Самые смешные анекдоты за день!

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

Есть мнение, что если бы в российской школьной программе по литературе было бы меньше Достоевского и Герцена, но зато больше книг по Питону и С++, история бы могла пойти совсем иным путем.

Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

Старая песня о главном. "Кто хочет - тот добьётся".
Новая песня о главном. "Кто хочет - тот доебётся".

Бес спешки

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

- Помните осенью нам обещали, что Европа замерзнет?
- И?
- В Перми - минус 42, в Вологде - минус 39. Чисто географически - это тоже Европа. Так что обещание можно считать выполненным.

Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил .

Российское здравоохранение самое эффективное. После того, как ты выписался из нашей больницы, ты приложишь все усилия, чтобы туда больше не попадать.

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли iPhone за репост.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Из последний новостей Пугачевы всегда были против системы...

На этот Новый Год нас по смс не поздравили ни банки, ни сотовые компании, как это было раньше.
Грешу на последний звонок в декабре, когда я послал накуй и обозвал петухом очередного "следователя" c тюремного
колл-центра, купившего базу у банкиров и сотовых компаний.
Вот не думал, что они такие ранимые и обидчивые...

И снова о культуре... Вот что бывает, когда обслуга власти начинает ощущать себя властью...

Российские ученые назвали причину резкого потепления в Арктике. Я прям сейчас в неотапливаемом автобусе еду и задницей ощущаю это потепление!

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

У актера Смольянинова вдруг нашли 269 неоплаченных штрафов. А что - так можно было?

"Зелёная повестка" - против глобального потепления поможет маленькая ядерная зима.

Посмотришь на выступления лидеров "зеленых" в Германии (да и не только) и понимаешь: Землю пытаются захватить фашиствующие зеленые человечки

Мантра «бля» помогает стать психологически устойчивее.

По многочисленным просьбам открыли новый полигон по утилизации общественного мнения.

-Говорят, власти прорабатывают новый инструмент для долгосрочных сбережений граждан...
-Финансовый пылесос?

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".

Плохие танцоры очень фертильны.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Через несколько лет где-то в Европе: "О, это довольно состоятельный человек: он моет три места на своем теле каждую неделю..."

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Всё, пока!

Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит.

По мнению принца Гарри, в Афганистане можно служить, только если у тебя мохнатая лапа в Букингемском дворце. Ну корги там, или спаниели!

Коммерсантъ: "Китай импортирует редкие арктические сорта российской нефти".

Да Китай - эстет!

- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.

Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.

- Дочка, ты чересчур похожа на парня, это совершенно неправильно!!
Тебе следует иметь больше женственных, девчачьих вещей!
Пойди прогуляйся и найди себе что-нибудь женственное.
- Конечно, мам. Без проблем.

Позже:
Мама! Смотри! Это моя девушка! Ты только посмотри какая она женственная!

Человек-пылесос сначала берет от жизни всё, а потом щедро делится духовным мусором.

- При съемках фильма про Чебурашку ни один чебурашка не пострадал! Вместо живого чебурашки использовали куклу из искусственного меха.
- Обманули, конечно. Зато зоозащитнички довольны - зверь редкий, сказочный. Его даже в зоопарке не встретишь. Выхухоль есть, козел Тимур есть (если его еще тигр не съел), а чебурашки нет.
- Судя по сборам фильма, Чебурашка - это наше всё!

Бабушка Елизавета II!
Если бы не американские морпехи, 800 военных баз и Шестой американский флот, меня бы из этой колонии уже экстрадировали!
/Твой внук Гарри/

Чисто российское бытовое домашнее изобретение - одноразовый упаковочный пакет для одноразовых упаковочных пакетов.

- Недовольные решили устроить общенациональную Поллюцию. - Может Революцию? - Нет.

За 20 миллионов долларов гонорара за книгу, я бы не только написал историю любого моего сперматозоида, я бы фото всех яйцеклеток приложил!

Когда тётя Хая работала в справочном бюро, она всем своим любовникам говорила: "Заполните, пожалуйста".

С некоторыми людьми я общаюсь исключительно ради дофаминового детокса.

Всё, что тебе нужно, есть в халве. Хочешь, скидки получай, хочешь, семечки выковыривай.

В российской политике всегда есть страдание. Страдает народ, страдают соседние страны или страдают политики. А если все страдают, то тогда это - шедевр российской политике.

Макдональдс в Казахстане будет называться "Вкусно, заебал".

Собрались как-то вместе Лесник,Пасечник и Работник ЖИЛКОМСЕРВИСА. И решили всю работу за ментов переделать!

Сравнивать Месси и Роналду - это все равно что сравнивать шахматиста, чувствующего себя, как рыба в воде, в дебюте, миттельшпиле и эндшпиле, с игроком, сильным только в эндшпиле. Да и то когда у него большое преимущество...

В некоем жаргоне слово "поц" обозначает тот орган, который лечит уролог. Можно ли считать пациентов уролога "пОциентами"?

Партнер надежный, но беспробудный…

- А вы знаете, что моя собака обожает улыбаться?
- Нет.
- Сейчас узнаете.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

На сайте завелись американские агрессивные лингвистки, поэтому, вместо того, чтобы жарить жену, я ее сначала сварил, потом благовониями натер, потом веником ударил... Полицию она вызвала по факту сгоревшей бани!

Судя по званию, от которого отказался запасной принц, сейчас бы он стал генералиссимусом бульварной хроники.