Самые смешные анекдоты за месяц!

- А что такое «саморазвитие»?
- Это когда ты становишься лучше.
- Порядочнее?
- Нет.
- Добрее?
- Нет.
- Справедливее?
- Нет.
- … а как тогда?
- Лучше!

©Полищук

В Беларуси сейчас все напряженно думают: миллионы думают о том, как убрать Лукашенко.
Тысячи — как предать Лукашенко. И только один — как спастись Лукашенко.

Жаль, что везение не держит меня за дурака.

Комментарий к новости "Дворник убирал улицы на моноколесе и попал на видео"

Цирк уехал, дворники остались.

Дворник оставил жителям Подмосковья послание из листьев.

Так пенсиоенеры, которые не пользуются интернетом, узнали, что президент Киргизии подал в отставку.

Сбер предостерег россиян от новой схемы мошенничества.
В смысле не делать ребрендинг как Сбер, за 3 ярда убрать из слова четыре буквы?

(пока не закончится президентская кампания в США) жизни чёрных важны

©Полищук

Две тонны кокаина найдены в открытом море в Мексике. Киты и дельфины в радиусе 10 км устроили себе настоящую фиесту!

Если неприятности отступают, не вздумайте преследовать их и тем более брать в плен!

-из заявления министра экономики РФ:"...кризис-новая экономическая реальность,с которой России придётся жить..."
-из обращения президента РФ:"главное,чего удалось добиться-это стабильность..."

Вчера увидел книгу "Как взыскать 50% ваших долгов". И решил купить сразу две книги.

- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

А вы знаете, что общего между собаками динго в Австралии и обезьянами в лесах Бразилии? И те, и другие ну, совершенно одичали...

Комментарий к новости: "Составлен путеводитель по московским кафе с «божескими» ценами."

Там идёт речь о кафе при церквях и храмах, так что слово "божеский" не означает, что там дёшево. Добро пожаловать в столицу, верущие!

"Сыворотка правды" - вещество, популярное среди шпионов, "сыворотка лжи" - среди политиков!

Сотрудниц борделя взбодрил вопрос одевающегося гаишника:
- А вы тут случайно мою палочку не видели?

На злобу дня:"Продаем зимние разовые маски из меха соболя с бриллиантами, недорого!"

Израиль и Турция поддерживают Азербайджан в борьбе за освобождение оккупированной Арменией территории. При этом Израиль оттяпал у Сирии Голанские высоты и землю палестинцев, а Турция захватила северный Кипр. Оказывается, маленькие еврейские штучки могут оказаться турецкой подделкой.

Британские учёные завершили своё расследование и объявили его результаты: Навальный напился палёного самогона в Кафтанчиково, полез купаться, помочился в воду, и своими токсинами убил морских животных на Камчатке.

А знаете ли вы, что короновирус...

Российские учёные после проведённых многочисленных опросов населения установили, что коронавирус - болезнь исключительно богатых. Бедным же попросту не до него.

iPhone 12 - для нищебродов. Им даже зарядку не кладут.

В чукотском драматическом театре на стене висит не ружье, а лук со стрелами!

Если мужчина глуп, то имеет значение, насколько он богат. Если умен - тем более!

Комментарий к новости: "Жан-Клоду Ван Дамму — 60 лет".

"Клиника лечения шпагатозависимости распростёрла свои объятья, её первой пациенткой стала Анастасия Волочкова".

-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.

Мужчины меряются длиной члена, а женщины – длиной секса

©Полищук

Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.

Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.

Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".

Навальный пожаловался, что Трамп не осудил произошедший с ним инцидент.

Трамп уже ответил в твитере по-русски: "Лёша, на хуй иди! У меня выборы на носу".

Согласно новым данным Минздрава, мы все уже умерли. Просто бессимптомно...

Коронавирус по утрам смотрит в Яндекс, на статистику своего распространения и говорит:"ни хрена себе, вот это я даю жару!"

Дева по имени Львация безраздельно царит на финансовом рынке.

Было у отца три сына.
Двое умных, а третий без чувства юмора....

Когда пессимист видит свет в конце туннеля, то понимает, что защита от ядерного удара прохудилась.

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

Никогда! Никогда Украина не признает Крым российским. Ну, по крайней мере, первые пятьдесят лет.

Злорадство - это единственная форма юмора, доступная злым людям!

Степени социальной дистанции и трудности а ее преодолении:

5. Апартеид
4. Крепостное право
3. Рабство
2. Кастовая принадлежность
1. Принадлежность к кооперативу "Озеро"

Доктор прописал мне 100 таблеток от перфекционизма. Я выпил 80 - думаю, достаточно.

На уроках геометрии знания нападают на учеников из-за угла.

За мужество ордена есть. За отвагу есть. А где же за порядочность?!

