Самые смешные анекдоты за месяц!

Жители Чукотки не боятся конца света – они знают, что после него их ждет Аляска!

Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств.

Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

Опыт показывает, что дети скорее не учатся на ошибках родителей, а повторяют их!

Путин решил выгнать со службы 10 % силовиков.
Теперь понятно сколько человек принимали участие в отравлении Навального.

Я, канешна, человек не искушенный в роли личности в истории, но... Если советский народ как-то исхитрился победить в самой страшной войне да еще сковать ядерный щит вопреки тогдашнему вождю и его кровавой клике, то, может быть, и к нынешним грандиозным успехам России текущий вседержитель тоже отношения не имеет?..

Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

Комментарий к новости "На Рублевке дети избили сына гендиректора крупной российской компании".

На этой мажорной ноте и предлагаю расходиться.

Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может быть и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!

Трамп сравнил себя с Иисусом Христом.
Ну-ну, - подумал актер Безруков.

Стартовый пистолет предназначен для вымогательства стартового капитала.

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.

А Кадыров-то растёт над собой, он уже дискутирует на уровне Познера.

На ВАЗе завершились ходовые испытания первого российского атомобиля для женщин. Дамский автомобиль получил название "Lada Кунилингус".

"Правительство пообещало избавить россиян от поездок за границу за импортной одеждой".
- Ух ты, будет как в СССР! А пломбир вкусный будет?
- Будет, но без соли.

Главное разлчие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!

- Нас не догонят!
- Почему?
- Потому что мы безнадёжно отстали…

©Полищук

"А вместо сердца пламенный мотор!" - из медицинской карточки Карлсона, героя сказок А. Линдгрен.

Когда русские за пределами России кричат «Путин приди!», обязательно придёт песец.

Совет женщинам:
Если холостяк в магазине выбирает пельмени – значит, он ещё не дозрел. Если же холостяк уже и смотреть не может в сторону пельменей – берите его как миленького!

©Полищук

-вот,решил кафешку открыть.осталось только название придумать...
-а,где,помещение то находится?
-в аккурат,между управой ГИБДД и мерией!
-ну и,хуль тогда думать?назови "радуга"...

Если в потребительскую корзину включить бутылочку французского коньяка, то жизнь в России сильно изменится.

Я, Дональд Трамп, обращаюсь к народу США! Я всё делаю для того, чтобы остаться президентом, чтобы Америка снова стала великой! Сегодня я сделал ещё один сильный шаг. Я написал письмо Деду Морозу с просьбой о поддержке. Да! Я так и написал: Москва, Кремль, Деду Морозу.

Для ментов аксиома - это обвинение, не требующее вещественных доказательств.

Первое свидание, секс. Она:
- Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?!
- 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...

В связи с пандемией корона вируса в моду снова входит пионерское приветствие.

Разговаривают русский и американский работяги.
Русский: Мне Путин пожал руку, я неделю руку не мыл.
Американец: Мне Трамп пожал руку, неделю из душа не вылазил.

- И как таких, как ты, земля носит?
- Если бы носила. Самому ходить приходится.

Не гоните на Захарову. Если бы вам приходилось постоянно врать, как ей, вы вообще упились бы вусмерть.

Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

Грибы состоят из хитина, жуки состоят из хитина. Вывод: грибы это жуки, которые не умеют ползать.

Как нам повезло! Правительство Москвы построило рядом с нашими микрорайонами шикарное шоссе. Никаких светофоров и никаких съездов заездов на него. Можно с ветерком кататься туда сюда и любоваться на наши кварталы никуда не сворачивая. Один минус, непонятно как и где туда можно заехать-сьехать и нахуя нам вся эта красота?

Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния.
Обломитесь, жена с тёщей.
Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах

- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!

Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией.
Награждаемый(представляется):
- Доктор Орлов.
Президент(радостно жмёт ему руку):
- Вот побольше бы таких орлов!
Второй награждаемый:
- Доктор Соколов.
Президент:
- Вот побольше бы таких соколов!
Третий награждаемый:
- Доктор Мясников.
Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно):
- Ну ничего, ничего.

Хочу поздравить Путина с Днем рождения! Поставьте, пожалуйста, песню группы Ленинград: "Любит наш народ..."

В КПЗ:
- Как сюда попал?
- Соседка пришла за солью.
- Небось, получил кайф?
- Нет, она действительно пришла за солью.

Путане со стажем "Чупа-чупса" хватает на 16 секунд.

В России две беды: бункеры и бордюры.

Раз Турция не признает Крым российским,
то надо не признавать ее право владеть
Стамбулом бывшим Константинополем.

- Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты сделал?
- Да по башке бы тебе дал этой палочкой!

Султан:
- Хорошие кони! А у меня недалеко пасётся табун ничуть не худший.
Казак:
- Яке там пасётся! А цых ми б де взяли?

К запрету на сине-жёлтые одежду и зонты добавился и красно-белое сочетание цветов.

С недавних пор при медицинском освидетельствовании степени алкогольного опьянения появился новый термин: "Выпил больше, чем Ефремов".

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Центр Бармалеи начал испытания первой отечественной вакцины от иностранных вражеских вакцин.

- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается?
- А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.

СССР развалился не из-за низких цен на нефть, а потому что всем евреям разрешили свободный выезд. IQ страны сразу обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, шо осталось. И я остался...

