Самые смешные анекдоты за месяц!

- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке.
- Почему?!
- С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!

- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.

Зря американцы называют Россию большой автозаправкой. Россия - это большой автодром с ежедневными экзаменами по сдаче "змейки".

В результате многолетних безуспешных попыток скрестить ужа с ежом британские учёные пришли к выводу, что они не скрещиваются, потому что однополые.

- Итак, вам 36 лет, чем занимаетесь?
- Ищу работу.
- А до этого?
- Искал работу.

Обращение Порошенко к украинцам:
- В объединённой Европе наша страна займёт достойное место! И это место назовут моим именем - "у Пороши"!

Только прослушав речь Ляшко я по-настоящему понял политкорректность термина "гемоглобинозависимые".

- Я слышал, Танька теперь с тобой жиает.
- Ага.
- Ну как она тебе?
- Книга лучше.

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

только банкам разрешено ставить всех на счетчик чтобы преодолеть последствия создаваемой ими инфляции

Псаки спросили: -- есть ли у нее мозги, и если есть то где нaxoдятся...
Представительница госдепа, без слов ушла искать их в кaбuнет

Порно – виагра жадных.

- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам это знаменательное событие достойно отметить?
- Минутой молчания...

После проигрыша национальной сборной на чемпионате мира по футболу обычно увольняют тренера.
А тут ушли в отставку целого Короля Испании...

Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы Григорий Кривда...
Так вот где теперь обосновалась главный персонаж детских сказок - Кривда-бабушка!

Мысли вслух:
- Чтобы наши выиграли ЧМ по футболу, нужно проводить матчи на льду Антарктики при -30.
- Маленький, кожаный мячик среди кривоногих инвалидов нашей сборной отбирает у России ежегодно $10 млрд.
- Наконец-то наши футболисты забили! Забили на ЧМ и играют как пожелают!
- В последнем матче, наша сборная по футболу получила много травм. Чем не повод перевести наших ребят в паралимпийскую сборную?
- Россия просто обязана участвовать на ЧМ по футболу, иначе, русский народный мат станет мёртвым языком!
- У наших футболистов, как и у всех в принципе, ноги растут из жопы, но у них они конкретно из ЖОПЫ растут!
- Почему наши в Европе никак не могут овладеть мячом? Просто мяч - мужского рода. То ли дело шайба!
- Форма мяча как бы сама подсказывает, что даже круглый дурак с пустой головой не может не забить, но мы вкладываем в это особый смысл плюс национальную идею, и забивать уже как-то не получается!
- Послушайте, может пока они там проигрывают, нам удастся их здесь продать, чтобы не тратится на дорогу домой и хоть как-то остаться в выигрыше!?
- Везёт людям, у кого-то есть футбол! У нас только футбольная команда.

AVanti_473 © 2014

У дедушки в деревне советский телевизор «Темп» с кнопочным управлением. Увидев на тумбочке у дивана рогатку и коробочку с пульками, внук схватил и решил пострелять по мишеням. Дед дал затрещину и сурово сказал: «немедленно верни на место пульт дистанционного управления».

Парадоксальное сходство современной экономики и спорта. Игра сборной России на ЧМ удивительным образом напоминает торг Газпрома с Нафтогазом Украины- каждый раз на требование Газпрома (болельщиков РФ) оплатить долг (забить голы, выиграть матч) , Нафтогаз (сборная РФ) обещает непременно все оплатить (забить, выиграть ), но после следующей встречи (матча), но ситуация постоянно движется к полной жопе (вылету из турнира). Причем результат специалистам был известен заранее- оплачивать долг (выиграть матч) субъект в принципе не способен, несмотря на активное участие иностранных советников (тренеров).

Чем дольше смотрю футбол, тем больше убеждаюсь, что у футболистов нашей сборной из жопы растут руки.

Собрались школьники вызвать дух Пушкина. Взяли спиритическую доску блюдечко. Начали задавать разные вопросы. Час, два. Вдруг блюдечко стало двигаться и по буквам получилась фраза. Хватит херней страдать, книжку лучше почитайте!

Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

2020й год.
Президент России Навальный размышляет:
"Чтоб еще такое демократичное сделать? Нефть и газ продаем по 50....
Сахалин подарил Японии, Сибирь китайцам, Крым Турции, полякам Смоленск ...
А латышам тогда что подарить? Аааа ...им ведь уже подарили!!!! мертвого усла уши"

Перед последним матчем в группе инсайдер информирует тренера: известно, что Корея купила игру и выиграет у Бельгии 3:0. Сможете помешать корейцам выйти в плейофф ? - Проиграть Алжиру что ли ? Не вопрос! - отвечает дон Фабио.

Всю неделю планируешь дела на выходные и в воскресенье оценивая:
"Зато нормально выспаться успел..."

Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

- Виктор Федорович, Вы еще до сих пор являетесь легитимным Президентом Украины?
- Да пошли вы все к чертовой матери, мне и в России живется неплохо...

