Самые смешные анекдоты за месяц!

После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину - горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.

- Какой самый популярный украинский писатель?
- Виктор Федорович Янукович.
- Это почему?
- Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ХИТOFF ©

Ассенизатору не нравится, когда ему снится работа.

Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чём-нибудь быть умнее взрослых.

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.

"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".

Так и представляется:
- Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
- Рубить правду-матку.
- А. Ну, проходи.

Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашел в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...

Когда тебе за 50, фраза "отдам (отдашь) с первой пенсии" не кажется такой беспечно-далекой...

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

Проблема не в том, что Путин и ЕдРО способны разворовать Россию... А в том, что у прочих талантов хватит только на то, чтоб её тупо проебать...

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Анальный секс - ключ от всех запоров.

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.

Если Прохоров - ходячий анекдот, то Медведев - ходячий афоризм.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать - не умеет...

- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.

Безвизовый режим с ЕС возможен в недалеком будущем, считают в недалеком МИД РФ.

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.

Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...

После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!!
- А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

Теперь я кажется понял смысл фразы "Порвать задницу на британский флаг".
Это когда у вас запор и сильный кашель.

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Саркози может спасти только Чу..ров.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Если в России есть суверенная демократия и суеверная власть, то отчего не быть и сувенирной религии?

Когда правительство снова обложило народ дополнительными налогами, народ снова обложил правительство. И снова безрезультатно. (c) ova

Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0

Правильный уход за кактусом:
1.Кактус уходит.
2.Вы охуеваете и уходите за ним.

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.