Марк Наумович очень любил свою жену Цилю. Но иногда, выпив, она вела себя как имбецил. В такие моменты он ласково называл её Имбециля.

Фонд Наследия Егора Гайдара - наследил он,конечно, много...Но вот где его наследие, ясности нет.

Почему рубль всё время падает? - Рожденный ползать летать не может!

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста в Украине, а цирк начался в России...

Новости кино 2020 года:

«Пандемия 2» - Сиквел от создателей нашумевшей премьеры года: «Пандемия».

«Двадцать баксов» - черная комедия про уличных мойщиков ног.

«Старики: Битва за овальный купол» - комедия о приключениях двух старых клоунов, которые пытаются решить, кому выступать на манеже самого популярного в мире цирка.

«Под парусом в ООН» - кинолента для детей, в которой юных зрителей учат тому, что слезами делу не поможешь.

«Бульба 6: Один против всех» - очередная, ставшая уже шестой, часть про приключения непобедимого боксера, который в этот раз, чтобы стать чемпионом, должен вместе с сыном одолеть абсолютно всех своих врагов.

Из новостей отечественного кинематографа:
Создатели нашумевших картин таких, как: «Пенсия 6.5», «Они все сдохнут» и провокационного мультипликационного фильма «Один мах - пошел нах», порадовали зрителей целой серией работ:

«Пока все дома» - романтичное кино о влюбленных, оказавшихся в замкнутом пространстве без средств на спасение и существование;

«Много дней выборов» - классическая комедия с хэппи-эндом.

«Маска» - фильм о том, как герой, надев маску, получает суперспособности: возможность сходить в магазин, съездить на автобусе и не попасться в руки правосудия.

«Удаленка» - семейная драма, в которой родители столкнулись лицом к лицу против компьютера, купленного для учебы, который, действительно, оказался компьютером для учебы.

“Звездный батут» - комедийный сериал о похождениях галактического журналиста.

«Торги с бедуином» - фильм ужасов, от которого в обморок упал сам Рубль, но доблестные Бензин с Сляркой, поднявшись, противостояли угрозе.

Единственным новичком этого года стала картина автора, чье имя до премьеры не называлось: «Побег из Сибири».

Эти и другие киноленты, в связи с закрытием всех кинотеатров, вы могли наблюдать только в одном и единственном онлайн 5-Д кинозале «Планета».

Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!

Плохо, что время летит, но хорошо, если вы - умелый пилот.

- Что делаешь в кризис?
- В кафе с мужиками зашли. Взяли вон один на троих.
- Пузырь?
- Пакетик чая!

Девушки считают, что ЗАГС - это вход в шамбалу.

Какое счастье не быть хорошим человеком.

Я не врач, но в ухо,горло,нос - могу дать....

На самом деле, пост премьер-министра придумало царское окружение, которому надоело выслушивать сказочку про хорошего царя и плохих бояр.

Интересно, а составители списка Форбс спрашивают ли разрешение на обработку персональных данных у потенциальных его участников?

Рогозин уволил главу дирекции космодрома Восточный Евгения Рогозу.

- Это пиздец! Роскокосмос - это невообразимое сборище всевозможных рогоз!

Собирал элитную отечественную мебель. Вынул 33 занозы...

Историки пришли к выводу, что система власти в современном обществе по сравнению с феодальным укладом изменилась чисто формально, просто теперь прежние хозяева простонародья стали называть себя его слугами.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Чтобы быть здоровым - достаточно просто не болеть.
(с) мэр Киева Виталий Кличко

Заднице нравится быть главным действующим лицом.

Люди, которым нечего терять, всегда готовы прибрать к рукам то, что плохо лежит!

Хорошие переводы с английского подарили нам Шекспира, Байрона и Диккенса, плохие же - пресловутый британский юмор!

Из жизни адвокатов. Для красного словца не пожалеет и истца.

- Стрелочник - самая криминальная профессия!
- Почему?
- Их чаще других сажают!

- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...

Наша национальная задача - не промахнуться мимо национальной цели.

- На днях надежным фитосредством против короновируса обзавелся.
- ..?
- Два кактуса на углах рабочего стола поставил. Если кто про соц. дистанцию забыл - тот быстро сам про неё вспоминает.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

Новый ход в шахматах, называемый "осмотр обстановки":
взять любую фигуру, подвигать её на все возможные поля и поставить на место.

Борец за экологию Грета Тунберг готовится к новой акции : - выпустить на волю стаю белых голубей!
... то есть тьфу, новых летучих мышей ...

Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.

- Гиви, кто такой фармазонщик?
- Точно не знаю. Думаю член какой-нибудь ложи или работник фармакологической компании.

Интеллигент подбегает к платному туалету:-Сколько стоит?
Смотрящая: -10 рублей.
-Да мне только пукнуть!

