Самые смешные анекдоты за месяц!

Эй, падруга, ты чо така грустна?
Да вот, Пятровна, унуку эхзамен по нашей истории сдавать, а он ни хрена
ни знает!
Так тож так просто: «Из ворях у грехи из у греков у комуняки, а из
комуняков у капиталюги».
Енто, Пятровна, шибко длино, он тако ни запомнит.
Тода, падруга, савсем проста: «Была орда золотая, а стала нефтяная!»
Нууу, Пятрона, то друго дело, тяперя пятерка у няго у кармане!!!

ГАЗ купил Опель. Узнав об этом Ангела Меркель сказала: Дурак дурак, а
хитрый!

Дмитрий Дибров, увидев фото Сюзан Бойл, задумался о перспективах своей
старости...

Сидит Ходорковский на рельсах. Подходит Дерипаска.
- Ходор, подвинься.

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!
- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чевото и
вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...

Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.

"Без лица 2"-смотрите на всех телеканалах продолжение президентской
гонки в России

Реклама: Новый "Bounty" с чугунным шоколадом! испробуйте на теще,
получите незабываемые минуты!

BOUNTY - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, ох, не орё-ёл, в смысле
- не мецена-ат, ох, не мецена-а-ат...

Как хранить деньги, если доллар падает, евро дешевеет, а гривню съедает
инфляция.

В один из болидов Феррари на каждую гонку устанавливается дополнительный
тормоз, размещаемый в кокпите.
© konde13

- В России более 400 моногородов, и везде плохая ситуация...
- А стереогорода строить не пробовали?

Пришел впервые здоровый мужик на женский нудистский пляж.
Женщины раскричались: "Тряпками мокрыми его гнать, тряпками супостата!!!
А одна - громче всех: "Тряпками его, тряпками!!!", потом:.. "Тряпками,
тряпка…, тряп…, тря…, не трогайте его, бабоньки, окаяяяннноогоо!!!

-Что же нам делать, Вова? Кризис, проблемы с ипотекой!..
ВВП, торжественно:
- Самое время, Дима, выдавать родительский капитал!

Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То
на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у
доктора Пилюлькина нос слишком короткий.

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу
- Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?

Чтобы обои не отваливались от стенок, лучше их смазывать специальным
клеем, а не особой водкой.

Что такое кризис для олигарха?
Из золотого унитаза начать ходить в обыкновенный.

Джей Ло решила сменить пол и уже готовит новый сценический образ -
Дженнифер Хлопец.

О том, как работает узбекская экономика. Рассказан в 1998-м году моему
начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).

Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и
спрашивают:
- налог на взятку вы заплатили?
Тот отвечает:
- прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а
что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.

Кто рано встает - тому бог подает. В виде милостыни.

Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.

Раньше в небольшом городе все рожали по ребёнку в год и жили с
материнского капитала. А теперь градообразующее предприятие закрылось и
им не на что жить.

Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.

детское кино - кино для детей
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?

Приходит в патентное бюро оверклокер:
- Я придумал прибор для разгона демонстраций.
- Ну и каковы результаты его применения?
- Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!

Совет ветеринара:

- Хватаешь за здесь, если есть яйца - козел, а если нет - сам
понимаешь...

- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в
вам!
- Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит?
- Да пофигу...
- Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он -
кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!

Почему блондинки такие тупые?
Потому что это обесцвеченные эмо!

Новая антикризисная мера в России. Школьники обязаны сдать ГТО. Кто не
сдал - тот нанес вред нациоанльной безопасности и будет бесплатно 3 года
трудиться в колонии строго режима, создавая импортозамещающую продукцию
отечественных производителей!

в мире две проблемы -у одних большие сиськи-у других большие письки

-Пап, расскажи сказку!
- Отстань!
- Ну расскажи!
- Отстань!
- Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать)
- Расскажи пап, расскажи!
- Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не
раздави!..
Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...

Путин посетил "Перекресток", а не "Пятерочку", потому что в Казахстане
он уже был.

Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так
же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за
один заход.
Но совершенно разный, с нее, доход.

Обманутым покупателям "Перекрёстка" компенсируют суммы накруток.

-Дел, спой мне песенку.
- Я только одну знаю, правда не до конца.
- Какую?
- Союз нерушимый республик сврбодных...

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям -
все. Второй: бабе - все, детям - мороженое.
- Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все
остальное.
- А мы сейчас о мужчинах говорим?

Кризис бродит по миру. Кризис экономизма.
)Прислал AVG(

В Риге около тысячи блондинок вышло на антикризисный парад.
По их примеру Токио собирается провести свой парад блондинок.