В древней Спарте сбрасывали уродливых новорожденных младенцев со скалы.
Это дало название явлению "Рождественские скидки"

Больше всего кукушка боится вопроса Путина: «Сколько мне лет при власти осталось?»

Реклама туров:
Два отпуска по цене одного!
Отдохнул в Сочи, отдохни в ковид-больнице.

Комментарий к новости: "Российскую школу отремонтировали, провели в ней выборы и закрыли".

С поправками Конституции было тоже самое.

Появились кубики с рисунками для развития маленьких детей вундеркиндов.Один пример:
Нарисована лягушка и рядом написана большая буква-«П».
И что вы думаете? Дети угадали,-«Попрыгушка».

На уроке в школе:
- Вовочка, а какие семейные ценности есть у вас семье?
- Ну, БМВ у бати есть, айфон новый у старшей сестры, телек плазменный…

©Полищук

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Спасение мира - вот самый простой способ развести тёлочку на секс.
© Брюс Уиллис

Голые землекопы воруют друг у друга детей и обращают в рабство.

Был в ахуе, пока не погуглил и не узнал, что голый землекоп - это мелкий грызун.

- Разбить посуду - это к счастью!
- Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил - так её инфаркт хватил...

США угрожают ввести санкции против тех, кто подрывает демократию.
США вводят санкции против США!

Герасим топил за поправки, но Муму была против...

Перемирие в Карабахе между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

Фраза "спит без задних ног" в Петербурге имеет особый смысл.

Я вот пытался коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция категорически не нравится, и она постоянно от неё избавляется.

Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?

Время идёт, и теперешнему поколению уже трудно понять поговорку про пятое колесо в телеге - типа, это плохо или всё-таки хорошо?

- А ты зачем идешь демонстрировать в поддержку какой-то дуры-кухарки в Запердях? Тебя же уволят, твой завод закроют, не будет зарплаты, нечем будет платить за квартиру и кормить детей - жена с тобой разведется?
- Ну дык - свабода!!!!

Вопрос старадающим по совку:
А почему вы при СССР не запаслись долларами? Ведь он же стоили каких-то жалких 67 копеек...

Ходил с детьми в зоопарк,позавидовал верблюду-плюет,гад,в кого хочет,а мне в ответ перед детьми неудобно

Куриная слепота - это когда курица не видит, сколько у петуха баб.

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

2 ноября 2020 года на землю упадёт метеорит размером с Саратов. Вероятность падения 0,41%. Саратов - это холодильник.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

Медики посоветовали бросить курить,и заниматься сексом 2-3раза в неделю.Курить я бросить смог,а так сдерживать себя с сексом не получается.

- Каждая кухарка может управлять государством, надо только найти.
- Кухарку?
- Нет, государство.

- У вас наши территории есть?
- Нет.
- А если найдём?

Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.

Не все идиоты полные, бывают и худые.

Согласно заслуживающим доверия источникам, внутрипартийная кликуха Жириновского - Проигрыватель. По результатам его неутомимого участия в президентских выборах.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

Как отличить нашу и белорусскую картошку от импортной?
Отечественная вся в синиках и шрамах от лопат. Видно, что ей чтобы добраться до прилавка пришлось страдать.

Повстречал как-то сексуальный маньяк красну девицу в лесной чаще.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Неа, вас не боюсь, - махнула она ему ножичком по горлу вместо приветствия.

Вам не кажется странным, что сроки массовой вакцинации россиян от корнавируса совпадают с прогнозируемыми сроками окончания второй волны пандемии? По факту людей начнут прививать, когда всё уже закончится...

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

ну,шо,католики...после признания вашим руководителем пидоробраков остаётся вас поздравить.у вас теперь не папа римский,а родитель ватиканский!

В капиталистической Киргизии на демонстрации против подделки результатов выборов ты бьёшь полицию,
в Советской Беларуси полиция бьёт тебя.

Якубович рассказал о самом дорогом подарке за всю историю «Поля чудес»

Самый дорогой подарок в нашей стране - это несменяемость.

- В Москве показали концепт нового плацкартного вагона.
- Ага, слышал. В купейных вагонах сняли двери и убрали перегородки.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

-Надень маску
- Ты заботишься о моем здоровье?
-Нет. просто у тебя из-за рта воняет

Что такое "обратный экзорцизм"?
- Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика.

- Вот до сих пор не могу понять, на чьей стороне быть в армяно-азербайджанском конфликте?
- Прости, Васька, а ты армянин или азербайджанец?

Детям олигархов есть о чём мечтать - они ещё никогда не видели Трудовую Копеечку.

-Папа , а что такое ЦРУ ? - Это такая организация , которая хочет , чтобы у нас исчезла коррупция , фальсификация итогов выборов , злоупотребления и хищения . - Вот гады !

20-й год КАРАНТИНА
человекообразные, в лаптях и звериных шкурах, палками забивают на улицах кашляющих ...

Я такой старый,что до сих пор люблю баклажанную икру больше красной...

- Слушай, мошенники телефонные тысячами обманывают людей. Почему их полиция не ищет?!
- Они на территории Украины. Зачем они полиции? Спокойно сидят в офисах под покровительством чужого государства.
- А если на территории России? Говорят, что зэки!
- Зачем они полиции? Они спокойно сидят в хатах под покровительством ФСИНа за взятку в 50 000 в месяц.