- Вовочка, когда мы с тобой занимаемся сексом, я вспоминаю свои выступления на бревне.
- Заткнись, сука! На Колыму захотела?!

Пока Мессию ждут в Израиле, он забивает в Бразилии.

- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

Не только инновации идут полным ходом, но и уровень внимания к гражданам возрастает. Теперь можно позвонить в центральную диспетчерскую службу вашей администрации и узнать, когда и на сколько отключат горячую воду. А уже в прошлом году еще и объясняли почему ее вовремя не включают.

Британские учёные сделали сенсационное открытие: оказывается, новости об открытиях британских учёных готовит Армянское Радио.

Уважаемые министры! Рост ВВП нужно сравнивать не с развитыми странами, а с себе подобными! Иначе получается, что молодой бежит впереди старика и радуется какой он шустрый!

Общая окончательная формула прогрессивной европейской семьи: родитель N1, родитель N2, ... , родитель Ni + потомки N1 ... Nj.
Недообобщили они, узколобые.

Если выбросив тёщу из окна, вы успели сказать - " Пусть земля ей будет пухом ", то - это будет считаться - " смягчающим обстоятельством ".

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
китаец, заплативший 200 долларов
за гарантированный увеличитель
пениса, получил посылку
с шокирующим его содержанием…
-Што, падруга, силиконовую накладку?
-Лучше!!! Увеличительное стекло
за 5 долларов!

2014 – год лошади. Вероятно, этот год будет очень удачен для всех светских кобыл…

Абитуриентам на заметку.
В России для того, чтобы гарантированно сдать на "5" любой ЕГЭ по математике, физике или химии, даже если вы не знаете таблицы умножения, достаточно написать всего одно слово - КРЫМНАШ.

демократия с вкраплениями национализЬма - всё равно, что поносЬ с конкретными элементами запора.

Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива?
Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял?
- Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....

идут студентки. Одна говорит: "меня парень пригласил в кино сегодня, а я, признаюсь, так не люблю ходить в кино..." Подружки, перебевая друг друга: "ты, что, терпи, а то больше не пригласит".

Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы.

Правила выживания эникейщика-фрилансера:
1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!!
2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!!
3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!!
4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока
башка ещё трезвая!!!

Читаю:
Владимир Путин на заседании в Кремле дал чиновникам П....
А нет...Показалось... ПОРУЧЕНИЕ

Остановленный за превышение скорости водитель инспектору:
- Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда!
- Ямы?
- Да нет... То пьяный, то с бодуна...

Бил Клинтон:
-Дорогая, если ты станешь президентом, то я стану первой леди!

Беспорядок в моём шифоньере это в порядке вещей...

- Батюшка, какая-то скучная проповедь!
- Трудно, сын мой, вдохновенно проповедовать об исцеляющем Боге, если сам лечишься у врачей.

- Они встречаются?
- Он с ней - да, а она - неизвестно...

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

- Хочу в советники к президенту !
- Ну и чего ты можешь ему насоветовать ?!
- Я понял - весь мир против нас - надо срочно нанести превентивный удар !!!
- Да ну ?
- Весеннее обострение заканчивается - а если ждать до осени - то будет поздно ...

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

Мой старый фотоаппарат в компании ноутбука и телефона вечный изгой. Вообще не шарит в блютузе!

Несмотря на то, что орфографическая война в интернете перешла в наземную, всё равно, до сих пор точно неизвестно как правильно применять предлоги "в" и "на"

Появился у генерала молодой солдатик-писарь. Приезжают они с проверкой в воинскую часть. Генерал подзывает приглянувшегося солдата и спрашивает: - Как служба?
Солдат: - Нормально.
Генерал , постукивая указкой себе по ладошке: - А если подумать?
Солдат: - Всяко бывает...
Генерал опять, поигрывая указкой: - Я слушаю тебя, солдат!
Солдат: - Бьют...
Приезжают в другую часть. Генерал входит в столовую и говорит солдату:
- Как кормят?
Солдат: - Неплохо.
Генерал, постукивая указкой по ладони: - Это не ответ!
Солдат: - Да по-разному...
Генерал, интенсивнее стуча указкой: - Ну!
Солдат: - Плохо, товарищ генерал...
В машине по пути домой писарь восхищается: - Как у вас отлично, товарищ генерал, получается! Всю правду вам выкладывают!
Генерал ухмыляясь и поигрывая указкой: - Есть у меня секрет один!
Писарь: - А, кстати, зачем вам эта указка?
Генерал: - Это новейший детектор лжи, который вибрирует от вранья!
Писарь: - Ого!
Генерал, лукаво улыбаясь: - Вот и другие верят...

Сегодня в винном магазине увидел вино "Бастардо"/Блядёнышь/,ну теперь осталось пивоварам назвать пиво -"Мерде"/Дерьмо/.Получится коллекция "Мушкетёры".

Жена известного певца на ТВ: - Да он порой возвращался домой в таком состоянии, что я готова была убить его!
Костюмерша перед телевизором: - Хорошо ещё, что ты не видела, что он в таком состоянии вытворял!

