Самые смешные анекдоты за месяц!

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Похоже, что кое-кому из "Глонасс" вставят в ЖПС по самые транспондеры.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

Чувства без разума - как мотор без колес: рева много, движения нет.

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как ;)
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!!

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

beer_lover

Вчера утром рассказывал коллегам о правилах фэн-шуя, мол, мебель в офисе у нас не так стоит. Сначала они слушали, но потом все испортила, вызвав смех своим вопросом молодая специалист Нина, болтавшая до этого по сотовому: "Извините, Иван Иванович, я прослушала, что у вас не так стоит?"

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

политическая динамика в европе похожа на триллеры и бестселлеры
политическая динамика в америке похожа на трилогии
политическая динамика в мексике похожа на мыльные оперы
политическая динамика в россии похожа на повторение одного и того же фильма по просьбам телезрителей

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.

На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?

Прочитал интернет-рекламу: "фильм "Карантин" погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса".

... Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка.

Церетели на всякий случай начал лепить горбатого.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

Верховная Рада Украины официально обьявила:
ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

Отличие любви от дружбы - для последней нет срока годности...

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!

Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно - им будут управлять люди с холодными руками ... но зад-то им зачем проветривать ?

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

Хочу оплачиваемый сон

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

Если мужчина неважно выглядит - это не значит, что он спился. Может быть он просто идёт на Грушинский фестиваль.

Если получилось потерять своё человеческое достоинство, но при этом сохранить лицо, значит вчерашняя пьянка удалась.

© Дмитрий Лавренков

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.

Бедные стерхи, подгоняемые истребителями, испуганно летели за дельтапланом Путина...
Стерхи побогаче улетели ранее бизнес-классом.

Нет клиента - нет проблемы. Принцип корпоративных юристов.

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Если мы не ошибаемся - это не мы.

- Я вот всё думаю, почему пассажиры "Титаника" не высадились на айсберг с которым столкнулись?
- А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!

Посла напряженного обсуждения ГосДума объявила Конец Света вне закона.
В связи с этим Следственный Комитет проверит возможные угрозы государственному строю России.

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Полиция утверждает, что девушки-болельщицы на матч "Динамо" - "Зенит" пронесли петарды "в презервативах внутриполостным способом". Это что же получается - вратарь Шунин получил от них pizdы, а матч pizdoй накрылся самым натуральным образом?..

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!"

Брачными намерениями вымощена дорога в ад...

Сержант перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!

- Как это государственным мед учреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.

А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового "железа"?

В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал.

Не мог он Явы от Харлея, как мы ни бились, отличить!

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.

Скандал, истерика, измена - всё для тебя мой дорогой.

Собеседник - тот с кем беседуешь
Сотрудник - тот с кем трудишься
Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно

А соперник - это кто?

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.