Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих) - То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....
Пришли в магазин. Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,... Взяли кассу.
3
- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти. Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени? - Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
Джон Кеннеди говорит Хрущеву: - Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему? - А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.
В Госдуму внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение. Вспоминаю свою молодость... Да мне бы институт ещё и доплачивал!
15
Я вам не Урсула фон дер Ляйен, но посмотреть могу.
Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!
16
Знаете, почему Трамп не может договориться с Путиным? Потому что в России переговоры ведутся не так. Вот приехал бы Доня к нам на пару дней хотя б на рыбалку, да с банькой, да побеседовали под водочку глядя на закат как два нормальных мужика, а не как два короля шахматно-политического поля, перетерли... А то общаются зажато, по телефону, с кучей свидетелей и "доброжелателей", глядящих в рот...
Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?" Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей: "Вы уже вернулись, щенки?" "Где вы сейчас, псы?" "Вы в городе, сучары?"
- Я слышала ты за богатого замуж вышла? - Ну да, ему 87! - А ты достаточно хорошо его знаешь?? - Конешно! Я посмотрела его мед. карту! - И что? - Очень плохие анализы!
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, семена пшеницы. Продавщица: - Пшеницы нету, могу полбу дать. - Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
Появление ChatGPT обостренно выявляет шизофреников, так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.
Мужик рассуждает: - Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?
Украина хочет менять свои беспилотники на американские «Пэтриоты». Осталось убедить рабочих американских военных заводов согласиться получать зарплату беспилотниками.
- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир? - Впереди, на боевом коне? - Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!
Власти стран НАТО взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 3 процентов ВВП, но не выполнили этого обязательства. «Что же делать?» - подумали власти стран НАТО - и взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 5 процентов ВВП…
Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.
10
- Софочка, ты будешь меня любить и дальше? - Изя, уточни - дальше, это после кого?
Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим. - Как она так могла?..
- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии. - Отличный результат, но я не удивлён. - Это почему? - Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!
Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается проститутка от продавца наркотиков? Армянское радио отвечает: - Проститутка может свой товар помыть и продать снова.
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью телекомпании Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".
16
Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега: - Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает! - Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.
13
В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.
Телеканал "Мир": "Новость часа: Пожары в Калифорнии" Кто-нибудь может представить себе, к примеру, на Fox News или CNN: "Новость часа: Пожары в Забайкалье"...?
11
Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.
На полки магазинов Америки вышел очередной бестселлер:"Как всех убеждать, что ты самый лучший, не привлекая внимание санитаров". Угадайте кто автор этой книги.
18
- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать. Доктор: - Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
- Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему? - Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!
6
Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...
10
В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса". Посетитель спрашивает смотрителя: - Этот зверь и правда может столько съесть? - Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
10
Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?
Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?
-Слыш, бать. Достал ты уже со своим Союзом. Он рухнул, потому что его экономика была не жизнеспособна! -Это экономика которая безвозмездно, 50 лет, тянула половину населения планеты не жизнеспособна? Или зто идиоты решили, что продав все и вся они будут жрать ишшо вкуснее ?
Мужики смотрят женский футбол. – Одни плоскодонки,– говорит один. – В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. – С большим болтом особо не побегаешь.
- Я снимаю свои трусики прямо сейчас. Медленно. Теперь ты сделай что-нибудь медленно. - Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.
-Слушай, Марин, у меня чëт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть? -Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз- дам? -Конечно хочу! А почему только раз?)))
-Кто нибудь слышал, как самодостаточная, эмансипированная феминистка настаивающая на гендерном равенстве отказалась бы делить имущество при разводе со словами: "Мне от тебя ничего не нужно. Я сама себе всё заработаю..."
— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход! — Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор? — Хуже. — ??? — Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!» — И? — Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву. — Героиня! Медаль под одеяло!
- Как правильно говорить: ремонтИть или ремОнтить? - РемонтИровать. - Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!
5
Жулики не знали, что настоящее имя этого проказника с пропеллером Дон Карлесоне, по прозвищу "Мясорубка". Но чтобы не травмировать психику ребенка, он просто прогнал залетных со своей территории.
- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам? - 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом. 2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода. 3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает: - Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!
Как говорил мой учитель русского языка и литературы: "Речь должна быть чистой и звонкой, звучать, словно журчание задорного весеннего ручейка, ёптвашумать!"
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…