Самые смешные анекдоты за месяц!

В начале сентября москвичам начали ставить долгожданную прививку от коронавируса. Затем в аптеки поступил новейший фуфловир. В итоге приходится вновь вводить жесткие карантинные ограничения.

Комментарий к новости "В небе над Москвой заметили свечение."

Это мэр Собянин светится от счастья, потому что получил заказ на новую тротуарную плитку.

На приёме у терапевта.
Врач(с тупым равнодушием) :
- Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников?
Больной(еле сдерживая гневное возмущение):
- Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?

Маска, пролежавшая в кармане 20 минут, считаеться, что прошла процедуру карманцевания и может заново использоваться два часа

Презерватив с эффектом push up

Депутаты в Госдуме выступили за химическую кастрацию для педофилов. Самоубийцы.

К советским партийцам приехали в гости японские товарищи. После официальной части японцев пригласили в баню: взяв с собой переводчика. Сидят, парятся, ну и решили наши рассказать анекдот.
"Заболел как-то Василий Иванович, положили его в больницу, ну и приехал через какое-то время Петька навестить его". Переводчик переводит на японский: "Герой Гражданской войны в России 1918-20 гг. г-н Василий Чапаев в связи с резким ухудшением самочувствия был госпитализирован. Через некоторое время его ординарец Петр прибыл справиться о состоянии здоровья начальника". Наши продолжают: "Садится Петька рядом с Василь Иванычем, спрашивает "Ну как ты, Василий Иванович?" А тот только что-то промычал "м-м, м-м..." Петька говорит: "Эх, видно, совсем ты плох, даже говорить не можешь. Ну на тебе ручку и листок, напиши". - говорят наши и смотрят на переводчика. Переводчик продолжает переводить: "После того, как ординарец Петр задал уточняющий вопрос относительно изменений в состоянии здоровья своего начальника, г-н Чапаев произнес нечленораздельные звуки. Сделав из этого вывод, что вести беседу в данный момент не представляется возможным, ординарец Петр предоставил г-ну Чапаеву письменные принадлежности и лист бумаги, с тем чтобы последний имел возможность выразить свои мысли собеседнику в письменном виде". Наши: "Василий Иванович что-то быстро черкнул и умер. Петька берет листок, читает, "Петька, встань с кислородной подушки, дышать нечем" и договорив, смотрят на японцев, ожидая бурной реакции на юмор. У переводчика холодеет сердце, он понимает, что юмор будет японцам непонятен, а его карьера под серьезнейшей угрозой. И он переводит на японский таким образом: "Г-н Чапаев изложил свои мысли на бумаге и тотчас же скончался. Ординарец Петр ознакомился с изложенным, где было указано, что использовав в качестве мебели кислородную подушку ординарец Петр непреднамеренно перекрыл доступ кислорода к г-ну Чапаеву, чем вызвал необратимые и несовместимые с жизнью изменения в организме начальника, приведшие к летальному исходу. Уважаемые гости, я вас очень прошу отреагировать, иначе у меня будут огромные проблемы". Выслушав сказанное переводчиком, японцы переглянулись, встали и сказали: "Мы приносим извинения, что находимся в таком виде и без галстуков, но мы хотели бы искренне принести соболезнования советскому народу в связи с безвременной кончиной героя Гражданской войны".

Чубайс попросил Путина отпустить его на пенсию.

Если Путин отпустит Чубайса на среднюю пенсию по стране, Президент значительно увеличит свой рейтинг.

Трамп заболел ковидом. И Байден почему-то не сказал ему: “Чтоб ты сдох!”, а пожелал Трампу скорого выздоровления. Может быть, они все-таки приличные люди?

Беларусь: милиция запрещает мирным митингующим скрывать свои лица под масками.
Ещё раз: люди в масках запрещают скрывать свои лица под масками.

©Полищук

Запомни сам и научи своих детей: люди созданы для любви, а вещи - для пользования. Не меняй эти понятия местами.

Если принять на веру, что отказ от вредных привычек продлевает продолжительность жизни, то почему тогда в русских сказках Кащей Бессмертный - это воплощение зла?

Как всегда, без коррупции не обошлось. На Ноев Ковчег прошли и спаслись редкостные твари.

- в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
- Вы, да.

Россия достигла цели по вхождению в топ-5 экономик мира.
Амбициозная задача, поставленная Владимиром Путиным в 2018 году, была выполнена на 4 года раньше срока.

Победа достигнута благодаря Росстату.

А тех,кто будет отказываться от добровольной и бесплатной вакцинации за 12320 рублей,будут наказывать штрафом в 30000 рублей и лишением всех прав на 1 год

Когда живешь во время перемен, начинаешь понимать, что пресловутый "золотой век" - это то, что мы когда-то считали эпохой застоя!

- Вася! Депутаты и чиновники - слуги народа?
- Слуги...
- А почему их тогда за косяки на конюшне не порят?
- Так конюхов нет...

