Самые смешные анекдоты за месяц!

Князь воюет. Бояре воруют. Печенеги терзают экономику и вновь обвалили российскую национальную валюту. 2020 г.

Эти ящики доставлены к нам из Санкт-Петербурга. Уважаемые Знатоки, через минуту ответьте, что в чёрных ящиках?

Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.

1 сентября! Универ! Лекционная аудитория.
Идёт лекция. Влетает опоздавший студент!
Взгляд сумасшедший на уровне безумия, осматривает аудиторию и лектора.
Лектор. Вы опоздали. Вы кто?
Студент. Скрипали есть?
Лектор. Кто? Какие Скрипали? Нет! Вы кто?
Студент. Извините. Я Новичок!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
- Суп я есть не буду!

Мусульмане очень душевные. Если вы на них обиделись, их ранимая душа не сможет этого вынести. Они сделают всё - чтобы это исправить. И даже убьют вас. После этого вы точно не сможете больше на них обижаться.

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.
© Марио Пьюзо

- Ну что вы, сударь?! Я отнюдь не кладу на вас хер. Я просто аккуратно перекладываю тот, который вы случайно положили на меня.

- Слышал, у преподавателя МГИМО украли брендовые сумки и шубу на миллион рублей?
- Значит, зимняя сессияу этого преподавателя будет стоить чуточку дороже.

Самая большая секта сейчас в России, 140 млн. человек - "Свидетели среднего класса в 17 000 рублей"

О, нет! Только не в этом году!
Российские ученые разморозили несколько доисторических червей, и двое проснулись. Эти два червя, собранные из вечной мерзлоты в Арктике, были среди 300 размороженных для анализа в 2018 году. После оттаивания два червя начали двигаться и есть. Одному 32 000 лет, а другому 41 700 лет.

- Ты за кого болееешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

Будь я инопланетянином, тоже хуй бы с вами дружил,придурки!

Углу в детском саду присвоили звание «Заслуженный педагог России».

Главная прелесть звёзд тиктока в том, что за пределами тиктока их не видно и не слышно

©Полищук

Комментарий к новости "Золушка станет парнем-афроамериканцем в новом фильме Disney."

Тема лекции сегодня: Энцефалитный клещ и поражение головного мозга от его укуса".

- Господин Путин, а что с Навальным?
- Хотел бы сказать, что он утонул, но он траванулся.

Великий русский писатель Николай Гоголь в письмах рассуждал о том, как в Европе ужас, что творится и вообще ей скоро кирдык, но "Мертвые души" писал все-таки почему-то в Италии.

владимир владимирович!христом богом прошу.объясните моей жене,почему,при официальной , средней , зарплате о стране больше сорока тысяч,я,въёбывая по 14 часов,получаю 25!

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

Когда к Петровичу пришла большая Любовь, он был совсем не рад. Потому что в этот момент дома была жена, и потому что эта толстая дура стала орать – у меня от тебя будет двойня!

Оказывается, судоку означает русский охранник

Владимир Путин не исключил своё избрание после 2024 года.
- Господи, да когда же мы сдохнем-то?- зарыдали Зюганов с Жириновским.

Судя по ценникам на лесные ягоды, их не только трудно найти, но при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

-Пап, а откуда я появился?
-Тебя Дрон принес.

Сезонный рабочий из Мексики, работающий на складе Amazon за минимальную зарплату, может купить новый Apple iPhone 12 Pro Max 512Gb за $1.399 через 10 рабочих дней.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.

- Вот рассуждают сейчас, что люди после гибели животных на Камчатке поймут, наконец-то, что голосование "за" поправки в Конституцию были ошибочны!
- Не смеши! До них до сих пор ещё не дошло, как их н@ебали с пенсионным возрастом!

Нападающий немецкого "Хоффенхайма" Саркис Адамян не перейдёт в ФК "Краснодар". Армянский футболист запросил годовую зарплату в 2 миллиона евро, затем споткнулся о свою губу, неудачно упал и получил серьёзную травму.

