Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.
с 01.11.2009 по 30.11.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит
на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)
на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)
В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного
правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный Путин".
правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный Путин".
2
Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
- Угадай загадку: сами не живут и соседям не дают?
- Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе
спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
- Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе
спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
Послушал послание президента Федеральному собранию. Что могу сказать?
ДИМАГОГИЯ!
ДИМАГОГИЯ!
12
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
17
Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
- От тыпила слышу!
19
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.
Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...
43
Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.
определению - просто мошенничество.
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос
в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой
мужчин не бабушки, а молодые девки.
в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой
мужчин не бабушки, а молодые девки.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
13
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.
35
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.
Я правильно понял, что поправок к Конституции Медведеву показалось мало
и он решил отредактировать ВРЕМЯ?
и он решил отредактировать ВРЕМЯ?
Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...
Восточный календарь какой-то получается...
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.
22
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне,
а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы,
ремонт-то делать надо!
а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы,
ремонт-то делать надо!
- Что-то заебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
Придумай че нить, Дим?
- Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".
Придумай че нить, Дим?
- Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.
16
Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.
Спросили Медведева, что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу,
оставить служить или посадить?
- А сколько мы на него потратим денег тогда?
- На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в
месяц...
- Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного
мента!
оставить служить или посадить?
- А сколько мы на него потратим денег тогда?
- На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в
месяц...
- Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного
мента!
36
Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь
воздуха...
Ниф-Ниф из-за двери: - дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз...
воздуха...
Ниф-Ниф из-за двери: - дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз...
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Невеста спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.
Новая автоматизированная система охраны здания Генштаба за выходные
уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь
шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у
блока НАТО.
уничтожила стаю ворон и три диверсионные группы, нейтрализовала восемь
шпионов и двадцать взяточников, а также объявила и выиграла войну у
блока НАТО.
- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.
15
А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?
23
- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный
пояс с розовыми подвязками.
пояс с розовыми подвязками.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.
Занимательная статистика: Из 16 000 предложений, поступивших в блог
Президента по подготовке Послания Президента Федеральному Собранию,
99% укладывается в пять букв.
Президента по подготовке Послания Президента Федеральному Собранию,
99% укладывается в пять букв.
Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже,
если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль,
который вас задавит при переходе улицы...
если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль,
который вас задавит при переходе улицы...
Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?
- Классно! А чьего?
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.
К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал Медведев.
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал Медведев.
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.
Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…
50 миллионов и лично займусь этим…
36
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.
2
Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.
3
- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!
18
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это
бардак. То же, но в погонах - романтика.
бардак. То же, но в погонах - романтика.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет
отапливать российскими рублями.
отапливать российскими рублями.
16
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.
немножко и поехал дальше.
Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым
покрытием.
покрытием.
35
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, -
повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
"Почему вы не едите?"
Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, -
повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
"Почему вы не едите?"
Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.
- Это я на себя лечо пролила.
Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.
Новый Президент США успел сделать для дела мира колоссально много.
Список стран, куда пока не ввела войска Америка, можно перечислять
часами!
Список стран, куда пока не ввела войска Америка, можно перечислять
часами!
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит:
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!
14
В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по
утилизации высвобождающихся часовых поясов.
утилизации высвобождающихся часовых поясов.
4
Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то
как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...
как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...
- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.
третьего задолбал.
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте
поднять и всё...
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте
поднять и всё...
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.
Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои
нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.
нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.
17
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг
телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!
телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!
Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь
регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.
регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!
Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу,
а социалистическую революцию.
а социалистическую революцию.
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"
Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.
Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???
в воображении своих слушателей???
18
Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти
ГОЛОДНЫМ.
ГОЛОДНЫМ.
33
"Йокарный Бабай" - повторяет сейчас вся Швейцария.
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.