Самые смешные анекдоты за месяц!

Телеведущий канала "Спас": Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре... Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*... А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так?
Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с.
____________________________________________________________

* Сорт "Золотинка".

Как ведь в старом добром прошлом было… Доллар по 30 рублей – охренеть! В магазинах нет больше французского сыра – умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки - не переживем. И это горе? Обоссаться можно…

Сейчас Россия напоминает самолёт, у которого отказали двигатели и он падает. Но в кабине лётчики, не знающие как перезапустить двигатели, подкручивают приборы, после чего показывают их пассажирам и рассказывают, как у них всё хорошо.

одного не пойму:
человека ,под управлением которого добыча и экспорт углеводородов, которые, во всём мире, обеспечивают доход государства ,приносят стране многомиллиардные убытки президент объявляет ... "ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ"...

Слоган для Грефа: "Банк Сбер - Мы!"

ФСИН попросила выделить из бюджета 3 млрд. рублей для покупки глушилок сотовой связи на борьбу с "тюремные колл-центрами". Это, видимо, гораздо эффективнее, чем поймать за руку своих начальников с ежемесячной взяткой 50 000 от каждого "предпринимателя"!

Пока вся страна переходит на удаленку, наша северная, она же - культурная, столица переходит на расчлененку.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе

- Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.

А почему бы не провести восстановление первичного звена здравоохранения за счет того, кто его развалил - Голиковой, Голодец и Медведева? А что? Ребята состоятельные, потянут. А мусорную реформу пусть оплачивает Потанин.

В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...

Лукашенко спрашивает Путина:
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана.

В чём истина?
- В вине!
В чём сила?
- В чае!!!
???
Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили...

В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.

Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране. Инструкции и доллары получили от ставленника Сороса на подводной лодке НАТО. Также по делу задержаны три синих кита.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.

Говорят, что Украина – это Россия недалёкого прошлого. Главное, чтобы Беларусь не оказалась Россией недалёкого будущего

©Полищук

После пятого еврея из будущего, пытавшегося его убить, Гитлер решил, что эту проблему надо решать кардинально.

У 84-летней матери министра промышленности РФ нашли особняк за 5 млрд. руб.
Не врал Путин - пенсионный возраст повышали ради благополучия пенсионеров!

Мы рождены, чтоб сказку о потерянном времени сделать былью

©Полищук

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!

- О, что это у тебя такое?
- Токсичные инвестиции
- Фууу! Это же самогон!
- Я так и сказал

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".

— Как Путин мог дать команду отравить Навального? Ведь это тяжёлое уголовное преступление.
— Так Навальный же пообещал предоставить Путину пожизненный иммунитет от уголовного преследования. Вот он ему и поверил.

Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.

Врачам платят мало - а они работают!
Учёным платят мало - а они изобретают!
А давайте депутатам?...
И футболистам...

1918 год. Под Гуляйполем в селе пьянствует банда анархистов. Слышен крик: "Хлопци, туши свет, та хапай баб!"
В темноте крик: "Оксись, окоянный! Не баба я!" Удивленный вопрос: "А чего ж в юбке?"
- Поп я, поп!
- Поздно, батя!

На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова "Лошадиная фамилия"? - из ста опрошенных восемьдесят ответили "Собчак", остальные затруднились с ответом.

Глава «Роснано» Анатолий Чубайс заразился коронавирусом. От счастья уже померло более ста человек .

Вопрос Пескову:
- Почему господин президент до сих пор не привился российской вакциной, которую он сам так нахваливает?
- Дело в том, что каждая доза вакцины на счету и президент не может себе позволить забрать у простых россиян даже одну вакцину для себя, ведь это может спасти кому-то жизнь. Президент подождет, когда появятся менее эффективные, но доступные аналоги российской вакцины из США, Великобритании или Германии и уже потом, в порядке общей очереди, сделает прививку.

Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего

©Полищук

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.