-... А как Вам вот этот сайт? Нравится?
- Да говно полное! Это я, потомственный антилихент Тема Лебедев, Вам
говорю!
- Артем, а вот этот?
- Да вообще дерьмо!
- Слушайте... Артем! Для Вас кроме говна вообще что ли ничего в мире не
существует, а?
- Ну как же... Все что не говно, то - моча!...

В разгар кризиса в США появился новый конкурс под названием Mis
Managment к участию допускаются девушки обоих полов и любой ориентации.

Про мировой финансовый кризис и его влияние на Армению.

Добрался мировой финансовый кризис до Армении. Присел на диван,
осмотрелся по сторонам, и умиротворенно произнес: Эх..! Как же все-таки
дома хорошо!

Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить не рекоммендуется.

Cотрудникам табачной компании, повысившим продажи сигарет, начальство
ставит "плюсики" и господь бог "минусики".

Сбербанк хотел расплатиться "ГАЗом" за Opel

Продолжение анекдота про Трахтенберга.
НАЧАЛО: Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и
он не смог закончить...
ОКОНЧАНИЕ: Ты не понял. Это он не смог начать...

Одно из проклятий: Чтоб ты выглядел как игрок в бейсбол!

Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу
превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Мужик на Оке, едет по совершенно темной улице, врезается во что-то в
темноте. Приоткрыл дверь, над ним навис здоровый детина с наглой рожей.
Детина:-Ну ты, блин, попал, козел. Разбил мою пятерку.
Мужик, про себя начинает благодарить Б-га, вспоминая родной АвтоВАЗ.
"Да нет... Пятерку БМВ, дурак!". замечает наглая рожа, почти читая мысли авто-патриота.

Реклама Colgate. Постойте, давайте ка проверим, сколько бакетерий у вас
во рту?
- Давайте.
После проверки доктор:
- Видите, что большая часть бактерий накапливается вовсе не на зубах, а
во всей полости рта. Попробуйте новый Colgate!
Неделю спустя.
доктор:
- Ну, давайте сейчас проверим, есть ли бактерии у вас во рту?
- Давайте.
После проверки.
- Вот, видите у вас во рту больше нет бактерий - они уже в вашем
организме. Покупайте новый Colgate!!Colgate - рекомендация стоматологов
номер 1 в мире!

Скупые на кукование кукушки - долго не живут. Родственники безвременно
почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной
казни.

Паром "Эстония" тонул так долго, что пассажиры устали орать о помощи

сколько надо кудриных чтобы угробить Россиию?!
пока хватает и одного...

-"Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- "Доброй свинье все впрок

Поскольку дуракам стало нехватать дорог, они объявили "главной проблемой
России" умных на тротуарах.

Компания объявляет о больших скидках цен и персонала!

Свет в конце тоннеля и не светит, и не греет, потому что на Тот Свет ещё
не провели электричество.

Если убить тебя хотят уроды, значит, очень нужен ты народу!

-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще
странное(никогда не видел) в виде свастики такое.
- Ну а другое.
- Та другое- обычное, наше, в виде звезды.

Штирлиц чинил допрос. Допрос все не работал.

Народная мудрость: лучше три раз погореть, чем один раз переехать

как правильно:"безымянная папка" или "безымянный папка" ?

Музыкальная скороговорка:

Три Оли триоли тревольно трезвучат.

А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!

поссал - как заново родился

Велущая радиостанции "Эхо Москвы" берёт интервью у Чернышевского.
- Николай Гаврилович, Ваш роман называется "Что делать". Книга Ленина
называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у
Вас название7
- Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом,
догадался, как будет называться книга Ленина, и решил у него
позаимствовать.
- Но, как Вам удалось догадаться?
- В наше время. искусство угадывать мысли и намерения руководства ещё
только зарождалось, но первые специалисты уже были.

автомобиль это когда от лошади осталось одно только самоходное седло!

Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними
степлером, и элегантные сандалии готовы.

Комментарии к блогу посвященным картинам А. М. Васнецова.
- Было уже, Боян!

Дорогу осилит имущий!
piton1959

-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и
только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками.
- я делаю это исключительно в национальных интересах!
- это остановит бастующих мусорщиков?
- не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил
активности.
- вы считаете это своей заслугой?
- конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую
женьщину без специальных знаний?!

Зять, в пол-голоса, обреченно: -Эх, мама, мама... а я то, дурак, думал,
что страшнее мачехи ''мамы'' не бывает... ''

Спорное везение - это когда находишь кошелёк вместе с его владельцем,
который оспаривает твоё право на обладание находкой.

Выход экономики из кризиса будет у нас осуществлён в 2 этапа:

1. Запугивание рубля чтобы он дальше не падал по отношению к доллару
2. Запугивание цен чтобы они дальше не росли

При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения
''руки и сердца'' невесты, у ее отца.
При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как
пришлось бы просить совсем иные части тела.

