Самые смешные анекдоты за месяц!

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.

Главное не выпить,
Главное чтобы было.

Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда
подевался газ

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
www.keke.ru

Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади
плетется женщина.
Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому:
(2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э?
(1Г)- В город еду! Да!?
(2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль?
(1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада.
(2Г)- А чо с ней?
(1Г)- Да бешенство матка у нее.
(2Г)- Что? Не слышу!!!
(1Г)- Бешенство матка говорю!!!!
(2Г)- Не слышу!!!
(1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь???
(2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!!
(1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!

Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае -
замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает
презервативов - увеличивается численность...

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете Наше радио!
- Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала
блондинка.
(c)the Free Friendly Spirit Slava

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

Путин спросил Буша п почему он бомбил комету Темпел 1?
Буш: потому что там 4 миллиарда лет не было американской демократии.

У армянского радио спросили:
- Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
- Динамо.
Strelok

После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз
де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему
погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!

- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.

ввв.хахаха.ру

Пострадавшие в стихийном бедствии населенные пункты посетила
правительственная делегация, что сделало катастрофу полномасштабной.

Йох.

XVI век. Где-то на восточной окраине Речи Посполитой. Из усадьбы выежает
молодой шляхтич на вороном коне и галопом скачет к полю, где начинает
истошно кричать на крестьян:
- Hеметленно работать! Хорошо работать! Быстро и качественно работать!
Поорал-поорал, а кого и кнутом ударил, и ускакал вновь в свою усадьбу.
Крестьяне охают, вздыхают, но принимаются на работу. Один из них говорит
другому:
- Что-то я не понимаю, Мыкола, почему мы работаем, а он только оброк с
нас собирает да пьянствует потом с товарищами?
- Как был дураком, Петро, так и останешься! Сколько раз тебе объяснять,
что это и есть интеграция в свободную и процветающую Европу.

/6028.313

Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные
богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы
обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте,
которая обесценивается на 10 % в год.

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему
инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий
операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать
свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за
отказ от уголовного преследования.

xaxaxa.ru

Если девушка приглашена на ужин, она должна быть готова заморить
червячка.

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго
искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая
речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в
Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.

Объявление в газете:

"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно
готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми,
экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ
ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"

Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и
она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.

Мантра, которую повторяет вся Россия:
"Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей.
Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом.
В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто
сожрать...

Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит
дворецкий.
- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.

Шеф полиции Лондона выразил свое мнение по поводу недавнего
происшествия, когда стражами порядка был застрелен электрик-пакистанец.
"Мне конечно жаль парня. Но с другой стороны, террористы теперь начнут
задумываться, что если мы способны всадить пять пуль в голову
невиновному человеку, то что мы способны сотворить с ними!"

Интересно, а шпротам дают сходить по-большому, прежде чем отправлять их
в консервные банки?

Моя прррелесть!- думал Путин...

Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а
вспомогательные программы эстонских пользователей ПК!

Реклама.
Я могу приготовить что-угодно, а они просят водку.

МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию:
получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак
для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.

"И чем же Карлсон лучше собачки?"-думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.

В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит
дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему
замечание:
- Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что
приглашенный простодушно отвечает:
- В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю.
- Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается
Познер.
- Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким
знаком!

Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их
съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.

Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он
выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" -
вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим
его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз
расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".

Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает
следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов
выдает: "приятного аппетита".

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....

Для более полного соотвествия уставных целей методам их выполнения
молодежное движение "НАШИ" переименовано в "Путинюгенд".

Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.

Говорить МОСКАЛИ - это оскорбление. Политкорректно будет -
ТатароСЛАВЯНЕ.

В магазине.
- Это у вас что?
- Карта мира.
- Тогда что на ней делают США?

www.keke.ru

Из разговоров: В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один
раз даже залетела…

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.

После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп
Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Новости. Налоговая инспекция предъявила первые иски водителям,
заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.

ввв.хахаха.ру

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков!

Уважаемые авторы сериала про Вику и Максима!

Пишут вам больные СПИДом из нарколечебницы Маршака. Нам очень нравится
сериал. Вика такая красивая, а Максим никак ее не поймет. Мы, наверное,
уже не доживем до сцен, где Максим переспит с Викой. Поэтому просим вас
показать не вошедшие в фильм рабочие кадры, где Сережа Жигунов трахает
Настю Заворотнюк в перерывах между съемками.

