Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин на совещании: - Садитесь, товарищи. Я не в том смысле...
ЛБ

"Вот и еще один зайчик",- подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего
не знает.
Е. Микунов

Штирлиц прогуливался в горах и увидел снежного человека. "Айсман",
подумал Штирлиц.

Новости последних суток:
Россия: ЗРК "Триумф" принят на вооружение,
Китай: успешная посадка первого космонавта,
США: разбились 2 истребителя, паром въехал в причал, NASA закрывает
программу "шатлов"...
Почувстовали разницу?

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для
человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее…
В. Шимберев

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей,
мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко
погреться!!!
Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........
нахуй!

Чехлы - украинцы в Чехии.
"Уездный город"

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

На сколько корректным будет название Белый дом, если президентом США
станет афроамериканец?!

Что такое ЕВРОСОЮЗ?
Это союз всех евреев

Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером?
По влажному джойстику.

20-й век
"- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)"

21-й век
- Да, кого, к чертям, интересует игра актеров?
(реакция Голливуда на использование актеров в кинематографе, 2001г)

открылся новый клуб любителей железа "куй с нами". все работы сделанные
членами клуба выставляются на выставке под названием "всякая куйня"

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

И еще один несчастный скинхед не заметил на негре черный пояс...

Калифорния, осень 2007 года.

Премьера документального фильма с участием Арнольда Шварценеггера -
"Губернатор - 2".

Не будет России счастья пока в ней правят МЕРТВЫЕ..... АМЕРИКАНСКИЕ.....
ПРЕЗИДЕНТЫ $$$

На одной из автостоянок в Калифорнии агентами ФБР был обнаружен белый
минивэн, в котором находились коран и руководство по разведению
костров...

RussianLink.com

- Дорогой, ты будешь завтракать?
- Угу.
- Тебе завтра или послезавтра?

--------------------------------
История в придачу:
Вы думали, это анекдот? Неа! Это моя жена так потчует мужа завтраком.
Дорогие женщины! Хотите, чтобы Ваши мужья ели ВСі, что съедобно -
кормите их два-три раза в неделю. Система проверена на мне.

- Хочешь знать, где хорошие девушки покупают модную обувь?
- Нет, я хочу знать, где модные девушки покупают хорошую.

Наряду с зубной пастой "32" на рынке появились более экономичные
варианты - "25", "17", "11", "5".

- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот

В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по
поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера.
Старшего. Который Михаэль.
Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей
приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси"
задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен
автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не
умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его
полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что
представители клуба скромно отвечают:
- Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам
нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!

(c) Васенов

http://anekdot.ru/an/an0309/j030930.html#6 : Вы никогда не задумывались
над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут
пальцы?

Кстати некоторые мальчики в детстве сосут пальцы...

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед - это
глумление второй бедой над первой.
В. Шимберев

... а вчера я целый час под дождем простояла, мотаясь по магазинам...

А вы знаете почему менты плохо играют в преферанс?
У них распасы не получаются, а что такое мизер они вообще не понимают.

Новая поправка к закону об обязательном автостраховании: Исключить
употребление буквы "С" в словах: "страховая компания", "страховой
агент", "обязательное страхование".

Vixy

Анекдот от 12 октября 2003:
"Когда она проходила мимо все програмисты подумали CTRL+V" Звучал бы
лучше:

"Когда она проходила мимо, все програмисты подумали SHIFT+INSERT"

Младший Буш приходит к старшему и говорит:
- Вы, папаша, слышали, что китайцы в космос полетели?
- Что, все?
- Да нет, один...
- Вот блядь...

Все знают, что крысы бегут с тонущего корабля. Но может хоть кто-нибудь
сказать мне, куда они бегут?

SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».

Появилась попсовая песня "Девушка, которая поет". Там поется:

Если нет ни принца, ни коня,
Ничего и не произойдет.

Возникают разные ассоциации, например:

а) А вот если есть хотя бы конь...

