Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.11.2019 по 30.11.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку.
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
16
+299
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
12
+289
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
2
+290
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
12
+245
Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
8
+225
- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
15
+277
СсылкаПоделиться
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
21
+268
- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
- Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.
20
+253
СсылкаПоделитьсяborned2ussr★★
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©
16
+223
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
- Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток…
4
+227
СсылкаПоделиться
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
19
+258
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
8
+262
На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга - немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!
Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
18
+245
Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает:
- Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться?
Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье:
- Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.
12
+248
СсылкаПоделитьсяКофемания
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
4
+241
СсылкаПоделиться
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.
9
+245
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
22
+229
Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
©
4
+252
Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!
11
+166
СсылкаПоделитьсяИсточник
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.
13
+183
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
24
+191
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?
14
+233
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.
33
+255
На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: "Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу - тротуарной плиткой".
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.
9
+188
До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©
10
+265
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?
18
+237
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)
2
+191
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
1
+262
ОбсудитьПоделитьсяCriptor
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
7
+253
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
17
+247
- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.
15
+202
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
- А ты кем работаешь?
- Единороссом.
- А как по-единоросски сказать "Да!"?
- Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно остерегаться словоблудов и конъюнктурщиков!
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
11
+204
СсылкаПоделитьсяссср
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
27
+230
Обсудить (2)ПоделитьсяCriptor
- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...
13
+238
СсылкаПоделиться
Хочется надеяться на то, что энергоносители российских нефте-газовых олигархов никогда не иссякнут. Особенно на том свете. В аду, под котлами.
16
+225
СсылкаПоделитьсяAshmedai★★
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".
5
+194
СсылкаПоделиться
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
24
+174
СсылкаПоделитьсяИсточник
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
14
+256
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
7
+113
- Развивающие игрушки есть?
- #iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!
17
+219
СсылкаПоделитьсяИсточник
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
14
+245
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
2
+170
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
6
+231
СсылкаПоделитьсяVladimir Sidorov
Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!
18
+224
Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
11
+214
СсылкаПоделитьсяИгла
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
7
+190
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
2
+216
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
23
+109
СсылкаПоделитьсяЮ★★
Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
8
+160
Обсудить (1)Поделиться
СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя?
37
+224
- Ты бы где хотел работать?
- В Роскосмосе.
- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
- Нет, так манят мечты много воровать.
Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.
22
+164
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
19
+239
СсылкаПоделитьсягык★★
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
13
+225
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
12
+247
ОбсудитьПоделиться
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
3
+164
Кубинский ресторан в Иерусалиме - Havana Gila
16
+185
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
10
+227
Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?
19
+231
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
12
+222
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»
©
22
+223
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.
8
+183
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
2
+105
СсылкаПоделитьсяAndrews
Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…
©
23
+194
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!
9
+203
СсылкаПоделитьсягык★★
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.
11
+205
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.
1
+123
СсылкаПоделитьсяАнтинео
Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©
10
+226
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
23
+151
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
31
+174
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?
12
+216
СсылкаПоделитьсяНашевсё
Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
4
+187
Пора уж и о мосте через Берингов подумать...
35
+133
СсылкаПоделитьсяИсточник
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Самый смешной анекдот за 12.01:
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
Рейтинг@Mail.ru