Российский ученый, не верящий в чудодейственную силу икон, молитв, крестного хода и святой воды, не считается российским ученым.

Ученик превзошел учителя, собрав деньги на шторы раньше, чем он.

Три уровня лени:
1. На кухне бардак, потому что лень мыть посуду.
...Купили посудомойку...
2. На кухне бардак, потому что лень убрать посуду в посудомойку.
3. На кухне бардак, потому что лень вытащить чистую посуду из посудомойки, и соответственно грязную некуда девать.

-Слышал, Порошенко подхватил коронавирус?
-Беспечность?
-Жадность.

"Московский эксперт" - это импортозамещение "Английского учёного"

Как поймать шпиона? Заставь его пожарить картошку-обязательно накосячит,падла нерусская!

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

Первая строчка гимна Киргизии:
Мы киргизы очень ценим своё время.

Болезнь переносится легче, чем ее лечение.

Если бы мультик про Карлсона снимали сейчас, то вместо слов «Спокойствие, только спокойствие!» главный герой постоянно повторял бы «Надо немного потерпеть, надо немного потерпеть…»

©Полищук

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Чем отличается бункер от мавзолея?

В Испании ищут бармена, чтобы спасти деревню от вымирания.
Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.

А что если мамонты, которых мы находим в вечной мерзлоте - это всего лишь замороженное мясо забытое в холодильнике?

- Сёма, ты очень хороший хирург, работаешь в известной частной клинике, скажи зачем тебе ещё работать почти даром в бюджетной больнице?
- Абрам, что я хочу тебе сказать - " Где-то надо зарабатывать, а где-то набивать руку ..."

Знаете ли вы, что внуков Путина зовут «ребенок номер один» и «ребенок номер два»?
Кстати, Путина дети называют «дедушка номер ноль».

Продолжительность жизни растёт, и теперь уже не только дети, но и внуки начинают принимать те же самые лекарства, что и старшее поколение.

В прошедшие сутки наши войска вели ожесточенные бои с бедностью по линии обороны вдоль всего МКАД. Понеся большие потери, противник прорвал оборону и занял некоторые кварталы. Мы были вынуждены отступить к третьему транспортному кольцу. Правительство в полном составе остаётся в Москве. Ни о какой эвакуации речи нет.

Не пора под Ростовом строить поселок для бывших презедентов?

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Я запутался и ничего не пойму: под Рязанью рвутся снаряды или происходят хлопки на складе с сахаром?

-Мишустин запретил чиновникам говорить о проблемах «Роснефти». Как говорили римляне, о покойнике или хорошо или ничего.

Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

Такими темпами глядишь, и к новому году ещё штук 70 этих "первых в мире" отечественных вакцин зарегистрируют.
По идее их должно быть 75 - а честь 75-летия Победы.

Когда встретились две идеальные половинки-получилась такая идеальная жопа!

Жириновский:
ДНР и ЛНР создали американцы, чтобы выкачивать деньги из России.

Губернатор Камчатки пригрозил увольнениями из-за загрязнения воды, чиновники похихикали и, на всякий случай., подготовили список из уборщицы и сантехника, которые, по версии комиссии, допустили разлив и тут же его не ликвидировали.

Британские учёные нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто её не брать!

Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.

Пенсионный фонд России не знал – как же выплачивать пенсии старикам, если все деньги украли. Но неожиданно на помощь пришел Ковид…

- Жена надумала, что у меня любовница есть.
- Так она же у тебя и правда есть?!
- Ты понятия «жена надумала» и «жена узнала» не путай!

Все жалуются на детей, которые сидят на прогулке в телефонах. Это что! Недавно подхожу к гаражу мужа - заглядываю - они там в телефонах сидят, и пиво початое стоит...

Не ошибается тот, кто ничего не делает, но руководит!

Классический анекдот про дурдом, в котором кто первым надел халат,- тот и доктор, признан экстремистским в Белоруссии.

Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?

Старайтесь в конфликтах быть максимально отходчивыми. Уебал лопатой и быстренько отходи подальше.

Лукашенко поручил правительству до конца недели ликвидировать бедность:
"Как хотите, так и исполняйте. Времени для этого было предостаточно. Если потребуется – применяйте боевое оружие, но чтобы я не слышал больше жалоб о нищете в стране"

Мама думала, что Алёна девственница, но Алёна знала, что если мама, вдруг, узнает правду, то будет считать девственницей себя.

Профиль на Фейсбук:
Светлана Н…ская
Работает Семейный психолог. Архитектор отношений. Интимбилдинг.
Из г.Москва
Без пары

Объявление: "Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моём аппетите".

Как это ни удивительно, но жизненный опыт показывает, что наиболее токсичен для окружающих не обманщик или мерзавец, а довольный жизнью, счастливый и успешный человек!

Объявление.
"Сдам в аренду, посуточно, куртку и рюкзак-холодильник Яндекс-еда.
Гарантирую беспрепятственное передвижение по Москве, во время второй волны коронавируса."