Боюсь идти к любовнице...

- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков – так сразу влюбилась!

©Полищук

Если бы правители на Руси менялись раз в четыре года,
у Михалкова была бы более разнообразная интимная жизнь.

Нищета страны - лучшая защита от иммигрантов.

- По словам заммэра столицы, рост заболеваемости коронавирусом в Москве связан с «тотальным несоблюдением масочного режима».
- Как красиво заммэра завуалировала выражение "вертеть всех на хуе".

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

"Сила государства заключается не в вооруженной мощи и жесткости правоохранительных органов, а в доверии граждан", - заявил из бетонного бункера на глубине 180 метров оставшимся на поверхности участникам Валдайского дикуссионного клуба Владимир Путин.

Кыргызы посмотрели на митинги белорусов, и сказали нет это долго, и за ночь захватили Белый Дом...

В Питере женщина расчленила соседа и получила условный срок. А вот станцевала бы в храме - так просто бы не отделалась.

У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты - это иностранные препараты от коронавируса.

Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?

Отмечали день рождения Путина, спалили десяток деревень и склад боеприпасов.

— Оказывается, причиной катастрофы на Камчатке стали токсичные водоросли.
— А с чего это вдруг они стали токсичными?
— Впитали тонны гептила, слитого военным полигоном

- А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Министерство культуры:
- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
- Давайте запретим снимать на народные деньги дерьмо и проносить его в кинотеатры!

Есть многое на свете, друг Горацио, чем лучше никогда не расхвораться бы!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви мечтаете о большой и чистой любви?
- Я, Абраша, предпочитаю таки маленькую и грязную!...

Уважаемые разработчики Госуслуг, Честного знака и прочих государственных сайтов! Пожалуйста публикуйте имена разработчиков и фирм, которые разрабатывали, на доске почета. Вам - гордость, а нам список сотрудников, которых не дай бог случайно взять на работу.

- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

Дождаться принца на белом коне - это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов.
- Я на дачу дольше добираюсь.
- Так может тебе лучше на МКС иметь дачу?

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.

Российский миллиардер построил суперсовременную школу для детей обычных людей! С бесплатным питанием для всех классов! В Иркутске!
Вот это настоящая фантастика, а не всякие там «Песни льда и огня»!

©Полищук

Роскосмос - журналист.
Армия - прораб.
Роснефть - филолог.
Соблюдайте спокойствие, работают профессионалы.

- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

- Алло, закажи пожалуйста латте и пончик.
- Поняла, уничтожить Латвию и Польшу.
- Нет, отбой, отбой!
- Хорошо, огонь, огонь!

Соц.опросы показывают, что «Единая Россия» уже давно не единая, а Слипшаяся.

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

Лайфхак налоговой службы.
Дайте человеку удочку, а потом отберите весь улов! Ну, одну рыбу можно оставить...

В Петербурге освободили двух расчленительниц. Оно и правильно, это ж тебе не комментарии в инете писать.

Я знал в Израиле одного мужика, иммигранта из Союза, естесственно. Он мне жаловался:
"Я лётчик, участвовал в боевых действиях, а эти суки отказываются признать мой ветеранский статус и повысить пенсию!"

Я у него спросил: "А когда и где ты воевал?"
Он с гордостью ответил: "В 1970. СССР тогда оказывал помощь Египту."

Ельцин "устал и ушёл" в 68 лет. Путину сегодня тоже исполнилось 68 - и, конечно, он тоже очень устал быть рабом на галерах! Не пора ли помочь ему уйти?

Две машины скорой помощи доставили пациентов в тяжёлом состоянии к зданию Министерства здравоохранения Омской области, потому что их не приняла ни одна больница. Если такой наглый беспредел водителей и врачей вовремя не пресекать, то появятся и желающие привести пенсионеров к Госдуме!

В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

Врачам в РФ запретили говорить о пандемии, теперь они будут говорить только о госдолге США.