Разводы Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... известны сравнительно недавно, но уже, практически, не работают, а разводы Голосуйте за нас и мы ... известны уже лет тридцать, но безотказно работают до сих пор

Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.

- Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью.
- Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?

- А можно ли в нашей стране выразить несогласие?
- Можно! Если оно согласовано.

©Полищук

- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку...
- Таки пиши разборчиво, а не так, как в прошлый раз - какие-то каракули.

Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти.

Вопрос "А не пора ли на пенсию?", заданный 7 октября, становится политическим.

Хорошую плитку в Москве решили заменить на еще более хорошую.

"Пилите, Серёжа, бюджет, он золотой".

-Заммэра Москвы Ликсутов заразился коронавирусом. По такому поводу все москвичи, у которых хоть раз эвакуировали авто, выпили за... коронавирус.

Сидят, значит, в СИЗО депутат с президентом и обсуждают поправки к Конституции...

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать бОльшую часть ответа.

- Луиджи, сегодня исполнилось 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

Путин с патриархом Кириллом обсуждают, как ввести на РПЦ десятину. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

Заголовок в РБК: Глава ФАС раскрыл цену одной дозы вакцины от коронавируса.
Вот, нет чтобы просто написать - "сообщил" - пишут "раскрыл", как будто одолжение сделал, открыл нам великую тайну...

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Хорошая новость: В следующем году откроют границы. Но покинуть страну смогут только граждане, вакцинированные российской вакциной. А поскольку она не признана в принимающей стране, вам придется вакцинироваться вакциной, одобренной в стране назначения. Кроме того при транзите, каждая промежуточная страна вправе требовать справку о вакцинировании именно её вакциной.

Господин министр финансофф Силуанофф на днях заявил, что пенсия это всего лишь компенсация за недополученную зарплату. Поэтому чем дольше люди будут работать и чем меньше и им будут платить за работу, тем меньшая "компенсация" им понадобится и тем больше достанется Минфину на плюшки. Что ещё вы бы хотели узнать про российских экономистов?

Город ​Расчленинград

Трамп, Макрон и Путин призвали к прекращению огня в Нагорном Карабахе . В ответ Эрдоган их так далеко послал, как будто это три евнуха из его гарема.

Во всем мире за время пандемии продано масок, костюмов, перчаток и антисептиков на такую гигантскую сумму, что наркомафия нервно курит в сторонке!

Узнав о протестах в Варшаве и других городах, Тихановская попросила власти Литвы дать ей удостоверение президента Польши.
Ну так... На всякий случай...

Очередная церемония вручения кинопремии Оскар.
Ведущий церемонии: "Уважаемые лейдиз энд джентльменз."
Громкие вопли из зала: "Здесь нет таких!"

-рабинович,как вы относитесь к заявлению производителей о грядущем повышении цен на продукты?
-молодой человек...поверьте старому еврею...таки,в этой стране повышают цены НЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ,А ПЕРЕКУПЩИКИ,,,,

Срочно в номер:
В финал конкурса «Правосудие 2020» вышли адвокат Пашаев и судья Хахалева.

Судя по тому, как напористо Газпром выпихивают из Европы, в недалеком будущем наше национальное достояние будет втюхивать свой товар только в Китай по цене "возьмите Христа ради" и внутри России по ценам выше мировых.

Когда вор-режиссер Серебренников страдал от режима под домашним арестом, международные премии и призы сыпались на него, как блохи на бездомную собаку. А как его выпустили свободно творить, награды как отрезало. Парадоксель, однако...

Типок обсосного вида стоит у остановки зело навеселе и цепляется к прохожим. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Типок у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

А в "тоталитарном" Советском Союзе, диссидентов высылали из страны, не отравляя их "Новичком"

— Как вы думаете, кто победит, Байден или Трамп?
— Для россиян без разницы. При любом из них они будут жить хуже, чем сейчас. А Обама, как ссал у них в подъездах, так и продолжит.

В женщине должно быть всё прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Во всём мире будет вторая волна коронавируса, а в России великая отечественная волна.

