили со скидкой-моветон и удар по имиджу...

Он проснулся и тут же сделал зарядку – зарядился бутылочкой темного, экологически чистого пивасика. Запаса хода хватило до обеда ...

Вот, согласитесь, сегодня переживать за жителей Афганистана уже как-то, ну, совсем не модно
©

Чудо свершилось! Наконец-то Минздрав РФ утвердил форму сертификата о вакцинации от коронавируса.

- Наши бравые моряки героически отогнали в Гвинее пиратов с их резиновой лодкой!
- Молодцы! Надо наградить их орденами и медалями!
- Думаю, не стоит. Иначе они снюхаются с этими черномазыми ребятами из прибрежной деревушки и будут годами героически отгонять их каждые две недели...

В пятом классе изучают, когда создали создали современную теорию мироздания, на пятом курсе - заказывают молебны, чтобы защитить-таки диплом!

- Вовочка, ты все уроки выучил?
- Все...
- Таблицу выучил?
- А как же: шестого играют "Динамо"-"Краснодар", седьмого - "Спартак"-"Локомотив", а девятнадцатого - "Зенит"-"Нижний Новгород"...

- Когда я пил, у меня еще была перспектива в карьере.
- Ага, особенно, когда ты попадал в вытрезвитель.
- Ну и что, там всегда предлагали: песчаный карьер - два человека.

парень и девушка трахаются
Она "У тебя есть QR код?"
Он "Нет"
Она "Насилуют!!!"

2019-й год
Бабки у подъезда:
- Гляди, Серёжка обколотый весь идёт!
- Наркоман!!!

2029-й год
Бабки у подъезда:
- Гляди, Серёжка обколотый весь идёт!
- Молодец! Прививки ставит! За здоровьем следит!
©

Странно почему эстонцев называют медлительными. Вот, например, в России "лихие" были 90-е, а в Украину это дошло только спустя 13 лет

- Ну ты и зануда.
- Почему это?
- Вот ты, наверное, боишься насекомых, например, пауков?
- Во-первых, нет, конечно. Не боюсь. А, во-вторых, согласно принципам биологической систематики живых организмов, пауки вообще не относятся к классу насекомые. Они принадлежат к типу членистоногие, класс паукообразные.

Польза дешёвого пива в том что писаешь тем же что и пил, а организму не надо ничего перерабатывать

- Ты слышал анекдот №1258586? Andrews заявил, что ИХ народ очень добрый и очень переживает за Дерипаску. И хочет как можно скорее начать переживать за Усманова, Вексельберга, Потанина, Сечина, Миллера и Ротенберга. А почему он не переживает за Беню Коломойского?
- А Беня никакой не ИХ, а израильский!
- Но почему же тогда они его терпят?
- Да потому, что народ очень ДОБРЫЙ!

Мы с гастарбайтерами нужны друг другу: мы без них - как без рук, а они без нас - как без кошелька.

9 октября: в Белоруссии ввели обязательный масочный режим.
19 октября: Лукашенко потребовал "не издеваться над людьми" и отменить штрафы за отсутствие масок.
22 октября: в Белоруссии отменили обязательный массовый режим.
25 октября: в Белоруссии спешно убирают объявления в общественном транспорте о необходимости носить маски.

Дальнейшее развитие событий представляется примерно так:
В Белоруссии разрешают не носить маски медикам и пациентам в больницах, убирают соответствующие объявления.
В Белоруссии вводят административную ответственность за ношение масок.
В Белоруссии вводят уголовную ответственность за ношение масок.

Сперва у тебя возникают сомнения, но потом ты начинаешь сомневаться даже в них.

-украинский "нафтагаз" ПРОДАСТ БРАТСКОЙ,ЗАМЕРЗАЮЩЕЙ, молдове 700 лямов кубометров газа!!!
-население украины аплодирует такому решению! с тревогой поглядывая на градусники в своих квартирах...

На добровольной вакцинации:
- Стоять! Не двигаться!
- Это чтобы иглой не промахнулись?
- Нет, это чтобы пулей не попали!

Приехавшие в Москву социалисты из Молдавии попросили пойти властей России на уступки, так как действующие в Кишинёве власти "еще не опытные" и не умеют виртуозно клянчить халяву.

Вопрос эксперту:
- А можно ли верить политикам в наше непростое время?
- Можно. Также как и в любое другое время...
©

В США транспортный коллапс, пустые полки магазинов. Люди должны войти в положение: министр транспорта США, который в гей браке, взял с партнёром декретный отпуск по случаю усыновления ребёнка.

Видосики смотрят чаще, чем кино.
Просто на кино банально не хватает терпения. А иногда и денег.

Советник офиса президента Украины пригрозил Путину направить ракеты на Москву, если Россия не будет повышать транзит газа через Украину.

С такими ценами на газ в Калининградской области скоро появятся три новых областных центра...

- рос.СМИ на полном серьёзе, ПУБЛИКУЮТ УГРОЗЫ СОВЕТНИКА ОФИСА при президенте украины, ПРЕЗИДЕНТУ РФ ПУТИНУ !!!!
-это, типа, неудачный анекдот или топорная попытка РОССИЙСКИХ СМИ ЭСКОЛАЦИИ КОНФЛИКТА с украиной??

Вопрос армянскому радио:
- Может ли у сказочника/клоуна поехать крыша?
Ответ армянского радио:
- По протоколу, пока крыша не тронется, никто никогда никуда не едет.

Салфетка внимательно посмотрела на психолога и сказала:
— Так мы с тобой коллеги, оказывается.

Remake
В детстве Илона Маска укусила собачка породы Shiba. Собачка укусила и забыла, а Маск вырос и не забыл