Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...
- Я слышала ты за богатого замуж вышла? - Ну да, ему 87! - А ты достаточно хорошо его знаешь?? - Конешно! Я посмотрела его мед. карту! - И что? - Очень плохие анализы!
Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?" Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей: "Вы уже вернулись, щенки?" "Где вы сейчас, псы?" "Вы в городе, сучары?"
Власти стран НАТО взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 3 процентов ВВП, но не выполнили этого обязательства. «Что же делать?» - подумали власти стран НАТО - и взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 5 процентов ВВП…
- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир? - Впереди, на боевом коне? - Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!
Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.
10
Погода словно шепчет: "Заебали!"
22
Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается проститутка от продавца наркотиков? Армянское радио отвечает: - Проститутка может свой товар помыть и продать снова.
"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью телекомпании Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".
16
- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать. Доктор: - Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса". Посетитель спрашивает смотрителя: - Этот зверь и правда может столько съесть? - Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие - заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков.
Телеканал "Мир": "Новость часа: Пожары в Калифорнии" Кто-нибудь может представить себе, к примеру, на Fox News или CNN: "Новость часа: Пожары в Забайкалье"...?
Мужики смотрят женский футбол. – Одни плоскодонки,– говорит один. – В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. – С большим болтом особо не побегаешь.
- Я снимаю свои трусики прямо сейчас. Медленно. Теперь ты сделай что-нибудь медленно. - Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.
Жулики не знали, что настоящее имя этого проказника с пропеллером Дон Карлесоне, по прозвищу "Мясорубка". Но чтобы не травмировать психику ребенка, он просто прогнал залетных со своей территории.
-Кто нибудь слышал, как самодостаточная, эмансипированная феминистка настаивающая на гендерном равенстве отказалась бы делить имущество при разводе со словами: "Мне от тебя ничего не нужно. Я сама себе всё заработаю..."
-Слыхал? Иванов при оглашении приговора-улыбался... -Ну а что ты хотел? Доказано, что спиздил 3.9 лярда. Штраф-100 лямов. Срок-13 годков. При УДО-6.5. В сухом остатке-3.8 лярда ТОЛЬКО ДОКАЗАННЫХ. По 500 лямов за год отсидки отнюдь не в общей камере... И я бы улыбался.
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, семена пшеницы. Продавщица: - Пшеницы нету, могу полбу дать. - Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
-СМИ: "В Москве задержали авторитетного азербайджанского бизнесмена Сулейманова..." -Ну, как авторитетного... Авторитета хватило на то, что о его задержании сообщили СМИ. А вот на то, чтобы не задерживали-авторитета не хватило...
Re: - А помните, раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то? ----------------------------------------------------------------------------- - Рока практически не осталось...
Правнук отрывается от компьютера и вещает: - Пишут, что в поликлиниках вместо врачей будут фельдшера лечить. Прабабушка: - А вместо красного креста у них будет череп с костями нарисован.
Василий Иванович: - Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот? Анка: - Он мне рассказал вполне приличный анекдот. Василий Иванович: - Тогда почему ты смеялась?
-Российскме власти обеспокоены.Азербайджан может потерять дешёвую нефть и сбыт своей сельхоз. продукции при разрыве торговли с РФ. -Наши власти обеспокоены убытками Азербайджана, а дорожающие овощи и бензин в РФ... Как всегда- "не ебут ни разу"...
Ребёнок спрашивает у бабушки - У тебя мама есть? Бабушка - Она умерла. Ребёнок - Как, моя мама умерла? Бабушка - Ты же про мою маму спросил. Ребёнок - Да нет! У тебя в whatsup'e мама есть?
4 июля день независимости США и раз уж они главные победители во Второй Мировой войне, то и этот праздник надо скорректировать и отмечать независимость... от Китая! ну, или от Байдена...
- Сколько раз ты отжимаешься? - Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай. - (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ... - Ну, сколько я отжался? - Один раз!