Дождик в четверг прошёл, гром грянул, рак свистнул, а Украина за газ так и не заплатила. И наступила сушь, тишь и даже рак сдох.

Сантехник, выходя из хрущевки, отряхивает руки. «Вот уже сколько лет живут в сотах, а срать медом так и не научились».

-Вам нравится пастернак?
-Не знаю. Не читал...

Бабки на скамейке обсуждают сборную Фабио Капелло:
- Нам нужен православный тренер,а не какой-то капеллан.@konaarm

Стокгольм - бери сколько хочешь, плати сколько можешь.

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается ЧМ по футболу 2010 от 2014?"
Армянское радио отвечает:
"В 2010 сборную Испании встречали болельщики, а в 2014 будут встречать спортивные букмекеры."

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Новости: Запретить обувь с плоской подошвой предлагает депутат Госдумы Олег Михеев. Он мотивировал свое обращение заботой о здоровье граждан - ношение такой обуви приводит к нарушениям строения стопы, в частности к плоскостопию.
- Правильно! Давно пора! - сидя у экрана ТВ сказал военком, - носят кеды, потом у них плоскостопие, а потом я не могу их призвать в армию!

ФИФА приняла решение ввести наряду с желтой и красной карточками
еще и синюю:
"За правдоподобие и красоту падения".

Верх стеснительности: переписываясь с друзьями в Одноклассниках, ей было стыдно пукнуть.

На матч с Бельгией сборная России будет составлена из
чиновников и депутатов
- они могут распилить любую защиту

Менеджер Сидоров, после корпоратива, ударился головой об плакат с Федором Емельяненко и пролежал в нокауте 15 минут.

Пресс-конференция с участием Владимира Путина.
Встает девушка репортер и спрашивает: -Знаете ли Вы, что Юлия Тимошенко заявила вчера, цитирую "...мы захватили Владимира Путина". Как Вы можете это прокомментировать?
Путин улыбаясь отшутился в стиле Псаки: - Я про это ничего не слышал, но когда вернусь к себе в офис, обязательно все детально изучу.

Я соблюдаю правила здоровья и гигиены, и не сплю с котом. Просто эта рыжая скотина предпочитает мамину постель.

- Мама, а почему у меня имя какое-то странное?
- Не выдумывай, Шайбочка! И не забывай, что сегодня вечером вы с папой на хоккей!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову:
- Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках.
Чкалов:
- ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить!
Сталин:
- Дожили, хрен кого лес валить заманишь.

Тень Брежнева приходит к Путину.
- Что делать, Леонид Ильич ?
Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.
- Леонид Ильич, но почему опять в розовый ?
- Хм. Хм. Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую вас. Куда же вы… ?

Хочу зарегистрировать политическую партию "Даёшь!". Слово нравится и мужьчинам и женьщинам, хотя и те и другие смысл вкладывают разный.

Вслед за Республикой Науру независимость Южной Осетии и Абхазии признало государство На'ви с планеты Пандора.

- Вчера два раза мне въехали в задний бампер...
- Невезуха! И кто эти нарушители правил?
- Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...

- Наверное, в Ледовитом океане планктон выделет много спирта
- Обоснуй
- Вон киты синие плавают, а некоторые вообще блювалы

Мальчик жестами объяснил , что его зовут Хуан ...

Фигня !

Вот как мне жестами объяснить , что меня зовут Сергей ?

Особенно после Евровидения ...

раньше у нас в парке города вокруг пруда ездил самодельный трактор с прицепом. и родители объясняли детям - смотри трактор едет

ТЫР-ТЫР-ТЫР!

потом трактор с прицепом покрасили и красиво на нем написали "туристический паровозик. Подарок главы города детям". и теперь родители объясняют детям - смотри паровозик едет

ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!

- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий!
- Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Что сейчас делает российская сборная? Бегает по Бразилии в поисках точно такого же мяча, но из свиной кожи. Других способов обыграть алжирцев у них нет.

Что дала западная культура России? Ну, прежде всего это то, что мужики стали брить бороды, а теперь и женщины ноги.

Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.

На чемпионате мира сборная России оказалась в компании таких сборных, как Англии, Италии, Португалии, Испании. Только летит домой другим самолетом.

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...

Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!

Алжир предложил Акинфееву политическое убежище.

- Дорогая, ты будешь мне верна?
- Дорогой, ты не с этого начинаешь.
- А с чего надо?
- Приручи, одень, обеспечь и уж только потом на цепь сажай.

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

- Слава Аргентине!
- Бразильцам слава!

...Хто не забиває, той Капелло!

Наших футболистов надо было оставить на ЧМ подавать вылетающие с поля мячики. И им полезно - посмотрят как надо в футбол играть. И нам не скучно - где еще такое зрелище увидишь. Кстати, и на обратную дорогу заработали бы.

Тайсон - великий боксёр.
Соарес - классный футболист.
Но мы любим их не за это...

Интересно, когда человека очень далеко посылают, что он оттуда привозит и есть ли там магнитики?