б) Если есть лишь принц, но нет коня,
Этого так мало для меня.

- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.
"Уездный город"

Не правильно говорить: "Письмо дошло".
Надо говорить: "Письмо вошло", потому что оно входит в папку "Входящие".

новые always techno - с дизельным турбонасосом для откачки

Съемочные группы фильма "Бумер" и "Копейка" объеденились для работы над
остросюжетным фильмом-катастрофой "Газель".

Киркоров с Пугачевой - это для богатых. А бедные вынуждены ходить на
Баха и Бетховена.
В. Верховский

Требуется гражданин-латыш желательно по профессии программист.
Обязательно знание языка программирования `латышский язык`. Знание
других малозначимых языков программирования, таких как C++ или Java
какая-нибудь, приветствуется, но необязательно.

Новый "Тайд" для тапочек.
- Как, вы еще не в белых?! Тогда мы идем к вам!

Президент Украины уволил генерального прокурора Пискуна, когда понял,
что он не только не пищит, но и вообще имеет другой корень у своей
фамилии.

Программирование - судя из названия измеряется в граммах.
Но лучше не париться и мерить стаканАми.

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером
она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую
уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так
напивался!

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну…Я не еврей.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!

"Да, на фиг эту теорию"-сказал Курчатов, и приступил к практике.

Любишь покушать люби и покакать!!!

Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах.
Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Через две минуты опять заходит Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Потом еще один Смит заходит
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Нео думает:
"Все, крандец. Завис."

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец
водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

Предлагают новый flashmob: пpийти всем в военкомат и пойти в аpмию.

Если ехать на машине из Украины в Россию - как можно определить, где
начинается Россия?

Как только коровы становятся дешевле женщин...

«Налей - будет сок»
«Нажми - будет кофе. »
«Включи - будет завтрак»
Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на
кухню.
И так в каждой серии.
Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.

В застенках гестапо был найден наш предатель, замученный совестью.

Навеяно http://www.lenta.ru/internet/2003/10/28/microsoft/

Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows
"Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).

Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной
ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал
свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).

- Что может быть хуже секса по интернету?
- Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только
в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время.
(с) Щасливець

Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио
России".
- 100 баксов, пожалуйста.
- А у меня социальная карта москвича!
- Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

Такой большой, а Билли Гейтсу до сих пор веришь.

У чукчи спрашивают, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки?
- И блондинки - карашо! И брюнетки - карашо! А оленя - лучше!!!

Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные,
независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого
русского народа? Просто в отличие от американцев большинство наших людей
обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив
раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют
своей страной.

Бумажному комбинату на работу требуются графоманы для производства
оригинальной и нескучной туалетной бумаги.

Кстати, уволился ли Путин из ФСБ?...

Абрамович решил подарить своему сыну на день рождение, РОНАЛЬДО.

первый прикол, который я услышал в Германии:

- Как в Берлине определить, где восток, а где запад?
- Надо на берлинскую стену положить банан.

Кошки - Это единственные животные которых кормят за то, что это им
нравится...

Поймал агент Смит Нео, засунул ему руку в живот. Вдруг из живота Нео
капкан не его руку клац!
Смит: Что это?!
Нео: Нортон-Антивирус 2003.

-Без чего не может обойтись нормальная женщина? Слово из трех букв, в
середине "У".
- Без мужа.

Азат.

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

Профессор права наставляет студентов:
- Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете
адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать,
но в любом случае вы получите за них деньги.

Гость:
- Предлагаю выпить за очаровательную Ольгу, хозяйку этого дома!
Хозяин:
- А Ольга здесь, между прочим, не прописана!
Е. Микунов

Ошибаются те, кто думает, будто в Ираке идет война демократии
против диктатуры; это всего лишь спор хозяйствующих субъектов.
Младшина Карпов, политолог

"глубокое заблуждение" - анальный секс
xm

... Снял тут проститутку, заплатил. Месяц прошел, а с конца все капает и
капает. БиЛайн GSM. Что оплачено - то навсегда!