-Слыхал? У Никаса Сафронова накопилось не оплаченных нарушений ПДД на сумму 56 тыс. рублёв. А ведь за задолженность свыше 10 тыс. должны прав лишать! -Это тебя, дурака, за такую задолженость прав лишить могут. У УВАЖАЕМОГ И БОГАТОГО ЧЕЛОВЕКА в РФ. совсем другие права.
Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.
Муниципалитет Сан Франциско благодарит Макса Камеререра за сигнал относительно антисанитаных условий в районе Маркет Стрит и 6-й Авеню. К настоящему времени все недостатки устранены. Просьба своевременно сообщать о дальнейших нарушениях.
37
Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман. Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.
А вот когда какой-нить эксперт... э-э-э-э... половину отпущенного ему в эфире времени тратит на " э-э-э-э-э", ему за это время ...э-э-э-э-э... тоже башляют?
13
Основная версия : суицид. Одел на выхопную трубу авто шланг и просунул в салон. - Но у него же Тесла?! - Я сказал : су - и - цид!!!
Главный врач: - К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее. Уролог, гинеколог и проктолог хором: - А что будет изображено на наших кабинетах?
Как вам такое: "В целях повышения рождаемости, обязать руководителей предприятий и учреждений организовать в своих помещениях специальные комнаты для уединений". А вот теперь думайте, фейк ли это, или уже проходит процедуру согласования.
7
Тимур Иванов осуждён на 13 лет. Пора узнавать у Евгении Васильевой, как выйти по УДО...
Везде, где Дорвавшиеся-До оценивают собственное благосостояние в долларах, а благополучие подведомственного плебса - по паритету покупательной способности в нацвалюте, мы имеем дело с полуколонией.
При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком метро в Ярославле в 38 р. за покупку билета в вагоне беоут комиссию в 20 р. Объясняют это тем. что оплачивается оформление билета специальным сотрудником. -Во, бля. А в магазинах, при оплате через кассира, тоже будут деньги драть?
Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.
Наука утверждает, что человек умнее собаки. Тогда, может быть, сначала попытаться добиться от человеков не свинячить на улицах и газонах наших городов, а уже после этого взяться за собак?
10
С возрастом Росомаха разучился прятать когти, зато приобрёл себе дурацкую шляпу и тошнотный красно-зелёный свитер...
Непередаваемое наслаждение, когда тебе в середине отпуска звонит начальник, с просьбой, в виду аврала, выйти на денёк поработать, ответить: с удовольствием бы, но я сейчас в Питере.
- Господин Трамп, вы дурак. - Что?! - Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак. - Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми? Опять с нуля разбираться - конченый он или нет? Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".
Глава Минпромторга заявил, что ведомство разрабатывает новые варианты поддержки автопрома, чтобы предотвратить падение рынка на 40%. - Думают на сколько ещё поднять утильсбор что ли?
8
Мужик купил в магазине дорогие носки, потому что продавщица сказала, что «в них ноги не потеют и не пахнут». Через две недели он с обидой принёс носки обратно и предложил продавщице их понюхать.
-Тут ЦБ объявил, что валютные резервы РФ обновили исторический рекорд! -Стесняюсь спросить. Это с учётом замороженных сумм, которые ЦБ считает нашими, или без них?
Мама: - За что у тебя двойка по физкультуре? Вовочка: - Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот. Мама: - А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит? Вовочка: - Я так и заявил.
Из разговора иллюзионистов: - Имея такие феноменальные способности, Гарри Гудини так ни разу не проверил их в банке. - Почему не проверил, просто не стал это афишировать.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!
Ваша жизнь - это все, что у вас есть. И прожить эту жизнь нужно будет только так, чтобы вашим потомкам как можно дольше бы пришлось расплачиваться за ваши кредиты!
Я не хочу, чтобы эффективные менеджеры восприняли мои слова как угрозы, но, например, один из кровавых романов Чейза с погонями, тюрьмами и убийствами начался с того, что обычного слесаря заставили работать сверхурочно и без дополнительной оплаты.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"