Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе. На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
13
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
Все придумано до нас: Печь самоходка - беспилотная машина, Муромец 33 года на печи - удаленка, Яблоко на тарелке - удаленный монитор, Гуси лебеди - доставка...
16
Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" - это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя".
Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере. Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.
Потайные ходы во дворцах бывают двух видов: Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца. Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: - Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
Начальник Главного штаба Вооруженных сил Франции генерал армии Тьерри Бюркар выступил с утверждением, что для Франции основной угрозой является Россия. Наверно, из-за вторжения в Париж в 1814-м году.
Минутка черного юмора - Не волнуйтесь, милочка, до свадьбы всё заживёт. - Ну что вы, доктор, да кто ж меня замуж-то возьмёт? - Об этом и говорю.
1
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: 1. как течет вода 2. как горит огонь З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.
2
Вчера таки попробовал Камасутру. Да ну нах, книга лучше!
7
Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.
4
А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок: "Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво". Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!
Мне бы хотелось, чтобы животные жили дольше, чтобы жизнь не была такой дорогой, чтобы разогретая картошка фри была такой же вкусной, как и свежая, и чтобы люди не были такими долбоёбами.
Раскрыт заговор в Национальном антикоррупционном бюро Украины (НАБУ) и Специализированной антикоррупционной прокуратуре Украины (САП). Как оказалось, внедрившиеся в эти структуры российские агенты по приказу Путина фабриковали дела против кристально честных людей из окружения Зеленского, обвиняя их в коррупции.
К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила заговор, приведя неопровержимые доказательства связи так называемых антикоррупционеров с российскими спецслужбами, так что европейскому выбору Украины ничто не угрожает.
- Как выкрутить лампочку? - Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку. - Штангенциркулем? - Нет, руками. - А зачем штангенциркуль? - Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"
Как выглядел бы диалог продавца и покупателя, если бы Авито решило открыть обычный магазин:
Покупатель (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель разворачивается и уходит ни говоря ни слова.
Покупатель 2 (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей. Покупатель: - А давайте за 3000? Продавец: - Нет, без торга. Покупатель: - Да фиговенькие же кроссовки, Вы не о*уели за них столько просить? В соседнем магазине такие за 2200 видел. Продавец: - Ну и купили бы там, в чем проблема? Покупатель: - Ну вы и жлобы! За такое говно 5000! Всё, я пошел писать плохой отзыв на вас. Сами виноваты.
Покупатель 3 (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей. Покупатель: - Поменяем на старые галоши? (Достает, показывает). Смотрите, какие хорошие. И дырочки небольшие, можно замазать и ходить.
Покупатель 4 (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей. Покупатель: - Отложите мне их на неделю, пожалуйста. Я подумаю и может быть зайду и может быть куплю. Но не точно. Но вы отложите и никому не продавайте. Я их забронировал, слышите?
Покупатель 5 (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей. Покупатель: - Как так?! Я позавчера заходил, лично видел - они стоили у вас 3000! Продавайте по той цене, и точка!
Покупатель 6 (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей. Покупатель: - Да блин, мне не такие надо. Чё вы мне подсовываете какую-то херню, мне другие надо.
Покупатель 7 (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Нигде не увидел. Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей. Покупатель: - Разве это ценник? Еле увидел. На самих кроссовках маркером трудно было написать большими буквами цифру?
Покупатель 8 (подходит к прилавку): - Здравствуйте! Вы продаете кроссовки? Продавец: - Да, продаём. Вам какие? Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей. Покупатель: - Хорошо, я бе... Покупатель 9 (отталкивая Покупателя 8, не давая тому ответить): - Нет, это я беру! Я первый подошёл! Я 6000 даю! Я искал их всю жизнь! Если не продадите мне, я вам десять плохих отзывов напишу и добьюсь чтоб вас закрыли!
Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...". Ни разу не помогло.
10
Разговаривают отец с сыном: - В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”. - Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
Муж - жене: - Похоже, это лето влетит нам в копеечку. - Почему ты так думаешь? - Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе... - Август же еще не наступил. - А в августе нам отключат горячую воду.
Первый день жары. Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться! ... Пятый день жары. Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.
Financial Times: ‘Европейские дороги, железные дороги, мосты и туннели не подходят для перемещения танков, войск и военной техники по всему континенту, а напряжённость с Россией может привести к логистическому коллапсу. По словам главы транспортной службы ЕС Цицикостаса, на подготовку дорог к войне планируется инвестировать 17 млрд евро'
Это насколько надо ждать российского солдата, чтобы вложиться в дороги для наших танков?
11
В суде: - Почему вы разводитесь? - Потому что она тратит деньги на всякую лабуду! - Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!
- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное? - Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.
12
Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.
Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо". Хотя... некоторая логика в этом просматривается...
Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие - заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков.
Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.
3
- Скажите, чего не хватает первой леди Франции Брижит Макрон? - Думаю, чувства такта. Нельзя игнорировать поданную мужем руку и тем более бить его по лицу, особенно на публике. - Хорошо, а есть в ней что-то лишнее? - Да, Y-хромосома.
- Извините, вашего мужа уже нет. - О боже! - Мы были вынуждены отправить его в другую клинику... - Уфф... А я уж было совсем испугалась! - ... потому что в нашем морге сломался холодильник.
Мы первыми вывели на космическую орбиту спутник Первый человек в космосе - наш Первая женщина-космонавт - из СССР Советский человек первым вышел в открытый космос А потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами...
- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась! - До сих пор выпить хочется?
14
- Почему яблоко? Где грибы? - Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его… - Рая! - Забудь! Зови меня Ева!
4
Ну а если бы в Баку действовала русская этническая преступная группировка и азербайджанская полиция стала с ней бороться, то это бы понравилось России? Так какие могут быть претензии к властям и государственному телевидению Азербайджана?
Ясным солнечным днем Ильхам Алиев стоял в центре Баку и размахивал украинским флагом. Еще никогда отдельные силы, предпринимающие активные усилия, чтобы внести раскол в отношения России и Азербайджана, не были так близки к разоблачению.
Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают: - Ну как, отдохнул? - Ну, вот так... - Дорого вышло? Тяжело вздыхая: - Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.
Болельщики слушают футбольного комментатора: - А что такое левоногий футболист? - У него рабочая только левая нога. - Так он – инвалид? - Они все там инвалиды.
- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем? - Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…
- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих) - То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....