Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2020 по 31.10.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин в высших эшелонах власти 24 года. Матвиенко - 22 года. Лавров - 26 лет. Шойгу - 30 лет. Медведев - 20 лет. Кудрин - 24 года. Патрушев - 21 год. Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо ещё потерпеть.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: - Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. - Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. - Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. - Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление. - Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
2
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Таксист клиенту: - Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: - Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей. - А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (
Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
4
Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных". Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"... Старая передача мне нравилась больше!
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
13
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. - Генерал, но почему с Польши? - На этой планете почему-то так принято.
3
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию! - Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.
5
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Чёрт, да вы и говорите как пишите!
По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: 10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку. 20% послали на х*й и отключились. 70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку? - Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
- В Токио появились прозрачные туалеты. Они сделаны из «умного» стекла, которое перестает быть прозрачным, когда в кабинку заходит человек. - А в Москве появились прозрачные государственные тендеры. Они перестают быть прозрачными, как только в гостендеры заходят местные компании.
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет! - Срочно меняйте все бордюры на новые! - Заменили, все равно растет! - Меняйте всю плитку на новую! - Заменили, не помогает! - Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он дого молчал, а потом спросил: - Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля. - Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
3
- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? - Таки, поднимут акцизы на алкоголь... - А если и пить бросят? - Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.
1
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: - А из 8 кг можно получить 100 котлет? - В кафе можно. - А из 6 кг? - В заводской столовой можно. - Из 4 кг? - В привокзальной столовке можно. - Из 2кг? - В студенческой можно. - А из 1кг? - Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. - А почему не 100? - 100 это уже булочки.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо. - Простите, а что ж остальные пять тысяч?! - А они не прошли испытание.
2
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович...
Маша, 5 лет, обедает дома. Маша: - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А ее мама у нас поваром в детском саду работает.