интересно,что использует повзрослевшая грета тунберг в качестве средства нтимной гигиены.мох сушит или лопухи рвёт?ведь главное-экология...

А если Путин будет драться против Хабиба Нурмагомедова, то кто проиграет?

После эпизодов со сломанным туалетом, синей изолентой, пластилином и чайным пакетиком рейтинг ток-шоу "МКС" вдвое опередил рейтинг "ДОМ-2".

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Финансисты рекомендуют:
Откладывайте деньги, будто кредит вам уже дали, — около 30 тысяч рублей в месяц.
Но я с ними не согласен. Откладывать надо по 60 тыс., тогда накопишь в 2 раза быстрее. А лучше вообще отложить сразу на всю квартиру и ипотеку не брать вообще. Я, кстати, спокойно каждый месяц откладываю 80 т.р., при зарплате в 30. Как мне это удаётся - просто я пиздобол.

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: «Куда по мытому?»

Навальный, он как Карлсон – мечтает попасть в телевизор, показывает малышам всяких жуликов, а старшие всячески стараются сделать вид, что его не существует. И, да - он улетел… но обещал вернуться!

©Полищук

Интересный факт: если бы не коррупция, никто в нашей стране даже и не знал бы про Алексея Навального

©Полищук

- Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл?
- Путин - лучший.

-рабинович,как думаете,что предпримет путин,чтобы как то смягчить новое наступление корона-вируса?
-таки,проведёт встречу с голиковой(мин.здравоохранения)и малковым(россстат). выразит свою озабоченность и не удовольствие....

- Путин высказался о дозволенности критики власти.
- Ага, это как жена после долгих лет в браке говорит мужу, можешь рассказать про измены, я не обижусь.

Комментарий к новости: "За пассажирами в аэропорту Шереметьево начали следить казаки"

За нахождение без перчаток - три плети, без маски - пять плетей, без перчаток и маски - 10 плетей и нагайкой по ебалу.

Согласитесь, ну не может тот, кто говорит, что не умеет врать, быть честным человеком

©Полищук

- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
- А я уже выпил.
- Ну и козел!

- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут!
- Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.

На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного.
Если это мелко порезать - будет салат, если сварить - суп, развести водой - кола, а если приделать провод - телевизор.

В России начали разрабатывать систему для выявления COVID-19 по кашлю. Она стреляет на звук.

В Алмазном Фонде:
- Я монохам! Монохам!!!
- Владимвладимирович, не монохам, а Мономах.
- Профессор, а скипетром в глаз?
- Вылитый монохам, особенно вблизи.

Две подружки разговаривают:
- Как ты думаешь, Серёга крутой?
- Конечно, у него коробка от 13-го Айфона есть!

Жена игриво предлагает мужу:
- Валера, а давай займёмся любовью, как в кино.
- А давай!
Валера кинулся к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол - и смотрит на неё. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
- Это что ещё за кино такое?
- "Сталкер".

Судя по расходу бюджета, Россия ведёт две войны : внешнюю и внутреннюю.

В Москве ужесточается масочно-перчаточный режим на транспорте. Люди, не обеспеченные масками и перчатками, в автозаки допускаться не будут.

Портной интересуется у клиента:
-Какой будем делать рукав?
-На четыре туза.

В Лос-Анджелесе художник нарисовал граффити ко дню рождения Путина. Художник уже получил российское гражданство, квартиру в Москве и звание народного артиста Чечни.

Лайфхак психолога.
Ответить на любой, самый острый вопрос легко если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого!

В Египте найдено 50 мумий с удаленным мозгом. Древнеегипетские фанаты Бузовой предвосхитили её появление.

- Извините, но Вы не туда попали.
- Простите, пожалуйста. Сейчас всё сделаю правильно.
- Спасибо за понимание.
(Из книги «Особенности сексуальной жизни в культурной столице»)

©Полищук

Поза 69 - куньет.

- Расскажи о себе.
- Ну, у меня нет татуировок, я не курю вейп, не смотрю сериалы, не веду блог…
- О, какой ты интересный человек!

©Полищук

"Хотите как на Западе?" - Спросили наши власти.
И для начала отключили отопление и подняли плату за коммунальные услуги.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Помню, как только Слепаков начал рекламировать «Лето банк» - «Лето банка» не стало...
Удачи, ВТБ!

©Полищук

В России зафиксирована самая низкая продолжительность здоровой жизни в Европе.

Зато по нездоровой жизни мы, блять, просто Дункан Макклаут!

— Ребята, вы тут в масочках походите, а я полез в бункер.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

- Не раскачивайте лодку!
- Ну что вы, мы просто тут дырки в днище сверлим...
- А-а, тогда ладно. Главное - лодку не раскачивайте.

-рабинович,как вы оцениваете будущее феминизма в мире?
-никак...
-????
-молодой человек...ви думаете,шо кто то будет считать равной себе девушку,которая мечтает жить за его счёт?

В Вильнюсе прошла инаугурация Тихановской. Света присягнула на кулинарной книге, получив от сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!