Для Боярского потеря шляпы-страшнее потери головы.

Злые языки утверждают, что король поп-музыки просто увидел себя в
зеркале и ужаснулся до смерти.

- как доказать, что пи - вектор?
- надо умножить его на вектор во. Произведения слева и справа - [пиво] и
[вопи] - практически противоположны

Только не говорите "врачу" Онищенко! Эпидемия в России! "Атипичная
куриная желтуха"! Желтки в деревенских яйцах атипично желтые!

Что такое минет знают все Куинлингус трудно произносить, а делают многие
Предлагаю назвать эти способы минет (жен), тибет (муж) Диалог:
"Дорогая если ты сделаешь мне минет, я тебе тогда такой тибет сделаю!!!

В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х.
Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому
олигарху - кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое
завести... - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь
кредит. Может быть...
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц,
ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...

Новости РУНЕТА: в свете последних событий сайт www.gopota.ru теперь
зеркалится и на www.mvd.ru

Вышла Анка замуж за Максима и строчит у него...

"Блоггер против колумниста!" - Смотрите на ТВ экранах России новый
блог-бастер!

Шевроле-Нива-Сбербанк

- Василь Иваныч, вот как ты думаешь, кто придумал пословицу:
"Дорог не подарок - дорого внимание"?
- Неее, Петька, кто придумал - не знаю, а вот употребляют ее все
по-разному. Если баба - то она приближает свадьбу. А если мужик - то
развод.

Срочное заявление министра обороны:
- Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в
помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард
рублей, чтобы решить эту проблему!

На самом деле Новые Русские живут точно так же как все.
К примеру, у них так же уходит 200 грамм колбасы или сыра, в день.
Правда, в расчете на один бутерброд.

Провинциальный дворик. На лавочке у многоэтажки сидят две бабульки. Одна
спрашивает другую: -Петровна, не знаешь, что сегодня после программы
"Время" по телеку будет? -Кажись, 8-я серия "Охота на Берию", Сергеевна.
-Да ты что? Восьмая серия? Хорошо бегает этот Берия, что за неделю еще
не поймали!!!
Андрей Куцаев (авторский)

спрашиват один мужик другого:
- Ну, че чувак, ты служить-то будешь Родине своей, ты ведь не боишся?!!
а тот отвечает
- Ты, штоооо кооотииииик?!! Кааанеешшшна не баааааюсь!

Идет Штирлиц по полю, а над ним пролетает стадо слонов.
- Хорошо хоть, коровы не летают,- подумал Штирлиц, вставая и
отряхиваясь.

Новые таблетки от головной боли со змеиным ядом. Прекрасно помогают от
головной боли! Покупайте! Внимание: имеются противопоказания - змеиный
яд смертелен для человека.

"... передается воздушно-половым путем. Послал воздушный поцелуй и упал
на пол, очнулся - свинячий грипп!!!"
Из объяснения туриста из Мексики.

Дорогая Злушка, учти, что в 12 часов твой кассовый аппарат превратится в
хеллуиновую тыкву и все увидят две твои личинки! Да вот еще не забудь,
если хочешь потанцевать, то не пой, иначе все поймут какое ты бревно!

основные посетительницы сайтов знакомств по тегу "о себе": девушки
"напиши - узнаешь" (молчат как партизаны), девушки "какая есть" (часто
предел несовершенства), "добрые" девушки (или просто на лицо ужасные..),
девушки "стих" (оригинальна только первая, остальные копии), девушки
"секс не предлагать" (обязательно в нижнем белье), женщины "я еще огого!
особенно в паре...", девочки "ищу девочку" (респект факеру за
растление), девушки "ищем папу" (не путать с девочками "ищем папика"),
девушки "зацени груди объем".

Международная политика Белоруссии - сметана "Президент".

Тевье-молочник... любовно говорят в Израиле о Лукашенко. И подумывают о
контрактах...

Сообщение на интернет-форуме правительства одной страны:

Народ, вечеринка на "Авроре" прошла на ура!
Следущее party в Мавзолее!
Так же, рядом с Неизвестным солдатом, будет организовано файер-шоу.
Потусим!

http://spb.kp.ru/daily/24306.5/500936/

- Этот дед на соседнем балконе меня напрягает!
- Ему ж в обед 100 лет! Что делает?
- Нашел себе бабку в нашем доме на 2 этажа ниже, закупил виагру и ходит
к ней в гости!
- Молодец!
- Перед каждым походом он с балкона делает ей знаки и говорит шепотом
интимные вещи!
- Снов правильно! Женщину к сексу надо готовить!
- Так он глухой! И шепот у него на весь двор! И каждый раз вещает одно и
то же:
- Милая! Смажь свой пирожок! Я иду к тебе!
- ...!!!
- Не могу! Он меня напрягает!