Самые смешные анекдоты за месяц!

Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

Опыт показывает, что дети скорее не учатся на ошибках родителей, а повторяют их!

Путин решил выгнать со службы 10 % силовиков.
Теперь понятно сколько человек принимали участие в отравлении Навального.

Я, канешна, человек не искушенный в роли личности в истории, но... Если советский народ как-то исхитрился победить в самой страшной войне да еще сковать ядерный щит вопреки тогдашнему вождю и его кровавой клике, то, может быть, и к нынешним грандиозным успехам России текущий вседержитель тоже отношения не имеет?..

Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

Комментарий к новости "На Рублевке дети избили сына гендиректора крупной российской компании".

На этой мажорной ноте и предлагаю расходиться.

Что общего между проститутками и балеринами? И те, и те выходят на пенсию в 35 лет.
Различие же заключается в том, что проститутки бывают политическими, а балерины как правило нет.
А вот если балерина начинает заниматься политикой, то она автоматически становится политической проституткой!

Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может быть и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!

Трамп сравнил себя с Иисусом Христом.
Ну-ну, - подумал актер Безруков.

Стартовый пистолет предназначен для вымогательства стартового капитала.

-вот,решил кафешку открыть.осталось только название придумать...
-а,где,помещение то находится?
-в аккурат,между управой ГИБДД и мерией!
-ну и,хуль тогда думать?назови "радуга"...

В кафе:
-Одно кофе, пожалуйста.
-Вам - с кофеином?
-Естественно и еще один какао с кокаином.

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

А Кадыров-то растёт над собой, он уже дискутирует на уровне Познера.

Когда русские за пределами России кричат «Путин приди!», обязательно придёт песец.

"А вместо сердца пламенный мотор!" - из медицинской карточки Карлсона, героя сказок А. Линдгрен.

- Нас не догонят!
- Почему?
- Потому что мы безнадёжно отстали…

©Полищук

На ВАЗе завершились ходовые испытания первого российского атомобиля для женщин. Дамский автомобиль получил название "Lada Кунилингус".

Для ментов аксиома - это обвинение, не требующее вещественных доказательств.

Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.

"Правительство пообещало избавить россиян от поездок за границу за импортной одеждой".
- Ух ты, будет как в СССР! А пломбир вкусный будет?
- Будет, но без соли.

Главное разлчие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!

В связи с пандемией корона вируса в моду снова входит пионерское приветствие.

Первое свидание, секс. Она:
- Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?!
- 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...

Я, Дональд Трамп, обращаюсь к народу США! Я всё делаю для того, чтобы остаться президентом, чтобы Америка снова стала великой! Сегодня я сделал ещё один сильный шаг. Я написал письмо Деду Морозу с просьбой о поддержке. Да! Я так и написал: Москва, Кремль, Деду Морозу.

Если в потребительскую корзину включить бутылочку французского коньяка, то жизнь в России сильно изменится.

Совет женщинам:
Если холостяк в магазине выбирает пельмени – значит, он ещё не дозрел. Если же холостяк уже и смотреть не может в сторону пельменей – берите его как миленького!

©Полищук

Спасение мира - вот самый простой способ развести тёлочку на секс.
© Брюс Уиллис

В древней Спарте сбрасывали уродливых новорожденных младенцев со скалы.
Это дало название явлению "Рождественские скидки"

Больше всего кукушка боится вопроса Путина: «Сколько мне лет при власти осталось?»

Я вот пытался коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция категорически не нравится, и она постоянно от неё избавляется.

Реклама туров:
Два отпуска по цене одного!
Отдохнул в Сочи, отдохни в ковид-больнице.

- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается?
- А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.

Центр Бармалеи начал испытания первой отечественной вакцины от иностранных вражеских вакцин.

Фраза "спит без задних ног" в Петербурге имеет особый смысл.

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

С недавних пор при медицинском освидетельствовании степени алкогольного опьянения появился новый термин: "Выпил больше, чем Ефремов".

Герасим топил за поправки, но Муму была против...

К запрету на сине-жёлтые одежду и зонты добавился и красно-белое сочетание цветов.

Султан:
- Хорошие кони! А у меня недалеко пасётся табун ничуть не худший.
Казак:
- Яке там пасётся! А цых ми б де взяли?

Раз Турция не признает Крым российским,
то надо не признавать ее право владеть
Стамбулом бывшим Константинополем.

В России две беды: бункеры и бордюры.

Вопрос старадающим по совку:
А почему вы при СССР не запаслись долларами? Ведь он же стоили каких-то жалких 67 копеек...

Комментарий к новости: "Российскую школу отремонтировали, провели в ней выборы и закрыли".

С поправками Конституции было тоже самое.

- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!

Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния.
Обломитесь, жена с тёщей.
Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах

Грибы состоят из хитина, жуки состоят из хитина. Вывод: грибы это жуки, которые не умеют ползать.

Не гоните на Захарову. Если бы вам приходилось постоянно врать, как ей, вы вообще упились бы вусмерть.

- И как таких, как ты, земля носит?
- Если бы носила. Самому ходить приходится.

Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Как нам повезло! Правительство Москвы построило рядом с нашими микрорайонами шикарное шоссе. Никаких светофоров и никаких съездов заездов на него. Можно с ветерком кататься туда сюда и любоваться на наши кварталы никуда не сворачивая. Один минус, непонятно как и где туда можно заехать-сьехать и нахуя нам вся эта красота?

Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией.
Награждаемый(представляется):
- Доктор Орлов.
Президент(радостно жмёт ему руку):
- Вот побольше бы таких орлов!
Второй награждаемый:
- Доктор Соколов.
Президент:
- Вот побольше бы таких соколов!
Третий награждаемый:
- Доктор Мясников.
Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно):
- Ну ничего, ничего.

Хочу поздравить Путина с Днем рождения! Поставьте, пожалуйста, песню группы Ленинград: "Любит наш народ..."

В КПЗ:
- Как сюда попал?
- Соседка пришла за солью.
- Небось, получил кайф?
- Нет, она действительно пришла за солью.

Путане со стажем "Чупа-чупса" хватает на 16 секунд.

- Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты сделал?
- Да по башке бы тебе дал этой палочкой!

Куриная слепота - это когда курица не видит, сколько у петуха баб.

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

Согласно заслуживающим доверия источникам, внутрипартийная кликуха Жириновского - Проигрыватель. По результатам его неутомимого участия в президентских выборах.

США угрожают ввести санкции против тех, кто подрывает демократию.
США вводят санкции против США!

СССР развалился не из-за низких цен на нефть, а потому что всем евреям разрешили свободный выезд. IQ страны сразу обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, шо осталось. И я остался...

ну,шо,католики...после признания вашим руководителем пидоробраков остаётся вас поздравить.у вас теперь не папа римский,а родитель ватиканский!

Голые землекопы воруют друг у друга детей и обращают в рабство.

Был в ахуе, пока не погуглил и не узнал, что голый землекоп - это мелкий грызун.

В капиталистической Киргизии на демонстрации против подделки результатов выборов ты бьёшь полицию,
в Советской Беларуси полиция бьёт тебя.

Перемирие в Карабахе между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

- В Москве показали концепт нового плацкартного вагона.
- Ага, слышал. В купейных вагонах сняли двери и убрали перегородки.

Разговаривают русский и американский работяги.
Русский: Мне Путин пожал руку, я неделю руку не мыл.
Американец: Мне Трамп пожал руку, неделю из душа не вылазил.

Не все идиоты полные, бывают и худые.

Время идёт, и теперешнему поколению уже трудно понять поговорку про пятое колесо в телеге - типа, это плохо или всё-таки хорошо?

Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?

Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.

Появились кубики с рисунками для развития маленьких детей вундеркиндов.Один пример:
Нарисована лягушка и рядом написана большая буква-«П».
И что вы думаете? Дети угадали,-«Попрыгушка».

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

- У вас наши территории есть?
- Нет.
- А если найдём?

- А ты зачем идешь демонстрировать в поддержку какой-то дуры-кухарки в Запердях? Тебя же уволят, твой завод закроют, не будет зарплаты, нечем будет платить за квартиру и кормить детей - жена с тобой разведется?
- Ну дык - свабода!!!!

На уроке в школе:
- Вовочка, а какие семейные ценности есть у вас семье?
- Ну, БМВ у бати есть, айфон новый у старшей сестры, телек плазменный…

©Полищук

Как отличить нашу и белорусскую картошку от импортной?
Отечественная вся в синиках и шрамах от лопат. Видно, что ей чтобы добраться до прилавка пришлось страдать.

- Каждая кухарка может управлять государством, надо только найти.
- Кухарку?
- Нет, государство.

Медики посоветовали бросить курить,и заниматься сексом 2-3раза в неделю.Курить я бросить смог,а так сдерживать себя с сексом не получается.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

Вам не кажется странным, что сроки массовой вакцинации россиян от корнавируса совпадают с прогнозируемыми сроками окончания второй волны пандемии? По факту людей начнут прививать, когда всё уже закончится...

Ходил с детьми в зоопарк,позавидовал верблюду-плюет,гад,в кого хочет,а мне в ответ перед детьми неудобно

2 ноября 2020 года на землю упадёт метеорит размером с Саратов. Вероятность падения 0,41%. Саратов - это холодильник.

Якубович рассказал о самом дорогом подарке за всю историю «Поля чудес»

Самый дорогой подарок в нашей стране - это несменяемость.

- Разбить посуду - это к счастью!
- Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил - так её инфаркт хватил...

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Повстречал как-то сексуальный маньяк красну девицу в лесной чаще.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Неа, вас не боюсь, - махнула она ему ножичком по горлу вместо приветствия.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

Глава Минздрава Мурашка заявила о тенденции к ухудшению ситуации с коронавирусом и быстро-быстро уползла в муравейник.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Брэд Питт стал голосом предвыборного ролика Байдена. Половина американок уже сказала, нахуй Байдана, будем голосовать за Питта.

Время лечит – тактически, стратегически же оно убивает!

Каждый мужик, проживший в браке 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

Девочки, у которых богатые родители, учатся теперь не готовить, а заказывать еду!

Захожу вчера вечером после работы в метро – в вагоне все сидят в масках – уставшие, злые. Чувствую, вот придут сейчас они домой – начнут родным мозг выносить – мужьям, жёнам, детям… В общем, снял я маску и устроил всем сеанс психологической разгрузки…

©Полищук

Комментарий к новости: "Эксперт: погибший в ДТП с Ефремовым водитель мог выжить, если бы пристегнулся"

Инфа - 100%, мог бы выжить, если б остался дома.