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

Если Байден вдруг станет президентом
Самой ПЕРСПЕКТИВНОЙ должностью с США станет пост ВИЦЕПРЕЗИДЕНТА
Ему ОБЯЗАТЕЛЬНО повезёт ...

Россия 2030 год, анкета о приеме на работу дворником, графа "компрометирующие обстоятельства" : " Вы избирались когда-либо депутатом Госдумы ?"

Мама уходит по делам, и оставляет Машу, 5лет, дома с бабушкой.
Мама: Маша, веди себя с бабушкой хорошо.
Маша: Мама, я веду себя с бабушкой ДИПЛОМАТИЧНО
Мама: А ты знаешь значение этого слова?
Маша: Конечно, говорю как бабушке нравится, а сама свое дело делаю.

- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.

В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».

-Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?
-Вы бы еще спросили, верю ли я в дружбу между президентом и народом.

Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Это всё, что нужно знать об уровне интеллекта электората демократической партии США.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!

Самообнуляющиеся президенты, секретные дети, неизвестные жены, тайные инаугурации...
И конкурсы интересные.

Когда Чубайс заразился коронавирусом вся страна стала переживать за вирус.

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...

Бизнес-тренер – это уникальная профессия! Бизнес-тренером можно стать не имея ни бизнеса, ни профессии.

©Полищук

У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы...Во всяком случае, по документам!

Если к вам во двор пришёл депутат горсовета уходящего созыва и предлагает познакомиться, не спешите улюлюкать и спрашивать, где он был все эти пять лет и чем занимался. Дайте ему кисточку, пусть хоть лавочку покрасит...

Телепередачу "Что? Где? Кода?" необходимо переименовать в "Кого? Куда? Как?"

Проведение гей-парада в России, а особенно - в Москве невозможно в силу того, что его некому будет охранять. Правоохранительные органы, особенно росгвардия, пойдут во главе колонны

Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

«Сомневаюсь в его умственных способностях»: победивший на выборах мэра Киева Виталий Кличко раскритиковал работу своего предшественника.

Алексей Кудрин посоветовал гражданам хранить свои сбережения в разных валютах. Например, если 10 рублей хранить в венисуэльских боливарах, то это будет свыше 30 тысяч! А если россияне захотят перевести свои сбережения в евро, то Кудрин рекомендует спрятать этот евро в укромном месте.

Жириновский:
- ЛДПР - самая оппозиционная партия!
- Это как?
- Все зализывают власть по часовой стрелке, а мы против часовой....

Крысы с корабля конечно сбегут, а вот рабам прикованным к вёслам цепями, наконец-то представится случай увидеть настоящее дно.

Один очень талантливый инвестор,как говорится - от бога, когда услышал о банкротстве аффилированной строительной компании, чуть кадило не выронил.

Однажды мы проснемся утром, а в кабинете Путина восставшие кыргизские таксисты.

Эстонцы! Гордитесь своим пророком!
Более 60 лет назад Георг Отс провозгласил:
Всегда быть в маске - судьба моя!

На самом деле прожиточный минимум - это скорее зарплата, несовместимая с жизнью!

"Мисс Афганистан" собирает автомат Калашникова с завязанными глазами за 8 секунд.

Все жулики и воры окрысились на Навального за то, что он покусился на их свободу. Свободу воровать.

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

- Хорошая репутация более важна, чем чистая рубашка.
Рубашку можно выстирать, репутацию — никогда.
 Некоторым политикам и чиновникам не мешало бы перечитать это изречение Альфреда Нобеля

Не послушался 74 летний Трамп Собянина, просившего пожилых людей сидеть дома - и вот результат.

Позавчера сообщили, что коронавирусом заболел патриарх. Вчера сообщили, что коронавирусом заболел Чубайс. Сегодня сообщили, что коронавирусом заболели два московских вице-мэра. Первый раз жалею, что это обычное ОРВИ...

Довелось присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу. Испугались оба.

Хеллоуин-2020 на фоне всего года пройдет весьма бледненько.

Не важно, как проголосуют и как подсчитают. Главное, как отреагируют.