Психиатры говорят про себя, что отличаются от своих пациентов только
цветом халата.
Интересно, есть ли аналогичная поговорка у милиционеров.

- Алло! Вы кресло продавали?
- Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно,
по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
- То-то от него так несет!!!

Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
Для слепых водителей!

Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с
запросом:
- Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону.
Депутат нахмурившись отвечает:
- Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет.
Тогда она обиженно говорит:
- А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала
себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!

Идет по улице наркоща видет перед ним лужа, а в луже отражение луни и
садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: “Ты что в луже
сидищ?". Нарик отвечает: “я не в луже, я на луне сижу!". Мент
говорит;“Тогда подожди я луноход висову”

Поставте пожалуйста для моего молодого человека Вадима, которого я оч.
люблюбля., песню группы Ленинград "алкоголик и придурок"

На телеэкране заставка крупно: "10 ЛЕТ НТВ" рядом мелко
"... без права переписки".
Энди

- Почему у эстрадных юмористов такие несмешные шутки?
- Потому что они их берут на сайта анекдот.ру в разделе "Не попавшие
никуда"

- Что будет, если 3 женщины окажутся на необитаемом острове?
- Две из них объединятся и начнут издеваться над третьей.

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в
больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные
места
А. Соколов&Co

Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не
рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там
разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа:
"Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".

Тариф мобильной связи "Конспиративный" - вы платите за произнесенные
слова.

***
swan

Когда она проходила мимо все програмисты подумали CTRL+V

На выборах в Азербайджане к власти пришел Алиев сын Следующи президентом
планируется избрать Алиева святого духа

о государственном: Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен. Его
стряхнули и засунули в ширинку.

Наводнение в Гарлеме. Из-за угла выплывает Дед-Мазай на лодке, полной
шоколадных зайцев.

Американец: "Что бы еще купить?"
Русский: "На чем бы еще сэкономить?"

Знаете ли вы, что если определять индекс популярности действующих
российских политиков по числу анекдотов, гуляющих о них в народе, то
абсолютным лидером является Путин. Его индекс составляет 228 пунктов.
Это больше, чем суммарный индекс Жириновского, Лужкова, Черномырдина,
Зюганова, Явлинского и Абрамовича вместе взятых. Но если к ним добавить
Киркорова с его приемной дочерью Орбакайте, то вместе они пожалуй смогут
потеснить Путина на предстоящих президентских выборах.

Где найти нормальную бабу? Или пьет-гуляет - или пить-гулять не дает!

топ-менеджер: менеджер, который может себе позволить полюбить топ-модель
топ-модель: высокая голодная девушка
лэп-топ: топ-менеджер, заснувший на коленях у топ-модели
топ-топ: пожелание топ-модели проснувшемуся топ-менеджеру
топлесс: топ менеджер без топ-модели
гоп-с-топ: мы подошли из-за угла

Как-то друзья спросили Ф. Киркорова:"А без фанеры ты можешь петь?"
"Как два пальца обоссать" - ответил народный артист.
Так и ходит с тех пор с обоссаными пальцами.

Пирожки эротические: с яйцами и перцем.

объява в маршрутном такси:
"ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ "ЭТОГО" ЗДЕСЬ!!!!

такие дела, брат..

Я знаю секретную предвыборную технологию. Чтобы победить на выборах,
нужно поменять ФИО, с нормального, например "Иванов Петр Сергеевич", на
следующее ФИО: "Идите Все Нахуй!" Подавляющее большинство галочек в
биллютенях напротив вашей фамилии обеспечено!
Таким образом можно даже Путина победить на выборах...
Господа, большая политика ждет вас!
Бегом в паспортный стол!

- Слышь, баклан, а про презика сказали, что типа как ельцин, но только с
человеческим лицом.
- Да кой там нах. Крысенок с ласковыми глазами...