Самые смешные анекдоты за месяц!

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря
Знала бы - училась на парковку.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Любовь - это как тепло, которое ты отдаешь другому, чтобы согреться самому.

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

Женщины никогда ни в чём не виноваты.
Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта)))

«Растерзанные и потрясённые» - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина
©

- Это кто там шастает?
- Это Я... Шастие твое!

Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.

Слоган для Юмор FM
На нас подписалась царевна Несмеяна
©

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро

Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!

Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...

Украинские СМИ:
"Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая."

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!

Не сходи с ума. Сходи за вином.

Наше суровое время войдет в историю Украины как майданомор.

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

Путин сегодня в Питере наградил Бориса Ротенберга орденом.
Борис Ротенберг:
1. Олигарх
2. Друг Путина
3. Гражданин Финляндии
4. Муж гражданки США
5. Обладатель резиденции в Монако
6. Образцовый патриот.

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя
©

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

Труд создал человека, а человек — трудности.

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

Идёт мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: «хочу сделать предложение! Нужно кольцо.» кассир ему в ответ говорит: «хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?». Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал... и придумал! Звонит значит он своей девушке: «привет Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?». Ему из телефона говорят: «засунула, что дальше?», кассир подсказывает мужчине, что бы он спросил какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ: «от кефира». Кассир говорит: «пусть засунет палец в бутылку поменьше.» мужчина после разговора в телефоне говорит: «она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?» удивлённый кассир ему отвечает: «Не жениться!».

Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

Мужики забивают козла во дворе.
- А никто не знает, как там Колян?
- Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
- А я что-то не в курсе, что случилось?
- Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее».

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Революция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает…
©

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы...

Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!

- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.

Болея за свою страну, не чихай на другие.

За обедом жена говорит мужу:
- Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
- Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше - до Синей Бороды.

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.

Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

Москвичам не хватает дорожек, остальным – не хватает дорог
©

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.

Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…
©

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

Шпроты живут в воде, а умирают в масле.

Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отп.здить Конора Макгрегора.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.