Самые смешные анекдоты за день!

Вопрос⁠⁠.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

Плохой стриптизёрше сиськи мешают.

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
- А ты в курсе,что краскодёр - это ассистент маляра, который счищает старую краску?

Теперь студенты на экзаменах будут тянуть военный билет.

Поборникам демократии нелишне напомнить, что в США нет единого Уголовного кодекса для всей страны. В Великобритании нет единой Конституции. Поэтому степень демократичности этих стран в их аудиовизуальной продукции сильно преувеличена.

-Меня надо хорошенько удобрить!
-Чем?
-Суперпоспатом!

Одна 18-летняя девушка на первом свидании с 70-летним банкиром честно призналась, что страдает остеохондрозом. Это не помешало ему сделать ей предложение. Они счастливо прожили всю жизнь вместе, целыми днями не разлучаясь. Только пару раз в неделю она вынуждена была посещать массажный салон, леча свой недуг.

-Читал результаты нового опроса ВЦИОМ?
-А, зачем, если ни меня ни моих знакомых никто не опрашивал?

Мама своему сыну первокласснику:
- Откуда у тебя фингал под глазом?
Сыночек:
- Я спрашиваю учительницу: У нас во дворе говорят, что Вы сладострастница. Вы сладкое любите? Возьмите конфетку, пососите. А она мне:
- Конфетки не сосу.
- Тогда я спросил:
- А что Вы сосёте?

- В чём соль вашего анекдота?
- А это пресный анекдот!

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

СМИ: в США снимут новые серии "Властелина Колец".
... чё, с множеством шизанутых гендеров, межрасовыми скрещиваниями, Черными Эльфами, Черными Гномами, Афролюдьми, Темным Советом Средиземья и гетеросексуалом Сауроном Белым?

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Каникулы даны ребенку, чтобы конструктивно отжать у взрослого планшет, а то и ноутбук!

Рекламируют всегда бесполезные или просто вредные вещи.

Велик и могуч русский язык ! .
Слова: Пиздобол * Долбоёб * Мудозвон - абсолютные синонимы.

У тех, кто надувает женщин, перед сексом кружится голова

Если женщина уснула сразу после секса, значит Вы хороший мужчина. Если уснула во время него, Вам есть о чём задуматься.

Как сказала одна дама:
- За ваше хамство я вам сразу позвольте дам …
с ноги по глазу!

На Прощеное воскресенье обещают такой снегопад, что простить можно будет только дворнику...

Творчество это путь самолюбия в бесконечность.

- Если я заплачу тысячу долларов,то меня будут лечить простые врачи один месяц?
- Да.
- А если заплачу две тысячи долларов, то меня будут, как Вы говорили ранее, лечить профессора один месяц и одну неделю? Откуда взялась одна неделя?
- Ну, Вы проживёте дольше именно на эту неделю.

-Как думаешь, для чего Малколму и Клаудиньо Российское гражданство?
-Ничего личного. Только бизнес...

По результатам второго триместра от беременности как и от школы тошнит заметно меньше — организм привыкает к постоянному воздействию.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

СМИ: режиссер "Чебурашки" снял новый триллер.
Да уж, триллер за триллером...

У настоящего мужика - баба с яйцами

- Знаешь анекдот про мудрого филина и зайцев?
- Это там где "зайцы станьте ёжиками"?
- Угу. Надысь продолжение сделали. Только в роли мудрого Филина - мудрый Винни-Пух.

В Роскосмосе юристы готовятся к первому межпланетному иску: с недвижимости в космосе, куда запулили иностранного космонавта, его снял другой космический корабль с другой конструкцией душа, туалета, скафандра. И было немного страшно... Поэтому надо вернуть деньги за муки несвоевременного возвращения, билет до Москвы для реабилитации и тысяч 100 евро юристам, которые это придумали.

Объявление на сайте Нижегородского театра "Комедия".

Дорогие зрители!

В связи с болезнью актрисы сегодня, 23 февраля, спектакль «У каждого свои недостатки» заменяется на спектакль «Дуры мы, дуры!».

Билеты действительны или подлежат возврату.

Приносим искренние извинения за доставленные неудобства!