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

До выборов в США 3 дня и никто не знает кто!
А россияне уже сегодня знают, кто будет в 2036.

Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться?
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...

- ... вплоть до 1917 года в нашей стране правила августейшая семья...
- а сейчас какая семья?
- Густейшая...

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Стадии предвыборной кампании президента США глазами американцев.

1. Непонятно…
2. Пиздец, как непонятно…
3. Пиздец (день выборов).

- Не, ну вы посмотрите. То жара, то дожди, то ветер. Болезни вот, Коронавирус. Да вот, птичка на ваш Ланус накакала. И этот несовершенный мир создал не кто-нибудь, а сам Бог. Так какие вопросы к строителям?
- Петрович, хорош звиздеть. Берешь ведро с раствором и дуешь на четвертый этаж щели заделывать!

Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.

Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям, что мальчик умрёт, произнеся имя своего врага.

В октябре 1917 году у русских лопнуло терпение и они "вышли из зоны комфорта". Правда, тогдашним депутатам госдумы, попам, чиновникам и прочим эффективным менеджерам это почему-то сильно не понравилось. До сих пор, как вспомнят, так вздрогнут.

Названа самая красивая женщина мира по версии журнала «Крокодил».

Самой лучшей рекламой первой в мире вакцины от COVID является то, что президент страны, изобревшей эту вакцину, даже в разгар второй волны эпидемии до сих пор не сделал себе эту прививку.

Всегда обращайте внимание на портреты правителей, ибо чем больше портреты тем беднее население, и наоборот. Это закон.
Если видите что еблом кормчего завешены все стены, то знайте, там МРОТ 7.500р.

А если правитель в хуй никому не уперся и его ебло никто не знает, это Швейцария.

Военная доктрина России. Если враг не сдается, мы найдем себе другого.

В России разворачивается широкомасштабная операция по принуждению населения к национальной платёжной системе "Мир".

К выборам президента США.
И эти люди когда-то говорили нам, что в СССР времен застоя правят выжившие из ума геронтократы!

Если вы бездоказательно обвините народного слугу в воровстве или предательстве национальных интересов, нарветесь на штраф до пол-ляма. И совсем другое дело, если вы принесете в прокуратуру папочку с доказательствами. Тогда вас закроют лет на 15. За что? Найдут за что...

Врачи оценили совет Малышевой есть устрицы в пандемию. Совет был приравнен к диагнозу "Ебанашка".

В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.

Обладатель титула «Швед-2019» оказался расистом, сексистом, антисемитом и гомофобом - в общем приличным человеком!

Смотрю я на медицинских светил ТВ Малышеву и Мясникова, и почему-то вспоминаю героев повести "Приключения Незнайки" доктора Пилюлькина и докторшу Медуницу!

Журналы "Плэйбой" И "Коммунист" организовали совместное предприятие-журнал "Член партии"

Зеленский дал интервью четырём телеканалам. Причём всё прошло так хорошо, что он ни разу не попросил помощь клуба, не сделал звонок другу и ни разу не загуглился.

- Сначала ему дали яд в пирожном, но яд не подействовал. Затем в него стреляли, но пуля отскочила. Потом опять стреляли, но он не умер. Тогда утопили в проруби, но под водой он ещё дышал...
- Это ты мне про убийство Распутина рассказываешь или это из новостей про Навального?

Подскажите, может быть, кто-то в курсе, как и кому из руководства РФ засунуть 3% прибавку к пенсии в задницу.

Голикова: "В СССР нельзя было жить в роскоши". Это был не единственный недостаток Советского Союза: еще там нельзя было десятилетиями заниматься херней и личным бизнесом, пересаживаясь из одного высокого кресла в другое.

Такое ощущение, что народ России постоянно травят боевым отравляющим ядом Дурачок...

ЦРУ: "Навальный у нас не работает. Он был уволен за день до происшествия в Томске".