Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена-мужу, в постели:
-Чё так быстро сдулся-то? У тебя на машине чево написано? "Можем повторить!"
Вот и давай, повторяй.

Аннушка совсем рассеянная стала, то масло разольёт, то солярку.

У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.

- Слышал, как врач Мясников сказал, что коронавирусом заражаются те, кто его боится?
- Ага! Коронавирус как собака. Кто его боится - на того он и кидается.

"Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным"
Виталий Кличко (с)

Мужик катит на тележке огромную железяку. Полиция останавливает его:
- Добрый день! Можно ваши документы?
Мужик, возмущенно: - В чём дело?! Перчатки есть, маска на месте, вот пропуск на работу.
Полицейский: - Вы уже третий раз за утро идёте мимо нас, и провозите детали. Что это у вас в телеге?
Мужик: - Это двигатель от катера Азимут.
Полицейский: - Воруете?
Мужик: - Да нет же! Я слесарь на судоремонтном заводе. Директор, сказочный мудак, издал указ, что все до 31 декабря работают исключительно на удалёнке! Вот схожу ещё раз, притащу всё, и начну перебирать движок в спальне....

Достойные люди во власть идут редко — они находят лучшее применение своим достоинствам.

У семейки Флойдов, которым перечислили 20 лямов долларов,
в зобу дыханье спёрло:
- I can't breathe! (Я не могу дышать!)

А когда я был маленький,нам в школе делали прививки и ни о каких пандемиях мы знать не знали

Джорджа Флойда похоронили,магазины разграбили, неграм ноги помыли, Россию признали в организации беспорядков, ну теперь можно и по домам

После внесения поправок в Конституцию название Россия по-английски будет читаться как Obnuland.

- Вот интересно, как скоро США вернут себе мировое господство?
- Погодите ещё немного, вот только встанут с колен...

- Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов
- А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
- О! Тогда получается 99!!!

У мусульман - многожёнство,
а у буддистов - многорукость!

Министр ну очень нтеллектуален, но бессимптомно

после просмотра рекламы захотелось вернуться в 1990-й год и проголосовать против нынешней конституции

Определена одна из самых доходных российских профессий. Соловьé (кисельé) - работник пропагандистской кухни, ответственный за выбор лапши и приправ к ней, доведения до кипения и художественного развешивания оной на ушах нетребовательной клиентуры (электората).

Известно, что общественное мнение не на стороне дракона.
— Совесть-совесть, — ворчит дракон. — Была бы у рыцарей совесть, перед боем с драконом поливались бы соевым соусом, а не одеколоном.

Зачастую, светская дама отличается внешним видом от шлюхи лишь тем, что у нее на плечах настоящий леопард, а у шлюхи искусственный.

Господь, узрев страдания израильтян в Египте, велел Моисею вывести их в землю, где ждет лучшая жизнь, течет молоко и мед.
-А чтобы вы скорее туда добрались, вот тебе такая полезная штука - навигатор.
Тем не менее Моисей только через 40 лет привёл израильтян в землю обетованную.
На следующей аудиенции Господь вопрошает его:
-Чего так долго болтались? Я ж тебе навигатор дал.
-Навигатор-то ты мне, Господь, дал, а спутники запустить забыл.

- Кто более дорогой, Леонид Ильич или Михаил Сергеевич?
- Конечно, Михаил Сергеевич: нам за него еще долго придется расплачиваться.

Первую шутку с утра нужно пошутить не смешную. Тогда, боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе особо тяжёлых испытаний.

Семья олигарха слушает Путина. Сын спрашивает:
- Пап, и что ты теперь будешь платить налог с 5 миллиардов рублей?
- Нет, сынок! У меня будет доход 5 миллионов 100 рублей.

Как в Америке отличить настоящего борца с расизмом от мародера? Надо попросить его сжечь все двадцатки из бумажника — ведь именно из-за них пострадал тот самый Флойд, а изображен на них президент-рабовладелец Джексон.

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.

Первое июля объявляется Всероссийским Днём Правоблудия.

Рейтинг Зеленского упал в два раза и достиг максимума.

Протестующие несут в руках плакаты:
"Мартин Лютер Кинг прийдэ - порядок навэдэ"

За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е...