Оказывается, для попадания в рад не нужна рекомендация от грешников.

Мужчины требуют, чтобы слово «сволочь» писалось с большой буквы.

- Всё, мне надоело жить во лжи! Буду говорить людям только правду!
- Тебе что – жить надоело?!

©Полищук

Совершенно уверен, что под мудрым и эффективным руководством Дмитрия Рогозина Роскосмос поднимет перчатку, брошенную ему этим выскочкой Маском, и станет еще мощнее, еще успешнее, еще... Блин, что-то как ни стараюсь, как-то неубедительно получается.

Надо носогубный треугольник объявить интимной зоной. Тогда все будут стыдливо прикрывать его маской.

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпия - из ... бронзы.

В первых теледебатах Трампа и Байдена победил Пенсионный фонд.

- Я не буду есть, если готовил повар-мужчина.
- Почему, среди мужчин есть повара, которые отлично готовят.
- Не спорю, но некоторые из них не моют руки после туалета.

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.

Впервые в истории три (!!!) российских клуба вышли в групповой этап футбольной Лиги чемпионов! Конец света всё ближе.

©Полищук

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

- Я работал в "Останкино" и знаю, что общего в подготовке к выходу на сцену Скабеевой, Киселёва и Соловьёва.
- Ну, наверное, все уже знают, что их подкрашивают, пудрят носик и т.п....
- Ошибаешься! Каждому из них три накаченных человека затягивают корсет.

Крепкие семейные отношения приводят к удушью.

Навальный заявил, что Путин лично виноват в его отравлении.
Адмирал Ясен хуй отдал капитану Очевидность пять тысяч, потому что проспорил.

Чем отличаются атеисты от верующих. Верующий думает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, узнаёшь только после смерти". Атеист же считает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, ты не узнаешь, ибо известно будет после смерти"

Навальный подал в суд Пескова за то, что Песков думает, что Навальный работает на ЦРУ.
Если Навальный подаст в суд на каждого, кто думает, что Навальный ЦРУшник, то станет миллионером!

- Где у меня что – ты и сам знаешь. Когда все закончится – наведи порядок, все помой и приведи в исходное состояние – сказала жена мужу, дав ему разрешение на секс, а сама повернулась спиной и тихо заснула.

Странно, но 77 мэров подмосковных городских округов по своим телеканалам сказали одно и тоже:
1. Мы закрыли мусорный полигон.
2. Мы построили минимум 1 новую пристройку в школе-ровеснице хрущевок.
3. Отремонтировали 1 ФАП.
4. Вакцинируем всех от сезонного гриппа.
5. По одному найденному недочету в хозяйстве подозреваемые уже этапированы в Швейцарию.

Джо долго раздумывал, сходить в памперсы или на выборы, а приняв таблетки, решил совместить приятное с полезным.

Некий человечек, которого спасли врачи, заявил, что на самом деле они хотели его убить вместе с пилотами, экстренно посадившими самолёт ради этого злодейства. Но у злодеев ничего не получилось. Он, человечек, назло им выжил. Сам, при моральной поддержке всего прогрессивного человечества. Уверен, что в следующий раз блогеры обязательно ещё не один раз спасут человечка своими постами солидарности.

-рабинович, вы слышали?мишустин сказал, что возраст для получения новой специальности не важен...
-я вас умоляю! предпенсионеры входящие в наше правительство, вообще не парятся по поводу смены работы. можно и без переобучения. таки, с их то ЗНАКОМСТВОМ....

Байден и Трамп заимствовали опыт ЦК КПСС – хотят «безгрешными» и неподсудными умереть, сидя в президентском кресле.

- Нуу, недостатки есть у любого человека…
- И у вас, Владимир Владимирович, есть?
- Да, есть.
- А какие у Вас, Владимир Владимирович, есть недостатки?
- Я пошутил, у меня их нет!

Мы еще ох как поборемся за ядерный чемоданчик в руках и утку под кроватью!

Чекист Добби выдвинут на Шнобелевскую премию Хогвартса.

Российский модуль МКС заполнят конфетти, чтобы найти место утечки воздуха.
"Небольшая утечка воздуха на МКС была зафиксирована в сентябре 2019 года. В августе-сентябре 2020 года, после того как ее скорость возросла в пять раз (с 270 граммов до 1,4 килограмма воздуха в сутки), экипаж дважды закрывал люки в модулях МКС с целью проверки их герметичности и по несколько дней был изолирован в российском сегменте станции." Учитывая ограниченность запасов воздуха на станции и его малую плотность, не пойму, почему там еще не вакуум?
Это очень напоминает "Крутое Пике" из Каламбура, где Бройлер 747 терпел крушение в течении черт_знает_скольки серий.