Самые смешные анекдоты за день!

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Новогоднее импортозамещение.
На экране:
- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…

Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.

Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...

Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???

В разделе анкеты о гендерной принадлежности Вовочка указал, что он "невъебенная личность".

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
В стране, где каждый второй ноет, что у него денег нет, показ всего одного "Чебурашки" собирает СВЫШЕ 3 МИЛЛИАРДОВ ЗА ДЕСЯТЬ ДНЕЙ!

- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна...

Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

Обычная скрепка – это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.

Живи и помни, иди и смотри, вкусно и точка.

Слово «Удалёнка» происходит от слова «удаль».

Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Ну вот не может у нас считаться звездой актриса, которая не сыграла сыщика-любителя с результативностью всего столичного МВД в длинном нудном сериале.

Основная проблема с 10 заповедями, в том, что они начинаются с НЕ. Мозг, как известно из НЛП, частицу НЕ, не воспринимает.

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Сравнивать Месси с Пеле и Марадоной - все равно что сравнивать шахматиста, играющего в стерильной тишине, с мастерами, добившимися таких же результатов, когда во время партий их пинали, толкали, орали в ухо, трясли кресло, а арбитры это старательно не замечали...

Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры».
Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.

Оплатил коммуналку - разорился. Куда подавать на банкротство?

-Расскажите о себе.
-Отца моего звали Горын.
-Логически ваше имя Змей?
-А вот и не угадали. Все,кроме тёщи,зовут меня Олег.

Задача из учебника 2 класса: на шоколадке написано - качество с 1964 года. Спрашивается, сколько лет шоколадке, если сейчас 2015 год?

Мироздание к тебе несправедливо, но ты ещё и не грешил, как следует.

Закончился период красной икры. Начинается сезон баклажанной, если не по содержанию, то по форме.

Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...

В СССР тоже некоторые имели золотые унитазы, но маскировали их под фарфоровые.

Придумали разработчики интерфейс. Теперь надо его как-то назвать. А один разработчик, самый весёлый, приволок из подсобки советскую пишущую машинку и сказал:
- Давайте назовём интерфейс так, чтобы его название можно было на этой машинке напечатать.
Назвали Туре-С.

«Нация рабов» одной идеи, всегда найдёт «нацию рабов» другой.

Пока спорили между собой гинеколог и проктолог, чья профессия точнее олицетворяет ушедший год, в серпентарии началось нетипичное оживление.

У каждого свой путь, заданный общим рекламным дискурсом.

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.

Вы не будете расти, если вас вовремя не удобрят мудрыми цитатами.

Пока в нашей стране есть люди называющие Ь и Ъ знак буквами, у страны нет будущего.