-рабинович,в последнее время,на дорогах,снова появились пробки. а самоизоляцию,в нашем регионе никто не отменял ...
-нёма,я вас умоляю,вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и,таки,ВОЗМОЖНО,подцепить "корону"?

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.

- Что там за стрельба в Екатеринбурге? Кража какая-то, полиция, Росгвардия, стрельба. Слушаю внимательно, докладывайте!
- Владимир Владимирович, это тест недавно принятого Закона о полиции и реакции народа.
- Результат какой?
- Закон работает отлично, народ одобряет, ни одного протеста, как обычно.

Re:
В России две проблемы существуют по умолчанию, а остальные назначаются сверху...
--------------------------------------------------------------------------------
... одной из них.

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Реклама в интернете:
2018 год - "получи недоплаченную пенсию"
2019 год - "получи доплату к пенсии".
Новости, 2020 год "Пенсионный фонд предупредил о новом мошенничестве с перерасчётом пенсий"

Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…

Москва – удивительный город. Только здесь могут быть одновременно запрещены все массовые мероприятия и организована работа книжной ярмарки с трибуной для зрителей прямо у стен Кремля

©Полищук

- Странно, воздух - это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не догадался продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь...

ЭТО - НЕ МОЛОКО!
ЭТО - НЕ КОЛБАСА!
ЭТО - НЕ МАСЛО!

И ЭТО НЕ ГОЛОСОВАНИЕ!

Песков заявил об отсутствии олигархов в России. Олигархи спросили - кто такой Песков?

Протестующие в США афроамериканцы начали сносить памятники Колумбу по всей стране. Если Колумбов на всех не хватит, Украина предложила прислать им памятники Ленину.

Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.

Обмен мнениями

14 июня 2020 года. Путин заявил об уверенном выходе России из пандемии коронавируса. Коронавирус заявил об уверенном выходе Путина на финишную прямую по голосованию за поправки в Конституцию.

© Дмитрий Свиридов

Изначально Достоевский назвал свой роман "Балбесы", потом почему-то "Бал" убрал.

По "планете обезьян" накапливаются вопросы:
1. Будет ли "загорелая сотня"?
2. Будет ли создан национальный комитет по радио и ТВ с обязательными квотами африканского наречия?
Или по-прежнему будут использовать "язык работорговцев"?
3. Будут ли ежегодно отмечать "день набедренной повязки" с обязательным ношением оной в этот день?
4. Разрушат ли на хрен все заводы и фабрики и вернутся ли назад к истокам - садок вышнэвый..., ой, садок баобабов коло хижины, мухи цэцэ над баобабами гудуть?
5. Будут ли везде и во всём искать "руку Лондона"?
7. Будут ли свечки в углу телеэкранов... каждый день?
8. Будут ли факельные шествия с портретом Флойда?
9. Будут ли измерять черепа и вводить палитру "50 оттенков чёрного"?

Информация:
Черная дыра возникает, когда большая звезда взрывается и оставшееся ядро коллапсирует в объект настолько маленький и плотный, что его гравитация становится слишком сильной даже для самой быстрой вещи во вселенной — света. Первая подтвержденная черная дыра, которая была обнаружена, была Cygnus X-1 в 1964 году 😯 

Комментарий:
Ворует свет как Чубайс.

Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской

Конституция:
— В меня внесли поправки!
Вносильники:
— Не, ну а чо... Сама виновата. Не надо было так вызывающе краситься и ходить в короткой юбке в тёмное время!
Телезрители:
— А ведь и правда...

Россия все больше отстает календарем от остального мира: то празднует Рождество 7 января, то День Победы 24 июня.

Потерявшую туфлю участницу парада в Калининграде решили наградить. А если б потеряла трусы - вообще бы к лику святых причислили

На Параде Победы в Москве Путин не пожал руку сыну Лукашенко Коле. «Не узнал, богатым будет», - догадался Бацька.

Вот интересно звучит новость: "Командующий Балтфлотом наградил потерявшую туфлю участницу парада". Хотя, говорят, сейчас все лечится

Зря они все-таки наградили девушку-военнослужащую за потерянную туфельку.
На следующем параде бабы в строю будут терять уже юбки и лифчики.