после допроса в ФБР Арутюнов признался что он не просто бросал гранту в
Буша, но и является папой римским

Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с
сыном Ющенко!

Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На
этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества,
обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы - застрелить своего
сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция
Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского
кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.

Она испытывала к нему чувства, а он к ней ничего кроме эрекции.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Из новостей:

Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...

— Цель визита?
— Джихад.

Премьер-министру, укравшему только одну казенную дачу, надо Героя России
давать. А Герои России подлежат амнистии.

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

Отдам хуй в добрые, заботливые руки.

www.Ц.РУ

Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах
сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти
места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а
инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А
рекламный текст:"Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров
с детьми" решено после регистрации в книге рекордов Гинесса как самую
долгую и не достигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов
питания.

- Как определить, пользуется ли блондинка вибратором?
- По выщербленным зубам

старик иголкин

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Тимошенко поднатужилась и обещала отдать весь долг газа России

- Как приду домой сразу разорву трусы своей жены..
- неужели так сильно хочется?
- да нет.. жмут просто

За перевод «Мести Ситхов» Гоблин был объявлен на Украине персоной нон
грата.

В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все
возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет
проанализировано и изучено".
В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы
предоставить дополнительную информацию полученную с оптических
прицелов...

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Чтобы остановить весь столичный транспорт в Англии нужна АльКаида,
а в России хватает одного Чубайса.

Если очень хочется куда-нибудь поехать отдохнуть, но не хватает денег -
закажи в ту страну шахидов - цены упадут вдвое!

Известно, что человек состоит на 90% из жидкости, вот ее состав:
1. Русский - 60% H2O, 40% C2H5OH.
2. Прибалт - 100% тормозуха.

- іжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!

Вопрос: Что общего между латышами и гомосексуалистами?
Ответ: И те и другие обожают задницы.
Вопрос: А в чем же тогда разница?
Ответ: Латыши их только лижут.

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря
жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и
проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не
протирать.

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):

1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене,
вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими
безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на
работе, в армии – сослуживцы.
3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие
ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и
характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного.
Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в
разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от
многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся,
астматичный.

© AL

- Вы знаете, Ющенко решил ликвидировать ГАИ!
- Какой ужас! Куда теперь денутся гаишники?
- Из них сделают "лежачих полицейских"!

http://censor.net.ua/

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

dropzone.by

Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.

Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи:
1. Вырастить дом на рублевке.
2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию.
3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под
холодильника!

Верт.

Утвержден официальный лозунг пекинской Олимпиады-2008 (по версии
правительства Китая):

«Один мир - одна мечта»: кругом одни китайцы!

Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок
машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: какого хера?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!

Горизонталь власти - это бывшие представители вертикали власти на
кладбище.

Товарищи солдаты, убирайте снег так что-бы он больше не падал!!!

Его бумажник частенько показывал стриптиз.

Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане,
заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал,
а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот
беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а
презервативов нет.

И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном
бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на
связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц,
проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю
острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.

Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему
заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую
год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь
как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят
после…

Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех
баб.

Задание для участников шоу "Большой брат": взять биты в кладовой, прийти
с ними на шоу "Дом-2" и выбрать того, кто покинет дом на этой неделе.

Чесное слово, SMS-лохинг по TV уже достал.
На тему такой рекламы:

Пошли букву "ХУЙ" на номер 4Х4Х...
И получи то что послал на свой мобильный!

После того, как Глеб Павловский просрал на украинских выборах 300
лимонов путинских баксов, в его трудовой книжке появилась новая запись:
ПОЛИТТЕХНОЛОХ.

Поздравляли невесту, порвали три дивана.

Св. Монстр(ВФ)

25 июля многие пользователи сети осознали, что мысли все-таки
матерьяльны...

Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили
установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже
на 67-ой минуте.
amaZed

Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут
отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"

Нас все спрашивают, можно ли пить "Клинское". Отвечаем. Пить можно
"Баварию", "Хайнекен"... А "Клинское" - совсем другая тема...

Дискавери как пингвин. Вроде птица, а взлететь не может.

ВНИМАНИЕ. НЕДОРОГО.
Вносим поправки в уже подписанные договора.
Эстонский парламент.

Самая тягучая работа у лентяев, а самая кипучая у бездельников.

Удельная масса-это такая масса, которая выделяется при сильном испуге и
уделывает все штаны.