и британские послы вывесили радужные флаги!свою жопу америкосам предлагают?

А давайте пригласим Илона Маска поработать по-совместительству руководителем Роскосмоса!

Тендер на помощь звёздам российского шоу-бизнеса выиграл Благотворительный фонд Татьяны Навки...

Лайфхак для водителей. Машину не смогут эвакуировать, если снимите колесо.

Чтобы объяснить населению суть поправок, Центризбирком выделил трех лучших специалистов:
Глухого - внимательно выслушает.
Слепого - наглядно покажет.
Немого - доступно объяснит.

Определился политический контекст американских беспорядков -
негры выступают против частной собственности владельцев магазинов.

Лифты от Роскосмоса научились говорить голосом Гагарина "Поехали!".
А по прибытии на последний этаж, лифт отвечает голосом Рогозина: "Юра, мы всё про@бали!".

Новости Mail.ru за 06.06.2020 "В России за сутки выявлены 8 855 новых случаев коронавируса
Темп прироста продолжает стабильно снижаться..."
Журналисты!Черпайте мудрость на Анекдоты.Ру! Качество гарантированно.

Теперь при отправлении в США нужно брать с собой не только намродник, но и наколенники

-Срочно надо поднять мой рейтинг. Времени на раскачку нет. Какие есть предложения?
-Владимир Владимирович, а давайте внезапно, за 3 дня, отдадим Крым обратно Украине?

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нём выключается свет.

Мужчина - это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.

Похороны Джорджа Флойда прошли, как принято у НИХ:
С аплодисментами, песнями, плясками, грабежами и мародёрством

В тот самый момент, когда переполненный одесский трамвай сильно тряхнуло на стрелочном переводе, Яша Рабинович создал вокруг себя особую атмосферу, заставившую остальных пассажиров на какое-то время затаить дыхание...

На горизонте зыбким миражом начал просматриваться призрак
Разъединённых Штатов Америки, сокращённо РаША.
Наша РаША? Галустяну пора покупать тюбик гуталина.

Если ваш IQ равен - 120, а живёте вы бедно, значит вы не умный, а просто ваш IQ равен - 120 и всё.

Если Пенза, Челябинск и другие города отказались из-за коронавируса от проведения 24 июня Парада Победы, то в Москве, для участников парада подготовили дополнительные койки в больницах.

-рабинович,я,таки,очень волнуюсь за сына!мальчику,уже 25 лет,но от него не возможно услышать ни слова правды ...
-моня,прекратите беспокоить остатки своей,седой,шевелюры!у мальчика блестящие данные для работы на ЦИК,управление статистике при президенте,да,в конце концов,таки,он может пойти в политику ....

- Штирлиц, кто-то украл фуражку у фюрера. Вам есть что сказать по этому поводу?
- Думаю, хер Мюллер, что это русские. Они потом построят огромную церковь и положат там эту фуражку как реликвию.
- Штирлиц, я еще могу считать вас предателем, но не могу считать идиотом. Отдайте фуражку, и мы забудем об этом досадном инциденте.
- Не могу, группенфюрер. Фуражка уже в Москве. Могу только предложить обмен на буденовку.
- Хе-хе. Гитлер в буденовке. Ну вы и шутник.
- Шутники в Москве, группенфюрер. Я всего лишь разведчик.
- Шпион.
- Разведчик.
- Шпион.
- Не будем спорить. Пойдемте лучше выпьем.
- Водки?
- Ну не шнапсу же. Кстати, Москва хочет получить еще и шинель.
- Гитлера?
- Ну не Гоголя же. Чувствую, что кому-то она там скоро понадобится. Но вот кому?

Жена отказывается стирать вместе свои белые стринги с моими черными трусами в стиральной машине. Могу ли считать это дискриминацией и, если да,куда мне обратиться с жалобой?..

Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!

Очередной депутат в сотый раз покусился на новогодние праздники. Когда же у них интеллекта хватит хотя бы еще раз часовые пояса передвинуть?

В странах с больными ценностями, ну там демократией всякой бессмысленной, сначала закон обсуждается в обществе, затем его формулируют в парламенте, доказывают его необходимость, принимают и его подписывает президент. А в одной большой гордой и умной стране его сначала подписывает президент, затем штампуют в ... ( сами понимаете где ) и только после народ голосует. И это правильно, братья ( мед ) и сестры ( тоже мед ) !

Заголовок в новостной ленте:
Генпрокуратура выявила наиболее коррупционные регионы России

Блядь, оказывается у них мегасоревнование - кто больше спиздит
В качестве Олимпийского комитета - ГенПрокуратура,
которая, как мы все прекрасно помним,
не особо рвется посадить настоящих коррупционеров.
В качестве главного приза - премии за удачную работу

Угадайте с трёх раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я лучше знаю, как вам будет лучше!".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Ты знаешь, Абраша, шо
с возрастом нос становится
больше, а член меньше?
- Ой-вэй! Хаймович, куда же
таки больше и куда же
таки меньше?...

Предлагаю свою поправку к Конституции - всю Конституцию заменить на:

"Все граждане РФ равны, но некоторые граждане РФ равнее."

Интересно, если провести референдум наподобие Крымского, сколько процентов жителей Брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

Тост: "За Дам в глагольной форме!"

В администрацию президента приглашают блогера:
-- Мы видим, что вы успешный блогер. У вас большая аудитория. Но почему-то, до сих пор, у вас нет постов, посвященных изменениям в конституцию. Вам что, поправки в конституцию не нравятся?
-- Кому не нравятся поправки в конституцию?
Мне не нравятся поправки в конституцию??
ДА ПОШЛИ ОНИ НАХУЙ ЭТИ ПОПРАВКИ В КОНСТИТУЦИЮ!!!

- Задержанный, вы имеете право на один телефонный звонок.
- Алло, Владимир Владимирович? Это - народ. Обижают.

- Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время - это иллюзия?
- Альберт Петрович, еще раз опоздаете - уволю нахуй!

Голикова заявила: - Я очень, конечно, сожалею, но маски россиянам придётся носить до конца жизни.

Полиглот Дмитрий Петров запустил новый образовательный курс для иностранцев из ближнего зарубежья "Как за 16 часов забыть и перестать понимать русский язык".

Путин: - Элла Александровна, что за скандал в Троицком округе, где из 3000 избирателей решили голосовать по интернету 7000???
- Владимир Владимирович, просто там гениальные избиратели! Они, например, могут в месяц, имея доход 25000 рублей, потратить 80000!

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

- Вот не пойму… Почему у нас социалкой занимаются люди либо стопроцентно безразличные, либо запредельно циничные?
- Да потому что при иных подходах на вас, оглоедов, денег не напасешься…

- Видал, в Москве можно проголосовать два раза - онлайн и живьем!
- А тем, кто голосует "за" - можно и больше двух.
- Расходимся.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: "Реально вставляет".

- Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска за то, что туалет отделен от кабины шторкой
- А как бы они хотели его отделить?
- А никак, на улице будку поставить и всего делов.

Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
- Кто хочет проголосовать за поправки?!

От америкосы тупые!Они до сих пор ещё не придумали звание Герой Америки,и все Министры обороны ушли без воинских званий и не были увешаны наградами.Не учитывают моральный фактор!

Советниками президента являются солидные люди, большие руководители при должностях и званиях. Сами они ни руками ни головой давно уже не работают, а только руководят начальниками полегче, которые и кладут им на стол докладные записки и аналитику для президента. Сами эти начальники поменьше тоже только редактируют труды своих подчиненных совсем меньше рангом. Ну а замыкают цепочку младшие научные аспиранты и дипломники. Ну вы разве не знаете уровень развития своих деточек-бакалавров и постдоков? Так чего же вы недовольны теми глупостями, которые лепят раз за разом наши верхи, если не смогли научить уму разуму своих великовозрастных оболтусов, на ком и построена наша реальная экономика и политика!

Во дворе нет злой собаки,но тёща не привязана.

В России всё делается через жопу. Даже рыба гниёт не с головы. Наша рыба давно вся воняет, а голова как живая. Ещё сто лет править будет.

Роскосмос не засчитал пилотируемый полет к МКС с использованием ракеты SpaceX, так как по результатам анализа мочи американских астронавтов установлено, что они перед стартом принимали препараты, не одобренные Роспотребнадзором.
Россия официально остаётся единственной державой, доставляющей людей на МКС.